Polyamour.info

Lulutine
C'est à mon sens un bon point, on commence justement (je trouve, et depuis un moment) à sortir des éternels articles qui présentent le polyamour comme un phénomène-de-mode-hippie-baba-cool, et de ce point de vue le texte n'est pas si mal.

Ai-je parlé de hippie-baba-cool ??? Pas à ma connaissance. Je parle d'un phénomène actuel, pas de reliques du passé (même si les vrais hippies avaient trouvé leur mode de vie et quelques uns l'ont gardé avec bonheur).

Il est intéressant en effet de s'intéresser à la fois au QI (perso, je ne m'y reconnais pas) et au QE. Malheureusement les études sur le QE sont peu valorisées, sauf pour les quelques individus qui se sentent concernés. Il y a aussi les différents types de structures de cerveau qui font de nous l'individu unique que nous sommes et les systèmes de mémoires qui aussi nous sont propres.

Je recommande également le livre de Petitcollin. Egalement l'intelligence du coeur d'Isabelle Filliozat et l'intelligence émotionnelle (je ne sais plus le nom de l'auteur). Yves Alexandre Thalmann a également écrit le livre "le décodeur des émotions - développez votre intelligence émotionnelle".

Enfin, ces livres concernent tous ceux qui désirent s'intéresser aux émotions avant tout. C'est un sujet d'étude qui s'ouvre de plus en plus au grand public, tout comme l'hyperémotivité, l'hypersensibilité, et tant mieux.

Concernant le lien avec le polyamour, il me parait évident qu'une personne qui ressent plus intensément ses émotions aura plus de difficultés à ne pas reconnaitre l'amour affectif lorsque celui-ci s'invite en lui-elle.

Si tu le désires, Christelle, tu peux me contacter par le biais de messages personnels qui arriveront directement sur ma boite mail personnelle. Pour ce faire, tu cliques sur mon pseudo et hop, le tour est joué. Je te conseille tout de même de cocher la case (garder une copie de mon message) afin d'avoir un double de ton message qui arrivera directement sur ta boite mail : celle que tu as indiqué lors de ton inscription. Attention, en général les mails arrivent dans les spams ou les indésirables.

Exprimer un ressenti ! Il n'y a rien de plus délicat, alors c'est normal. J'aurai tendance à dire que l'amour viendra s'intégrer le moment venu mais pas spécifiquement pour vous deux simultanément et avec la même personne. Toutefois, l'expérience m'a montré que l'amour externe au couple de l'un entraine un relationnel avec l'autre membre du couple (pas nécessairement amoureux). Aussi, il est important que chacun-e se sente concerné par le bonheur de chacun-e. C'est une question d'équilibre. Apprendre à connaitre la tierce personne (toi à ta manière, ton partenaire quotidien à sa manière).

Egalement, intégrer un nouvel amour n'implique pas intégrer cette personne chez soi. Je veux dire qu'aimer n'entraine pas nécessairement vivre ensemble (à trois, on appellerai cela un trouple).

D'ailleurs, personnellement, mon mari est monoamoureux et monosexuel (il agi selon son libre choix) et moi je suis polyamoureuse (dans le sens lien amoureux affectif important) et monosexuelle. J'ai des échanges intenses et importants (de magnifiques moments de complicité et d'intimité) avec mes amoureux et cela suffit à nous combler.

Il faut être prudent car être en accord sur le "principe" et vivre sa concrétisation, il y a tout les facteurs humains qui entrent en ligne de compte. D'ailleurs, aujourd'hui, avec l'expérience, j'aspire à restreindre mes élans intérieurs afin d'échanger avec les tierces personnes qui me chamboulent durant au minimum deux ans et seulement après je laisse place à toute la dimension de l'amour. C'est à mon sens le délai minimum afin d'apprendre à connaitre réellement cette personne et percevoir si le lien sera pérenne. J'aurai tendance à affirmer aujourd'hui que l'amour a besoin de temps pour s'installer réellement et sérieusement.

La précipitation peut être l'ennemi du lien. Vouloir sauter les "préliminaires" affectifs, c'est pas bon.

En ce qui me concerne, je pense que l'amour ne se cherche pas. Je dirais plutôt que c'est lui qui s'invite en nous, souvent à notre insu. Chaque amour est unique mais peut revêtir des formes d'existences tellement différentes dans l'échange, dans le lien.

Je pense que ce qui obscurcit la notion de polyamour (en ce qui me concerne, puisque Christelle ne me connait pas, je parle d'émotions, de ressentis, de sentiments et non de système hormonal et de sexe) c'est le simple fait que l'on veuille intellectualiser ce qui justement relève de l'affectif, de ce que l'on a à l'intérieur. Notre société moderne française, pour différentes raisons, fait que nous devrions vivre de manière à brider nos sentiments dès que nous aimons. On autorise aujourd'hui le remplacement d'un amour par un autre, mais l'on ne conçoit pas qu'un nouvel amour vienne prendre une place en nous alors que l'on aime déjà.

Aussi, dans ton précédent fil de discussion, j'avais la sensation que vous désiriez un amour commun au sein de votre couple avec en plus un critère précis (une femme obligatoirement). Pour moi, cela relève déjà de l'intellectualisation d'une volonté d'essayer un concept. Bien que pas impossible, une femme pourrait combler votre couple en vous aimant tous les deux. Toutefois, vous devez avoir conscience que le fait d'aimer l'un de vous deux, n'entrainera pas d'aimer l'autre. L'amour ne répond à aucun schéma préconstruit, il faut en avoir conscience.

Le fait d'en parler sainement et sereinement dans votre couple démontre que vous désirez vous ouvrir, retrouver votre capacité à aimer, y compris en dehors de votre entité existante. Aussi, le conseil que je pourrai formuler, c'est de ne pas concevoir de schéma idéalisé. Laissez vous simplement porter par vos sentiments et continuer à être sincère et honnête, en premier lieu avec soi-même. Intégrer un nouvel amour, lorsque l'on vit en couple, c'est également intégrer une nouvelle personne qui impactera tout l'équilibre établi (cette personne aura sa vie et sa personnalité propre). En tenir compte également, je pense.

Si vous désirez qu'aucun sentiment, autre que ceux existants, ne s'intègre à votre couple et simplement de nouvelles expériences sexuelles, le milieu libertin vous accueillera. Ce ne sont pas les pervers que l'on peut imaginer.

Si vous désirez en savoir plus, je peux recommander "vertus du polyamour" de YA Thalmann afin de comprendre le polyamour (ce livre, dans le sens où vous êtes en couple monogame à la base me semble le plus pertinent) ainsi que "osez le libertinage" de Pierre Des Esseintes afin de comprendre ce que pourrait vous apporter ce milieu.

Dans tous les cas, pour développer votre couple dans la perspective de ton discours ci-dessus, je recommande "les 10 plus gros mensonges de l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble (prévenir le désamour)" de YA Thalmann.

Je n'ai rien lu car je rejoins l'avis de perdue-75. Je plussoie complètement ce qu'elle avance.

Quand à la recherche individuelle, il existe un nombre impressionnant de livres sur le développement personnel, ouvrages dans lesquels on trouve toutes les infos aussi nombreuses que diversifiées. L'on s'y reconnait, ou pas, l'important étant de savoir ce qui nous convient personnellement et ce qui convient à autrui (y compris aux personnes pour qui le coeur chavire, pour qui l'intérieur se trouve irrémédiablement chamboulé, enfin l'amour je veux dire). Aimer une personne totalement différente de soi est fabuleux et permet une ouverture extraordinaire.

Est-il nécessaire en effet que la notion d'amours plurielles (comme l'a indiqué Coquelicot dans un autre fil, tout dépend ce que l'on place derrière "histoire" et derrière "amour" - j'espère qu'elle ne m'en voudra pas de la citer) devienne un concept et qu'on l'intellectualise. Est-il nécessaire que ce soit aborder comme étant un nouveau phénomène de mode car j'ai l'impression que ça devient le cas.

Le polyamour est une évidence de vie (à mes yeux, je parle ici pour mon cas perso) car je ne veux justement pas brider l'amour affectif et l'enfermer dans des concepts intellectualiser. Ce sont mes émotions qui parlent, lorsque j'aime. Evidemment parfois, le lien ne trouve pas sa juste place dans mon environnement de vie et c'est regrettable. Cela ne terni en rien la beauté et la richesse de mes sentiments. C'est le paradoxe de l'amour : à la fois simple et naturel et à la fois compliqué dans la réalité.

Ces derniers mois, beaucoup veulent devenir poly car intellectellement ça parait génial. Ces personnes ne cherchent pas à savoir la place de l'amour dans leur vie, c'est juste une question de concept (d'où des "recherches" type site de rencontre). Ca fait bien de se dire poly et c'est tout. On est dans le vent, on surf sur la vague de la mode. Perso, je me sens très éloignée de tout ceci.

Par contre, dans ma vie, l'optimisme !!! D'ailleurs, le poly est à vivre, tout simplement et c'est à l'entourage de faire le choix d'être en harmonie ou non avec notre vie.

livre : "les hommes, l'amour, l'infidélité" de Maryse Vaillant.

"A Bonheur: je ne saisis pas bien le concept du bonheur pour un monogame en vivant avec un polyamoureux... Surtout si le contrat de départ n'était pas celui-ci.... Comment opérer la bascule, psychologiquement, sociologiquement, amoureusement ?? Je vais peut être vous heurter mais je me pose la question du lien possible entre polyamour et narcissisme exacerbé ou encore sur l'incapacité du polyamoureux à accepter l'imperfection de l'être aimé, sa finitude? "

En ce qui me concerne, la polyaffectivité n'a rien d'un concept. Le "contrat de départ" fut celui implicite communément admis. Sauf que l'amour ne se commande pas, il s’immisce dans la vie à notre insu. Juste, j'ai fait la démarche de le reconnaître et de l'expliquer. Peut on parler de bascule ? Ca a chambouler notre vie trop pèpère de couple, ça c'est certain. Par contre, pourquoi remettre en cause une vie heureuse ? Juste, parce que j'ai des émotions, que je les positive, que je les valorise et que j'assume de vivre avec ?

L'important dans notre couple est le bonheur de chacun-e (y compris des tierces personnes que j'aime). Ma relation principale ne désire pas donner d'importance à une vie amoureuse autre qu'avec moi car son bonheur avec moi lui plait et lui suffit.

Moi je ne peux plus fermer les yeux sur mes émotions et mes sentiments qui apparaissent. Mon bonheur a besoin de cette reconnaissance et je dirais même se nourri de tous mes amours, et de toute leur diversité.

Personne n'est parfait. Quant au narcissisme ? La finitude ?

Psychologiquement : se comprendre, s'expliquer. Personnellement j'ai beaucoup lu.

Socialement : je ne suis plus un mouton. Je vis selon ce qui me convient. J'assume publiquement ma vie.

Amoureusement : ma vie de couple en est que plus heureuse. Nous avons opérer un "réveil" et "nous nous rechoisissons chaque jour" (ces paroles ne sont pas de moi) afin d'évoluer d'une manière commune, avec le respect de nos différences. Concernant mes autres amours, ils ne viennent pas en contradiction à notre vie de couple, notre vie de parents, notre vie de gestion de nos biens communs et de nos projets. Ce sont des amours qui n'ont d'attentes que l'attention et l'imprégnation de ceux-ci dans nos vies respectives (avec le respect des limites de chacun) et la dépendance se résume au temps que l'on se consacre, parfois tous ensemble.

A Dan73 (invité),

L'amour sentimental : tout un programme !!!

Peut on vivre plusieurs amours affectifs simultanément et avoir une vie de couple heureuse ? Oui, tout à fait. Il n'est de surcroît pas nécessaire que l'élément mono deviennent poly.

Par contre, dans mon vécu, il y a toujours eu que de l'explicite. Dire qu'il n'y a pas eu de périodes plus brumeuses que d'autres, serait mentir. Après la brume, le soleil revient, si on le désire et si on avance à deux, à trois...

Personne n'est responsable de ses sentiments, de ses émotions, sauf si l'intellect décide de réduire à néant toute nouvelle rencontre qui chamboule. Est-ce par contre pertinent de se mettre des œillères et d'une certaine manière se mentir à soi-même ?

Quant aux "on dit", ils ne sont pas à l'intérieur de ceux qui vivent la situation.

J'avais initié un fil de discussion pour que les monos s'expriment, enfin ceux qui sont concernés par une relation affective amoureuse avec une tierce personne poly, mais cet espace "réservé" avait donné suite à beaucoup trop de controverses et peu (pas) de personnes mono c'était exprimées à l'époque (il y a quelques mois seulement).

Ma maison est très grande et j'ai les moyens de recevoir. Pourquoi une coloc ? :-D :-D :-D Allez, soyons fous !!! Je lance l'invit :-D

Livre : "les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant

Merci de ne pas parasiter une discussion sur la polyaffectivité, dans ce cas ! Surtout pour l'initiatrice de ce fil de discussion.

Vos réactions m'amusent énormément :-D

Je préfère que l'on continue cette discussion d'une manière plus personnelle et plus confidentielle.

Je vais t'envoyer un message par le biais de ton pseudo. Celui-ci arrivera certainement dans tes spams (ou indésirables). Tes sources proviennent certainement des post d'une personne qui a clôturé son compte il y a environ un an. Nous reparlerons de cela en privé. La polyaffectivité ne fait pas recette ici ou nombreux sont ceux qui considèrent que l'amour sans sexe n'en n'est pas.

A chacun sa libre pensée. Personnellement, je te rejoins dans ta vision générale et je te comprend (sur les grandes lignes).

Savoir si le mari de sourire adhèrerait aussi facilement ?

Lililutine
La liberté pour moi est celle que je m’autorise, non pas celle que l’on m’accorde, et elle va de pair avec le bien-être de tous ceux qui me sont chers.

Si une personne qui m’est chère souffre ou peine de me voir vivre comme j’aspire à vivre, je vais essayer de prendre du temps, de ralentir, de réfléchir avec elle, de modifier ma trajectoire sous l’effet du questionnement inévitable et de la construction permanente de mes relations (ce truc qui fait que je ne suis pas toute seule au monde, ce truc dans lequel je m’engage avec force), bref je vais m’en préoccuper avec attention et vigilance.

Avec attention, car l’autre ne fonctionne pas comme moi, n’est peut-être pas au même endroit que moi en termes d’expériences ou de réflexions ; avec vigilance car cet autre ne peut, ni ne doit me vouloir être une autre personne.

Oui, rester soi sans s'imposer à autrui d'une manière non respectueuse. Tenir compte de ce que ressentent les personnes que l'on aime (ou alors les quitter purement et simplement) et créer une dynamique viable pour tous et pour chacun-e : relations principales comme relations secondaires comme n'importe quelle relation d'ailleurs. Ne pas oublier notre caractère humain et celui d'autrui et veiller sur les personnes que l'on aime comme, je dirais même encore plus, que sur nous-mêmes.

Il y a une différence entre ne pas pourvoir faire autrement qu'occasionner de la souffrance (et se préoccuper d'alléger cette souffrance) et en rajouter pour créer une indigestion à risque.

Peut être que la configuration entrejambe (clitoris vagin et anus) peut t'aider à définir. Perso, j'indique également que le sexe est aussi dans la notion d'intention (de provoquer ou non). Ainsi, une caresse intégrant la poitrine mais qui n'a pas pour objectif une provocation sexuelle (le sein faisant partie du corps de la femme), j'accepte. Par contre, l'aspect provocation type titillement accentué, pour moi, ça relève de l'intention.

Je sais par expérience que définir la notion de sexualité ou non sexualité n'est pas si simple et que ce qu'une personne considère comme du sexe, une autre trouvera ce geste ou cette attitude anodine : donc définir clairement me parait important

Tu dis avoir lu sur la polyaffectivité : qu'elles sont tes sources ?

Ah oui, aussi. Un sujet qui a je pense dans votre cas son importance. Définir ensemble ce que vous concevez comme du sexe ou pas. Ca me parait indispensable.

Pour l'instant, ton compagnon te soutien et il a la volonté de te respecter. C'est sans doute ce qui fera que votre couple perdurera ou non. Son attitude envers toi aura une grande importance.

Considérer que c'est une chance que l'autre prenne le temps et le courage de parler de ce que je pense est aussi un bouleversement en lui. Ne pas croire que quand on se découvre des sentiments pour une tierce personne, c'est facile à intégrer pour soi même. A la fois, on ressent le bonheur lié à l'élan de ce nouvel amour et à la fois on doit affronter la réalité : j'éprouve de l'amour pour deux personnes et ceci simultanément.

Dans tous les cas, oui, respecte toi. Le respect également de cette tierce personne envers votre couple est important.

Si la polyaffectivité de ton conjoint peut satisfaire tout le monde, alors je vous souhaite un avenir beau, sain et serein. C'est une excellente possibilité et permettre à l'amour d'être tout simplement admis et reconnu.

Après, à ton compagnon de décider de l'évolution de sa vie. J'espère qu'il sera lucide et qu'il se tiendra à son discours actuel. En tous les cas, c'est bien que vous discutiez de tout ceci sérieusement.

A toi Ainya d'indiquer cela à ton compagnon et à lui d'en tenir compte. A vous deux de savoir si vous continuez ou non. La polyaffectivité a l'avantage de se vivre au grand jour (relation d'amour sentimental, avec ou sans tendresse, caresse, câlin, attention). Par contre, si pour ton compagnon le sexe est indispensable à l'amour en dehors de votre couple... cesse d'avoir mal et prend le large. C'est mieux que de se forcer dans le sens où le résultat tu le connais déjà.

Et moi, c'est le mari de sourire que j'essaie de comprendre, ainsi que son amoureux. Il faut parfois faire un choix : pour une totale liberté, le célibat (et donc le divorce) me parait indispensable. Ainsi, chacun peut reprendre sa vie en main sans évolution commune. Autre possibilité, évoluer ensemble au rythme nécessaire, mais pour ce faire, il faut relever ses manches et non dire que l'on veut être libre.

Mariage et polyamour peuvent être compatible mais mariage et totale liberté, j'émets des doutes (puisque le mariage est un engagement mutuel, souvent initié par l'amour au départ). Il est donc facile pour des célibataires de prôner la totale liberté.

Ne pas contrôler ses sentiments et ne pas avoir un minimum de contrôle sur ses actes... il y a une marge. Il ne s'agit pas là de honte ou de mal. A chacun son point de vue. J'aimerai ici le témoignage venant appuyer la compatibilité entre mariage et totale liberté, enfin j'entends par là des personnes qui se sont découvert poly après une longue période de vie commune et de mariage positif et heureux.

Il y en aura très peu et généralement c'est parce que l'autre élément du couple s'est offert, par la même occasion, la liberté (et encore même ainsi, je doute que la liberté soit totale). Oeil pour oeil, dent pour dent.

Donc, à savoir si sourire veut tout, tout de suite ou s'offrir une vie avec la sauvegarde heureuse de ce en quoi elle croyait jusqu'à présent.

Crois moi, sourire, ce post peut te faire mal, mais t'encourager à faire encore plus mal à ton mari, ce n'est pas mon truc. Aussi, la sexualité multiple ne convient pas à tout le monde. Ca mérite aussi d'y réfléchir sérieusement. Il arrive ici que des personnes, après avoir eu une sexualité en dehors de leur couple, ne veulent même plus que le partenaire primaire et officiel continue à les toucher. En cherchant bien, tu trouveras ici des fils de discussion y faisant référence.

Je n'ai plus grand chose à apporter, si ce n'est que pour se réinventer (et réinventer son couple) il faut commencer par se désinventer. Jacques Salomé dans son livre "voyage aux pays de l'amour" a consacré un très beau chapitre sur ce thème. Toutefois, comme tu ne peux pas tout lire, garder cette référence pour plus tard. D'une manière générale, ton évolution t'amènera à te poser d'innombrables questions. Yves Alexandre Thalmann et Jacques Salomé sont deux auteurs que j'apprécie car leurs livres sont simples d'accès.

Pour l'instant, tu es dans l'émotionnel. J'aurai donc tendance à dire que la polysexualité n'est pas l'aspect prioritaire. Et en effet, c'est déjà assez épuisant comme ça sans en rajouter. C'est mon opinion. Après, tu verras où ton histoire te mènera.

sourire, je te souhaite courage et une belle évolution harmonieuse avec les personnes que tu aimes.