Polyamour.info

Ma présentation ayant été clôturée, je me permet de reposter un nouveau message : non, nous ne sommes pas un couple libertin et non nous ne cherchons pas de "licorne". Après de longues discussions avec mon chéri, nous nous sommes rendu compte que nous pouvions aimer d'autres personnes et ne pas être exclusifs... nous avons déjà un certain âge et je pense que nous savons ce que nous désirons. Peut être avons nous toujours été ainsi mais nous n'avons jamais osé en parler...
Je sais que je suis sur un forum de discussion et pas sur un site de rencontre, ma motivation lors de mon inscription était de pouvoir échanger, comprendre la façon de vivre lorsque l'on est polyamoureux.
J'espère que vous m'accepterez quand même malgré ce malentendu.
Bonne soirée
Christelle

Bonjour,

Evidemment qu'on accepte tout le monde pour discuter.

Ton précédent message ressemblait beaucoup à une annonce ; de plus, comme il t'a été signalé, le sujet avait déjà été traité.

Ce n'est a priori pas utile de développer deux discussions strictement sur le même sujet, donc pour plus de lisibilité j'ai clos la seconde.

Tu peux amorcer une discussion sur d'autres questions ici ou répondre sur l'ancien sujet qui t'a été signalé pour repartir sur le sujet qu'il traite.

En ce qui me concerne, je pense que l'amour ne se cherche pas. Je dirais plutôt que c'est lui qui s'invite en nous, souvent à notre insu. Chaque amour est unique mais peut revêtir des formes d'existences tellement différentes dans l'échange, dans le lien.

Je pense que ce qui obscurcit la notion de polyamour (en ce qui me concerne, puisque Christelle ne me connait pas, je parle d'émotions, de ressentis, de sentiments et non de système hormonal et de sexe) c'est le simple fait que l'on veuille intellectualiser ce qui justement relève de l'affectif, de ce que l'on a à l'intérieur. Notre société moderne française, pour différentes raisons, fait que nous devrions vivre de manière à brider nos sentiments dès que nous aimons. On autorise aujourd'hui le remplacement d'un amour par un autre, mais l'on ne conçoit pas qu'un nouvel amour vienne prendre une place en nous alors que l'on aime déjà.

Aussi, dans ton précédent fil de discussion, j'avais la sensation que vous désiriez un amour commun au sein de votre couple avec en plus un critère précis (une femme obligatoirement). Pour moi, cela relève déjà de l'intellectualisation d'une volonté d'essayer un concept. Bien que pas impossible, une femme pourrait combler votre couple en vous aimant tous les deux. Toutefois, vous devez avoir conscience que le fait d'aimer l'un de vous deux, n'entrainera pas d'aimer l'autre. L'amour ne répond à aucun schéma préconstruit, il faut en avoir conscience.

Le fait d'en parler sainement et sereinement dans votre couple démontre que vous désirez vous ouvrir, retrouver votre capacité à aimer, y compris en dehors de votre entité existante. Aussi, le conseil que je pourrai formuler, c'est de ne pas concevoir de schéma idéalisé. Laissez vous simplement porter par vos sentiments et continuer à être sincère et honnête, en premier lieu avec soi-même. Intégrer un nouvel amour, lorsque l'on vit en couple, c'est également intégrer une nouvelle personne qui impactera tout l'équilibre établi (cette personne aura sa vie et sa personnalité propre). En tenir compte également, je pense.

Si vous désirez qu'aucun sentiment, autre que ceux existants, ne s'intègre à votre couple et simplement de nouvelles expériences sexuelles, le milieu libertin vous accueillera. Ce ne sont pas les pervers que l'on peut imaginer.

Si vous désirez en savoir plus, je peux recommander "vertus du polyamour" de YA Thalmann afin de comprendre le polyamour (ce livre, dans le sens où vous êtes en couple monogame à la base me semble le plus pertinent) ainsi que "osez le libertinage" de Pierre Des Esseintes afin de comprendre ce que pourrait vous apporter ce milieu.

Dans tous les cas, pour développer votre couple dans la perspective de ton discours ci-dessus, je recommande "les 10 plus gros mensonges de l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble (prévenir le désamour)" de YA Thalmann.

Merci Lulutine, je comprends :) et merci également à Bonheur pour tes recommandations. Je pense que je vais commencer par "vertus du polyamour" et, peut-être que je me trompe mais nous ne sommes pas libertin, ni échangiste.. nous voudrions vraiment inclure d'autres personnes dans notre "couple" (je ne sais pas comment on dit quand on est plusieurs), nous avons besoin de sentiments, d'amour, d'échange.. enfin j'ai du mal à expliquer ce que je ressens :-/
Mais merci à vous deux, je vais continuer d'explorer les diverses discussions et m'y intégrer.
Bonne fin de week end:-D
Christelle

Exprimer un ressenti ! Il n'y a rien de plus délicat, alors c'est normal. J'aurai tendance à dire que l'amour viendra s'intégrer le moment venu mais pas spécifiquement pour vous deux simultanément et avec la même personne. Toutefois, l'expérience m'a montré que l'amour externe au couple de l'un entraine un relationnel avec l'autre membre du couple (pas nécessairement amoureux). Aussi, il est important que chacun-e se sente concerné par le bonheur de chacun-e. C'est une question d'équilibre. Apprendre à connaitre la tierce personne (toi à ta manière, ton partenaire quotidien à sa manière).

Egalement, intégrer un nouvel amour n'implique pas intégrer cette personne chez soi. Je veux dire qu'aimer n'entraine pas nécessairement vivre ensemble (à trois, on appellerai cela un trouple).

D'ailleurs, personnellement, mon mari est monoamoureux et monosexuel (il agi selon son libre choix) et moi je suis polyamoureuse (dans le sens lien amoureux affectif important) et monosexuelle. J'ai des échanges intenses et importants (de magnifiques moments de complicité et d'intimité) avec mes amoureux et cela suffit à nous combler.

Il faut être prudent car être en accord sur le "principe" et vivre sa concrétisation, il y a tout les facteurs humains qui entrent en ligne de compte. D'ailleurs, aujourd'hui, avec l'expérience, j'aspire à restreindre mes élans intérieurs afin d'échanger avec les tierces personnes qui me chamboulent durant au minimum deux ans et seulement après je laisse place à toute la dimension de l'amour. C'est à mon sens le délai minimum afin d'apprendre à connaitre réellement cette personne et percevoir si le lien sera pérenne. J'aurai tendance à affirmer aujourd'hui que l'amour a besoin de temps pour s'installer réellement et sérieusement.

La précipitation peut être l'ennemi du lien. Vouloir sauter les "préliminaires" affectifs, c'est pas bon.

Si tu le désires, Christelle, tu peux me contacter par le biais de messages personnels qui arriveront directement sur ma boite mail personnelle. Pour ce faire, tu cliques sur mon pseudo et hop, le tour est joué. Je te conseille tout de même de cocher la case (garder une copie de mon message) afin d'avoir un double de ton message qui arrivera directement sur ta boite mail : celle que tu as indiqué lors de ton inscription. Attention, en général les mails arrivent dans les spams ou les indésirables.