Polyamour.info

Je crois, Syrene, qu'il faut, pour que ça s'arrange, ne pas être dans le dénie, et ne pas avoir peur des mots et de leurs sens. Infidélité, adultère, sont des mots qui ont un sens. Un sens qu'il ne faut pas "mystifier", mais un sens qu'il faut admettre.

Egalement, rentrons plus en détail dans TON histoire. Pourquoi ton mari ne peut te mentir que sur une durée courte (ce qui fait de lui, à mes yeux, quelqu'un de poly et non quelqu'un d'adultère) et que toi tu n'y arrives pas.

Etant donné ce que tu indiques, je crois que tu as un déficit en capacité à communiquer. C'est peut être avant toute chose ce point qu'il faudrait creuser ?

Ce n'est pas contre toi que je m'insurge, Syrene, c'est contre le fait que lorsqu'une situation adultère devient compliquée, on la met sur le dos du polyamour, beaucoup plus "correct"... Désolée si tu n'accepte pas d'appeler les choses par leur nom, mais une relation extra-conjugale cachée, c'est de l'adultère.

Il n'y a pas à être digne de s'exprimer ici, c'est un espace public.

Si tu n'as pas trouvé d'éléments de réponses sur l'autre fil de discussion, avec tout ce qui y est dit, alors, je crois qu'il faudrait le relire.

Egalement, tu peux chercher des livres sur l'infidélité. Maryse Vaillant en a écrit (ce n'est qu'un exemple).

Là où je voulais en venir, c'est adultère.info N'EXISTE PAS et que c'est vraiment dommage, car l'intérêt serait pertinent. Je dirais même que c'est une lacune que polyamour.info ne devrait pas combler !!! On me reproche ici d'être trop "politiquement correct" et bien non, je peux ne pas l'être et l'assimilation de l'adultère à du polyamour, ça me met en rogne.

Donc pour Syrène, je répète : pourquoi vouloir sortir d'une situation qui était satisfaisante ???

Je pense que cette question n'est pas anodine et riche en réflexion.

Evidemment, pour n'avoir jamais été dans cette situation, je ne peux sans doute pas "comprendre". Je peux d'ailleurs indiquer actuellement que je préfère ne pas entamer de relations nouvelles sachant que je n'arrive pas à exprimer mon ressenti, plutôt que de vivre dans le non-dit... quitte à engendrer en moi de la frustration. Personnellement, tout ce qui est mensonge, non-dit,... ça me hérisse le poil. Peut-être parce que je ne ferai pas à autrui ce que je n'aimerai pas que l'on me fasse.

Ca aussi, ce peut être une source de réflexion pour Syrene : comment réagirait-elle si son mari lui annonçait une liaison cachée ???

Je n'ai lu que le début, c'est suffisant pour moi.

Il est fort dommage qu'il n'existe pas de site adultère.info...

Non, la tromperie n'est pas du polyamour !!!

Je t'invite Syrene à lire la discussion encore très récente : "Je tout perdu par égoïsme" ; tu y trouveras des éléments de réponses.

Ici personne ne jugera l'adultère, sauf que cela devient pénible que notre société assimile les deux en un seul... Une personne poly n'a pas la capacité de mentir, de tromper, de dissimuler... par contre elle aura une forte capacité à aimer, à exprimer, à comprendre...
Cela devient pénible que l'adultère soit presque encouragé (si l'on tape adultère en moteur de recherche, on atterrit sur des sites d'encouragement à la relation extra-conjugale avec mode d'emploi pour ne pas se faire découvrir), alors pourquoi tout ceux à qui ça pose problème atterrissent ici ???

La liberté est une notion relative. Personne n'est jamais libre à 100% en amour, car lorsque l'on est en relation, on est deux.

Désolée Syrene si je te parait dur, c'est l'effet de ras-de-bol, expliqué ci-dessus qui entraine chez moi de l'indignation. J'estime que les personnes adultères devraient pouvoir trouver des réponses sur un espace spécialisé. Ici n'est pas le bon endroit ! Et d'ailleurs, pourquoi attendre 6-7 ans, ce qui est très long, pour se réveiller et sortir d'une situation qui vraisemblablement convenait ?

Je désire m'adresser à K.

Qu'est ce qui donne naissance à une relation amoureuse ? Le fait que la personne sorte, à nos yeux, du commun. Le fait qu'il y ai eu une rencontre et que celle-ci soit répétitive. Le fait que notre système émotionnel (et/ou libidonal) se soit activer... C'est un résumé, je schématise beaucoup.

Qu'est ce qui fait qu'une relation soit primaire ? Simplement, sa localisation sur l'échelle du temps. Egalement la compatibilité et la possibilité de vivre ensemble heureux.

Qu'est ce qui fait qu'une relation soit plus pertinente qu'une autre ? Rien, si ce n'est la place qu'on lui accorde, intellectuellement et dans sa vie.

Qu'est ce qui fait que la relation sera la seule et l'unique ? Le fait que l'on tue l'émotionnel (et/ou le libidonal) à grand renfort d'intellectuel et de socialement correct. On garde les yeux fermé sur les autres, on s'enferme, on s'endort. Sauf que rester endormi, ce n'est pas possible pour tout le monde et en général, lorsque l'on est réveillé, l'on y reste.

La beauté de la polyaffectivité (du polyamour), c'est de resté réveillé, de regarder autrui avec des yeux et une raison vraie... avec l'ouverture qui fait que l'on a regardé au départ la relation initiale, celle qui était avant, dans l'échelle du temps.

Donc, on peut "promettre" l'exclusivité et un jour, malgré tout ouvrir les yeux, se réveiller..

Par contre, oui, la trahison c'est le summum de ce que moi également, je jugerai supportable... encore plus que le fait que la personne que j'aime ouvre de nouveau les yeux.

Je dois partir, j'ai peu de temps maintenant. Si tu désires en parler en privé, K, il te suffira de t'inscrire et de cliquer sur mon pseudo pour me communiquer un message.

Misscleo
... je n'ai nuls doutes sur le fait que tu trouves du réconfort ici.

Désolée Léona, mais pour une fois ce sera sans moi. Actuellement le climat général est trop négatif pour que je réagisse.

Par contre, j'ai hâte de lire les réponses qui te seront faites, en particulier par les moumoije... qu'ils sortent de leurs coquilles et servent à quelque chose d'intelligent ici. Je ne doute pas qu'ils en soient capables. Chacun son tour, donc.

Je viens de lire les paroles de la chanson de Tachan : bon non, pour moi, c'est pas le lit la différence. Par contre, très joli texte !

Il est inscrit sur les paquets de cigarettes que "fumer tue"...

Il y a toujours quelqu'un pour nous informer... mais on ne tient pas nécessairement compte de cette information

@Raz
Merci de m'éviter de répéter... surtout si c'est inutile.
C'est intérieur. Une certitude et aussi un "après relation" différent. Peux pas mieux expliquer. Y a rien à expliquer !

Je croyais que le câlin était donner pour recevoir... il semblerait que j'ai une vision personnelle absolument pas politisée mais plus "sensibilisée" de ce type d'initiative devant plus venir de l'intérieur que d'un "mouvement" ou d'un "concept".

C'est ma vision.

Merci gdf pour le lien, ce sera mieux que l'on en parle en message privé, l'air ambiant ne se prête pas à une discussion sereine.

Merci de ne pas politiser ce fil de discussion. Je l'ai volontairement classé dans "social"

L'amour, pour moi, n'est pas définissable par une quelconque sexualité !!!

Pour moi, l'amour est un ressenti complètement différent. Chacun sa vision des choses !

@gdf : je t'envoie un mp mais aujourd'hui je serais en manque de temps. Attention, les mp ont la facheuse tendance à aller se loger dans les spams ou indésirables... et la blague du bonheur qui est dans les indésirables a déjà été faite... inutile de la refaire.

Moi qui croyait que l'on était unique... et que l'autre devait l'être aussi... je ne savais que l'on désirait m'acheter ou me vendre en lot ???

C'est peut être la raison pour laquelle j'ai des difficultés à comprendre ce fil de discussion que je ressens plus comme des agressions que certains membres se font entre eux que comme l'expression de quelconques différences !!!

Et puis, ce n'est parce qu'il y a quelqu'un qui tient un discours... que l'on est obligé de s'identifier à ce discours et le faire sien.

Je m'interroge aussi sur le sens que cet homme place derrière le mot "polyamoureux"... Le sens que Lisbeth met derrière les mots "polyamoureux" et "libertins" ???

Qu'est-ce qui est ici abordé ? Du conformisme des membres ? Alors pour ce qui est d'adhérer à tout, non de non. S'exprimer oui de oui.

oO0
il y a des femmes qui ne s'y reconnaissent pas dont le comportement de la vie de tous les jours peut pourtant montrer qu'elles partagent un grand nombre de valeurs, notamment se comporter en égal.

oui de oui

Les extrêmes m'indisposent souvent.

Le discours d'une personne ne peut que refléter celle-ci, malgré l'évolution, il est rare que l'on change du tout au tout sans compréhension de soi. Evidemment, une transition (déconstruction-reconstruction) implique une recherche... sauf qu'une fois ce travail achevé, que l'on a atteint un stade d'évolution, notre discours ne peut varié beaucoup... donc oui, on entre chacun dans notre "norme personnelle" et on s'exprime suivant qui l'on est et suivant notre propre individualité. Se répéter n'est pas un inconvénient, juste une stabilité (ponctuelle ou définitive, là n'est pas la question). Nous avons heureusement tous des périodes de stabilité... qui n'empêche pas de découvrir autrui et d'en apprendre encore et toujours.

Le fait de connaitre le terme polyamour n'entraine pas que ce soit plus facile à gérer.

Un poly qui refuse l'attachement ?

Le problème du sexfriend, c'est que le seul fait d'avoir des relations sexuelles répétées avec une même personne implique ce que les scientifique ont nommé l'hormone de l'attachement. C'est aujourd'hui scientifiquement prouvé et reconnu... donc le sexfriend amène à l'attachement.

La peur de l'abandon n'est pas nécessairement une mauvaise chose, puisque tu en as conscience et que tu sais que la peur n'évite pas le danger, mais la peur peut préparer à anticiper le danger.

Cette personne te met face à un choix : je suis libre mais pas toi. Tu le sais, tu acceptes ou non ces conditions.

Perso, tous les polys que j'ai connu n'ont pas de désir d'exclusivité par rapport à leurs partenaires.

Je perçois plus ton "ami sexuel" comme libertin. Il ne désire pas d'attachement, pas de projet, pas de constructions communes, même minimes. Juste du bon temps à l'occasion. Evidemment, définir quelqu'un avec aussi peu d'éléments, et puis sa version de l'histoire serait pertinente.

Le jour de la parution de cet article, j'étais toute excitée et je travaillais. Donc, comme j'étais toute guillerette au boulot, j'ai eu certains questionnements de la part notamment de mes collègues.

Peu nombreux sont ceux-celles qui spontanément m'ont ouvert leur bras... grossièrement les mêmes que ceux qui m'ouvrent les bras en me disant bonjour le matin.

Nombreux sont ceux-celles qui m'ont indiqué ne pas serrés souvent leurs proches dans leurs bras et j'ai même eu la réaction de quelques personnes complètement hostiles aux câlins même à leurs proches.

L'austérité française aurait-elle un lien avec le fait que l'on refuse donner, et donc refuse de recevoir ? serait-ce une explication (parmi tant d'autres) ? L'humain perd il de son humanité ?

Voici un article paru dans le journal régional de Côte d'Or... Ce n'est pas un sujet directement lié au polyamour, mais en tant qu'amatrice de câlins, j'adhère complètement.

www.bienpublic.com/edition-dijon-ville/2016/01/21/...

www.bienpublic.com/actualite/2016/01/21/plus-on-do...

Il se trouve que je n'ai jamais "tenté l'expérience". Est-ce que d'autres ont déjà participé ? Que penser de l'idée ? Que penser de cette zone de confort ? Des réactions et surtout des peurs ?