Polyamour.info

Nous, nous avions d'abord été amis puis il avait (enfin) fendu sa carapace et je pouvais me blottir contre lui (toutes mes relations secondaires sont asexuées). Toutefois, depuis quelques mois, je ne pouvais même plus le prendre la main (pour la caresser, l'embrasser) alors que c'était communément admis, sauf en public. Aujourd'hui, il dit que j'ai changé, qu'il ne me reconnait plus et blablabla et blablabla. Aussi, il espaçait beaucoup la communication et celle-ci s'est réduit à "peau de chagrin". Autrement dit, plus de complicité, plus de connivence et une évolution sans l'autre, qui devient un-e étranger-ère.

Je reconnais avoir eu tort de ne pas insister et de ne pas avoir fait du "rentre-dedans" lors de ces esquives et reculs dans ces geste. J'aurai mieux fait, car laisser s'installer une situation en pensant que "ça passera", ben c'est une connerie. Par contre, je n'apprécie pas qu'il soit dans le dénie et indique que, bien évidemment, tout est de ma responsabilité. Dommage, j'aurai aimé qu'il fasse preuve d'un minimum de sincérité et qu'il assume cette vérité.

Je crois qu'amant ou amis, l'important est l'alchimie qui se passe entre les deux personnes. Quand elle est perdue, elle est perdue ! (et dans mon cas, ce n'est pas hormonal ou sexuel)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Eventuellement, je redemanderai plus tard les coordonnées. J'ai déjà plusieurs ouvrages en attente. Mais oui, bien sûr, ce peut être intéressant

Ca s'écrit comme ça "Sallomon" ?

Je viens d'envoyer un message pour dire adieu. J'avais laissé s'installer une situation au lieu de réagir rapidement et exprimer mes désagréments. Je suppose que pour cette rupture, je mettrai moins de temps. D'un côté, je me sens finalement autant soulagée que déçue. Ca peut paraitre bizarre mais il faut croire que se sont des émotions compatibles. Dans mon cas, ce fut un éloignement lent et progressif (enfin jusqu'à hier que je mette enfin les pieds dans le plat). Il n'y a pas manipulation malgré un dénie et un retour "d'accusations" dont je passe outre... je sais qui je suis et ce que je vaux. Une valeur qui s'est perdue réciproquement. Nous avions beaucoup fait l'un pour l'autre, sans compter les points (en apparence).

Dans tous les cas, la vie continue et l'important est soi-même.

Je suis heureuse que tes amis te comprennent et te soutiennent. Aussi ta relation principale qui est positive. C'est un grand réconfort !

Pour reprendre les propos de Swann (je me permettrai ce raccourci, ne pas s'en offusquer), une séparation n'est jamais agréable, quelque soit la situation, quelque soit le contexte, quelque soit la "perte". Nous sommes humains.

Le dénie de ce que l'on a vécu. Je crois que c'est le pire à supporter, en effet.

S'apercevoir que l'on été "utilisé" puis jeté. Ben ouais, ça arrive, souvent par les mêmes personnes.

Si j'étais à ta place (je n'y suis pas), je les aurai envoyé sur les roses beaucoup plus rapidement. Faire perdurer une situation dans laquelle on ne se reconnait plus, ce n'est pas sain. Après il faut se "désillusionner" afin de faire son deuil de la relation. Perso, un deuil dure environ un an.

Si j'étais à ta place, je me sentirais désormais libre et serai à l'avenir plus "prudente", ou du moins, sans réduire l'enthousiasme et la volonté (ce que je perd en période de deuil), je m'autoriserai à revivre, mais sur des bases avec différentes étapes successives et non négligeables (pour moi). D'abord, l'observation. Ensuite, l'approche. Puis, la prise de contact et enfin (puisque les 3 étapes précédentes, je les compte en mois), si tout me convient, j'exprime mes émotions. Autrement dit, j'apprivoise très très lentement.

L'apprivoisement ne signifie pas je dompte ou je possède. Bon évidemment, pour moi, cette démarche n'aboutira uniquement sur des relations dites secondaires. Aussi, je garde à l'esprit que rien n'est jamais acquis (relation principale également). Perso, griller les étapes et s'engouffrer dans une relation (que je désire sérieuse, reconnue, assumée et pérenne) rapidement... c'est fini.

:-D :-D :-D
C'est un regard différent et surtout nettement plus approfondi sur la notion d'infidélité. J'avais lu précédemment un ouvrage de Maryse Vaillant sur ce thème, mais l'angle d'approche était différent et surtout l'étude était moins pointue.

Je n'ai pas encore lu "le Couple amoureux" (de W. Pasini) mais ce sera pour plus tard. J'apprécie d'alterner les lectures et au moins les auteurs.

Sur les recommandations d'une membre de ce site, j'ai acheté et lu presque en intégralité (je n'ai pas terminé) le livre "Les Amours infidèles" de Willy Pasini. Peut être devrais tu lire ce livre très complet dans lequel tu pourrais te situer. Après, le polyamour n'est ni mensonges, ni tromperies, ni cachoteries... surtout pas !!!

A mes yeux, il y a inconstance et instabilité. :-/

A titre d'exemple, mais ça ne vaut que cela, lorsque je comprend que ce n'est plus possible, je rompt. Décision difficile et délicate mais qui au final soulage. L'amitié chez moi ne peut devenir un substitut. Quelque soit le type de relation, les incompatibilités sont liées aux personnes et non à la relation... donc le vécu d'une future amitié ??? Chez moi, c'est pas possible. Seule une rupture claire peut me "soulager" et elle seule peut me permettre de "revivre".

Les gens changent ? Disons que les gens peuvent se découvrir, s'affirmer, s'assumer et donc en effet opérer une évolution. Toutefois, je ne crois pas que l'on "change". J'ai aussi fait l'expérience, douloureuse, d'une relation à répétition, épisodique, et c'est, dans mon cas en tout cas, fabriqué des verges pour se faire battre. Aujourd'hui, pour moi, une rupture est définitive (même si l'on ne doit jamais dire jamais).

Est-ce que c'est facile ? Bien sûr que non. Je sais que je met environ un an pour digérer réellement une rupture.

Pour l'instant, tu peux continuer à me joindre par le biais du site. Autrement, que dire ? Le fait d'être célibataire n'implique pas que l'on soit seul-e. Et puis, tu peux vivre par exemple en colocation (sauf qu'il y a des règles à respecter en général)

Bjr June.

Pour qu'il y ai un dominant, il faut qu'il y ai un dominé et vice-versa. Les deux vont de paire. L'équité existe, mais pour ce faire il faut avant tout que chacun-e soit en accord avec lui/elle-même. Et puis, un couple, ce n'est pas une prison. Vivre en respect avec soi-même et en respect de l'autre.

Aussi, certaines personnes vivent plus heureuse seules (pour leur quotidien), ce qui n'indique pas qu'elles n'aient pas de vie amoureuse. Célibataire n'est pas synonyme de solitude, pas nécessairement.

J'avais répondu à ton mp... as-tu lu mon message ?

Moi, je m'interroge sur "pourquoi s'obstiner à continuer" si ça ne colle pas ?

Peut-être est-ce tout simplement que tu veuilles absolument que tes amours et tes amis aient la même optique ou la même philosophie que toi. Or, c'est pas toujours faisable.

Lorsqu'il y a incompatibilités trop importantes, pourquoi vouloir s'accrocher ? Faire le tri, c'est aussi, et c'est triste, parmi les personnes avec qui l'on a envie de pérenniser le lien.

Si l'on s'accroche malgré tout, il faut je crois accepter l'autre avec son optique. Si l'on a expliquer, exprimer et qu'aucune compatibilité satisfaisante s'installe, soit on accepte l'autre comme il est, et on respecte ce que l'autre attend de nous, puisqu'il ne peut être autrement.

Je ne sais pas si je suis claire dans mon raisonnement. Courage !

Rien ne doit venir noyer le bonheur, le passé. Ne te laisse pas détruire, ne laisse pas détruire la mémoire du beau. L'acharnement n'a pas toujours que du bon. Si tu as l'impression d'être un facteur dérangeant, un boulet que l'autre traine malgré lui, alors la rupture est sagesse et intelligence.

Dans l'ouvrage "la rupture pour vivre" de Simone Barbaras, l'auteure explique parfaitement que la rupture est l'ouverture à une meilleure situation. On a parfois l'obligation d'en passer par là afin de se libérer.

J'ai aussi été longtemps dans l'incapacité de rompre et j'étais toujours malheureuse à vouloir trouver des "solutions" alors que la seule solution était de garder le meilleur et de ne pas laisser l'obstination tout anéantir en pire.

Lorsque mon mari a parlé à nos enfants (garçons ados à l'époque), il a su trouvé les bons mots et il m'a épaté, d'autant qu'il est l'élément mono de notre couple. D'ailleurs, c'était bien que ce soit lui qui indique son ressenti propre, afin que les enfants comprennent que ce n'est pas moi qui impose.

Ensuite, les garçons m'ont vu en situation et ont connus tous mes amours. Ils étaient en âge de comprendre qu'en parler aux copin-e-s pouvaient les exposer. On le leur a indiqué et ils ont tout de suite fait un topo sur le genre de réactions auxquelles ils auraient à faire face.

Sans s'exposer plus que de raison, je ne me cache pas. Je parle sans complexe et sans détour. J'ai un écusson de ce site au cul de ma voiture (par exemple) qui n'a jamais été "vandalisé" ou que l'on me fasse des réflexions. Par contre, je sais que sur mon lieu de travail des ragots ont circulé. Il se trouve qu'un ami, me connaissant mieux que les autres collègues, a rétabli la vérité ou du moins ce qu'il en avait compris (moi seule pour répondre réellement aux questionnements, sauf que ça ne m'intéresse pas car je n'ai rien à justifier).

Ma chef connait un peu cette particularité qui me caractérise puisqu'elle a lu un essai (amateur) écrit en 2011 et un témoignage paru dans une revue. Ma patronne, elle ne pose pas de questions... simplement elle me dit souvent que je ne dois être enfermée dans aucune case.

Tout ce qui sort de l'ordinaire est à accepter et à assumer. Se poser la question de blesser ou mettre en position inconfortable son entourage est sain. Je dirais pour ta fille (au delà de ce qu'elle pourrait raconter et des conséquences sociétales) que si elle voit ses parents heureux et que tes actes soient naturels, spontanés... ta fille ne sera pas déséquilibré pour cela.

Expliquer que cet amour peut être mal interprété. Qu'il peut y avoir des personnes qui penseront et qui diront que c'est mal. Expliquer cela à deux, et même à trois. Insister sur le fait que c'est de l'amour et qu'un amour n'en altère pas un autre. Enfin, bon, à 4 ans, il faut trouver un vocabulaire adapté. Prendre des exemples concrets pour elle pour expliquer que si elle aime une chanteuse, rien n'empêche d'être fan d'une autre. Ou alors que si elle aime sa robe rose, elle aime aussi son chaussure violette et que finalement, les deux lui vont tellement bien. Ou alors voir si elle aime des personnages de films, dessins animés...

Aujourd'hui mes enfants sont des adultes, alors je ne me rappelle plus la compréhension d'une fillette de 4 ans (d'autant que la société et les moeurs évoluent). Et puis, expliquer qu'une femme peut aimer aussi bien un homme qu'une autre femme. Il y a par exemple des pub (site de rencontre par exemple :-/ ) où l'on voit l'amour entre deux femmes. Heureusement les médias surfent un peu sur la vague du "mariage pour tous".

En résumé, pour ta fille, au sein du cocon familial, si tout va bien et que le bonheur règne, tout va bien pour elle. Les enfants sont sensibles aux bien êtres des parents, il y a un phénomène de contagion instinctif.

Pour Millenium, je confirme. Supers bouquins. Dommage que l'auteur soit décédé :-( .

Il se trouve que parfois, certaines personnes aime par nécessité, pour le commun. Je reconnais, cette tournure peut sembler maladroite.

homme_partit
Je ne partage pas totalement cet avis, si chaque cas est différent, il n'y a pas 36000 façons de procéder. Lorsque l'équilibre du couple est en danger, pour n'importe quelle raison, il y a des procédés à mettre en place et quelquefois, le couple a besoin d'une assistance extérieure.
Maintenant cela ne signifie pas trouver la bonne méthode, peut-être ouvrir de nouvelles pistes de discussion, trouver de nouvelles parades à une crise bloquante.

J'ai souvent remarqué l'empressement de la personne poly, comme la souffrance du conjoint mono pour qui la situation semble lui échapper. Mais je pense que prendre le temps est souvent une bonne attitude, sans toutefois parler d'un processus stéréotypé.

Je crois au contraire qu'il y a 36000 façons de procéder. L'assistance extérieure me laisse perplexe. En tout cas, pour nous il n'y en n'a pas eu et je pense que ça a contribuer à faire que nous soyons toujours ensemble. Inutile d'ajouter des perturbations supplémentaires. Nous avons trouver des astuces, à nous, qui ne marchent que pour nous.

Par contre, oui, se laisser transporter par le bonheur n'implique pas que l'on se désintéresse du conjoint-e mono. On se préoccupe de toutes les personnes que l'on aime ou alors on fait un choix. On ne se détache pas de la souffrance, et même si on en est l'objet, on l'accompagne.

Attention Albaboun, j'ai lu ton profil et tu me parait ne pas comprendre qu'il y a dans une transition mono-poly un point de départ établi par un engagement et donc une responsabilité vis-à-vis de cela. L'élément poly ne peut pas d'un coup tout balayer et sortir une baguette magique pour tout transformer. Je crois que c'est le point essentiel que veut souligner homme_partit.

Albaboun, tu es quelqu'un qui en veut pas hiérarchisé, sauf que c'est valable pour ceux qui n'ont pas d'engagement de départ. Il y a une différence entre ne pas rejeter l'engagement -qui reviendrait à divorcer- et déconstruire pour reconstruire ET imposer une vie double avec deux relations primaires. Je sais que certains le font, mais ils sont en couple poly.

Le contrôle, c'est parfois inconscient. J'ai eu un amoureux -enfin, je le croyais- qui a pris plaisir à me "tester". Ce dernier disait détester le contrôle. Cherchons l'erreur. Quand on teste, on joue avec autrui, et c'est une forme de contrôle puisque l'on provoque des situations iréelles (mensonges) pour étudier la réaction de l'autre.

Il arrive donc parfois, en effet, que l'on heurte des sensibilités et c'est bien de le reconnaitre.

homme_partit
L'attirance est une émotion que l'on ne peut que ressentir.
La relation sexuelle est pour certains le prolongement de l'attirance, l'acte suprême de l'Amour. Pour d'autres, le sexe est indépendant, car on pourrait dissocier sexe et sentiments.

Pour moi, l'émotion amoureuse n'est pas le reflet d'une attirance, mais plus d'un trouble, d'un chamboulement, d'un "truc" qui se passe intérieurement. J'ai passé des heures dans des salons de l'érotisme, et là, j'ai ressenti des attirances en admirant des beautés humaines, mais pas un chamboulement intérieur, c'était purement "je mouille la culotte" (pas désagréable non plus, mais ça reste ce que ça vaut, un mouillage de culotte).

Alors, oui, dissocier sexe et sentiments, je crois que je suis ainsi, j'en suis même persuadée... bien que je prenne énormément plaisir à mélanger les deux avec mon mari et oui, il a ce privilège, parce qu'il pérennise un engagement sur la durée. C'est en effet un prolongement, une façon d'aimer, à condition d'y adjoindre l'amour et l'émotion qui en est le reflet. Il n'en reste pas moins que mon amour est complet lorsque la tendresse et les câlins viennent s'initier dans une relation amoureuse secondaire. L'amour se résume-t-il à un pénis qui rentre dans un vagin. Un "je t'aime" dit avec sincérité et authenticité a pour moi, et je dis bien pour moi, largement plus de valeur, surtout si l'on me regarde avec amour et que l'on me caresse la joue en même (ou autre geste affectueux, sans le regard... je suis friande des baisers dans le cou, sur le front et d'autres caresses qui me touchent)

homme_partit
Si l'Amour n'a pas de réelle définition, je pense que le polyamour n'en a donc pas. Chacun perçoit et réagit selon ses propres critères et il reste difficile de d'appliquer un stéréotype à une situation précise.

J'en suis arrivée à cette conclusion. L'amour n'a pas de réelle définition. D'ailleurs, pour moi, le terme critère, comme le terme stéréotype, sont contraire à l'amour. C'est pour cette raison que l'Homme ne pourra jamais "enseigner" ce qu'est l'amour et également la raison pour laquelle chaque témoignage n'a de valeur que pour celui-celle qui témoigne (aussi pour apporter du concret à ce que l'on explique), mais il ne faut surtout pas prendre pour soi l'histoire d'autrui et encore moins les réponses pertinentes à une situation qui pourrait sembler "identique".

Un amour affectif peut être complet et se suffire parfaitement à lui-même !

Par contre, si une précédente aventure sexuelle avait déjà exister... Je souhaite que ta compagne soient polysexuelles et qu'elle pourra revenir rapidement à une sexualité avec toi sainement et sereinement.