Polyamour.info

Je ne suis pas du tout dans cette situation. Donc, je ne peux répondre qu'à une chose... laisse tomber ton psy. Travaille sur toi et sache que tu n'imposes rien. Concrètement, si elles avaient été si mal que cela dans leurs situations, elles auraient mis fin à tout ça d'elle-même.

Je nuancerai la disponibilité et le désir. On peut se voir quotidiennement et être en phase amoureuse. Merci toutefois Kill de rappeler que quand on fait attendre, ou que l'on indique faire preuve d'enthousiasme à une prochaine visite que l'on annule ensuite, on créé de la frustration. Ce type de ressenti est une arme à double tranchant. Après, il y a éloigné et éloigné. Quand aux agendas, tout dépend de la vie sociale autre et des aléas professionnels des un-e-s et des autres.

Des études ont montré que l'humain n'est pas fait pour vivre à deux sur la durée et que nous sommes "volages". Après, comme indiqué dans le livre bienheureuse infidélité, certaines personnes savent être polyfidèle naturellement. Ca leur correspond et ne peuvent vivre autrement. Tu devrais de documenter en terme de développement personnel et être toi. Lire des ouvrages écrits par plusieurs professionnels de la psychologie et prendre ce qui résonne, ce qui fait écho en toi. Je trouve cela plus judicieux que de se faire retourner le crâne par une seule personne qui n'est pas neutre. A ce sujet, deux petits livres géniaux : "la psychologie peut-elle vraiment vous aider ?" de YA Thalmann et "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc Mahon

Il existe de nombreuses références sur la culpabilité. Il existe de nombreuses référence sur l'amour....

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

De rien !!! :-D :-D :-D

Neria, ce que tu indiques quand tu parles de funambule m'a fait repenser à ce petit roman (enfin un nouvelle disons) de Marc Vella qui se nomme "le funambule du ciel". Sa lecture pourrait à la fois te distraire et à la fois t'apporter. Ce livre me touche car il m'avait été prêté par l'un de mes amoureux et il était dédicacé à son attention par l'auteur.

Je plussoie Diomedea, les conversation en mp apportent tellement plus qu'une communication sur le site. Les conversations sont souvent quelque peu parasitées par des désaccords entre membres. Nous sommes tous tellement différents...

Je suis également très ouverte à ce mode d'échanges. Pour ce faire, tu cliques sur le pseudo du destinataire et tu obtiens une option "envoyé un message". Tu obtiendras alors un encart pour ton message et une case à cocher afin de recevoir si tu le désires un double de ton message. Le tout arrive dans les boites mails associées au pseudo lors de l'inscription. Attention, ces messages sont trop souvent considérés informatiquement comme de la pub et viennent se stocker dans les spams ou indésirables. Sache que ce lien privilégié peut permettre de transmettre des infos personnelles en privé (adresse mail perso, tel, adresse...) mais que ce n'est pas indispensable. Par contre, une discussion seulement par ce biais est laborieux.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

chloe.lvy.mrti
avez-vous gardé un ou des objets vous faisant penser à vos amours?

Oui, j'ai des photos ou cartes postales au dessus de mon ordi (à savoir que je suis sous l'escalier, comme H. Potter) et dans le hall d'entrer. C'est à la fois un espace ouvert sur le passage (circulation) et mon domaine réservé. J'ai aussi un album photos souvenirs de tous mes amours passés (puisque au présent, j'ai de nouvelles personnes dans le coeur mais pas de relations concrètes). J'ai aussi eu un mug pour mon petit déjeuné (cassé par inadvertence lors d'un rangement :-( ) et une montre que je porte à ma guise, suivant mon bon vouloir et les occasions et aussi des vêtements (de rando) qui m'avaient été offerts dans l'optique de la réalisation d'une passion commune (notre espace de liberté). Je rompt à cause d'incompatibilité mais je ne détruis pas l'amour, ni les souvenirs, ni le vécu merveilleux que je valorise. Je considère tous ces amours comme des cadeaux supplémentaires (par rapport au monoamour) de ma vie. J'aime autant l'amour que les moments vécus. Comme je dis souvent, si parfois j'ai des larmes de nostalgie, celles-ci sont toujours associées à ce que j'ai vécu de beau.

Dire que je suis "fétichiste", ou attachée à des objets, je le conviens. Disons que j'embellis et ne renie surtout pas le bonheur, tous ces instants de bonheur, tous ces instants de partage. L'amour est pour moi merveilleux si on ne le dévalorise pas, ni concrètement, ni son souvenir.

Si ça peut aider :-/

il suffit de taper "bracelets" dans le moteur de recherche (après avoir pris soin de se remettre sur "discussions".

Je me lance, lire mon profile pour comprendre mes réponses, :-) :

1 : la possibilité de vivre en plein accord avec son système émotionnel (mon système hormonal, je m'en fous), même si ça dérange, je veux être moi.

2 : bien qu'ayant lu "amours" de J. Attali, je pense qu'aucun système ancien ne correspond à ma vision de la polyaffectivité, même si celui-ci est je suppose vieux comme l'humain.

3 : avoir des émotions et les vivre est-il dangereux ? A part pour la religion et des doctrines toutes ficelées qui veulent imposer, je ne vois pas trop.

4 : je suis aujourd'hui, bien que mariée et heureuse dans mon couple, contre le mariage d'une façon générale. Pourquoi, régir législativement des amours. Je suis par contre, pour la législation des engagements (enfants commun, biens communs, etc)

5 : j'y répond en réponse 4, je pense.

6 : c'est une évidence. Tous les livres qui intègrent ou traitent de ce sujet en font référence. Je peux donner quelques références si nécessaire.

7 : je le souhaite. Le livre de Jacques Attali en fait état, mais parle d'ouverture sur au moins cent ans. J'en ai 49, je ne le verrai pas, c'est le cycle de la vie ! :-D

8 : Non, bien que mariée, je n'ai plus d'alliance, mon mari non plus d'ailleurs. Je suis qui je suis et je n'ai pas à arborer de signe distinctif. Par contre, bien que sans relation autre que celle de mon couple actuel, j'ai de nombreux souvenirs qui m'ont été offerts par mes diverses relations et qui me permettent de rendre heureux chacune des journées que je vis. L'amour reste perpétuel pour moi, et éternel si je puis dire. Une photo, un objet... :-) <3 (+)

9 : le petit bracelet orange ne me correspond pas. D'abord parce que ma polyaffectivité est quasi unique et qu'elle n'est en aucun cas le reflet de ce bijoux. Egalement, parce que je n'ai pas à afficher quoi que ce soit. Je suis et point final. Pas besoin de signe extérieur de quoi que ce soit.

Au final, la polyaffectivité, je l'ai confié à une créatrice de tatouage et je le porterai jusqu'à la fin de mes jours gravé dans ma peau, dans ma chair, mais à un endroit peu visible couramment (le bas de mon dos).

Question bijoux, je pense qu'une création sur mesure pourrait se faire mais pour chaque relation et je l'envisagerai plutôt comme unique à chaque fois.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Hello Neria. Je pense qu'il manque une communication saine. Après, je comprend. Dire que l'aime une tierce personne sachant que ça puisse blessé... Par contre, la communication avant l'acte, c'est favorable. Aussi, te laisser te réjouir de la nuit que tu prévoyais passé avec lui et te retrouver dans une autre chambre, alors que tu as fait des kilomètres pour ça (pas que, mais ça comptait je suppose), ça m'aurait aussi resté un peu en travers de la gorge. Il aurait dû t'en parler auparavant. Ce qui t'afflige dans cette relation, c'est sans doute plus que tu te sois retrouvée devant un fait accompli plus qu'une quelconque "jalousie". Enfin, d'après ton récit, je le ressens ainsi. Du coup, tu es "braquée" psychologiquement avec cette éventuelle relation.

Ton amie, son autre relation, a joué franc jeu avec toi. Tout est clair et nette, donc tu es "sécurisée". Dans cette autre relation, on t'a parachuté l'info au mauvais endroit et surtout au mauvais moment.

Je pense que tu ne dois pas t'inquiéter pour l'avenir, surtout si tu as une capacité à "pardonner" (un mot qui n'a pas de sens pour moi, mais bon, je suis spéciale là-dessus). Ton amoureux a un manque pour ne pas pouvoir te parler. Que tu travailles sur toi, c'est super et nécessaire, mais je pense que tu ne devrais pas être la seule à vouloir s'améliorer. Ton besoin de franchise et d'honnêteté, il doit en tenir compte. Ton besoin d'anticipation et de prévenance face aux situations, il doit en tenir compte. Pour qu'il en tienne compte, il faut que tu le lui exprime clairement. Donc, à toi de savoir si mon raisonnement est éxact, je peux me planter complètement, et indiquer ce dont tu n'avais peut être pas conscience jusqu'à présent.

Ma déduction est simpliste, peut-elle apporter quelque chose ? Au moins, alimenter une réflexion personnelle de base...

Pour ce qui est de l'entourage, perso j'ai fait un énorme tri dans le mien, à 40 ans passé, et je m'en porte tellement mieux. Mais bon, pas tout à la fois. Toi seule sait ce qui te convient et une opinion autre doit n'avoir pour place qu'un regard extérieur mais pas un impératif. C'est valable aussi pour ce que je viens d'écrire :-D :-D :-D .

Au plaisir de te lire Gobaith. Une découverte de soi, qu'elle amène à une aspiration naturelle de situation poly ou simplement à une évolution personnelle, c'est le chemin vers sa vie.

Personnellement, c'est un chamboulement émotionnel qui m'a amené à celle que je suis aujourd'hui. Il faut tenir compte de ses émotions et surtout les accepter à leurs justes valeurs, sans tenir compte d'autrui, pour avancer. C'est mon optique en tout cas.L'agréable et le désagréable se vivent, se juxtaposent parfois, mais nous fait aller de l'avant.

La famille est un entourage comme un autre... juste il s'impose de lui-même puisqu'on le connait depuis toujours (je sors d'un schéma de famille très, trop "classique"). L'ADN n'implique pas qu'à 40 ans, on doive se laisser dicter sa conduite par autrui.

Si ça peut atténué ta tristesse, aurion, sache que j'ai pris le risque une fois d'inviter pour mon repas d'anniversaire amis, famille (mes parents et tous mes enfants) ainsi qu'un amoureux et sa relation principale. Ma mère a été obligée de se rendre à l'évidence : pas d'animosité entre les 4 protagonistes, seulement du respect et de l'affect. Ce n'est pas pour autant que je me suis de nouveau rapproché d'elle. Je n'en n'ai plus envie et encore moins besoin.

A savoir également, que comme Kill, je suis mal vue à cause de ma façon d'aimer au pluriel, mais ma mère a voulu faire de moi son "trouve solution" à ses propres problèmes de couple... le hic c'est quand on demande à une personne de prendre position en faveur d'un parent et au détriment de l'autre. Je n'apprécie pas que l'on m'utilise tout en me flinguant.

Aurion, je recommande rarement le livre "la salope éthique" mais je pense que dans ton cas tu trouverais de quoi cheminer. (Dossie Easton et Janet W. Hardy)

Comment faire pour que ça marche ? Etre conscient de sortir de la norme, mais pas seulement toi, les deux autres personnes également. Beaucoup de communication, beaucoup d'amours et un idéal commun suffisamment proche... de la patiente, de l'ouverture, de la compréhension... Il n'y a rien de plus compliqué que l'amour mais oui, il n'y a rien qui apporte plus que l'amour.

Ce n'est pas moi qui contredirait, la complète autonomie et indépendance te conviennent parfaitement. Je ne t'imagine pas autrement :-D .

Comme tu l'as indiqué toi-même et je ne reviens pas sur les indications de Toinou, mais un oeil extérieur permet justement de mettre le doigt sur ce que l'on développe en nous et également prendre conscience. Après, il n'y a que nous pour évoluer dans un sens satisfaisant.

Ce que je sais de l'enfermement des émotions et du contrôle, enfin aussi tout ce que j'en ai lu, c'est que le jour où justement ça sort, ça fait vraiment mal. On a beau enfouir, c'est toujours là.

En fait, y a t il un sujet précis ou matière à réflexions générales ?!

Il n'y a pas à craindre ce qui a été énoncé avec honnêteté. J'ai communiqué des références de livres à ma mère, qui a répondu qu'elle n'avait pas le temps de lire (à ses retraités :-) :-) ). Je la laisse à ses opinions et évite simplement de m'y confronter. Un débat, quand il est stérile, il devient inutile. Par contre, je ne me sens pas démunie ou malheureuse. Je respecte son opinion, qui d'ailleurs, face à mon éloignement et ma tolérance par rapport à cela (bien que ça m'est blessé sur le coup, en particulier son manque de volonté de découverte et de compréhension), a laissé place à quelques mots de mon mari à chaque début d'agression à mon égard. Le plus curieux, c'est qu'il accepte moins bien que moi ce constat.

Il faut savoir mettre des distances et surtout ne pas s'en culpabiliser. Je laisse ma mère responsable de son attitude et ne chercherait pas à l'en faire changer, tout comme je ne me changerai pas pour lui plaire.

S'éloigner de personnes nuisibles et toxiques pour nous, n'offre aucun choix, mais la seule chance de vivre sa vie d'une façon authentique.

Hey ! Il va falloir que j'aille lire (je n'ai que parcouru) afin de suivre ton évolution :-D . J'espère que tu trouves ton bonheur <3 , sans surfacturation :-D :-D :-D .

L'intellect ne peut avoir de contrôle sur les émotions, où alors, tu ne vis pas pleinement tes émotions (celles qui sont agréables et celles qui ne le sont pas). En tant qu'hyperémotive et hypersensible, j'ai toujours cette difficulté (qui m'est propre) à comprendre la volonté de contrôle.

Je suis donc un contre-exemple... entre les deux il faut trouver un équilibre. D'ailleurs l'équilibre est indispensable dans tous les domaines.

En complément de Toinou.

Pour ce qui est de l'expérience, celle qui m'est propre (ma situation était différente au départ puisque je suis passée d'un couple mono-mono à un couple mono-polyaffective) Ma mère m'a indiqué que je me conduisais en égoïste et que si mon mari voulait divorcer que mes parents (elle parle aussi pour mon père, c'est lui qui a l'argent dans leur couple) viendrait en aide à mon mari et bien entendu les enfants, mais que je n'aurai aucun soutien de leur part. Aujourd'hui, 7 ans plus tard, je suis toujours mariée et ma mère s'étonne de mon comportement. Je répond au sms, je ne donne plus du tout spontanément de nouvelles (mon mari a son portable et mes enfants sont majeurs et ont leur portable). Je n'assiste qu'à quelques repas de famille. Ce qu'elle a le plus perdu, c'est la complicité que nous avions. Personnellement, ça ne me manque pas. J'ai un entourage merveilleux et respectueux qui me convient parfaitement.

Pour ce qui est du travail sur soi, je lis beaucoup d'ouvrages de développement personnel et j'ouvre régulièrement à la maison ou à mon entourage (perso et parfois aussi pro) des débats afin de m'inspirer également des remarques d'autrui. J'ai des liens avec d'autre poly avec lesquels j'échange beaucoup en privé et en particulier des références de livres et nous en débattons ensuite.

Un trouple est un couple à trois. Je dirai qu'il faut multiplier à la fois les contraintes de la vie commune et ses bienfaits

Pour ce qui est de vivre en trouple, je ne peux indiquer quoi que ce soit. J'ai au mieux fait de la cohabitation ponctuelle de courte durée plus qu'une vie en trouple proprement parler.

Les conséquences et les impacts, ben ça dépend des personnes. Donc, dire ce qu'il y aura avant de le vivre, ça me parait difficile. Aussi ce qui peut se passer bien pour certains s'avèrera invivable pour d'autres.

Au cours de notre vie, on blesse toujours. Ca permet également d'avancer individuellement comme collectivement.

Un modèle viable, c'est du cas par cas. Les pressions sociétales, je dirais qu'en devenant hors normes, il est indispensable soit de cacher, soit de s'assumer (et les tierces personnes impliquées également). Personnellement, je ne m'affiche pas outrageusement, je ne me cache pas non plus. Concernant mon entourage proche, j'ai fait un très très gros tri. Je suis toutefois loin d'être une exilée.

Voili, voilà, c'est ma petite réaction face à tes questionnements aurion, je ne peux dire mieux. L'amour est compliqué, le polyamour, je te laisse imaginer !

Merci pour cette présentation. Je comprends peu ce à quoi tu aspires... une vie commune à trois avec liens affectifs et sexualité commune ?

Je pose la question mais si elle te parait indiscrète, tu me le dis.

Belle découverte de toi-même, dans tous les cas :-) et à bientôt donc de lire tes réflexions et ton évolution.

L'amour est difficile à définir, mais il y a quatre fils de discussion déjà ancien qui à mon sens définissent bien.

Ode à la JOIE
Amour et Responsabilités
Amour et Respect
Amour et Gratitude

Il suffit de taper ces moteurs de recherches en se remettant sur discussions auparavant (en haut à droite juste à côté de la loupe)

Je ne reviendrai pas sur la situation ni sur ce qui a été pertinemment dit et justement dit.

Pour ce qui est de la rupture, par contre, je fais partie de ces personnes (je suppose ne pas être seule) qui bonifie sans oublier. Pourquoi oublier ? Admettre que l'on s'est planté ? Renié ces beaux instants partagés ?

Personnellement, je considère plus une rupture comme un deuil. On garde les beaux souvenirs, on les valorise, tout en admettant qu'ils appartiennent à un passé non reproductible. Mes souvenirs n'en sont que meilleurs et quand je pense aux personnes que j'aime et qui ne font plus partie de mon quotidien (qu'ils soient morts ou encore vivants) à la fois je souris et à la fois j'ai ces larmes qui me montent aux yeux. Ces larmes ne sont pas hideuses, elles sont le reflet de ma nostalgie, et mon sourire les compensent largement.

Lors de ma dernière rupture, mon amoureux m'a envoyé ces derniers mots "merci d'avoir traversé ma vie" et je lui ai répondu par cette petite phrase qui me correspond tellement, dans le sens ou je souris et ris beaucoup "faire rire l'instant pour te rejoindre là où tu es". Ainsi, en riant il me garde avec lui et moi je sais que notre aventure commune fut un bien (une gratitude). Un amour qui ne demeure ni heureux ni bienfaisant, ne peut s'interrompre d'une belle façon. Et puis, nous avons aussi rompu dans l'humour, et ça c'est important également. Ca n'atténue pas la souffrance, mais ça l'allège d'un poids, celui qui est trop lourd à porter à l'avenir.

Je te souhaite, NamasteLotus, de faire un deuil beau et simple de cette relation. Pas pour elle, mais pour toi, sans elle désormais. Fais rire l'instant et ajoute y si besoin une grosse larme, ce n'est pas une tare de pleurer. Je te souhaite également que ton mari te comprenne, sachant qu'il ne peut être à ta place ni se mettre à ta place. Tes ressentis t'appartiennent, et n'appartiennent qu'à toi. Dans un couple, chacun-e doit évoluer à sa façon, suivant ce qui lui correspond naturellement, mais toujours garder une dynamique commune et un équilibre satisfaisants.

ici :

/evenement/-rP-/Cafe-Poly-en-Suisse-Lausanne/

Chantelune désolée, je prend le train en marche... En tout cas, de ce que je lis de ton post, j'ai plus l'impression que tu supportes votre relation, plus que ce soit lui qui la porte. Après, je peux me tromper.

Monter sur le rivage pour ne plus s'essouffler à nager en vain ! C'est une idée et ce serait quand même le comble qu'il te le reproche -enfin je trouve.