Polyamour.info

Il arrive que l'on ressente de l'amour pour des personnes qui, sans cela, nous repousserait. C'est ce que j'ai voulu indiquer. J'ai préféré dire beurk plutôt que "connard", mais oui, ce que je voulais dire, c'est que l'on peut aimer des personnes extrêmement toxiques et nocives. Le seul point de rapprochement étant l'émotionnel, sinon, morbide. D'ailleurs, quand je décrivais cette personne à ceux-celles qui me connaissent bien, tous mon dit "prend tes jambes à ton cou, et sauve toi vite". Nos émotions ont cet effet d'aveugler et occulter ce que l'on verrait autrement.

Je confirme : l'important est aussi de s'arrêter avant de se faire trop mal parce que cela ne nous correspond pas mais difficile de tout anticiper.

Je ne suis pas parfaite et cet homme non plus. Je suis revenu à la raison mais difficilement car cette personne j'étais amenée à la voir au quotidien. C'est difficile, après avoir vécu un début de véritable coup de coeur, d'éloigner volontairement quelqu'un pour qui on ressent quelque chose d'aussi intense.

Comme je l'ai indiquée, je serai partante (accompagnée ou non), suivant mes disponibilités, évidemment.

Le hic, c'est qu'aimer n'a pas le même sens pour moi.

Perso, quand on me fait comprendre que l'entre-aide ou la communication débute par l'ouverture de mon porte-monnaie, sinon rien (ou alors j'ai mal lu), ça me laisse dubitative.

heureuse Kill que tu es trouvé un équilibre et que ta vis soit simple aujourd'hui.

Sanléane, personne ne peut répondre à ta place, je crois. Tu es unique, il faut en avoir conscience.

Il existe une chanson de Michel Violet, qui s'appelle "la souffrance et le temps". Dommage qu'on ne la trouve pas sur internet (je ne crois pas, auteur peu connu).

Fait de ton mieux et ce sera déjà beaucoup. Prend soin de toi !

Nous sommes tous l'enfant de..., et nous avons tous été élevé par des adultes plus ou moins...

Je suis mère, 3 fois, et je ne me prétend pas une bonne mère. Comme chacune, j'ai fait au mieux. J'aurai pu mieux faire mais aussi moins bien.

Par contre, mes enfants, aujourd'hui adultes, la seule chose que je peux leur dire c'est de devenir eux-mêmes, y compris, sans moi.

Je considère que l'on est mère jusqu'à un certain point, celui de l'autonomie des "enfants", devenus grands.

Le parfait n'est pas humain, mais de là à tout mettre sur le dos des parents. Et puis, qui oblige à rester dans le jupon parental ? Personne. On peut s'en défaire si nécessaire. A part l'ADN, les membres de notre famille sont des personnes comme les autres. Si elles sont toxiques, il faut agir en conséquence. Si l'on est toxique pour elles, elles doivent agir en conséquence. Comme dans toute relations humaines, la distance qui s'impose doit se trouver et se respecter. Par contre, oui, les autres de sont pas responsables, surtout lorsque l'on devient adultes, de notre mal être. C'est à chacun-e de prendre soin de soi et ça demande que l'on s'y consacre.

Même les secrets de famille, on peut les déceler, les faire exprimer et surtout ne pas en porter le fardeau, surtout pas. Laissons aux personnes concernées ce qui leur appartient. On a déjà assez à faire avec soi-même et nos proches de choix.

Encore une fois, c'est mon avis. On peut avoir un avis contraire.

jrg
Je crois qu'à un moment il faut cesser de regarder à l'intérieur de soit, sentiment d'abandon, etc... J'ai connu. Je m'en suis sortie en ne regardant pas la vase (ça veut pas dire qu'il faut pas s'en occuper !!!), mais le ciel

Peut être faut-il regarder à l'intérieur de soi, mais sans s'obnubiler et oui, le ciel est beau. L'un et l'autre sont nécessaires, je crois (ce qui n'engage que moi)

Sanléane
Il n'y a à vrai dire aucune sensations agréables à l'idée qu'il soit avec elle.

Y a-t-il une raison inconsciente pour que tu es formulé cette phrase ainsi ? N'est-ce pas plutôt l'idée qu'elle soit avec lui, qui procure une sensation désagréable ?

Ca m'a vraiment sauté aux yeux, cette formulation !

LNJ
Comment expliquer que certaines villes soient plus ouvertes que d'autres sur ce sujet ? Est ce culturel (beaucoup d'écoles catholiques encore dans cette région..) ? Parfois j'ai l'impression que le polyamour est plus transgressif que le libertinage parce qu'il implique du sentiment amoureux et que celui ci, dans la culture locale, ne peut être partagé.

Ce passage tourne un peu en boucle depuis que je l'ai lu. Je me dis la même chose pour Dijon.

Lutina
Mais c'est vrai que ça reste rare et tout se passe sur le groupe facebook malheureusement.

Qu'est-ce qui empêche de rassembler mieux en lançant l'évènement ici également ? Tous les polys ne sont pas sur face de bouc :-/ C'est juste un questionnement...

LNJ
Surtout quand les relations merdouillent un brin et qu'on se demande au final si le polyamour ne nous apporte pas plus d'emmerdes qu'autre chose

Je ne crois pas que le polyamour soit destiné à se simplifier la vie. L'amour est compliqué. Et puis, on merdouille tous, au moins ponctuellement.

LNJ
Je dis ca et en même temps je sais bien que je suis incapable de vivre autrement, j'ai trop souffert de l'enfermement des relations exclusives pour y revenir..

Egalement, depuis que je me suis réveillée, je ne veux plus me renfermer.

En quoi ton compagnon t'empêche de TE réaliser ? Ne serait-ce pas l'interdit, justement, que tu aimes ? Sauf que la promesse claire et explicite que tu as faite est un frein à ce désir. S'inscrire sur un site de rencontre, c'est tout de même destiné à faire des rencontres et dans ton cas "tenter le diable".

J'ai lu "les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant, mais je crois que l'auteure avait écrit également un livre concernant les femmes. Egalement "bienheureuse infidélité - être fidèle à soi-même" de Paule Salomon. Ces deux lectures pourraient peut-être t'aider à y voir clair.

Comme RobotEtourdi, je recommande l'honnêteté et la franchise. Mais c'est normal lorsque l'on vit ainsi et que c'est bienfaisant pour soi. Après dans ton cas, c'est en effet plus compliqué. Encore que, à la base, je m'étais mariée sur une base implicite "classique" et je suis malgré tout devenue polyaffective (relations hors couple amoureuses, tendres et asexuées) et au début j'avais mis ça sur le dos de la crise de la quarantaine (je ne connaissais pas le terme polyamour).

polysoitquimalypense
Est-ce que vous conseillez dès qu'on éprouve du désir pour quelqu'un d'autre (un désir pas forcément sexuel d'ailleurs, un désir qui incite à aller à sa rencontre, à "prendre le risque" d'une plus grande intimité) d'en parler à son conjoint avant tout chose ou de ne le faire qu'une fois que la relation avec l'autre devient effectivement (beaucoup) plus intime et plus forte ?

C'est une question que je me pose, même 10 ans après... Et d'ailleurs, j'en suis un peu là aujourd'hui.

Pour info, je suis polyaffective et monosexuelle. Je ne gérerai pas une polysexualité (je n'y arriverai pas) et mon mari n'approuverai pas. L'amour asexué est merveilleux pour peu qu'on accepte de le vivre bien. L'intensité des émotions que certaines personnes provoquent en nous, c'est wahoo ! Ce wahoo est à assumer et à affirmer (pour moi) et si on peut partager de merveilleux moments et de la tendresse, alors c'est génial. Par contre, aujourd'hui, j'apprivoise autrui plus que je me lance juste suivant mes émotions. Je me suis aperçue ainsi que nos émotions peuvent nous rapprocher de personnes beurk, pas faites pour nous du tout.

Je le conçois également ainsi LeaBridou, tout à fait !

LeaBridou
...nous assumons chacun nos émotions , nous ne les faisons pas assumer à l'Autre

Aussi, on peut écouter et tenir compte des émotions d'autrui. Les émotions, largement autant que l'intellect, doivent avoir une place de choix dans notre façon de "gérer" qui nous sommes et ce que nous vivons.

La découverte de soi fait du bien, mais oui, il faut s'en donner la peine et ne pas partir du principe qu'il est inutile de travailler sur soi car on se connait déjà. "je n'ai pas besoin de ça" est ce que l'on me répond souvent, même si par derrière on va chez des psy qui coûte et n'offre pas toujours la démarche d'aller dans le sens de la découverte de soi. Je pense en particulier aux professionnels qui ramènent toujours tout à l'enfance et considère que l'on est potentiellement tous des martyres de notre enfance. C'est ignoré la capacité de résilience et ces bienfaits.

Bref, je constate beaucoup autour de moi une certaine hypocrisie concernant le bien être. C'est peut être parce que j'y suis attentive en tant qu'observatrice. De toute façon, aller pas bien, il faut déjà en avoir conscience pour s'offrir d'y réfléchir. On n'a pas le droit d'aller mal. On n'a pas le droit d'être dans l'émotionnel. On n'a pas le droit d'être dans le spontané. On n'a pas le droit d'être grand chose. Sauf que les personnes qui arrivent à être bien dans leur peau, ça se remarque et là on passe pour des êtres à part. Ce qui n'est évidemment pas le cas, sauf que l'on s'est pris en main.

Merci Indi pour cette référence. YA Thalmann avait indiqué avoir vécu au Québec et qu'en effet, c'était différent de l'Europe (France notamment). D'ailleurs, des amis à mes parents ont vécu là-bas des années et l'amie de ma mère fut la seule dans mon entourage "d'avant" à avoir émis aucune négativité et juste elle était heureuse que je partage mon évolution avec elle. Elle est décédée aujourd'hui. Elle m'avait fait ce bien fou de ne pas m'avoir dénigrée :-D :-D :-D

Je ne suis pas du tout de Nantes mais tu peux organiser un évènement et voir ensuite si d'autres "répondent à l'appel" :-D .

Parfois, c'est simplement un manque d'initiatives... et parfois, c'est juste que, en effet, on est pas nombreux, voir seul-e.

personnellement, je déteste l'adultère. Il faut avoir peut d'estime de soi pour mentir à des personnes que l'on dit aimer. D'autre part, malgré les illusions, tout se sait toujours un jour où l'autre.

Que fait-on de mal en aimant ?

Vieux ? Je suis de 1968, donc plus toute jeune. Ce n'est pas une question d'âge.

Après, le polyamour n'est pas une "solution" à quoi que ce soit. Je crois qu'avant toute chose, tu dois être en paix avec toi-même.

Si tu bouquines un peu, le petit roman "le jour où j'ai appris à vivre" de Laurent Gounelle (roman) pourra t'inspirer positivement. Et sans doute qu'après tu te sentiras t'offrir une nouvelle jeunesse.

Un réveil ! Que ce terme me parle :-D . Le seul "conseil" que je puis t'offrir serait celui-ci : ne te rendors surtout pas

Pour ce qui est du polyamour, 3 livres me viennent à l'esprit. La trilogie de Yves Alexandre Thalmann : "vertus du polyamour" "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" "garder intact le plaisir d'être ensemble". Ce sont plutôt des livres de développement personnel mais très facile d'accès et pas ennuyeux pour peu que le sujet intéresse.

Courage et bienvenu dans le monde des vivants :-D

Parfois, un amour en booste un plus ancien. Un peu comme une spirale.

C'est normal que je l'indique, puisque je suis personnellement concernée. Après, comme je le dis, ce n'est que moi... et ce qui m'a paru sonné comme une évidence dans l'histoire que raconte Marc Assin.