Polyamour.info

Je suis sans doute à côté de la plaque et je te prie, calinou696 de m'en excuser.

Peut être que je ne connais pas cette "phase". Certes il y a un bonheur émotionnel différent au début parce que nouveau et surtout un enthousiasme qui est lié mais je crois que la passion, l'Amour, quand il est ancré, il reste... enfin en moi.

Les gens évoluent, notamment à notre contact. Et oui, parfois cette découverte de soi va dans un sens inenvisagé au départ. Où alors, un jour, au détour d'une discussion on découvre ce que l'on n'aurait pas accepter d'entendre auparavant et badaboum, l'inquiétude s'installe... et dérange.

Et puis, nous aussi évoluons, en autre chose. Le mal pour une personne correspondra à un bien pour une autre. D'où des incompatibilités !

Je m'éloigne du sujet principal. Revenons à cette phase passionnelle...

Afin de ne pas faire doublon, je rejoins personnellement le témoignage de Diomedea. En quoi un amour sur la durée empêche de ressentir de nouveau l'amour, aussi intense soit-il. Egalement, l'amour, enfin ma définition de l'amour implique que mes émotions et mes ressentis sont "immortels". Le lien, lui dure ou non, mais l'amour est et restera toujours.

Je ne cherche pas non plus à faire des rencontres. Je n'ai pas besoin d'amoureux en dehors de mon couple, sauf que je rencontre tellement de personnes dans ma vie, que parfois, l'amour vient me rappeler à quel point je peux le ressentir.

Justement, je me permets, bien que l'on me prie de me taire...

Ces divergences peuvent être à l'origine d'incompatibilités et donc de séparation. C'est ce qui arrive quand le sens des mots aboutis à des maux.

Je me tais, de toute façon, je travaille cet apm et ce fil aura tout le temps de se transformer sans moi

Je peux me tromper, mais le premier post n'est-il pas justement une résultante de participation à des cafés poly et un état des personnes qui y participent ?

Je ne suis pas anglophone, donc je ne pige pas, mais puisqu'apparemment il y a des sujets inopportuns, oui, passons à autre chose.

Ce n'est pas moi qui dirait que l'amour est de tout repos !

Oui, le polyamour c'est aussi cela. Et oui, ça peut booster comme fatiguer. Multiplier les amours (ne pas faire de choix) signifie accepter de tout vivre, avec les inconvénients qui peuvent être liés. je parle émotionnellement et dans la communication. Car il y a aussi la gestion concrète (agenda)...

Personnellement, je valorise mes émotions, les agréables et aussi celles qui ne le sont pas. Surtout je ne les enfouies pas. Je ne les affronte pas, mais je les laisse sortir, s'exprimer, en les acceptant d'abord et en tentant de comprendre quand je le peux. Pour moi, la gestion de l'émotion passe par l'acceptation totale avant toute chose, et si je pleure, et bien qu'il en soit ainsi. Les larmes sont belles. Si je m'énerve, et bien je passe ma colère avec moi-même en l'extériorisant, etc... Par contre, il faut parfois du temps. Celui de "digérer"... et chez moi il peut être assez "long".

Cette connaissance de soi est le résultat d'un travail approprié : du développement personnel. Il faut apprendre à ne plus tenir compte de l'enseignement général et de se construire réellement, suivant qui l'on est. Ce n'est pas beau de pleurer, et bien je m'en fous... rien de naturel à vivre que des larmes qui surgissent. Il ne faut pas s'énerver : faux. Il ne faut pas rejeter et faire subir sa colère à autrui, mais si il faut vivre avec sa colère...

Toinou
A titre d'exemple pour moi amour et amitié ne sont qu'un seul et même sentiment. La différence étant que dans le cas de l'amour il y a un autre sentiment en plus qui est le désir.
Mais ça n'est que MA compréhension.

Désolée si j'en rajoute une couche ! La différence entre amour et amitié n'est pas d'ordre émotionnel mais de libido ?

Je confirme c'est ta compréhension, très éloignée de la mienne !

Kill-Your-Idolls
Si le polyamoureux ne se mêle pas trop de la vie de l'autre, et ne lui fait trop la morale, les deux peuvent vivre une relation heureuse et épanouie!

Je suppose que pour les mêmes raisons que je suis poly, c'est avant tout l'acceptation émotionnelle, et réelle, qui me poussent à agir en toute clarté et en toute sincérité. Je considère que je ne fais "rien de mal" à aimer. Partant de ce constat, le schéma poly/adultère n'est pas viable pour moi. Je le sais en connaissance de cause.

J'ignore pour les autres, mais j'ai vraiment besoin d'une acceptation émotionnelle des personnes que j'aime pour me sentir réellement aimée.

Désolée Kill si je t'ai mis mal à l'aise :-/ . Par contre merci pour ces explications qui vont malgré tout dans le sens que l'amour existe et ça me rassure.

Je t'accorde que l'amour est une émotion particulière et chacun-e la vit à sa façon.

Je suis aussi d'accord avec le fait que les émotions sont soient agréables, soient désagréables. L'amour engendre les deux et c'est ce qui le rend unique, justement. Aimer s'ancre en nous, à notre insu.

L'amour est-il alors à refouler, à "mystifier" ? Gérer l'émotion par l'acceptation de celle-ci, n'est-ce pas mieux. Aussi, on avance plus en conscience avec nos émotions désagréables qu'avec celles qui nous enjouent.

Quand l'amour a fait souffrir, je comprend que l'on désire se protéger. Par contre, ça oblige à faire un choix et à ne plus aimer. Renier, je dirais. Alors comment à la fois vivre ce qui est au fond de nous de l'amour et être dans ce dénie de ce que l'on ressent profondément. N'est-ce pas une "souffrance" en soi ?

Je cherche juste à comprendre, car je n'arrive pas à intégrer ce que l'on vit dans un pareil cas.

Je rejoins Calinou696 et Poisson_Chocolat.

Je te prie de bien vouloir accepter mes excuses Kill, je t'envoie beaucoup d'amour... reçoit le comme tu le pourras.

Un même lien de discussion peut convenir à deux fils en cours et le fait d'avoir fait la recherche pour l'un empêche de donner le lien pour l'autre ? Je ne vois pas où est le problème, si problème il y a .?

Tous les membres, ne visualisent pas obligatoirement toutes les nouveautés !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

D'accord avec toi calinou696. Egalement, quel nom qualifierai ce que, mot ou pas mot, je ressens en moi. Après, ça mettrai tout le monde à l'abri des "méfaits" de l'amour... sauf que l'on ressent toujours.

En gros, dans polyamour, il y a poly et il y a amour. Si chacun peut construire une image sans ambiguïté du terme poly (plusieurs), il est plus difficile de définir exactement le terme "amour".

J'ai eu une relation amoureuse (pour moi) avec quelqu'un qui m'a dit "l'amour n'existe pas, c'est un mythe". J'ai donc répondu qu'il ne m'aimait pas et il a acquiescé indiquant malgré tout que ce qu'il vivait était plus comme de l'amitié. Ca fait déjà un certain temps et les mots ne sont sans doute pas exacts mais subsiste l'idée générale trop fortement dans mon esprit.

La question reste entière. Les personnes qui sont amoureuses, le sont-elles vraiment ? Les personnes qui pensent que l'amour est un mythe, ne sont-elles pas à l'écoute de leurs émotions (ou n'en n'ont-elle pas, en matière d'amour) ? Ces personnes ont-elles "peur" de leur ressenti (amoureux) au point de les "travestir" ou de les minimiser ?

Les cafés poly sont ouvert à tous, on y trouve donc un panel d'individus étendus. Après, quand on est en recherche et pas compliqué, le premier venu peut faire l'affaire.

Sur les cafés poly et qui les fréquente, voici une ancienne discussion :

/discussion/-bdy-/Polyamour-Quantique/

Le sujet avait déjà été abordé ici

/discussion/-bdy-/Polyamour-Quantique/

ScottBuckley
Sauf erreur de ma part, c'est un encouragement à tromper son/sa partenaire que tu suggères? Ou bien j'ai mal compris? Utiliser un mot et le détourner de son éthique pour attraper des personnes comme des mouches, avec un "aimant" me dégoute, c'est de la manipulation par le mensonge.
L'adultère n'a rien à voir avec le polyamory. Il ne s'agit pas de faire du chiffre, ni de multiplier les cibles sexuelles, ni d'avoir/de posséder, mais d'être.
Il ne s'agit pas de cacher le fait qu'on aime aussi quelqu'un d'autre, mais de l'assumer, d'être dans une ou plusieurs relations intimes en parallèles, d'en parler franchement, entre adultes consentants, avec l'intelligence du coeur.
Tout la différence est là.

Je soutiens complètement. Malheureusement, le terme polyamour (version française) est un peu mis à toutes les sauces et comme ça "circule" ça fait bien de se dire poly (en secret, évidemment). D'autres décident conceptuellement ou intellectuellement de "devenir" poly, à grand renfort de contrats offrant une liberté... sauf que ça n'a rien à voir avec du polyamour. Car il n'y a en ce domaine aucune intelligence du coeur, même sans secret, même si on le vit bien. Il s'agit alors d'une "expérience" et non le fait d'aimer... et on se sert en effet d'autrui pour faire du chiffre.

Voilà également ma vision du polyamour et si je conçois que l'on veuille du lien humain, vouloir désespérément un lien amoureux qui trop souvent consiste juste à du sexe, je ne comprend pas... d'autant que l'on croise quotidiennement tellement de personnes intéressantes (normales mais intéressantes)

laeti123
Et il y a de jolies filles drôles et intelligentes.
Attention de ne pas remplacer une forme de jugement par une autre :-) !

J'ignore si Juliejonquille sera d'accord avec moi. Nous répondions à Justemoi qui se trouve peu attirante et à qui l'on a vraisemblablement fait des remarques n'aidant pas à la valorisation de soi. J'ajoute donc :

Que peut-on entendre par "jolie" ou "belle" ? Personnellement, je suis plus dans l'émotionnel plus que dans le visuel... bien que j'ai des yeux également. Simplement, pour moi, quelqu'un qui s'attachera à m'apprécier pour mon physique, aura tout faux. Par contre, si l'on aime qui je suis, ce que je dégage, alors il aura tout juste.

Je crois que Justemoi est également dans cette démarche. Après, le sexy, c'est une question individuelle et d'attitude. Nous avons tous une partie de notre corps qui est belle. Après, on met en valeur ou non. Par exemple, quand je vais bosser, je n'ai pas envie d'attirer plus que le fera déjà ce que je dégage (sourire, rayonnement... que j'ai naturellement et dont je peux guère me défaire). Je ne met donc pas de décolletés. Par contre, si je vais, disons dans un salon de l'érotisme, là oui, je mets en valeur mes seins et ma petite chute de reins. Je mettrai des chaussures à talons et tout le touti qui peut faire "fantasmer". Je serai totalement dans la séduction et dans le "sexy". Aussi, je serai maquiller, épiler...

Sauf que là, je ne désire pas me faire aimer, je désire me faire "admirer". C'est différent. On ne peut pas toutes être dans la démarche de séduction en permanence. D'ailleurs ce serait, à mon sens, contre-productif.

Si être attirante, c'est être sexy 24/24, il n'y a plus, pour moi d'intérêt à me rendre sexy lorsque je le désire. Je préfère être attirante en étant simplement moi, et si je met dans mon quotidien (au travail) des leggings, c'est tout simplement parce que j'ai la flemme de m'épiler.

laeti123
Et je crois que le travail de s'apprécier de rayonner et d'être détaché de ce que la majorité dominante nous fait bouffer est un vrai long travail d'estime de soi.

Tout à fait (+)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je comprend ton désarroi et ton ressenti. Une rupture est toujours douloureuse.

Ce n'est pas moi de dire s'il a tort ou raison... d'autant que l'on n'est pas dans le vécu. Après, il faut déjà te réconforter, devenir une amie pour toi-même et surtout vivre désormais pour toi. Prend le temps de déconstruction (si nécessaire) et de poursuite de ta vie.

Après, je peux confirmer, par expérience, que la jalousie peut être pire que tout, y compris si l'on aime. Mon conjoint avait eu une attitude affligeante à une époque.. Il s'était remis en question quand je lui avais indiqué que ce n'est pas notre amour qui nous séparerai mais cette jalousie insensée, alors qu'il lui suffisait de demander pour savoir. C'est la seule fois où j'avais parlé de se séparer. Il a heureusement pour nous, compris l'ampleur de mes désagréments et il s'est "fait diligence".

Ce n'est qu'ensuite que nous avons pu poursuivre ma polyaffectivité dans une dynamique commune. La jalousie aurait été un parasite trop lourd à supporter et à gérer.

Ma relation primaire est "sexuée" mais aucune de mes relations secondaires. C'est un impératif pour moi, sachant que je vis mal une polysexualité. Donc, oui, on peut parfaitement aimer en étant asexuel. A savoir que n'étant pas exclusive ni jalouse, mes relations secondaires ont toujours pu avoir une sexualité par ailleurs. Lorsque l'on est poly, autrui peut satisfaire ses "manques" auprès d'autres personnes, même si je n'ai pas une vision aussi "mécanique" de l'amour, pour certaines personnes, c'est parlant.

Après, il faut trouver un juste équilibre. Les hommes ne sont pas tous des assoiffés qui ne pensent qu'à ça. Les femmes ne sont pas toutes que des coincées non plus.

Je rejoins Merlyn sur le terme "s'épanouir". Le sexe subit n'offre rien. Le sexe épanouissant et valorisant la relation, oui.

Le hic, c'est quand l'un des partenaires est demandeur, l'autre réduit en comparaison dans son désir mais qu'il empêche, au nom de l'exclusivité, la sexualité du partenaire demandeur.

Après, l'amour est, à mes yeux, avant toute chose émotionnelle et le sexe est une composante non obligatoire.

compte clôturé
Ben oui, tout dépend ce que l'on désire : le gout du sel ou celui de la viande. Perso, c'est parfois nature, parfois très épicé. Les deux sont excellents !!! :-D

(+) l'essentiel est le bonheur réciproque et le "partage"

Réaction à chaud : dans un couple, il ne s'agit de donner un droit ou d'égalité, mais d'équité.

L'égalité, c'est on a les mêmes droits, opportunités, libertés...
L'équité, c'est à mes yeux, on a tous les deux le droit d'être heureux et d'avoir des émotions, des envies, des désirs,... chacun à sa façon. Tout le monde s'y retrouve.

On doit pouvoir se sentir en accord avec soi-même et ne pas "empêcher" autrui de l'être également. Après, je ne dis pas que la notion de compromis n'entre pas en jeu. La communication sert à cela.

Personnellement, je pense que l'on doit vivre en fonction de ses émotions, indépendamment de l'intellect, en en tenant compte malgré tout suffisamment.

Pour ce qui est de la gestion de la jalousie, je botte en touche. On ne peut pas parler de ce que l'on ne connait pas. Ce serait trop abstrait pour moi.

En te lisant, je me dis que mon mari, lui, avait réagi à l'inverse. Il aurait compris plus facilement que je reprenne contact avec un ancien amoureux (coupe de foudre) antérieur à notre relation, plutôt que je tombe amoureuse à nouveau.

Bref, ce que je peux dire Marguerite, c'est que même à distance, avec les moyens de communication moderne, A et JB peuvent faire un pas l'un vers l'autre.

Par contre, d'après mon opinion, mais ce n'est que le mien, A n'a pas à te dire avec qui tu peux ou pas avoir un lien.

Après je rejoins (si j'ai tout compris, mais je n'en suis pas certaine) que tu aurais dû indiquer ton amour pour JB et le lien qui vous unit avant de le revoir. Les poly font souvent cette désagréable "erreur" d'agir et de communiquer ensuite. Ca m'interpellera toujours, mais là ce n'est que moi.

C'est un premier jet, spontané, mais je sais que tu auras d'autres retours différents et peut être plus opportuns.