Polyamour.info

Je me sens directement concernée. Je remercie Toinou pour avoir extrait ce passage qui s'était invité à une place qui n'était pas la sienne.

Concernant mon entourage proche, je suis sortie du placard. J'ai d'ailleurs pris mes distances avec les membres de ma famille qui m'ont blessés tout à fait inutilement, juste par orgueil individuel, puisque sans volonté première de comprendre réellement. Certaines de ses personnes se ravisent depuis peu, voyant que je campe sur mes positions et ayant enfin fait une démarche de compréhension. Je garde tout de même mes distances, encore aujourd'hui. Chaque avis est à respecter, les girouettes ne m'intéressent pas ou peu.

Mon entourage professionnel : certain-e-s savent, d'autres non... tous ont compris que j'étais peu commune. Y compris ma hiérarchie, ma patronne ayant indiqué que je n'entrais dans "aucune case", j'ai répondu "tout à fait, n'essayer pas, vous vireriez bredin".

Le reste du monde : j'ai déjà offert un témoignage anonyme écrit et j'ai répondu positivement récemment à une demande d'interview avec publication de ma trombine en guise d'illustration. Nouvelle étape dans ma démarche. Ce sera le premier numéro d'une revue étudiante (euro-médias).

J'ai déjà écrit en 2011 un essai-témoignage avec citations d'auteurs. Celui-ci est resté confidentiel et aucune publication. Je suis prête à écrire de nouveau, dans un collectif par exemple (le polyamour revêt tellement de "formes"). Après l'excellent ouvrage d'Hypatia, je crois que mes propos feraient pâles figures.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merlyn
j'ai conscience cependant que se cacher n'est pas la solution pour que le polyamour soit enfin vu comme une alternative tout à fait normal pour la personne lambda mais comme toute avancée sociale, ça ne se fait pas en un jour hélas, j'ose penser que dans 10-15 ans le polyamour sera banalisé et non discriminé.

Je te rejoins, mon souhait va également en ce sens. C'est aussi à nous de faire en sorte que cela devienne possible. C'est à partir de nos discours et comportements qu'une ouverture juste et pertinente de la société pourra se faire. Personnellement, je me sens directement concernée. A presque 50 ans, ce n'est pas pour moi que j'ai ce souhait, mais pour le développement global d'une société dans laquelle d'autres pourront se découvrir sans tabou.
J'ai un "devoir" à ce niveau-là !

Le polyamour n'est pas connu. Donc découvrir le mot, c'est décomposer en poly=plusieurs et amour=???

Si l'amour a dans l'imaginaire de l'individu qui découvre le mot un sens purement sexuel, on obtiendra du libertinage (le libertinage doit beaucoup faire travailler l'imaginaire de celui qui ne connait pas). Si l'amour a un sens de vie commune, enfants et autres, alors on obtiendra de la polygamie ou une une communauté (avec sexualité entre tous les membres). Donc, oui, comprendre que le mot, sans l'indication de la représentation concrète et du sens réel donné, on peut être amené à interpréter d'une façon erronée.

D'ailleurs, de nombreux poly se retrouvent dans "la salope éthique" alors que moi, je vois où est le sexe, mais pas trop les sentiments. J'y découvre une vie communautaire alors que tous les poly ne sont pas ainsi. Quant à la notion de corne d'abondance et autres (ex A aime B ; B aime C donc A aime C), ne me correspondent pas. Je n'ai aucun lien avec les témoignages et exemples cité dans ce livre. Par contre, j'ai connu des poly désireux de vivre en communauté.

Ce que j'indique, c'est que balancer un tel mot pensant qu'un néophyte aura une juste compréhension, ça me parait illusoire. D'ailleurs, c'est le beug avec les médias, qui en parle souvent d'une mauvaise façon. On veut faire un scoop et on donne un mauvais reflet de la réalité (aussi pour l'audience).

Indiquer le mot "polyaffectif" interpelle d'une façon différente. En tout cas, plus juste dans mon cas.

Carline
Parfois je me demande est ce que les polyamoureux ont conscience de ce que pourrait impliquer l'acceptation d'un(e) mono. À part le fait de gérer sa jalousie je veux dire.

Oh que oui ! Avec mon mari, nous ne soupçonnions pas que je tomberai de nouveau amoureuse et ceci après 18 ans de mariage et 20 ans de vie commune. Concrètement, comme nous nous connaissons lui et moi depuis enfants, il savait qu'ado (et mm avant) j'avais vécu très bien des situations d'amours plurielles, mais nous n'imaginions même pas que nous vivrions un tel tournant arrivé à la quarantaine (maison, 3 enfants). L'aveu, rapidement, de ma part, enfin une fois que j'ai eu digéré moi-même ce qui m'arrivait... les longues discussions qui nous ont rapprochées... la découverte de ce mot "polyamour" et de son sens (au bout de 4 années)... et aujourd'hui, 10 ans après, ce n'est pas simple de vivre des amours en annonçant "je suis mariée".

Alors, à titre individuelle, j'ai conscience de ce qu'implique l'acceptation de monos. Que ce soit mon mari, qui aujourd'hui est plutôt bien et qui ne désire pas d'autres amours, que mes amoureux qui ne trouvent pas toujours leurs places. Chaque annonce est un bouleversement et une nouvelle situation à prendre en compte. Et puis, les hommes aussi sont dans la rivalités et être au milieu, ce n'est pas aisé, mais c'est la seule solution.

Hypatia indique beaucoup de ses trouvailles dans le livre que je t'ai recommandée dans mon premier post.

Carline, l'essentiel est ce que tu vis. Quand la personne que l'on a en fasse de soi n'aspire pas à entendre ce que l'on doit dire, évidemment on ne pourra que mal dire et on s'empêtrera et on fera du mal. C'est là que le terme acceptant prend tout son sens. Il faut en passer par là. Au moins avec ton amoureux. Pour ce qui est du reste du monde, si ce n'est pas clairement accepté et assumé pour toi (ça prend du temps et de la communication), alors ne pas tenter de s'expliquer et de s'exprimer à des personnes qui réagiront d'une façon stéréotypée, c'est à dire comme elles l'ont apprises.

Grand nombre de personnes se disent ouvertes d'esprit, mais combien le sont réellement...

L'équilibre, le juste milieu, est en toi et toi seule peut le trouver (en collaboration avec ton amoureux).

Oui, c'est ce que l'on en fait, ou plutôt ce que l'on ressent.

Pour ce qui est de l'érotisme et de la sensualité, je dirai que j'adore et ce n'est pas chez moi d'ordre amoureux.

Intéressant, très intéressant (+)

Il n'y a pas de réponse type au titre de ton fil de discussion, Carline. La "description" que tu donnes me parait belle, intelligente et pertinente. Après, si les métamours (autres amours de ton amoureux) n'acceptent pas, tu n'en n'es pas responsable et encore moins coupable. Tes émotions et ressentis sont en adéquation avec l'indépendance et l'autonomie de ton amoureux. C'est beau, je trouve... Après, on ne peut convaincre quelqu'un de réfractaire. C'est à ton amoureux de savoir avec qui il désire être en relation. Tu n'as pas d'implication directe.

Je dirais que si un "commun" ne peut se vivre, alors ne pas chercher à le vivre. L'important est votre relation et laisse à autrui ce qui revient à autrui. C'est idiot, mais mieux que de se prendre la tête avec une personne qui sèmera le bazar.

Je peux te recommander de lire "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia from Space. Si ta métamour veut s'isoler, toi tu peux évoluer dans le sens qui te convient et que tu désires.

Toinou
...C'est intéressant comme questionnement car dans le milieu libertin, il y a pas mal de couple qui n'embrasse pas hors couple.
L'inverse de toi donc :)

L'expérience que j'ai eu du milieu libertin m'indique que je suis à l'identique dans ce cas. J'ai eu une expérience libertine où j'ai accepté des gestes plus direct qu'avec mes amoureux. Juste c'était dans inscrit dans la "feuille de participation" et aussi, en concertation avec mon mari, nous avons élargi cette "règlementation de base" en pleine expérimentation. Toutefois, s'il y a eu complicité, j'ai refusé les baisers, car inappropriés. Avoir une complicité n'implique pas d'avoir une tendresse amoureuse. C'était une autre forme de tendresse et les corps, les gestes étaient dans un unique but (pas sexuel toutefois). Les pratiques libertines sont régies, encadrées (enfin dans mon cas) et ne débordent qu'avec l'accord explicite de tous les "participants".

Une réponse "Normande" est extrêmement pertinente. Je pense en effet que ça peut dépendre... de quoi je ne sais pas.

Oui, gdf, je me rappelle de ton questionnement sur l'amitié homme-femme et je suppose qu'il s'agit de cette amie particulière. "une signification unique" ; "une forme particulière" ; comme ça me parle :-D

Merci de vos deux réponses et d'aider à mon cheminement personnel (+) . Vive le hug qui va bien !!! <3

bonheur
...Notre partenaire peut-il embrasser devant nous ? Le baiser est-il facteur de jalousie ?

Je constate que ces questionnements, qui sont, je crois pourtant important et essentiel, n'ont pas été abordés :-/

(+) :-D Merci pour cet ajout, cette "différence" !!!

Bonjour Ethan.

Je réagis également et, si je fais rarement cela, j'ai été un peu comprendre ton historique. Ce n'est pas du voyeurisme, c'est pour lire autrement qu'entre les lignes. Je n'aime pas les mauvaises interprétations et là j'ai peur d'en faire une.

Déjà, pour faire un choix, il faut être conscient qu'il existe. Ensuite seulement, on peut se reconnaitre (ou pas, mon mari est mono par choix, et ce n'est pas Jak, je précise). Nous avons mis des années d'évolution (10 ans) afin de sortir du moule, de m'identifier, de faire le choix, et enfin de s'assumer pleinement.

Combien de % des français (notre environnement "type") connait le terme polyamour et une définition non erronée pour ceux qui connaissent le mot lui-même ? Je pense qu'il est très faible !

Comme je dis souvent, il faut tenir compte de la situation de départ. Ce n'est pas simple de faire une transition en couple mono-mono (ce que nous sommes souvent, on a été élevé ainsi) à mono-poly accepté et assumé, avec en cadeau suprême "la rue de la paix".

Désolée Jak. J'étais peu présente ici ces derniers jours. Tu suis ton chemin et ta compagne est présente. Vous êtes beau individuellement et magnifiques ensemble. Bravo pour votre évolution, avec ou sans situation poly. Vous avez une dynamique commune et c'est important. N'oublie pas, le parfait n'existe pas :-D .

Oh oui ! L'accompagnement corporel dans son ensemble. Il est vrai que le baiser n'est qu'une "composante" de l'expression.

Ma petite taille m'a appris une chose, il faut éviter de tirer sur la nuque, c'est désagréable pour l'autre et pourtant, le plus grand (en taille) de mes amours, je le tenais par les épaules,... Il avait cette façon d'être "à la bonne taille" pour moi alors que ça aurait dû être contraignant. Il faut dire que je peux être comme ces petits singes qui s'agrippent :-D .

La durée a également sa pertinence. C'est curieux, ces différents ressentis lors de gestes qui au fond sont dans l'acte lui-même "identiques".

J'aime l'avancée de ce débat, léger mais pas tant que ça. Au fond rien n'est anodin dans les formes d'interactions.

Si seulement je pouvais aussi ressentir ce que l'autre ressens, même dans la différence !!!

Mes enfants : je ne suis pas très bisous. Pas du tout d'ailleurs. Il arrive qu'ils viennent se câliner (en regardant la TV, nous avons un long canapé), se blottir ou qu'ils me prennent dans leurs bras. C'est gentillet... et souvent on chahute :-D .

Jamais fait non plus de bisous sur la bouche ou avec la langue avec mes enfants. C'est quelque chose que j'observe parfois, qui a tendance à me faire tilter. Je souhaite que ces enfants se retrouvent plus tard dans leurs comportements amoureux.

C'est vrai. En lisant gdf, je songe à des baisers que j'ai reçu sur le front et qui m'ont fait du bien. Je les ai vécu comme des marques d'attention (je suis de petite taille, ceci explique cette facilité pour autrui). J'ai aussi fait des baisers dans le cou, la texture de la peau y est différente et donc la sensation aussi.

C'est différent en fonction des gens, et sans doute aussi en fonction des "situations", des instants.

Curieusement, j'associe le ludique au cocasse :-D .

C'est intéressant de comprendre les différences !

Je commence :-D

Ma réponse ne concernera que moi. Le baiser a une place à la fois d'intégration à mon attitude amoureuse, à la fois je dirai qu'il se suffit à lui-même, avec une place à part. Que ce soit des lèvres qui se touchent ou des langues qui "jouent", le baiser est un moment de pur échange empli de tendresse. Mes lèvres et ma langue ont une sensibilité spécifique à chacune de ces zones.

Ce que je ressens : délice est le mot qui me vient immédiatement. Je vis le baiser comme étant à part dans l'émotionnel comme dans le sensoriel. C'est puissant mais n'a aucun déclencheur autre. Lorsque j'embrasse, mon baiser est ressenti comme tel et se suffit à lui-même, magnifiquement.

Mon mari étant mono, je ne peux répondre qu'en lien à mes métamours, concernant ce que provoque un être que j'aime embrasser une tierce personne. C'est arrivé et machinalement j'en souris. Je trouve mignon deux personnes qui s'embrassent amoureusement. Peut-être parce que je trouve cela beau, comme un tableau qui me touche, m'émeut et que j'admire. Une réaction similaire s'il s'agit d'inconnus ou de personnes pour lesquelles je ne ressent pas d'amour.

Le baiser. Un thème qui vient s'insinuer dans les discussions... encore au café poly de Nancy auquel j'ai assisté samedi soir.

Pourquoi embrassons nous ? Quel sens a le baiser ? Que ressentons nous sur l'instant ? Le baiser provoque-t-il, déclenche-t-il autre chose ? Notre partenaire peut-il embrasser devant nous ? Le baiser est-il facteur de jalousie ?

Je place dans la catégories "bases" exprès pour que chacun puisse répondre authentiquement.

pardon Merlyn, je répondais à cette citation :

calinou696
Mais ce n'est pas vraiment le sujet.

Autant pour moi, désolée pour la confusion :-/

J'ai juste donné un exemple. Je n'avais pas dit qu'il y avait un "sujet" à développer. Ca c'est développé "tout seul". C'est certainement plus fréquent que l'on peut imaginer. J'en reste là. Je suis "hors sujet"