Polyamour.info

@Mashkwa. Un entre deux que je te suggère et facile à mettre en œuvre. Tu achètes un cahier, tu y écris ce que tu vis et tu le laisses en libre accès de lecture à ta compagne. Ainsi, c'est elle qui fait le choix de te lire, ou non. Toi, tu respectes tes convictions, tu exprimes et elle fait à sa guise.

Dans l'autre sens, c'est plus compliqué. A toi de savoir si tu peux vivre sachant que tu ne sais pas ce que elle vit.

Après, vos différentes façons de percevoir si qui vous rend heureux, revient à ce dénominateur commun : faire le constat que l'autre est heureux, aussi en dehors du couple originel (compersion ?).

Topper
Le sujet est sensible parce qu'il y en a qui veulent en faire un sujet sensible. Pourtant, il n'y a pas de quoi. Il n'y a pas une façon de faire des rencontres. Il y en a plusieurs, certaines plus efficaces que d'autres selon le type de recherche et selon le contexte. Il y en a certaines où on se sent plus à l'aise et donc chacun fait comme il veut. Il n'y a pas un mode de rencontre qu'il faudrait valoriser parce qu'il serait plus authentique.

Le contexte, c'est faire des rencontres quand tu es un homme. Et rien que ça, cela change absolument toute l'approche que tu peux avoir, ce qu'il est possible d'envisager, et les perspectives que tu peux avoir.

Faire des rencontres quand tu es une femme ou un homme, cela n'a rien à voir. C'est une expérience totalement différente et ce n'est pas du tout les mêmes facilités.

Sans doute que mon antipathie envers les sites de rencontre provient d'un vieux contentieux ici même (2014) de la part d'une petite équipe qui voulait justement venir vendre (au sens concret) ce qu'il pensait être un remède miracle (site de rencontres). N'étant pas de ces personnes là, j'ai exposé mon point de vue. Ca m'est revenu très violemment dans la gueule, mais alors très violemment. Alors aujourd'hui, mon point de vue je l'expose et tant pis si ça dérange.

Chacun fait bien comme il veut. En tout cas, moi je fais comme je veux et ça me réussi très bien. Et non, je ne rend pas le sujet sensible (si c'est qui suis visée), je rend le sujet version boomerang et je le rendrai toujours ainsi :-D

Bisounours, mais pas trop quand même. Je ne suis pas un produit et juste je vis mes émotions. Voili, voilà
De toute façon, je préfère de loin une personne mono ou qui désire me découvrir telle que je suis, qu'un poly qui veut me mettre à son tableau de chasse.

@Neels. Horrifiée ? Plutôt amusée en fait, même si c'est un peu cynique.

La philosophie est bien, je suis un produit, je me mets en vitrine (parce que je suis timide ?) et je me vends, sachant qu'en tant qu'homme la concurrence est rude.

Est-ce la vision du polyamour ? Il faut croire. Pas la mienne en tout cas, c'est vrai. Stratégie ? Je comprends mieux nos différences. Se vendre, surpasser les autres, avoir des tactiques,... c'est très conformiste et surtout bien le fruit de notre société consumériste (l'offre et la demande, en amour ?).

Bon pourquoi pas, si ça rend heureux. Ca rejoint tout de même mon avis initial : une quête qui n'a rien à voir avec l'amour et un prix (une valeur).

Le hasard ? Il fait partie de la vie, bien que pour moi, si une personne nous interpelle (ou davantage), ce n'est pas par hasard.

La timidité ? J'en conclue que l'exposition de masse permet de se dévoiler plus facilement. Là je cherche à comprendre : je suis dissimulé au milieu des autres, donc comme je fais comme tout le monde, je suis plus ouvert. C'est le principe ? De toute façon, il faut bien à un moment donné sortir de son profil et être l'individu, c'est à dire soi. Non ? Commencé par du faux (factice) pour aboutir à du vrai.

Je préfère en effet, la vie et rester toujours vraie. Dire que par le biais d'un site l'autre doit s'adapter à notre particularité ? Quand je lis ici (ou ailleurs) toutes les différences concernant le polyamour, je me dis qu'un-e novice a finalement moins d'aprioris initiaux et entendu plus ma façon d'être (qui est unique) qu'un discours avec une pré-construction.

Dans les deux cas, on se dévoile, timide ou non, on sort de la masse, sauf si le conformisme convient. Après, il ne faudrait pas en vouloir aux extravertis d'être ainsi et surtout de se sentir bien tels qu'ils sont.

@Neels. Une expérience ne vaut que pour la personne qui la vit. Je l'ai très souvent indiqué, ici même, et ce depuis maintenant 10 ans (puisqu'il faut se vanter de ce que l'on fait et de la durée... version consumérisme)

@Mashkwa. Je voulais juste te préciser que sa quête (ta conjointe) et la tienne n'obligent pas à aboutir à la même conclusion et encore moins au même vécu.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Le mot polyamour est très imaginé par les personnes qui ne connaissent pas réellement le sujet. De mauvaises interprétations peuvent se faire et c'est préjudiciable. Parler de soi, plutôt que définir par ce mot, qui peut revenir en pleine face comme un boomerang. Après, c'est difficile d'indiquer que l'on aime deux personnes, s'il est interdit par des règles internes d'aimer ? J'avoue que sur cela, je beug.

Tu découvriras @MarieT plutôt une ambiance, les aléas, de l'humain et de la diversité.
Ce que l'on comprend justement dans ce film c'est que chaque individu découvre différemment et en fonction de soi.
Voilà une bande annonce https://www.bing.com/videos/search?q=donde+caben+d...
Il existe en français, c'est certains
https://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=2...

@MarieT. Tu peux si tu le trouves, regarder le film "Donde, Caben, Dos". Il existe en français et exprime bien ce bien-vivre de certaines personnes en club libertin et cette incapacité d'autres personnes à s'y épanouir. Et oui, les sentiments sont à laisser à la porte. Tout le monde ne peut y arriver.

Evite tout de même de regarder avec les enfants. Ce n'est pas axé sexe, plutôt dans la découverte de ce qu'est le libertinage avec des petites histoires. Regarde déjà toute seule et tu avises après pour accompagner par exemple la curiosité d'un ado ou d'un tout jeune adulte, si tu te sens d'attaque pour cela.

Contente pour vous, sincèrement.

@Aiemama. Il ne va pas te démolir. Tu le laisses te démolir. Je m'excuse d'être un peu brutal (pas le courage aujourd'hui de faire dans la dentelle, mais prend mon discours avec bienveillance).

Ca me peine d'autant plus que j'ai connu cette attitude du "je t'aime, mais en fait non, enfin prend ce que je te donne et voilà". toujours tenir compte des impératifs de l'autre et toi, assied toi sur ce qui te convient. C'est déjà pas mal ce que je fais "pour toi"...

Dans l'adultère, il y a toujours cela : estime toi heureux-se de ce que tu as ! Ca ne te convient pas, ben tant pis pour toi.

J'ai fini par dire adieu et je l'ai fait finalement avec soulagement. Douloureusement, très douloureusement, mais tellement soulagée d'avoir eu le courage de le faire. Il faut dire que j'étais soutenue, dans ma démarche. Je précise que cette décision n'a été que mienne et a surpris mon chéri de vie qui me pensait trop accroc.

@Mashkwa bonjour,

Ma vision du polyamour c'est avant tout mettre l'amour (romantique) en avant, le reconnaitre, le vivre (sentimentalement) et en profiter, au présent tout en envisageant un avenir qui ne met pas en péril l'existant. L'état d'esprit : surtout pas d'espionnite, même si c'est tentant. Ce que l'on désire savoir, on le demande à la personne concernée (aux personnes concernées).

Dire "je t'aime" est à mes yeux la base de l'amour. Entendre (ou lire) "je t'aime" est aussi primordial. C'est ce qui permet d'éjecter le conformisme sociétal et surtout me réchauffe le coeur, me conforte dans mes émotions, mes ressentis et m'encourage à poursuivre le lien. Evidemment pas que ça, mais c'est l'ingrédient essentiel. Ce n'est tant les mots eux-mêmes (qui ne sont que des mots) que l'expression de l'amour que l'on me porte et celui que j'offre.

Dans le sens où je ne couche pas, j'exclue de mon discours cet aspect là.

Question "sous le même toit", j'invite chez moi (pas dans mon lit) mes amours. J'ai ce bonheur de disposer d'une chambre d'amis. Je reconnais ne pas aller y dormir, même si je peux m'y allonger juste comme ça, gentiment, pour causer ou rester ensemble à se taire, juste respirer le même air, échanger des regards... Par choix, la porte sera ouverte, je n'ai rien à cacher. Je sais que cet instant d'intimité sera respecté.

Je hiérarchise ? Oui. J'ai lu ci-dessus "la crise de la quarantaine" et ça m'a fait sourire. Au début, j'ai cru à cela et nous avions mis le fait que je puisse aimer en dehors de mon couple, sur le dos de cela. Cela fait 14 ans que ma crise dure, ce n'est pas une crise. Une crise est éphémère. Juste, lorsque l'on regarde les humains avec également le coeur, l'amour survient aisément. Pas obligatoirement intensément dès le départ, mais il s'ancre assez facilement. Rien à voir avec une quelconque crise. Reste la possibilité déjà de la réciprocité, ensuite de l'équilibre et de l'acceptation. C'est là que ça se complique et que je délaisse aujourd'hui, aisément également.

@Topper. Sans doute parce que c'est un non sujet, sauf que je le ressens systématiquement ainsi. Les uns viennent montrer les autres du doigt, c'est récurrent. Il suffit de relire ce fil de discussion.
Est-ce faut de dire que l'on s'inscrit sur un site spécifique aux rencontres dans un but précis ? Et par conséquent (et je répondais à cela), il y a un calcul dans cette démarche ?

Après, ça ne changera pas ma vie.

Le sujet ici est "faire des rencontres... mode d'emploi" ou opposer la vie courante et les sites de rencontres ?

Dès qu'un-e membre dit son incompréhension pour l'un ou pour l'autre, ça déclenche systématiquement des oppositions. D'ailleurs, en quoi c'est un sujet ? Je ne pense pas qu'un site vaille mieux qu'un autre (je n'y vais pas, je suppute).

Après le décalage homme-femme est peut-être lié à un phénomène que l'homme se jette sur les profils féminins et que les femmes n'ont pas cette attitude. Pourquoi l'auraient elles, puisque les hommes se jettent sur elles et qu'elles alors que l'embarras du choix. La femme est alors par définition dans l'attentisme et non dans l'action de rechercher. Plus facile ?

J'ai pu en faire l'expérience sur des réseaux sociaux qui ne sont pas supposer être dans la rencontre. Même avec une photo moche (ou sans photo), il y en a qui passe leur temps à visiter les nouvelles venues. Quasi un job à plein temps. J'ai appris à détecter et supprimer aussitôt.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Du peu que j'ai connu, en libertinage, oui veut dire oui et non veut dire non. Le tout étant d'être dans suffisamment d'individualité et de ne pas être dans le "je fais plaisir à" ou "je veux être la plus regardée, etc". Sauf que la compétition semble faire partie du jeu. Moi c'est cela qui m'inquiéterait, cette volonté de se surpasser pour (quoi ?)...
Après, le choix de participer ou non, de partir ou non, de participer ou non. Adultes consentants, c'est la règle de base.
@Francois59 confirmera ou m'indiquera si j'ai tort. Je vois cela avec mes yeux de novice qui imagine plus qu'elle ne connait.

Merci pour ces éclaircissements. Ce n'est jamais possible de livrer l'intégralité d'une histoire et tous les aspects de chaque personne impliquée en quelques lignes.

Peut être un truc de générations, concernant le standard que l'on met lorsque l'on s'installe ensemble "pour la vie" croit on. Il y a moins la standardisation de l'implicite aujourd'hui que dans les années 80. Pourtant, c'était les belles années et la jeunesse étaient ouverte et curieuse, avant d'entrer dans une vie d'adultes ordinaires (je me regarde et je regarde autour de moi, ma génération, celle des cinquantenaires). Moi la première, je me suis enfermée dans ce qui ne me convenait pas. Alors, toute ouverture est bonne à prendre :-) .

Concernant A et cet ex, je lui souhaite le meilleur. Moi les ex, j'ai fini par me rendre à l'évidence que ce qui fut finalement impossible, demeurera impossible. Aujourd'hui, je fuis cela. S'il y a rupture, ce n'est pas par hasard. C'est vrai que parfois une personne peut évoluer, mais c'est tellement rare.

Sans négatif, on ne se rendrait même pas compte que l'on vit du positif. Une vie n'est pas figée et encore moins "stable".

Je vous souhaite le meilleur à tous les trois, enfin tous les quatre (l'ex de A, il connait le polyamour ?)

@Neels. Je crois que ça te met aussi mal à l'aise que je conçoive les rencontres au hasard de la vie que moi ça me met mal à l'aise cette idée de recherche à tout prix (et surtout de critères de choix).

Après, dire que l'un est mieux que l'autre ?

Je suppose que du moment que l'on attend autre chose que d'être aimé, les handicaps se succèdent et ne se ressemblent pas, sauf dans la frontière de l'acceptation de l'autre tel qu'il désire être, tel qu'il se découvre et évolue.

Par exemple, @Neels, que ferais tu si cette amoureuse qui adore les randonnées ne désire plus cette activité pour elle-même ? Ou alors si elle ne désire plus de relation amoureuse avec toi et juste le partage de cette activité ? (j'extrapole, évidemment).

Après, je suis d'accord pour la complémentarité et vivre des choses différentes avec chacun-e. Je trouve même que c'est une évidence. Désolée que tu considères le polyamour comme une contrainte. C'est dommage :-(

Oui, ou alors ne plus attacher autant d'importance à la "famille". C'est bien aussi.
L'essentiel est son bonheur à soi, pas de marcher au pas de l'oie

Je suppose que ce sont des soirées organisées chez soi (ou dans un lieu adapté) entre initiés. Avec ou sans thème, avec ou sans techniques précises, ça dépend. Juste, il faut recevoir une invitation, donc avoir déjà ses entrées dans un réseau d'habitués. Après, invitée d'honneur si l'on est une femme seule... laisse place à l'imagination. Ce sont elles qui feront le spectacle, à mon avis.

Je crois que @PolyPasLeChoix a indiquer le mot juste : oser.

@Troupleheureux. Les excentriques nous apprennent davantage que les traditionnalistes. Contente pour vous que tous vos proches vous accompagnent dans la positivité. Ca aide beaucoup, énormément.
Sans doute avez-vous su, pu, exprimer d'une belle façon. (+)

Je crois, @AlexisB et @Topper, que vous avez des approches tellement différentes.

L'adhésion au polyamour faite parce que l'on est amoureux et que l'on tombe amoureux. Et il y a une transition à faire à cause de notre société qui n'offre pas ce choix (du non choix). C'est donc une adhésion de "circonstance" qui ouvre sur cette intention de ne pas mentir, et en premier lieu de ne pas se mentir à soi-même.

L'adhésion au polyamour par principe, concept et volonté de ne pas brider son futur, et pourquoi pas s'y jeter au présent, surtout si l'un des deux est déjà dans cette liberté voulue, et pas l'autre. Ici, il ne s'agit plus d'aimer au sens de l'amour qui nous rattrape alors que l'on aime déjà. Il faut expérimenter, car ça devient impératif et une quête, surtout si l'autre est déjà dedans. Ne pas rester en rade.

J'avoue que tout dépend des personnes. La comparaison (moi je l'interprète ainsi) du syndrome de l'ado, est assez juste. Si t'es jeune et sans relation, cauchemar. Cette idée aussi, que les poly doivent "rester entre eux", me laisse perplexe. Mais bon, ce n'est que moi et ma vision de l'amour. Au singulier ou au plurielle, c'est l'amour qui compte. Un-e poly, peut vivre qu'une seule relation, juste parce qu'une relation ne dure pas toujours "jusqu'à ce que la mort nous sépare", et même aucune relation.

Je crois tout de même qu'un site de rencontre est par définition dans une recherche, une volonté de faire des rencontres, donc d'après moi, il y a tout de même un calcul à l'origine. Rencontrer des gens, on peut en faire partout (la boulangère, la caissière, dans les transports en commun, et même au boulot). Sur le net, comme en vrai, on croise des gens tous les jours.