Polyamour.info

Je t'invite à consulter : amours.pl

Le polyamour n'est pas (nécessairement) un plan à 3. J'ignore ce que tu as vu et quel sens à ce mot pour toi. Pour moi amour = aimer... émotions, chamboulements, perturbations intérieures qu'une personne provoque en nous alors que l'amour nous habite déjà.

Et puis, si ta compagne était amoureuse de son amie, pourquoi n'a-t-elle pas fait la démarche d'être amoureuse de toi ET d'elle. Puisque vous en avez parlé dans votre couple et que tu es ok...

Quelqu'un de parfait... je pense que personne ne l'est. Je suis polyaffective. Je m'entoure de personnes déconstruites pour un certains nombres d'entre elle ET j'ai des valeurs (je déteste le mensonge et la manipulation, par exemple)

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour Albator,

Des conseils ? Pas exactement. Je dirai plutôt parler avec ton coeur, tes émotions, tes ressentis. Faire en sorte qu'elle découvre ce qui est enfouie au fond de toi.

Il n'y a pas de bons ou de mauvais mots, juste peut être faire en sorte qu'elle ne se sente ni responsable, ni coupable de quoi que ce soit à ton égard. Prendre sur toi ta nature profonde et l'assumer pleinement. Ce n'est pas aisé. Etablir une communication la plus sereine possible (façon CNV si tu connais).

Pour ce qui sera de sa réaction, si tu franchis le pas, savoir que c'est la grande inconnue. Même lorsque l'on connait bien une personne, on ne peut pas prévoir. Accepter également de faire face à son incompréhension et à sa souffrance éventuelles. Etre un soutien dans ce moment qui pourra être difficile.

Tu dis que ça tourne dans ta tête, donc tu as déjà entamé une démarche en ce sens. Tenir compte du fait que pour elle, ce sera nouveau et donc à digérer.

Si vous désirez vous appuyer sur des livres, je conseille toujours dans une situaiton mono-mono à une situation mono-poly :
Trois livres d'Yves Alexandre Thalmann qui se complètent merveilleusement :
- vertus du polyamour - la magie des amours multiples ;
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple ;
- garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour.

Un quatrième ouvrage plus récent mais extrêmement pertinent d'Hypatia From Space :
- compersion - transcender la jalousie dans le polyamour

L'expression du ressenti est une bonne chose. Vous vous êtes offert cela, à prendre comme un cadeau.

Souvent, le positif et le négatif se côtoie. Je dirai qu'aujourd'hui, tout est claire et nette, sans cachoteries et je trouve cela important.

Vous n'êtes pas fermés l'un à l'autre et je souhaite que vos vacances soient de bonne augure.:-)

Bonjour LanaKonda,

situation toujours délicate, que de se savoir poly et ne pas arriver à vivre suivant qui l'on est :-( . Il faut beaucoup travailler sur soi et entretenir une communication bénéfique, pour soi et pour les autres. Maintenir toujours un équilibre... c'est fatiguant.

Tu ne peux faire le travail à leur place, juste soutenir et accompagner. Parfois, la compersion et la polyacceptation surviennent, plus ou moins facilement, parfois, c'est intenable pour tout le monde. Tu as raison, ils ne doivent pas faire de parallèles entre adultère et polyamour. Dans les cas, les souffrances, souvent provoquées par nos peurs, seront différentes. Dans un cas, les mensonges et la trahison, dans un autre cas, la peur de l'abandon. Evidemment, c'est résumé et peut être différent, suivant les personnes.

Je peux te recommander des lectures, pour ta construction de poly et de couple, mais aussi pour l'acceptation par tes amours. Donc, si vous lisez tous les trois, ce serait une bonne source de communication (vous aurez une interprétation et une interpellation différentes) :

Les trois ouvrages du même auteur et qui se complètent, qui m'ont aidé personnellement :
Yves Alexandre Thalmann :
"vertus du polyamour - la magie des amours multiples"
"les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple"
"garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"

Egalement un livre récent, que je trouve personnellement super :
Hypatia From Space :
"compersion : transcender la jalousie dans le polyamour"

Oui, à condition que vous soyez tous les deux en harmonie avec la lecture et avec le principe. Ne pas obliger, ce n'est qu'une idée qui doit VOUS convenir !

bonjour Saveria,

Le polyamour implique de la franchise. S'enfoncer dans un mensonge, je crois, rien une relation peu saine. On ment au début car on a peur de faire du mal... et puis on continue à mentir car le mensonge est un cercle vicieux.

Des lectures, et elles peuvent être nombreuses, ont été indiquées sur un autre fil de discussions récents, je n'y reviens donc pas.

Vous êtes, si j'ai bien compris, cet amoureux et toi, à un tournant personnel de votre vie. Après, on peut être poly sans que nos amours le soient. Chacun doit tracer sa route en fonction de soi. L'important étant de s'ouvrir à la possibilité de vouloir que l'autre trace sa route sans imposer de trop. L'amour se vit en soi, intérieurement. Pour certaines personnes, un retour n'est pas nécessairement obligatoire. C'est mon cas. Après, l'amour réciproque, si celui-ci n'emprisonne pas et qu'un équilibre s'établit, rien n'implique que vous deviez vous ressembler dans votre vie affective (et/ou sexuelle), tant que la dynamique est commune, dans l'honnêteté et la franchise.

Après, le sans limite, me parait difficile. On peut repousser ses limites. On peut étendre sa zone d'ouverture et de compréhension... jusqu'à un certain point. Egalement, l'évolution demande du temps, alors se laisser le temps.

C'est la preuve que le sujet est plus courant que l'on peut s'imaginer, bien qu'encore confidentiel.

A toi, Blue de faire ton propre choix. Lis les 4ème de couverture et laisse ton instinct décider pour toi. Egalement, les lectures qui te conviennent peuvent différer de celle de ta petite amie.

Vous pouvez acheter un premier échantillon et pendant que l'un lit un livre, l'autre en lit un autre et puis ainsi, vous pouvez discuter des points communs, des divergences... une façon amusante d'échanger. Le polyamour est accessible, je crois, qu'après une remise en question de soi. Donc, de la lecture et du blabla en perspective (si vous lisez volontiers, ne pas se forcer)

Coucou Discret !

Beau bilan, à mes yeux, en tout cas.

Belle distinction entre amour affectif et amour sexuel !

Si je réorganise un évènement poly prochainement, je te lance une invitation ?

Coucou bodhicitta :-) . Heureuse de te lire :-D . Toujours de belles paroles (+)

Bonjour Pacommun21. Je viens de lire ton profil et toute mon admiration pour ton évolution et pour ta capacité à sortir du commun et à accepter celle d'autrui :-) Bravo. Je t'envoie un mp dans l'apm, surveille la boite mail associée à ton inscription. Attention les messages privés peuvent venir se loger dans les spams ou autres indésirables.

En ce qui me concerne, je ne recommande pas la salope éthique à une personne étant au début d'une déconstruction et qui se sort d'une norme ancrée et établie, je pense que ça ferait trop d'un coup. Ce livre, je le comprend Pacommun21, a pu te convenir. Il en ressort certains passages très intéressants... comme celui de l'écriture automatique (par exemple, celui le plus parlant pour moi).

Il y a autant de formes de polyamour et de polyacceptation qu'il existe de polyamoureux et de polyacceptant. Je conseille généralement ces 4 ouvrages car ce sont ceux qui m'ont personnellement le plus apporté et "vertus du polyamour" celui qui a apporté à mon mari. Donc, j'admets être un peu dans la "vénération". Je suppose qu'il en va de même pour toi :-) . Quand on se reconnait dans un livre, quand on a cette impression de se lire à travers les mots d'autrui, ça révèle encore plus qui l'on est !

En matière de livres directement liés au polyamour, il existe également à ma connaissance :
Serge Chaumier : "l'amour fissionnel, le nouvel art d'aimer" ; "déliaison amoureuse, de la fusion romantique à au désir d'indépendance"
Magali Croset-Calisto : "fragments d'un discours polyamoureux"
Françoise Simpère : "aimer plusieurs hommes" "guide des amours plurielles - pour une écologie amoureuse"

J'en oublie sans doute et ne connais peut-être pas tout :-/ .

Oui, et aussi, avant, elle pourrait aller lire un autre site malheureusement dormant : amours.pl

La dernière édition de "aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère n'est-elle pas enrichie d'un paragraphe avec justement un deuil et la confrontation à la maladie ? Il me semble, mais je n'en suis pas certaine.

A titre perso, je ne suis pas encore assez vieille et d'une manière générale, mes amours secondaires sont plus jeunes (on peut aussi mourir jeune). Je n'ai jamais été confrontée à une telle situation.

Toutefois, lors d'une séparation, évidemment, les autres amours sont présents. Je suppose qu'en cas de décès, ils le seraient également. Prendre soin de soi, et laisser les autres prendre soin de nous, également.

Bonjour Blue,

Si vous lisez, je peux recommander à vous deux, les lectures suivantes :

Trois ouvrages de Yves-Alexandre Thalmann qui je trouve se complètent et sont adaptés pour des situations de transition en mono-poly :
- vertus du polyamour - la magie des amours multiples
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple
- garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour

Un quatrième ouvrage, lié à la jalousie et à l'acceptation de Hypatia From Space :
- compersion : transcender la jalousie dans le polyamour

Certaines personnes sont naturellement des St Bernard :-) ... mais si le tonneau est trop lourd... A charge de chaque St Bernard à remplir le tonneau de façon à ce qu'il ne devienne pas un handicap important.

(+) :-)

Bonjour Bé,

Bonne continuation dans ta vie sentimentale. Bravo de t'interroger et de te remettre en question.

Je vous souhaite un bel équilibre :-)

Bonjour Lélé,

Je suis désolée de ta situation, mais je sais que ce n'est pas facile. Je suis polyaffective depuis 11 ans.

Après 18 ans de mariage, j'ai fait la même annonce que ton compagnon et ce fut brutal et douloureux pour mon mari. Nous ne connaissions pas le polyamour. Je n'ai d'abord pas compris ce qui m'arrivait. Ce fut un choc premier pour moi... ensuite, je n'ai pas pu faire autrement que de dire "je t'aime à l'un" et "je l'aime à l'autre". Mon mari m'a alors dit que j'avais cassé quelque chose en lui. Je ne l'avais jamais vu ainsi. Je lui ai dit que je ne pouvais revenir en arrière et que du cassé, ça ne se réparait pas. Nous avons alors bcp déballer et on en est arrivé à la conclusion que tu connais déjà :

Lélé
Je le pense sincèrement, et je n’ai aucune rancoeur envers lui. Ce serait insencé. En vouloir à quelqu’un d’aimer ?

aimer n'est pas honteux, y compris si on aime déjà. Nous avons trainé cette "informité" durant 4 ans, jusqu'à ce que nous entendions le mot de polyamour et sa définition. Nous avions déjà beaucoup déconstruit, et nous avons enfin pu achever cette déconstruction et surtout reconstruit, moi à ma façon, lui à sa façon, et ensemble dans une dynamique commune

Je te recommande trois livres qui nous ont aidé + un quatrième plus récent... au cas où tu acceptes de lire des ouvrages sur le développement personnel :

Tout d'abord trois ouvrages de Yves-Alexandre Thalmann "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"
Ensuite "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space

Egalement ici : amours.pl/

Ton avenir t'appartient... Votre avenir t'appartient d'une certaine façon. Le conflit entre la tête et les tripes. L'imagination débordante. On culpabilise, on se mésestime... Rétablir un équilibre sain et serein n'est pas facile

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

En complément du post d'artichaut... moi qui suis souvent dans l'émotionnel, là c'est de l'intellectuel qui me vient à l'esprit spontanément. Une question : Etant donné que vous êtes en difficultés, l'impact d'une rencontre avec ta métamour aggraverait-elle la situation ? Je pense que vous seriez de toute façon tous gagnants... cela ne pourrait dégrader en plus la situation ! Après oui, émotionnellement, ben il faut prendre une grande respiration et souffler un bon coup, comme avant un examen où autre situation dans laquelle on n'est pas à l'aise. Eventuellement, si tu connais un peu de technique de relaxation ou de méditation, ça peut t'aider. Décompresse !!!

Je trouve dommage qu'il ne se préoccupe pas plus de toi, enfin que tu le ressentes ainsi.

L'avis de ton entourage est violent, il faut le nuancer, mais si toi même considère qu'il ne t'offre pas l'opportunité de te conforter et d'arriver à un équilibre juste... cet avis peut s'avérer pertinent. Après, oui, ce sont des personnes qui ne chercheront pas la conciliation et encore moins l'approbation.

Après, oui, si tu es un peu comme moi, tu es trop gentille, donc facilement trop conne. Savoir indiquer son mécontentement lorsque tu as l'impression que l'on ne te considère pas d'une façon juste et à ta juste valeur.

OkYouWin
Ce n'est pas donner à tout le monde de pouvoir vivre le partage de son amour.

Oui, certainement. Ce n'est pas donné non plus à tout le monde de pouvoir vivre heureux un seul amour... Cette fois-ci, je dis cela juste pour l'humour, on tourne en rond. Savoir si le cercle est vicieux ou s'il peut se transformer en vertueux.

Une image comme une autre, qui vient de me traverser l'esprit.

J'aime les situations claires, nettes et carrées. Donc, je vais utiliser cette notion géométrique du carré, justement :

Un carré a quatre côtés identiques et des angles droits... on obtient une superficie. Tu prends la même figure mais avec des angles qui ne seront plus à 90°. Ce ne sera plus un carré, mais la superficie changera-t-elle ? Oui, suivant la nature des angles.

J'ai fait un exemple sur un papier. Un carré de 5*5, me donnera une aire de 25. Si je pivote mes angles pour qu'il ne soit plus droit, j'obtiens (côté par hauteur, soit 5*4,6) 23. Alors ok, je perd un peu de surface, mais finalement pas tant que ça. En matière d'acceptation, en matière de supportable, quelle est l'influence provoquée par des angles pas à 90 °.

Je dirai que 23 et 25 peuvent s'entendre dans un pas insurmontable... plus l'écart se creuse (différences des angles de ta figure qui n'est plus un carré mais un parallélogramme), plus l'insurmontable sera prononcé.

Je suis assez nulle en math, mais visuellement, j'ai trouvé l'image intéressante (ou pas finalement).