Polyamour.info

Je voulais attiré l'attention non pour dire que tu serais comme ça, mais parfois, on agi sur le coup de l'impulsion, sans réfléchir et quand on se rend compte que notre comportement est irrespectueux, il est trop tard, c'est fait.

Un peu comme pour les sextos entre ton amie et toi. Si vous l'avez fait c'est que vous n'y avez pas vu d'irrespect, alors que contrairement, c'était dans le dos de vos amours respectifs. Donc, faire attention est essentiel. Faire souffrir vos amours respectifs n'était pas l'objet de vos actes (on dépasse là un stade de pensées individuelles type jardin secret), sauf que ça aurait pu être une conséquence. Je prend cet exemple pour une compréhension juste de ce que je voulais exprimer.

Trouver un bon équilibre entre nos émotions, nos sentiments (nés d'émotions répétées), nos actes et notre volonté... Tu comprends ?

Déjà, une idée doit faire son chemin... et demande un temps d'intégration.

D'autre part, avant de me trouver en situation, si l'on m'avait parlé intellectuellement, conceptuellement polyamour, je pense que ça ne m'aurait pas fait tilter plus que cela. J'y aurai certainement perçu autre chose que la réalité. J'aurai fait certainement cette réponse basique "si ça rend d'autres heureux, tant mieux, mais ce n'est pas pour moi"

Présenter le polyamour comme conceptuel, en en extrayant les émotions, les ressentis, j'ai des doutes sur un quelconque résultat.

Par contre, le dialogue sur l'évolution du couple, il ne peut qu'être bénéfique.

Dans tous les cas, il est rare qu'une transition se fasse sans douleur. Pas impossible, mais rare. Amener les choses progressivement au lieu de balancer le morceau d'un coup peut avoir son avantages. Par contre, attention de ne pas vouloir manipuler pour arriver à tes fins. Même quand on n'en n'a pas la volonté, vouloir obtenir quelque chose de quelqu'un (y compris un idéal), vouloir faire approuvé à quelqu'un ce qu'il n'approuverait pas à la base, doit vraiment se faire dans un libre arbitre total de la part de l'autre personne. C'est un piège dans lequel il ne faut pas tomber. Dans celui du chantage affectif également.

Renseigne toi sur la CNV (communication non violente). Là je n'ai pas le temps, désolée, de t'en dire plus.

Merci, et toi aussi, du courage il t'en faut. Prend soin de toi et c'est chouette que tu envisages un avenir plus sain et serein. Ai confiance en toi !

Etre poly dans l'âme et devenir vraiment poly en pratique... Du temps doit s'écouler. Mettre ce temps à profit pour embellir aussi ta relation de couple. Moi, en particulier et surtout au sein de mon couple, j'aime les sextos ou les cadeaux agréables... pour enrichir notre vie érotique (expérimenter des caresses avec des matières différentes, par exemple) et aussi sexuelle. Et ne plus, le couple évince toute frustration et toute culpabilité :-D s'il y en avait.

Le polyamour nous met dans des situations difficiles. Je connais aussi des "mésaventures" actuellement... mais ça ira.

Tu fais un double deuil. C'est en quelque sorte la loi des séries.

<3

Je me suis posée la même question : comment se dire poly alors que le conjoint n'est pas informé ???

Sincèrement, ton amie n'est pas poly, sinon elle ne cacherait rien à son mari.

Tu dis qu'il y a des mensonges des deux côtés... alors non, il n'y a pas de polyamour.

Et puis pourquoi des mensonges des deux côtés ? Je suis perdue dans ton récit ! Désolée que tu es clôturé ton compte. Peut être liras-tu quand même.

Je viens de repenser, Chatonsumo, étant donné que tu n'aimes pas lire et que la différence entre adultère et poly ne t'apparait pas comme flagrante. Outre le fil de discussion sur la filmographie qui est remonté récemment et donc apparaitra dans les derniers fils historiques consultés...

Le film récent avec Didier Bourdon "garde alternée" ainsi que ceci (https://polyamour.info/discussion/-bGl-/Serie-en-3-episodes-J-ai-2-amours-realisee-par-Clement-Michel/). Ces deux réalisations ne sont pas appréciées des poly car elles indiquent que le polyamour est une résultante d'un adultère. Evidemment, ça dérange un certain nombre de membres ici. Toutefois, si tu veux comprendre les nuances et montrer à ta compagne que ça existe, ben ces deux réalisations sont sympas et même humoristiques.

chatonsumo
Pour l'heure j'ai trop à perdre par rapport à se que je peux gagner.

En tant que polyaffective, je ne raisonnerai jamais ainsi. L'amour n'a rien de honteux et il n'y a pas à perdre ou à gagner. Nos émotions (je suis hypersensible et hyperémotive également) sont. Après, ce que l'on en fait, ce que les autres sont capables d'en percevoir et d'en accepter...

Sache quand même que tu n'as que 28 ans et tu vas en rencontrer d'autres, des personnes que tu aimeras.

Caoline
Désolée mais tu n'es pas non plus dans la poly-affection, ce terme étant un dérivé de polyamour, il sous entend la transparence et le consentement de l'ensemble des partenaires.
Tu es dans un adultère non charnel.

Oui, tout à fait.

Du moment que tu ne peux pas en parler à ta compagne, tu n'es pas poly mais adultère (affectif et fantasmique). Idem pour ton amie vis-à-vis de son mari. D'ailleurs, étant donné que vous vous connaissez tous les quatre, la situation poly idéale serait d'en parler ensemble ouvertement, mais avant au sein de chaque couple, évidemment.

En accord avec les précédentes réponses (+) .

Peut-être te reconnaitrais tu dans la chanson de Julien Clerc "j'ai le coeur trop grand pour moi"...

Le fait est que l'on puisse être poly sans connaitre le terme. Ce fut mon cas. Donc, se définir comme poly ou non, c'est bien pour une démarche de connaissance de soi, de développement personnel. Cette découverte impose de sortir des normes et donc de créer un nouvel univers personnel.

Par contre, devenir poly ouvertement, c'est avant tout avoir une super confiance en soi et une affirmation de sa vie pleine et entière. Rien n'empêche d'avoir un jardin secret. En amour, on délivre et on reçoit des confidences en amoureux, qui ne regardent personnes d'autres.

Il existe la polyaffectivité. Aimer en dehors de son couple, n'impose pas une sexualité en dehors de son couple. Tout dépend si l'on considère le caractère sexuel du lien comme indispensable ou si l'on aime sans sexe. Après, quand on souffle sur la braise...

Le livre "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" est en effet génial. A offrir à n'importe qui, en particulier les jeunes. Un ouvrage vraiment simple et compréhensible par chacun-e. Après, si tu ne lis, ce serait se forcer. Il n'est jamais appréciable de se forcer à quoi que ce soit.

Il ne peut pas y avoir de relations dites poly sans transparence (enfin un minimum). Ce que tu décris relève en effet plus de l'adultère. Et en ce domaine, je ne peux rien dire, je déteste le mensonge, les cachoteries et surtout en matière d'amour.

C'est prendre un risque que d'annoncer aimer au pluriel, c'est vrai. C'est un choix de vie. Vaut-il mieux mettre les pieds dans le plat et jouer franc jeu OU risquer d'être découvert. Tu es déjà allé loin, à mes yeux, dans le non-dit et ce que j'ai appris dans la vie, c'est que tout se sait un jour ou l'autre, et en particulier ce genre d'histoire.

Tes décisions t'appartiennent, mais en matière de polyamour, la transparence est le premier pas, c'est un pré-requis.

Une transition de couple mono-mono en mono-poly ne peut s'établir qu'en achetant en commun la "Rue de la Paix" :-D

Je crois que tu devrais en parler, d'une façon générale, comme d'une façon particulière, avec ta compagne. Tes ressentis sont flous, mais parfaitement bien exprimés. Peut être lui faire lire ce fil de discussion.

Afin d'y voir plus clair, et ta compagne aussi, et ton amie ensuite, tu peux acheter ces deux livres consacrés directement au polyamour :
- vertus du polyamour ; la magie des amours multiples (Yves Alexandre Thalmann)
- compersion ; transcender la jalousie dans le polyamour (Hypatia From Space

En complément, je conseille généralement deux autres livres d'Yves Alexandre Thalmann, qui ne s'adresse pas aux poly(amoureux et acceptants) mais complètent je trouve magnifiquement celui-ci cité ci-dessus :
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple
- garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour

L'humain a besoin d'exprimer ses ressentis. Il est donc normal que ça te fasse du bien. Ce forum a aussi cette vocation.

Leur histoire tiendra... ou pas. Je ne peux parler que de moi et de ce que j'ai observé, donc ne pas généraliser. Toutefois, si chaque relation affective est unique, puisqu'étant l'osmose entre deux personnes distinctes et uniques, le polyamour reste. Je veux dire par là, une fois que le déclencheur est survenu, revenir à une vie classique est difficile. Par contre, avoir des périodes sans autre amoureux (voir sans amoureux), arrivent. J'aurai donc tendance à dire que polyamour un jour, polyamour toujours... puisque la porte reste ouverte à cette possibilité.

Un effet forcé. Attention, ne pas confondre forcé et imposé. On force quand il y a une légère résistance. On impose quand il y a une rigidité absolue. Et puis, pour éviter que ça grince désagréablement, il y a le W40 (la discussion, la communication, les livres, la réflexion...) :-D

Bravo pour cette démarche très complète de ta part ! Je reste présente si besoin, mais en fait, tu n'as pas vraiment besoin d'autrui :)

J'oubliais, tu peux consulter tes messages privés directement en consultant la boite mail que tu as associé à ton profil. Parfois les messages arrivent dans les brouillons, spams ou indésirables.

Il y a quelque chose d'intéressant dans l'effet boule de neige, qui est la compersion. Tu en fais preuve et tu es englobé dans cette liesse. Ta compagne pensait que tu ne "changerais" pas ? Evidemment, que ça a un impact sur toi. Après, il ne faut pas devenir soudain envahissant.

Perso, j'ai eu une époque où j'avais des difficultés à annoncer mes moments de retrouvailles avec mon amour extérieur. En effet, mon mari était invivable avant, et juste après, il était comme frénétique avec moi. Sa femme était revenu à la maison ! Il reprenait "possession" de moi. J'ai mis un terme à cela, car malgré l'issue plutôt réjouissante de l'après, il y a avait l'avant. J'ignore comment tu es dans "l'avant"

Après, cette histoire a peut être été un révélateur d'une attitude de ta part où tu n'étais pas suffisamment dans l'affection et la situation est un déclencheur.

Le livre d'Hypatia aborde magnifiquement tout ça... à lire, vraiment.

En dehors de mon message d'ordre personnel, et puisque tu lis, je t'invite à quelques frais et te conseille les livres suivants :

Trois ouvrages d'Yves Alexandre Thalmann qui je trouve se complètent. Le premier titre est en lien direct avec le polyamour, pas les deux autres :
- vertus du polyamour ; la magie des amours multiples ;
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple ;
- garder intact le plaisir d'être ensemble ; prévenir le désamour ;

Un autre ouvrage récent que je recommande également. Il est issu d'un blog mais je conseille le livre d'Hypatia From Space (nom de l'auteur)
- compersion ; transcender la jalousie dans le polyamour

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour clarita,

Ton compagnon et toi êtes différents. Votre couple a balbutié à maintes reprises. Vous êtes à un stade (et non un âge) où vous devez enfin être vous mêmes et vous définir, indépendamment l'un de l'autre.

Le polyamour a pour effet de rassembler, car le bonheur est à sa façon contagieux. Il y a du moins un effet boule de neige. L'art d'aimer, je trouve belle cette expression. Car oui, aimer est avant tout une émotion, le développement d'un sentiment (joie attachement partage attention autres...). Aimer est aussi un art et y consacrer temps et énergie est important. C'est différent de la vie commune, les enfants (petits-enfants), qui sont une résultante plus qu'une démarche émotionnelle et sentimentale. Attention, je ne dis pas que ce n'est pas accompagné aussi d'émotions et de sentiments. J'indique que l'amour peut se passer de cela, il n'en n'a pas besoin. Une vie de couple et une vie amoureuse sont indépendantes.

Avoir une nature exclusive et imposer son exclusivité est différent. Mon mari a une nature exclusive. Toutefois il ne m'enferme pas dans cette exclusivité. S'il l'avait fait je serai partie depuis plus de 10 ans maintenant (je vais en avoir 50, 3 enfants de 20 à 28 ans, pas de petits enfants). Il est exclusif dans sa vie amoureuse et je ne l'incite pas à aimer en dehors de nous.

Par contre, on se confie l'un à l'autre, ça oui. Moi surtout mais lui aussi parfois. Avoir une nature exclusive n'implique pas que l'on ferme les yeux sur des personnes qui troublent ou chamboulent. Là encore c'est différent : ressentir et agir dans un sens d'amours plurielles.

Il y a aussi la notion d'impact. Comment suis-je impactée ? A quel degré ? Avec quel retour ?

J'ignore comment ton amour te perçoit ? Négative ? Déjà lui faire lire ce messge que tu nous as adressé lui permettrait de comprendre. Egalement exprimer justement ce que tu n'oses pas lui confier. Il ne peut être en toi, alors si tu ne lui dis rien, il ne saura pas.

On en arrive à l'imaginaire. Crois tu que le sien soit ne le trahisse pas également ? Se dévoiler, discuter à coeurs ouverts, parler émotions et sentiments, parler sensations et ressentis physiologique... Libérez vous l'un à l'autre.

Les psy sont encore trop ignorants, souvent, pas toujours, du polyamour et peuvent réagir en fonction de leur propre vécu.

Stop le vélo ! au pire met toi en roue-libre. Toi qui t'occupe beaucoup de ton petit fils : comment visualises-tu son avenir affectif ? J'ignore son âge, mais le jour où il te dira qu'il aime ET qu'il aime... tu lui répondras quoi ? (bon ok, là c'est le mien d'imaginaire qui travaille). Ou si l'un de tes enfants t'annonce être poly ?

Je te dis cela, car tu considères peut être que l'âge a à voir en amour. Je considère cela faux. Je t'invite également à y réfléchir, mais pas avec ton cerveau, avec ton petit intérieur, même exclusif.

Bonjour,

Wahoo ! J'admire la façon dont tu prends la nouvelle. Peut être l'as tu déjà un peu digéré seul ?

Ca y ressemble, je dirais. Au moins à de la polyaffecivité (amour affectif non nécessairement concrétisé par de la sexualité). Oui, on peut aimer plusieurs personnes simultanément. L'amour n'est pas incompatible avec l'amour. C'est la société qui nous inculque cela, pas la vie !

Dans votre cheminement, et si lire ne vous rebute, toi et ta femme, tu peux acheter ces quelques livres :

De l'auteur Yves-Alexandre Thalmann, trois ouvrages qui se complètent : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"

De Hypatia From Space : "compersion ; transcender la jalousie dans le polyamour"

Ce sera sans moi. Désolée :-/