Polyamour.info

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Diomedea
l'auto-dérision est plus approprié quand tu vas bien....

Sans doute, oui.

Scarlett
Un geste, un mot et tout peut partir en cacahouète

Quelque soit la configuration, c'est toujours vrai. Il y a quelques années, j'ai découvert que mon chéri de vie ne supportait pas que mes lèvres se posent sur celle d'un amoureux... alors que d'autres gestes de tendresse ne l'affectait pas. Donc, même un "piou" peut poser problème. Par contre, embrasser dans le cou ne dérangeait pas, ou même sur le torse... comme quoi, il faut marcher parfois sur des oeufs et observer attentivement les réactions, y compris sans sexe dans le relationnel.

Moi aussi, même si je n'ai pas la positivité et le recul habituel. Juste en tenir compte :-/ . Autrement, j'ai de la disponibilité et ça me permet de penser à autre chose que mes "petits" soucis perso.

J'ai reçu récemment une demande de dialogue en direct auquel j'ai répondu. J'ignore si finalement cette personne (qui ne communique pas dans les discussions ici) a décidé de ne pas donner suite OU si cette personne n'a pas trouvé mon message de retour dans la boite mail liée à son profil. Les mp arrivent sur la boite mail et ne peuvent être consultés par le biais du site. Je me permet donc d'indiquer ceci à cette personne en espérant qu'elle me lit.

Il est dommage que ce ne soit expliquer aux nouveaux inscrits.

Justement, ton mari devrait peut être abordé le sujet avec lui en ta présence. Tu n'imagine pas à quel point ça libère ! Après, il doit en premier lieu demander à votre ami si le sujet le gène ou non. Du moment que chacun-e accepte de comprendre que les émotions des autres ne sont pas à endosser par l'auditoire mais à libérer pour soi, pour soulager son soi intérieur et non pour affecter les autres. Moi je sais que si je suis amenée à pleurer (pour libérer) en présence de personne qui s'en afflige, je dis en rigolant : "ah non, c'est mes larmes, ne me les vole pas ! laisse les moi ! elles viennent du plus profond de moi pour alléger mon petit intérieur !" et suivant la réaction j'ajoute "bon ok, encore quelques unes que je t'offre si tu y tiens vraiment"

Cher Diomedea. Avec le plaisir de te lire !

Je ne suis pas très bien actuellement, alors j'ai pu en effet comprendre de travers ou répéter sans le vouloir :-D . Je me place dans l'auto-dérision, j'ai besoin d'humour actuellement, ça aide.

J'apprécie toujours autant de te lire en tout cas.

Pour VJSP44 et Yayabelle : les débuts de relations sont toujours sensibles. Donc concilier une transition mono-mono en mono-poly + une nouvelle relation... c'est délicat. Je suis heureuse que l'effet boule de neige permettent à tous de s'y retrouver. L'amour peut maintenir vivant et toutes les flammes peuvent se raviver (+) .

La discussion est une super bonne base. Après, émettre l'idée du massage, pourquoi pas. Pour ce qui est de plus, il y a une inconnue : ce qu'il pourrait en penser lui. Il doit vraiment comprendre que tu émets une hypothèse et c'est tout. Le hic, c'est que même sans sexe entre lui et toi, vous entrerez quand même dans l'intime de l'autre. Par la vue déjà, puis par une proximité "physique" de nudité évidente.

Peut être commencé par lui demander s'il est voyeur et/ou exhib... savoir où le situer intellectuellement dans un premier temps.

Je serai donc plus nuancé que Diomedea et irait doucement, très doucement. Perso, je n'aime pas que l'on m'amène trop sournoisement à vivre ce que je n'aurai pas voulu ou ce que je n'aurai pas anticipé. J'ai vécu une situation (plus dans un contexte libertin, mais que j'ignorais) où je me suis retrouvée "prise au piège" d'une soirée, soi-disant d'anniversaire en toute amitié, qui s'est transformée en un contexte inapproprié pour moi. J'aurai aimé être consultée avant et prévenue (surtout). Ainsi, j'aurai eu le choix de rester ou partir. Aussi, nos 3 enfants (et pas que les miens) étant dans une autre pièce de la maison et les pièces libre d'accès, j'ai pas aimé, mais alors pas du tout. Ca m'avait mise très en colère et en particulier la façon dont ça avait été amené.

Je dirai que tout est discutable, mais que tout n'est pas viable par tout le monde.

Un bouleversement pour un nouveau départ, sur des bases différentes ET très saines. C'est l'essentiel.

Profite de ton mari à fond ! Effet boule de neige... profite de son bonheur pour le faire tien également :-D (+)

Je rejoins Scarlett : C'est top ! Bravo pour le chemin accompli !
Je rajoute (+) (+) (+)

Je vous souhaite à tous les trois une belle harmonie (+) :-D dans vos émotions et dans la réalisation de votre vie affective.

Bonjour Yayabelle,

Laisse toi porter par son bonheur. Profite d'un effet boule de neige pour t'épanouir. Ne l'emprisonne pas, en désemprisonne toi de ta routine. Et puis, une flamme amoureuse n'est jamais complètement éteinte. Révèle toi. Tu sais, même après des années, l'achat de petites dentelles, ou de cuir si tu aimes mieux, ça fait son petit effet. Retrouve de la sensualité, de l'érotisme, un rayonnement, un pétillement.

Egalement, demande (un resto, une promenade, un câlin, un baiser...) ce qui convient à tes désirs. Je crois que d'autres l'ont déjà dit : vis pour toi. Rend toi heureuse et pas obligatoirement en cherchant un autre amour. Respire, libère toi des fardeaux si certains te pèsent. Réinvente ta vie, c'est le bon moment :-D

Soyons réaliste ! Ton couple, je suppose qu'il est trop malmené pour en attendre quoi que ce soit. Isard a raison, un adultère est destructeur pour l'un et culpabilisant pour l'autre. Ton autre amoureux ne veux pas d'une vie commune, donc pourquoi vouloir la lui imposer. Que pensait-il d'ailleurs de votre situation adultère ?

Vivre seule, essaie au moins avant de rejeter l'idée elle-même. Tu as un boulot qui te permet de t'assumer ?

Pourquoi ne pas justement récupérer ta liberté ? Pourquoi vouloir t'enfermer de nouveau dans une relation "contractuelle", alors que tu prends conscience que tu ne peux pas la vivre ?

Après, garder une relation privilégiée, rien ne te l'empêche !

Je peux me tromper, mais pour aborder la notion de trouple, il faudrait que P et L, qui sont amis, soient en fait amoureux.

Dans ton cas, il vaut mieux parler de relation en V, enfin dans son aboutissement selon tes émotions.

S'ils aiment lire, je conseille les livres d'Yves Alexandre Thalmann :
- vertus du polyamour, la magie des amours multiples ;
Egalement du même auteur, mais tout dépend de la configuration désirée :
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple
- garder intact le plaisir d'être ensemble, prévenir le désamour.

Je conseille également l'excellent livre d'Hypatia From Space "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour"

Les monos, je suis mariée avec l'un d'eux. Il en existe qui sont bien dans leurs baskets. Je rassure (+)

Moi, non, les personnes engagées, si j'en tombe amoureuse, je m'en éloigne instinctivement désormais. J'ai eu une relation avec un célibataire, devenu engagé (même marié) avec une autre personne qui ignorait mon existence. Je n'ai jamais été directement en situation adultère (en situation poly sans la nommer, au début).

La seule chose que je peux affirmer, c'est qu'aimer n'est jamais simple. En tout cas pas sur la durée et quelque soit le type de relation. C'est la raison pour laquelle il faut croire aux bienfaits de l'impermanence.

Après, quand on ne peut plus vivre une situation sans y laisser de trop, il faut expliquer que l'on arrête tout. Question de limites !

Je serai mal placé pour dire qu'il ne faut pas porter son attention sur une personne qui en a besoin. Je vis cela actuellement, me faire du soucis pour une personne que j'aime, qui ajoutent les difficultés les une aux autres, soit en agissant à côté de la plaque, soit en n'agissant pas alors qu'il le faudrait. Sa famille : je préfère m'abstenir de dire ce que j'en pense, notamment une personne en particulier.

Etre en décrochage sociétale et familial peut arriver à des personnes que l'on aime. Se contenter de regarder ? Ne pas tenter d'aider ? Je suis comme Jubei, j'en suis incapable !

Par contre, trahir la confiance de personnes qui justement se raccrochent à nous ? Ce n'est pas la bonne solution, ni pour soi, ni pour les autres.

Parfois, la vie coule de source, avec des difficultés. Parfois, la vie n'est pas tendre et là, on a besoin encore plus d'amour. Ces deux femmes ont besoin d'amour. Comme mon amoureux, elles ont besoin aussi d'un accompagnement réel et concret. Ce n'est pas les porter en victimes que de leur accorder cette attention particulière. Si ça s'appelle endosser le costume du sauveur, alors je l'endosse, même si je lui laisse ses décisions, ses choix, ses actes sans les contrarier. Par contre, c'est épuisant, comme relation. Me concernant, il ne menace pas de se suicider, mais a subi cela de la part de son ex-amoureuse. C'est difficile de ne pas se sentir concerné, non ?

Il ne s'agit pas ici d'une situation poly (manque de transparence et d'honnêteté).

Je ne peux pas dire grand chose, si ce n'est que la vérité (ou une partie) éclate souvent et qu'elle peut faire plus mal qu'une situation poly. Tu dis que ta première compagne manque de maturité est est en difficulté personnelle. Si elle apprend ça, je n'ose imaginer comment elle va encaisser. Je crois que son sauveur va tomber très bas dans son estime.

Quand à ta seconde amoureuse, je doute qu'elle apprécie les mensonges, même si elle est très mature.

Je t'invite à regarder le film "garde alternée", qui est humoristique mais pas pour les personnes qui vivent une telle situation. Tu t'y retrouveras certainement.

Je ne peux pas te conseiller grand chose, une fois que l'on est enlisé dans un double mensonge, je suppose qu'il est difficile de faire la transparence. Pas impossible, mais délicat et si tu te sens déjà crevé par la situation, attend toi à affronter deux tsunamis

Une question pour Ananta. Exprimez vous réciproquement de la gratitude pour ce que l'autre vous offre ? (que ce soit en acte ou en mots)

Ca ira. Oui, ma limite... je dirai que je n'en suis pas loin, et je ne peux même pas exprimer, puisque ce serait dans le vide. Je ne peux pas non plus faire supporter à ma famille mes difficultés. Ils ont aussi la leur.

Je constate que le polyamour n'allège pas la vie. Je suis aussi en très mauvaise passe et oui, on peut encaisser par amour... dans une certaine limite (à chacun-e la sienne).

Oui à suivre... encore l'impermanence...

bidibidi
Mais il faut reconnaître que c'est plus compliqué que ça, dans notre monde monogame, on a tendance à assimiler son comportement à lui à du désamour. Il faut donc aussi que tu fasses un travail de déconstruction de la norme.

Ma réaction serait d'être en accord. Par contre, le désamour, j'emploierai plutôt le manque d'intérêt.

Comprendre que certaines personnes ont besoin qu'on leur porte un minimum d'intérêt. Ananta semble ainsi et moi j'affirme clairement que je fais partie de ces personnes. Je suis ainsi. Ce n'est pas pour se survaloriser, c'est au contraire pour maintenir un équilibre dans le lien... et les mots y contribuent d'une façon essentielle. Je ne suis certainement pas la seule !

Donc, oui, je parle d'incompatibilité avérée et tous les psy n'y changeront rien. Définir une prévisibilité minimum soulage les personnes comme moi. Ca allège. Est-ce compréhensible ? Pour cela, les mots comptent et doivent être en adéquation avec les actes (c'est également à mes yeux importants)