Polyamour.info

Avec ou en dehors d'évènement, ce serait volontiers de te rencontrer (+) :-D .

Il se peut que je refasse un évènement, mais pas dans l'organisation habituelle le mercredi soir du 24 octobre mais sur Dijon ou sur Nuits-St-Georges.

Je crois que l'affection revêt des formes différentes. L'affection que pour l'affection est peu commune en France.

En famille, il faut une occasion pour se serrer dans les bras (remercier, par exemple). Un bébé, on lui fait souvent des papouilles, toutes les occasions sont bonnes (on en croquerait) et puis... La journée du câlin gratuit (je préfère offert), je met le sujet sur le tapis assez souvent, chaque année en fait... les gens de mon entourage ne sont pas prêt à cela. Ils ont un dégoût à serrer des inconnus dans leur bras. Les remarques sont "ah, et si il pu !" (exemple).

Moi je me réjouis lorsque des amoureux s'embrassent publiquement, ça me fait sourire et ça m'attendrit. Ce n'est pas la réaction de tout le monde.

IrisBubulle
En générale avec une personne j'ai tendance à assez rapidement échanger énormément en très peu de temps si le courant passe (peu importe la nature de notre lien), ce qui peut rendre parfois difficile le fait de "ralentir", se repérer sur le moment. Sans compter que la vie et les personnes évoluant, si parfois j'avais attendue un peu plus, j'aurais pu me préserver de certaines choses. J'apprend petit à petit, mais ça reste ma grosse difficulté. C'est du reste je pense ce qui m'a fait avoir des relations toxiques malheureusement. ...

Je me demandais si j'étais la seule dans ce cas

Ouch ! non ! J'en suis !

Comment savoir qu'une relation sera toxique ? Parfois je détecte des signes, mais je pense souvent que je me fais des films, que c'est moi qui imagine ceci ou cela. En fait, il faut laisser son instinct à l'oeuvre, il est le meilleur atout, mais pas infaillible (par exemple, comment deviner qu'une personne se volatilisera pour certainement changer de vie, et sans l'indiquer aux personnes qui avaient un place pourtant importante).

L'affection. Dire que je n'en n'ai pas besoin serait le comble du mensonge. Disons qu'elle me rend vivante, autant celle que je vis intérieurement que celle que l'on m'offre, quant au don, il est rare que je ne sois dans cette démarche naturelle.

La dépendance. L'excès. Alors oui, s'accrocher coûte que coûte à faire perdurer un lien qui par ailleurs est destructeur, trop souvent, trop profondément. J'ai été ainsi, à une époque et je me réjouis d'avoir su sortir de cette spirale vicieuse pour découvrir une vie plus vertueuse. Celle de savoir dire non, celle de savoir faire l'impasse sur des liens amoureux (ou amicaux) qui me font du mal. On peut faire du mal sans le vouloir, parfois. Juste, la résultantes d'incompatibilités involontaires. Savoir parfois que l'on ressent vraiment tellement d'amour mais que les particularités, les situations font que c'est tout simplement non viable.

Quand le caractère destructeur évince mon épanouissement, mon côté vivant, alors je stoppe. Une chose que je ne voudrais par contre surtout jamais détruire, dénigrer, nier, c'est le bonheur que j'ai vécu. Il est l’apogée de tout lien, à mes yeux, il est mon futur par au moins le souvenir.

J'ai une amie avec laquelle j'échange quotidiennement (skype, sms). Nous sommes à distance et se voir doit résulter de projets (je projette de garder cette disponibilité pour aller te voir ou te recevoir).
J'ai un mari avec lequel je vis... et nos garçons également. Là c'est différent, inutile de prévoir... ce qui coule de source... être chez soi, ensemble.
Avec mes amours autres, il fallait toujours que je me rende dispo pour nous voir, que je fasse des projets à courts termes donc, sauf comme pour cette amie, skype-sms-tel... que je peux réaliser depuis chez moi, juste en m'isolant ponctuellement.

Dans mon cas, dire que je ne dois pas "hiérarchiser" serait faux. Déjà, ma vie pro est non commune. Je n'ai pas du tout un emploi du temps de "bureau". Je n'ai jamais les mêmes disponibilités. Egalement, j'ai des comptes à rendre à mon mari, au moins qu'il sache, qu'il prévoit, que je ne serai pas à la maison. J'ai déjà appelé en dernière minute pour se voir sans que ce soit prévu. Ca complique l'emploi du temps de mon mari qui est très carré et ne fait pas aisément dans l'improvisation.

Donc, oui, je fais avec ma situation de vie... celle qui existait avant que je me réveille et prenne sur moi cette nouvelle vie en mode polyaffective.

Pas dans l'immédiat. Sur Dijon, peu de poly (ils sont souvent très pris) et les participants viennent souvent de l'extérieur. Je peux loger, y compris en dehors des évènements puisque j'ai une chambre d'amis (et lancer un évènement pendant ta venue, on ne sait jamais)

Bienvenue IrisBubulle, j'ai plaisir à te lire :-)

Je souhaite que ça ce soit bien passé. Nous sommes là aussi pour elle, si nécessaire !

J'invite à lire "le jour où j'ai appris à vivre" de Laurent Gounelle ! Les émotions, notre intérieur, notre capacité à être avec les autres tout en se découvrant et sans se nier (ou se minimiser)... qui ouvre les portes de cet enrichissement... et qui ouvre celles des autres.

Une personne peut provoquer chez les autres, sans volonté de "faire changer", une transformation dans la positivité. :-)

Appelons cela ressources, oui le terme peut convenir. Une énergie sans cesse renouvelée et écolo. Une fois qu'on la trouvée, il suffit de la distribuer instinctivement. Ca devient naturel.

bidi...
D'une certaine façon, c'est pour ça que je fais le choix de l'ouverture : Plus d'émotions pour moi, plus d'émotions pour elle. J'aime les émotions, c'est ce qui me différencie de mon PC. Et je crois que, par la raison, on peut transformer une émotion négative en émotion positive, je pense que notre cerveau a un impact direct sur nos émotions. Sinon, personne n'irait voir un film d'horreur ou ne monterait dans un grand huit. La peur, quoi qu'on en dise, c'est une émotion désagréable.

L'exemple type de "nous ne sommes pas tous pareil". Pour moi, les grand huit, je me régale. J'adore ça. J'ai fait du parachutisme tellement je prend mon pied dans l'espace. Quant aux films d'horreur, là aussi j'adore. Je ne parle pas des films où on voit plein de sang, ils me laissent plutôt indifférents. Mais des films type "destination finale", ça oui, j'adore. La peur est désagréable, mais ni dans le vide (ou l'espace), ni devant ce type de film, je ne ressens de peur... plutôt un vertige version wahoo ! Dans un parc d'attraction, je n'ai plus d'envie autre que de m'envoyer en l'air (à ma façon).

Par contre, la plongée sous-marine, c'est pas ça du tout. J'aime être dans l'espace, mais sous l'eau, je n'apprécie pas. Je ne m'y sens pas mal, mais ce n'est pas la joie et l'euphorie, pas du tout.

Tout ça pour dire que quand d'autres ont envier de vomir, de flipper, moi je prend mon pied. Ces activités sont agréables pour moi. Il s'avère que j'ai des conduits auditifs très étroits et une configuration interne particulière. C'est une explication.

Voici un parfait exemple du fait que nous sommes différents avec des ressentis différents.

Moi aussi, j'adore les émotions (+) :-D et surtout les vivre, surtout cette joie, cette merveille qu'est l'amour <3

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

@demeter. Toutes les émotions doivent pouvoir s'exprimer. Ce que l'on n'arrive pas à vivre, également. Et oui, chacun à droit ici à l'expression, y compris ceux qui lisent plus qu'ils n'écrivent.

Les polys se sentent-ils "agresser" ? C'est ça que tu veux dire ? Ceux qui n'arrivent pas à vivre, à aimer un-e poly peuvent venir ici chercher des réponses. Ca ne me dérange pas, bien au contraire. Je suis la première à soutenir, à comprendre, à aider si nécessaire. Par contre, les personnes qui me disent que je suis une escroc, je ne peux pas. Je suis une bisounours mais ça n'implique pas se laisser dire que je suis obligatoirement malveillante, parce que je suis poly et que je l'assume.

Personne ne peut rien ici pour Laancelot, car il est dans sa légitimité mais refuse toute autre légitimité. Nous sommes condamné avant qu'une quelconque procédure soit entamée. Les "arguments", enfin ceux qui sont les nôtres (avec les différences et divergences), inutile de les exprimer ils sont mauvais de toute façon.

Que ce type d'attitude soit de mise dans une discussion en dehors d'ici, c'est juste s'affirmer. Que ce type de propos soit indiqué ici comme vérité absolue, et bien autant que l'on fasse disparaitre ce site de la toile, puisqu'il n'a aucune utilité. Laancelot a raison. Nous sommes des méchants et lui le gentil. Fin de l'histoire, la fin est connu avant le début. Que tous les polys, que tous ces escrocs rentrent dans la norme et coucouche panier.

C'est en fait, ce genre d'attitude irrespectueuse, qui me pousse à vouloir ce monde idéal où personne n'a de compte à rendre à personne et où on pourrait justement quitté à souhait. Ca te fait mal, alors ne le vis pas, personne ne t'y oblige. Par contre, n'en dégoute pas les autres. Si tu ne peux devenir polyacceptant (avec un tel enfermement, comment y arriver ?), et bien ne le deviens pas.

Tu dis, j'essaie et je n'y arrive pas... et si tu désires malgré tout continuer à essayer, soit le bienvenu. Mais ne vient pas dire que c'est impossible alors que d'autres le vivent !!!

Le parfait n'existe pas. Laancelot ne l'est pas. Moi non plus. Mais je suis sincère, franche, honnête et je ne devrais justement pas devoir comme ça, convaincre que je suis bienveillante et que je ne "fais rien de mal".

Ici, on est sur polyamour.info et oui, on se défend quand on se sent agressés. En tout cas moi, je me sens agressée.

Si Laancelot veut que je puisse discuter sainement et sereinement avec lui, qu'il change sa manière de communiquer et ensuite on verra...

Bahurle
Soyez heureux.

Merci, soit heureux également :-)

Pour ma part, je considère que j'ai dormi pendant 20 ans. Depuis que je me suis réveillée, je ne souhaite plus me rendormir.Non, plus jamais. Je suis enfin moi et ça fait un bien fou.

Mais oui, un coming out, ne se fait jamais sans douleur... pour soi, pour l'entourage. Tu vas devoir affronter certainement ce qui sera au minimum un "changement". Pour cela, courage et sache qu'ici, tu pourras exprimer et avoir sans doute des retours. Egalement, si ta copine pose des questions, et que tu ne sais comment répondre, ce site existe aussi pour elle...

Une déconstruction dans une dynamique commune (pas qu'elle devienne obligatoirement poly), prend du temps. Pour l'instant, je crois que garder ton amour en toi, l'exprimer à ta copine, sans dire de "je t'aime" avant l'heure (ne précipite pas) aux autres femmes qui empliraient ton coeur, serait peut être mieux. Rétabli un équilibre dans une possibilité de polyamour, avant d'entrer concrètement en polyamour.

Moi, je n'ai pas su faire. Du coup, ça a peut-être été mieux que l'homme qui m'avait fait sortir de ma zone de confort, me tourne le dos. Ca a permis qu'au sein de mon couple, l'avancée et les remises en question se fassent sans tenir compte d'un facteur extérieur à ce couple (aussi 20 ans de vie commune, trois enfants, une maison...).

Prend soin de toi et de ta copine... et d'une façon que tu choisiras, de toutes les personnes qui font battre ton coeur

Que le monde est petit !

Ce qui t'a fait mal, dans la première relation, ce ne fut pas votre séparation, inévitable apparemment.

Ton amoureuse actuelle fait preuve justement de transparence. Elle te dit. Et non, tu n'as pas à te sentir de trop dans la place qu'elle t'offre. Ton ami qu'elle aime a une place et si cela fait longtemps qu'ils sont en lien, ils ont eu l'opportunité de trouver leur équilibre. A toi de trouver ta place et l'équilibre, avec elle en priorité, avec lui aussi (ce serait l'idéal).

Encore une fois, je trouve merveilleux leur franchise et votre communication.

Daniel Balavoine chantait "contre le passé, y a rien à faire" et moi je te dis, "va de l'avant". Embelli ta vie, savoure ce merveilleux, ancre le en toi pour le valoriser.

Tes émotions : pourquoi vouloir les "contrôler" ? Vis les ! Sublime les quand elle sont merveilleuses, considère les sans les faire endosser par autrui quand elles sont pas ça du tout.

Avant tout : aime toi ! De tout ce que tu exprimes, je te dis moi que tu es un gars génial. Gentil, respectueux, avec considération et empathie pour les autres. Offre toi cette même gentillesse, cette même considération et de l'empathie pour toi-même. Offre à toi-même autant que tu offrirais à une personne que tu aimes... Vis !

Entamer une relation poly après une expérience affective terminée (?) mais difficile à digérer :-/ . Situation peu confortable, je le concède.

Honnêteté, franchise, dialogue (y compris avec ton ami qu'elle aime). Bravo !

Tu ne considère pas leur amour comme malsain, c'est un premier point. Tu ne dis pas qu'elle te manque de respect d'en aimer un autre, super !

Tu manques de confiance en toi ? Je perçois cela dans ton récit. Je peux me tromper évidemment. Ta place, c'est à elle de te l'accorder. Dans tous les cas, en amour, on peut difficilement maitriser le "je" (ce que tu ressens), dans le sens où nos émotions surviennent souvent à notre insu, je devrai dire le plus souvent voir tout le temps. Le "tu" c'est la personne aimée. Pas plus que tu ne maitrise le "je", elle ne maitrise son "je" à elle. Ton insécurité se situe dans le "nous".

Pose toi la question : serai-je autant en insécurité si elle n'aimait pas cet ami ? Aurais-tu moins peur d'être "délaissé pour un autre" (je reprend ton vocabulaire) ? Cette crainte est-elle directement liée à leur relation ou existe-t-elle sans leur relation.

Si c'est le cas, tu ne dois pas avoir peur, puisqu'elle te dit avec honnêteté et franchise ce qu'elle ressent, autant pour toi (savoure ces instants) et pour autrui.

Je ne reprend pas les propos précédents sur les deuils. Ils font partie de l'amour. Par contre, une séparation n'est pas "tout raté". Tout début à une fin. Dans ce cas, étant donné que nous mourrons tous, nous ratons tous notre vie ? Partant de ce principe, il n'y aurait plus de naissance. Donner le jour à un échec ? Une vie s'éteint, une nouvelle nait. C'est le cycle de la vie. En polyamour, deux vies se chevauchent et parfois l'une s'éteint avant l'autre... évidemment. L'une est née avant l'autre. C'est ainsi la vie. On rencontre les personnes les unes après les autres et non toutes simultanément. On ressent... puis on ressent... et on intègre nos ressentis au fur et à mesure.

Egalement, aimer et vivre avec quelqu'un, c'est différent. Des colocataires qui s'entendent super bien, créeront un lien, mais pas amoureux... pourtant ils vivent bien ensemble. De la même façon, on peut aimer sans vie commune, sans même projet à long terme.

Je souhaite que tes émotions désagréables s'estompent et que tu retrouves une sérénité qui te permette d'avancer.

Si tu lis, je peux te fournir des références de livres de développement personnel. Indique moi le thème concerné (polyamour, jalousie, confiance en soi, amour en général...)

Je suis là, en mp, aussi. Tu le sais !

Je me permets de rajouter, que quand les amours se succèdent, le fait que l'autre est aimé et pris sexuellement du plaisir, ne dérange pas (sans généralité, juste un constat). Qu'est-ce qui fait que, du fait d'une simultanéité, on le vive mal.

Je crois que cette notion d'exclusivité est plus lié, de fait, à autre chose que juste il aime quelqu'un d'autre et il prend plaisir à faire l'amour.

Après, je suis la première à admettre que l'on ne peut pas tout. Moi, je ne peux passer d'un partenaire sexuel à un autre, sans un temps long entre les partenaires. Pourquoi ? Je ne me pose plus la question depuis longtemps. Je fais juste ce constat.

Par contre, ce n'est pas parce que je suis ainsi, que je réduis la sexualité de mes amours. MA particularité n'a pas pour objet de pourrir la vie d'autrui, qui ne le ressentira pas ainsi. Mes amours affectifs ont la vie sexuelle et amoureuse/sexuelle qu'ils désirent. En quoi cela devrait-il m'affecter ? S'ils le vivent bien. Si ça les rend heureux.

EtudiantPerdu
Je vous laisse imaginer la panique quand je m'en suis rendu compte alors que tout ce que je connaissais du polyamour à ce moment-là était "ça existe" (même si je suis conscient que c'est déjà pas mal).

Tu n'imagines pas à quel point, si c'est déjà bien de savoir que "ça existe". Tu t'aperçois de cette particularité jeune, c'est un atout, je pense.

Ce second amour est jusqu'alors de l'ordre du jardin secret (+ nous :-) ). C'est le bon moment, je dirais pour exposer ton dilemme à ta copine. Déjà, tu lui montre que son opinion t'intéresse et que du coup, elle a dans ton coeur, mais aussi dans ta vie une place importante. Que tu désires prendre tes décisions personnelles en concertation avec elle. Une marque de considération et de respect : tu ne fais pas n'importe quoi sans tenir compte de ce "nous" que vous formez à l'heure actuelle.

Quand et comment dire ? Ben, pas de recette miracle. Comment va-t-elle réagir ? Je suppose que intellectuellement, elle-même ne peut répondre. La langage des tripes, les émotions qui surviendront face à cette réalité, sont imprévisibles.

Je t'invite, pour te situer, mais surtout pour acquérir un vocabulaire adéquat, à écouter la chanson de Julien Clerc "j'ai le coeur trop grand pour moi". Tu te retrouveras peut-être dans cette chanson (elle date de 1976). Ce même chanteur à sorti dernièrement un album qui s'intitule "à nos amours". Dans cet album, existe trois chansons avec un riche vocabulaire sur l'amour. Ces trois chansons sont "à nos amours" ; "le grand amour" et "je t'aime etc". Je t'invite à écouter et à piocher (ou faire écouter dans son intégralité)

Question livres, j'aurai aussi des références à te communiquer, mais que si tu aimes lire. Ce ne doit pas être une corvée.

Non seulement le polyamour (ou polyaffectivité) n'est pas une rustine ou une justification, mais j'affirme que si un couple "normatif" à la base, évolue dans une configuration mono-poly, il faut vraiment que les bases de ce couple soient solides, sinon, les probabilités d'explosions sont je pense importantes.

Moi c'est le terme "escroquerie" qui me dérange. Surtout pour parler de personnes qui sont dans une volonté d'honnêteté.

Après, la jalousie, c'est un effet. Tout effet a une cause. Trouver la cause ! Il peut exister plusieurs causes possibles. On peut même en avoir plusieurs, qui se traduiront sous le même effet. La jalousie est comme une émotion puisqu'elle a des effets physiologiques. L'amour est pour moi une émotion, avec également des effets physiologiques. Aucune émotion n'est mauvaise. Certaines nous mettent mal, d'autres nous embellissent. Toutes nous aident à faire un pas en avant et à nous comprendre. Les émotions sont profondes, il faut donc leur consacrer de l'attention, pour les vivre.

Et oui, comme ça a été expliqué plus haut, on en fait ce que l'on en peut. Moi je choisi de les vivre, toutes. Celles qui me rendent euphoriques et celles qui m'enfoncent. Une émotion est impermanente et les effets aussi. Si les effets sont persistants, il y a complication car focalisation...

Scarlet
Je dis que c’est le mode de vie qui me convient. C’est tout.

Moi également. La vie m'a menée ici, ce n'est pas par hasard. Je me sens moi, enfin ! Intellectuellement, il n'y a rien à comprendre... en tout cas pas tant que l'on ne m'expliquera pas pourquoi l'amour me rattrape aussi souvent. Je ne suis sur aucun site de rencontre et je ne suis pas du tout en recherche. Mes amours croisent mon chemin et pouf. Mon petit intérieur fait le reste, hors toute conscience ou volonté. C'est ainsi et pour moi, c'est ça qui me convient : vivre en harmonie avec mon intérieur.

Ben Noe, il faut croire que c'est moi qui lit mal et qui interprète. Tu m'en vois désolée, vraiment :-/ .

A la base, je suis en faveur d'un amour universel. A ma façon, j'aime l'amour. Et comme le dit mon neveu pour désamorcer les repas de famille version Franz-Olivier Giesbert [repas de famille : occasion de se manger les uns les autres - p102 du dictionnaire d'anti-citation], "c'est pas grave, je t'aime" et il vient enlacer la personne qui dit du mal de ses grands bras d'adolescent. J'adore sa façon d'être.

Je constate que je suis à la fois mal lue ET mal interprétée. bof !