Polyamour.info

Oui, @GeorgyPorgy. Je n'ai jamais été voir de psy, mais en effet, on me l'a craché au visage celle-là. Le mot égoïste est venu me frapper de plein fouet. La personne se découvre poly et se trouve dans la position de celle qui provoque la situation et ses difficultés. Plus que responsable, coupable (obligé :-/ )

Merci Ayna !
Tout ça en 5 mn :-D (+)

Super contribution !

Je m'aperçois que la définition de l'amour est souvent une clé de compréhension qui alimente les divergences.

Bequelune
Ce besoin de poser uns distinction claire entre libertinage et polyamour m'a toujours mis mal à l'aise, et je trouve ça un peu absurde. Il y a un jugement envers celles et ceux qui aiment multiplier les partenaires sexuels je trouve.
(Et je trouve intéressant qu'en tant que poly, on puisse se retrouver dans cette double injonction paradoxale.)

Le livre "la salope éthique" est je crois l'exemple de ce paradoxe. J'admets que les "polybertins" (que j'ai longtemps nommé ainsi) sont pour moi des individus particuliers. Et j'avoue que je suis mal à l'aise, sans doute par un vécu qui finalement m'a été désagréable.

Il est en effet difficile de valoriser ce que l'on vit mal. Sans doute que le cas particulier ne vaut pas une universalité. Je sais que la confusion me met mal à l'aise, vraiment.

Dire que cela relève de l'injonction, je ne le pense pas. C'est plus la confusion qui interroge, à mon avis. Multiplier des partenaires sexuels, relève de ? L'interrogation se situe sans doute plus le fait d'aimer et la définition que l'on apporte à l'amour.

C'est justement cette phrase qui m'a donné envie de réaliser ce petit jeu. Je suppose que les graphiques peuvent être nombreux. Ils démontreraient la diversité.

Après, l'amalgame poly=sexualité multiple à tout va (ou partouze aussi), est celui que j'ai le plus obtenu, curieusement. Je dois certainement renvoyer une image extérieure qui n'est pas du tout le reflet de qui je suis à l'intérieur. C'est en tout cas le stéréotypes qui m'a été le plus souvent renvoyé, à tort. Cet amalgame est agressif, c'est en partie lui que je désire expliquer comme étant faux.

@Bequelune, je veux bien en discuter plus sérieusement en mp. Je sais qu'ici, je me ferai tomber dessus à bras racourcix.

Merci pour vos retours (+) :-D

Je me suis un peu amusée et j'ai constitué sur Excel, en marge du travail sur les stéréotypes, amalgames... un petit tableau suivi d'un graphique de type radar.

Le tableau se compose d'une colonne avec des points d'importances et la seconde colonne les notes (de 0 à 5)
Ainsi j'ai indiqué comme points d'importances :
- sexualité
- émotions
- communauté
- acceptance
- romantisme
- irréversibilité
- célibat
- vécu

Cela donne des axes, sauf que je ne conçois pas, par exemple "sexualité" et "romantisme" comme s'opposant. On peut être l'un et l'autre. Je trouve important de noter séparément chaque point, même si l'ordre permet une compréhension intéressante.

Personnellement, j'ai mis 1, 5, 0, 3, 5, 5, 3 et 5. J'attache peu d'importance à la sexualité et je n'apprécierai pas une vie en communauté. Je suis moyenne+ dans l'acceptance des contraintes extérieures (métamours par exemple) et dans ma volonté de vivre seule.
Je suis une poly de vécu et je ne reviendrai pas sur ma façon de vivre. Je suis une poly du fait de mes émotions.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@GeorgyPorgy. Je viens de tomber sur cette émission du samedi 24 septembre sur France Inter (durée 47 mn)

https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/en...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@GeorgyPorgy.

Si je comprends bien, c'est l'extraction de la monogamie qui t'a toujours été inculqué, qui est l'obstacle majeur à la compréhension de ce qu'est le polyamour ? C'est cela !

@Bequelune

Les lister, oui.

Les déconstruire, ce sera suivant l'interaction du débat. Je vis dans un monde à part, j'en ai conscience. D'où une demande ici, qui serait sans doute plus juste de la réalité de ce monde tel qu'il est.

J'ai été conviée à présenter le polyamour, dans un but d'informations. Afin de ne pas alimenter le débat uniquement sur ma présence, je réalise une plaquette que je veux dans l'ouverture.

Celle-ci vise à déconstruire les amalgames et les stéréotypes.

Ainsi, je suis preneuse de toutes les suggestions et recueillir les nuances.

Merci de votre contribution volontaire !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Un lien peut être merveilleux sans être fluide dans le relationnel. La question, je m'adapte ou je rompt ? L'adaptation est évidence et coule de source, génial. Ce n'est pas du tout le cas et l'un des deux joue les équilibristes pour maintenir l'équilibre, c'est grave. Il n'est pas possible de demander à un seul acteur d'un duo de faire tout le travail d'ajustement.

Après l'idéal, c'est cette fluidité qui est innée. Donner un coup de pédale de temps en temps pour relancer l'impulsion mais au fond, il n'y a jamais d'effort à fournir. Les ajustements (comme la venue d'une personne métamour par exemple) surviennent d'une manière évidente. Les chamboulements normaux, etc.

Je vis actuellement une relation ainsi et j'en suis moi-même surprise. Sur un tandem, c'est mieux de pédaler à deux, parfois ensemble, parfois l'un après l'autre (on a tous parfois des faiblesses, des fatigues). L'essentiel est d'être en rythme dans l'avancée.

Personnellement, je ne crois plus aux relations qui deviennent asymétriques d'une façon importante. Cela ne veut pas dire que l'on n'est plus aimé, cela veut dire que, à moi, ça ne convient pas.

Bonjour @Alabama,

Il m'apparait que l'amour demande de la disponibilité, quelle que soit la forme relationnelle. Personnellement, j'ai entretenu des relations à distance et il me faut deux choses pour les conserver :
- un minimum d'une façon quotidienne (communication). Ne serait-ce qu'un "bonjour" et un "bonne nuit" avec un "comment vas-tu aujourd'hui ?". Et puis avec les émoticônes, recevoir simplement un coeur ou autres, ça prend quelques secondes et ça montre que l'on pense à autrui
- palier à une vie non commune en se préoccupant encore davantage de l'autre. J'entends par là que s'il m'arrive quelque chose, mon chéri de vie sera prévenu (puisque nous sommes mariés). S'il arrive quelque chose à un amoureux, j'ai ce souhait qu'une personne de l'entourage ait mes coordonnées. Mon chéri de vie est chargé de prévenir mes amours (ou nos jeunes) s'il m'arrive quelque chose.

J'en demande sans doute beaucoup à mes amours. Bénéfices pour eux, pas grand-chose, à part avoir une personne bienveillante et présente, tous les jours. Au pire, tant pis, on envoie un message en étant au toilette, le matin, mais on dit "bonjour mon amour, comment te portes-tu ce matin ? Je te souhaite une belle journée...".

J'ai déjà servi de "doudou", à savoir présente quand l'autre émerge de sa léthargie, de son absence récurrente et qu'il faut profiter de ces rares instants pour se sentir aimer également (en retour). Chez moi, ce sont des relations vouées à l'échec. On ne peut pas obliger et ce n'est pas souhaitable. Aimer demande de se consacrer un peu à l'amour, un minimum.

Bonjour @Kamkam75. Si tu veux être contacté, il vaut mieux créer un compte afin de pouvoir être contacté en mp. Parce que là ???
En plus je crois qu'il y a un fil de discussion spécifique "médias"

Et puis, chez les "monos" il y a tellement de "poly" qui s'ignorent...

https://www.bing.com/videos/search?q=arte%2Bvox%2B...

Pourquoi réduire l'amour à la rencontre sur un site spécialisé ? Je ne suis inscrite sur aucun de ces sites et poly tout de même. La vie offre tellement d'opportunités de rencontres.

Je crois qu'il y a à minima deux possibilités de polyamour : faire sienne cette philosophie de vie intellectuellement et "essayer" OU être amoureux-se et tomber amoureux-se.

Je ne répète pas les propos de @GoergyPorgy. Je suis d'accord avec l'ensemble de son post

Et puis, cette "démonstration", je trouve cela manipulateur.

bonjour @tristessse,

Mon expérience m'indique que quand il y a un décalage de cette importance, il vaut mieux faire son deuil le plus tôt possible. Vos façons d'être et d'interagir ne sont pas fluide du tout. Après, ce n'est que mon avis et il n'a pas valeur de vérité du tout. Insister, vouloir transformer en "mieux", revient à s'épuiser.

L'amour ne choisit pas les personnes. On s'aime, c'est comme ça. L'amour n'est pas unique (exclusif ou non). La vie amène à faire des rencontres et découvrir tous les jours des personnes différentes. Je t'invite à garder tes yeux et ton cœur ouvert. La vie est une succession d'expériences.

Ca va aller !

Il s'agit ici de parler de chagrins ? Ou d'avortement relationnel ? De faire vivre les beaux instants, dans une nostalgie positive ? Du pourquoi on ne peut pas vivre ce type d'amour ? De l'empathie pour un-e métamour ? De respect de l'histoire existante d'un couple historique ? D'un mix de plusieurs questionnements ?

Ou alors, dire que oui, l'amour a besoin d'une existence dans un "nous" pour qu'une relation perdure. Dire que l'amour est légitime, quel que soit sa forme.

Discussion entre @Martin34 et moi à suivre désormais ici /discussion/-cFA-/Info-rencontre-internet/
Désolée d'avoir parasité ce fil de discussion :-( . Avec toutes mes excuses !

Je vais déjà @Martin34 répondre à ton message avant de répondre à ton post ici : Diplomate inspiratrice.

Je me suis mal exprimée. Ce n'est pas mon conjoint qui m'a rendue cachée, c'est un amoureux secondaire. Je ne désirais pas divorcer, alors il en a épousé une autre. Enfin compliqué pour exprimer en quelques mots. Ce qu'il faut comprendre, c'est que malgré ses précautions, etc, l'épouse a su. Elle voulait me faire du chantage (je suppose) à mon mari, sauf que voilà, mon mari (que je nomme "chéri de vie") était absolument informé de tout. Ca a dû lui faire bizarre d'être la seule à être tenue dans l'ignorance.

J'ai juste indiquer dans mon précédent message que parfois, il y a des divergences dans des couples sur "je veux (ou pas) savoir". Il se trouve que mon chéri de vie m'a toujours remercier d'avoir fait preuve de transparence, dès que j'ai compris aimer en dehors de notre duo. Si je lui avais menti, ça aurait été la fin. Sauf que moi, je ne supporte pas le mensonge. Et l'expérience décrite m'a appris qu'être co-adultère (même affectif) ne me convient pas. Je le vis très mal.

J'ai aboli justement la honte de l'amour. Mes proches le savent. Je m'offre la visibilité pour cela. D'ailleurs aujourd'hui est la journée du Coming Out.

Je te remercie de cet enthousiasme à mon encontre. Je réponds ici à chaque fois que je crois pouvoir apporter à autrui. Oui, c'est une forme d'amour universel, d'une certaine façon. Ne pas se faire de soucis pour moi, j'ai trois amours et ma vie affective est bien remplie (d'amour).

Bonne soirée

Bonjour @bonheur,
Pour moi la bienveillance ce sont des dispositions favorable à l'égard d'autrui. C est vrai que c est un peu flou. Je parlai de bienveillance envers ma femme, car je pense que c est mieux de vivre pour l instant avec un mensonge, plutôt que de casser une vie commune mono de 17 ans avec 2 enfants. Par contre je ne ments pas aux personnes que je rencontre, je garde même mon alliance.
Quand ton conjoint n a pas évolué sur ce sujet mono, penses tu qu il failles creer de la tristesse en disant la vérité, cad lui dire que je suis amoureux d elle et que je ne veux pas la quitter, mais que j ai envie d être libre et d aller ailleur de temps en temps. Pour moi la bienveillance envers elle, c est mentir, la préserver ds le bonheur, ne pas faire mon égoïste a vouloir tout casser pour une histoire de vérité.

Et oui, je suis bien d accord avec toi, c est lorsqu il y a divergence que ca coince. Si ma femme était plus compréhensible sur le sujet, bien sûr que je lui dirai la vérité, et je serai heureux pour elle qu elle fasse des rencontres (si je reste le principal conjoint), mais ce n est pas le cas. Elle est restée dans cette pensée unique, ds cette coutume judéo-chrétienne que pour être heureux il faut être fidèle a 1 homme. C est tellement ancré ds le cerveau profond, chez tout le monde, ds l education, chez les parents, que rien que d évoquer l idée c est déjà mort.
Je ne lui en veux pas, car moi ca fait peu de temps (je pense 2 ans) que j ai senti ce besoin d être plus libre.
Je n ai trompé qu une fois.

Pour ma part, je préfère avoir des relations secondaires longue, profonde, mais forcément avec moins de presence qu avec ma femme. Et je pense que certaine femme sont certainement aussi ds mon cas.

Je suis désolé pour toi que ton histoire d'amour ait fini comme tu racontes, et j espère de tout mon coeur que tu rencontreras (si ce n est pas déjà fait) un conjoint qui n a pas de divergence avec toi, et qui reste ds la vérité.

Oui, tu as raison, le jour où ma femme decouvrira ce mensonge, je serai fautif d avoir donner de l Amour, d avoir pris du bon temps pour me rendre plus heureux.

Faire evoluer la société sur ce sujet me paraît difficile, c est trop ancré depuis des millénaires. Je comprends qu il faut espérer, être positif, mais j avoue ne pas avoir envie de me battre, pas envie de convaincre. J'ai compris ce besoin ds mon corps, et j espère pouvoir donner mon Amour discretement avec des personnes qui pensent comme moi.

Oui, aimer est devenu honteux, je suis tout a fait d accord, et moi j aime les gens, j aime mes potos, j'aime rendre service, j aime discuter avec toi, et je t aime aussi car tu fais l effort de me repondre sans me connaître.

La bienveillance c est du respect, de l ecoute, de la compréhension, de passer du temps avec les gens, de dire oui, de partager sans rien attendre en echange. D'accord avec toi.

Et oui, si ça te fait plaisir je suis ton vassal, 🤣🤣, car j ai tout simplement envie de faire plaisir, de discuter, d etre ds l affection, la tendresse, l'empathie envers les gens, de donner l Amour finalement.
Au plaisir, j'aime ton pseudo.
😘

Bonjour @Martin34.

Martin34

... c est le dileme entre tout dire car libre, et ne pas dire pour ne pas faire mal a l autre et garder de la bienveillance.
La bienveillance. Tu auras la réponse à ce dilemme lorsque tu sauras définir ce que tu nommes bienveillance. Pour toi c'est vivre dans le mensonge et prendre sur soi OU laisser toutes les personnes que tu aimes te découvrir tel que tu es ?

Est-on bienveillant lorsque l'on ment ? Un amoureux à moi a fait sa vie avec une autre, taisant mon existence (pour ne pas la faire fuir). Il m'a caché "pour ne pas faire souffrir inutilement". Ma conclusion fut que finalement, l'inutile c'était moi. Puis la conclusion de son épouse fut de me téléphoner pour mettre les choses au point, me faisant promettre de ne surtout pas évoquer son appel téléphonique avec son mari. Alors oui, il semble que dans certains couples, la bienveillance consiste à se mentir. Alors que dans mon couple historique, la bienveillance revient au contraire à faire preuve de transparence.

Lorsque les deux personnes d'un couple sont dans la même optique, alors au final, au diable la définition de la bienveillance. C'est lorsque qu'il y a divergence que ça coince.

De toute façon, @Martin34, dans tous les cas, ce sera toi le fautif. Parce qu'aimer est devenu honteux. Alors oui, je te rejoins sur la perception de la société qui ancre les relations dans cette fermeture. La société n'est pas figée, et il ne tient qu'à chacun de la faire évoluer. C'est mon avis en tout cas.

Pour revenir à la bienveillance, je trouve dommage qu'elle soit assimilée à [ https://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/bie... ] l'indulgence. Pour moi ce serait plutôt de la compréhension avec du respect et de la considération entremêlés [ https://www.bing.com/search?q=d%C3%A9finir+consid%... ]. L'indulgence apporte pour moi une forme de "rapport de force" (je t'accorde mon indulgence, remercie moi, tu deviens mon vassal).

Martin34
Bonjour,
Je suis nouveau, j ai lu, et je comprends ton mec, car c est le dileme entre tout dire car libre, et ne pas dire pour ne pas faire mal a l autre et garder de la bienveillance.

Moi je suis un peu ds ce cas de figure, j ai une femme, et je ne veux pas lui faire mal, la société est tellement ancré ds les relations fermés, la peur et l i'invidualisme que je ne sais pas par où prendre le problème pour expliquer que je veux rester avec elle, mais que j ai besoin de rencontrer, de partager ds la bienveillance avec d autres personnes.
J ai passé il y a qq temps un super we avec une autre femme de mon age avec enfant en relation ouverte, j en suis revenu plus amoureux de ma femme, mais envie de recommencer, et je souffre d être ds le mensonge, et je ne veux pas detruire, faire mal, pourtant je sens que j ai besoin de donner de l Amour.
Au plaisir de vous lire. 😘
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