Polyamour.info

Diagnostic, conseils, non. Je ne suis pas compétentes.

Je n'ai pas tout compris et là n'est pas l'essentiel. Les actes sont une choses, leurs résultantes sur toi en est une autre et je pense avoir cerné celle-ci. Me concernant donc, l'empathie oui, scandalisée non.

Sur un autre fil de discussion où tu as je crois réagi, il est question d'équilibre. Tu opposes ton intellect à ton émotionnel. J'aurai tendance à dire, ne les oppose pas. Oui, tu peux vivre certaines choses et pas d'autres. Comme tout humain tu as un système émotionnel et celui-ci s'est révélé, réveillé et c'est une belle chose. Etre poly, c'est aussi l'ouverture pour toutes les personnes aimées. Celles qui le désirent, qui le ressentent ainsi.

C'est peut être plus dans la façon que cette amoureuse a de ne pas vouloir t'entretenir de ces autres relations qui pose problème plus que le fait même qu'elle en est ? Je ne sais pas, c'est une piste de réflexion.

oh non ! Personnellement, j'encourage toujours à l'autosuffisance maximale. Cela ne veut pas dire totale. Ce qui vient des autres doit être un plus.

Tu comprends ? Enfin moi, je le vis ainsi. Je me prend en charge et autrui m'accompagne dans ma démarche (empathie), me soutien, m'aide. Lancer un appel à l'aide comme envoyer un impératif ne servira jamais à rien.

Après, nous sommes tous inégaux car différents. Je viens de faire un test MBTI et le résultat indique que seulement 7% de la population a un profil proche du mien.

Ici on répond tous avec notre personnalité, notre capacité, notre perception et notre vécu. Ainsi, les nouveaux venus peuvent s'abreuver de ressemblances et de points de vue inenvisagés. Il faut nous prendre comme on est, individuellement. Tu vas apprendre à nous connaitre et nous allons apprendre à te connaitre. Par contre, s'il y a des extra-terrestres :-) , il n'y a pas de surhumains et si on est tous dans des liens multiples, c'est que l'autonomie a ses limites.

Ne pas prendre comme impérieux ce que chacun-e indique, mais si on nous demande notre avis, on l'exprime au mieux, avec honnêteté et franchise

Dans ce cas, elle en reviendra peut-être de cette facilité. J'aurai tendance à dire, laisse la faire son expérience à sa façon. Soit à son écoute et présent si elle s'aperçoit (comme j'ai pu le faire) que les ex, ce n'est pas une facilité, mais au contraire s'enfermer dans un schéma de cercle vicieux, difficilement transformable en cercle vertueux.
Après, je ne suis pas elle et les situations que j'ai connu différentes. Je ne peux exprimer que suivant mes ressentis perso.

Parisecrets
Même pour moi ça aurait était plus simple d'appeler une ex, mais j'aime les nouvelles rencontres plus que la facilité.

Tu aimes les nouvelles rencontres. Peut être que ta femme apprécie ce que tu conçois comme une facilité. D'ailleurs, pour avoir revu des ex, ben je ne vois pas ce qu'il y a de facile, car déjà, il faut remettre sur pied et d'une façon fiable. C'est plus simple dans la découverte, je trouve. Mais là, ce n'est que mon opinion. D'ailleurs, les ex, désormais, je les laisse au rang de ex, car s'ils le sont devenus, ce n'était pas par hasard. Il y a eu un beug un jour, sinon ce ne serait pas des ex.

Peut-être devrais tu indiquer à ta femme que tu veux savoir, que tu peux entendre, écouter la réalité MEME si elle pense que ça te ferait du mal.

C'est comme quand on est chez le médecin. Annoncer n'est pas facile, car on ne sait pas comment le patient va prendre la chose. Si le patient met à l'aise le médecin en indiquant : j'ai bien conscience que quelque chose ne va pas, sinon je ne serai pas face à vous, mais dans TOUS les cas, je veux savoir et affronter la réalité, si dérangeante soit-elle

Si on reprend l'exemple du SM, que j'intègre parfois dans ma vie amoureuse principale, je suis libertine (pour le voyeurisme aussi) mais sans libertiner. Je suis ok pour dire ça, puisque c'est vrai.

Le libertinage serait donc des pratiques ET un cadre pour pratiquer ?

Caoline
Pas de sentiments ne signifie pas pour les libertins pas d'amitié, ne pas se connaître... C'est d'ailleurs pour ça que je ne suis pas restée dans ce milieu car moi si je connais la personne, ce qui m'est indispensable pour partager de l'intimité, que j'ai du désir pour elle, qu'on partage de l'intimité, je vais avoir des sentiments et là on sort du libertinage. Donc le libertinage, ce n'est pas pour moi.

Peux-tu m'expliquer ? Tu indiques qu'on peut être ami en libertinage mais que tu as quitté ce milieu car tu ne pouvais avoir comme bienfait le fait d'apprendre à connaitre la personne... je suis paumée du coup :-/

On peut avoir des sentiments en libertinage ou pas et c'est pour ça que tu as quitté le milieu ?

Du coup, on arriverai à la même conclusion. Si j'apprends à connaitre la personne, qui est indispensable aussi pour moi (quelque soit la nature du lien, même sans allé à l'amitié), donc je ne suis pas à ma place en milieu libertin. Je sors du cadre (sans un minimum affectif) et j'en conclus que ce n'est pas pour moi.

Je suppose que, avec certaines personnes, tu as créé un "cadre intermédiaire" qui n'est plus du libertinage pour cette raison, mais dans les actes, vous l'êtes. C'est ça, je comprends bien finalement.

Parisecrets
@bonheur, j'aime bien le terme polyaffective, surtout pour ma femme qui elle est quelqu'un d'affective et justement pour passer la cap sexuel, à besoin de ce côté affective et rassurant.
Et même moi en tant qu'homme je ne peux pas avoir de relation sans ce côté affectif.

Ma conception de la polyaffectivité n'est pas celle-ci, enfin pas dans son intégralité. Je ne conçois pas l'amour comme étant systématiquement avec une quelconque sexualité (tendresse oui, par contre). L'affectivité, pour moi, est auto-suffisante et n'est pas une étape transitoire. Peut être quand je serai vieille (je m'en rapproche) mais ni dans le passé, ni à ce jour.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

cactus
Maintenant, je préfère employer des verbes et des phrases d'action.

Je le ferai également volontiers, sauf qu'employer des verbes d'action pour décrire un ressenti :-/ c'est difficile.

En acte, je dirais éventuellement : j'aime caresser la joue. Me blottir contre le torse. Tenir la main. Caresser le dos. Embrasser le cou. Etre serrer dans les bras. Mais bon, ce ne serait pas très parlant et surtout sans l'émotion qui accompagne, ça me parait froid.

@Caoline : oui, je confirme

@Caoline. L'amitié sans un minimum sentimental... Ben là je décroche. Mais bon, je reconnais que pour le coup, moi c'est en amitié que je ne suis pas douée. J'ai seulement quelques amis, qui se comptent sur les doigts d'une main. Et dire que je ne ressens rien, serait faux. Par contre, ce n'est pas de l'amour.

@Rac. Le fait est que la tierce personne était libertine et pas dans la volonté de cela... d'autant que engagée suivant des principes avec la personne partageant sa vie, libertine également. Ils avaient des principes et elle est venue, plus ou moins brusquement (s'étant radoucie ensuite), indiquer sa vision des choses. Je suis quelqu'un qui ne crée pas d'ennuis. Dans une relation, on est deux, ou plus et il faut savoir ne pas nuire aux autres. Je l'ai fait pour le bien être général et en particulier celui de cette personne qui n'avait pas envisager cela au départ.

J'ai repensé à ta façon de vivre, Caoline. Il y a en effet, un libertinage qui nécessite une sérieuse dose de confiance entre les protagonistes. Non pas pour les voyeuristes, mais pour les pratiquants. En général, de ce que j'ai découvert, on pratique avec un/des partenaires choisis. Et d'ailleurs, on le fait soit en perso, soit en public pour la démonstration (faire plaisir aux voyeurs et être vus). C'est intégré au libertinage et cette pratique n'est pas obligatoirement sexuelle. Comment situé alors le partenaire en question ? Je dirais que tout dépend de la place qu'on lui offre dans son coeur et dans sa vie. Après, rien n'empêche d'intégrer ce jeu avec son ou ses amours, dans son quotidien, comme je le fais. Moi mon partenaire étant mon chéri de vie, c'est simple. En plus, il suffit d'une glace pour être son propre voyeur :-) .

Les cases. A la fois salvatrices (les grandes cases) et à la fois embarrassantes et réductrices. Elles peuvent être bénéfiques, dans le sens où elles permettent de se sentir soulagé, de se sentir moins seul et surtout "normal". Quelque soit la formulation, se savoir ni malade (et oui, on en est parfois encore là) ni un monstre (je sais, je m'y suis sentie, monstrueuse), ben c'est un énorme ouf !

Ensuite, ça permet une communication et une expression de soi plus saine. Je reprend l'exemple que je connais le mieux, le mien. Je ne me qualifie jamais à un tiers de polyamoureuse, mais de polyaffective. J'ai horreur de renvoyer une idée fausse de moi.

Toutefois, avant de créer sa petite case individuelle, il est essentielle de se reconnaitre dans la grande case plus générale et ensuite affiné sa démarche. Du coup, entre temps, il faut se contenter de ce dont on dispose. Patience, ça viendra !

Une réponse suivant ma façon d'être. Si vous voulez juste de l'osmose sexuelle, c'est de la polysexualité, dans le sens où il n'y a pas de tromperie. Après, si vous êtes amoureux (et là, définir ce qu'est "être amoureux"), c'est du polyamour. En soi rien n'oblige à rien et tout est à inventer suivant TOUTES les personnes concernées. L'ingrédient principal est le bonheur pour tous.

Lorsque l'on vit déjà en couple, on fait ensuite des "choix" ou des "règles" qui seront plus ou moins suivies... avec l'inconstance perpétuelle de la vie, réinventer sonne comme une évidence. Déjà, vois le changement par rapport à votre début commun !

Mais si l'objectif est une excitation sexuelle, savoir si elle est à l'origine d'amours ou si l'objectif d'excitation est auto-suffisant.

Pour ce qui est de l'amour basé sur la sexualité, je ne peux apporté d'expérience personnelle. Je ne peux donc seulement donné une opinion générale peu objective en fait.

Nous n'avons donc pas vécu la même chose en effet. Nous avions d'ailleurs communiqué là-dessus sans problème (d'où je n'en vois pas aujourd'hui).

Aussi, il y a les observations de Pierre des Esseintes, qui vont dans le sens de ce que j'ai vécu. Et là, ce ne sont pas mes mots. Je dis ce que je sais, et rien d'autre. C'est donc bien que tu es exprimé autrement. Cet autrement qui n'est pas non plus de l'ordre de la généralité, d'ailleurs.

Peut-on dire que des parties privées entre amis divergent de ce que je peux connaitre ? Certainement ! Comme tu le dis, ce n'est pas une majorité... existe-t-il des "chiffres" ? J'en doute. Moi aussi, cela fait quelques années que je ne m'intègre plus. Une évolution ? Certainement. Pour moi, dès qu'il y a "privé", donc connaissance des personnes aussi dans leur vie, on sort du libertinage. D'un côté, on peut se sentir bien car dans un confinement, un cocon protégé. D'un autre côté, on créé du lien pouvant s'avérer inapproprié... et qui fait sortir de l'optique de départ.

Oui, on sort du sujet. Mais si on réfléchi un peu, l'esthétique et son importance ne peuvent avoir une valeur naturelle pour moi, quelque soit le milieu, l'environnement en fait. J'avoue avoir pris plaisir à l'érotisme et à la sensualité (masculine comme féminine), aux tenues aussi (énormément) mais c'était plus les mouvements, la grâce, l'atmosphère, l'ambiance... qui m'ont fait me sentir bien. A chaque fois que j'ai eu une discussion en milieu libertin, et j'en ai eu beaucoup, je sortais du cadre et je faisais sortir du cadre. J'y ai fait de magnifiques découvertes humaines, mais l'objectif premier n'est pas cela, et je suis souvent sortie de cela. Pourquoi m'a-t-on répondu, parlé, confié... Je l'ignore. Je doute que les personnes rencontrées venaient en se disant : "tiens j'ai besoin de parler de moi, je rencontrerai bien une personne qui m'écoutera !"

Je n'ai pas ma place dans ce milieu, dont je ne peux me satisfaire des codes. Après, comme en polyamour, on peut inventer sa propre façon d'être... mais il faut faire attention à ne pas créer de complications aux autres, même s'ils s'engouffrent librement dans votre monde involontairement (je pense).

Mis dans le contexte, c'était intéressant. Merci pour le travail d'archiviste. :-D Je vais perdre mon temps à développer. Mais oui, j'ai bien dis ça... certainement à plusieurs reprises.

Il y a ce que j'ai vécu, et comme je ne suis pas libertine de cette façon (et pas non plus poly à ta façon, mais alors pas du tout), je peux faire des constats sur l'environnement ET avoir un vécu et un ressenti atypique.

Le fait est, tout de même, que dès que l'on sort de l'attirance physique ou sexuelle, on sort du libertinage. Mon exemple, j'ai fait des séances de photos érotiques avec une personne... avec qui j'ai développé une complicité... qui a amené cette personne à devenir beaucoup trop proche de moi, une forme d'attachement qui m'a amené à couper le lien. Déjà parce que celui-ci n'était pas destiné à perdurer de toute façon (j'en savais déjà trop sur cette personne) et ensuite parce qu'une telle complicité n'aurait pas dû survenir. Ce que j'acceptais dans le cadre libertin, je ne pouvais pas le sortir de ce même contexte éphémère.

Autrement dit, si j'avais fait le choix de continuer, ce n'aurait pu été du libertinage. Mon choix, justifier pour moi, était qu'il était préférable de stopper notre jeu, qui n'en n'était plus un à la longue. C'était pour moi, où l'amitié, où le jeu... et pour cette personne, il n'y aurait pas eu une possibilité d'amitié mais juste le jeu. Déjà, je l'avais fait sortir de sa zone de confort, involontairement, mais malgré tout j'avais eu tort.

Autrement dit, on peut avoir une attirance autre en milieu libertin, mais en sortant de ce cadre. Ca oui, je l'ai sans doute toujours dit. Dommage qu'il faille que j'explique encore, surtout envers quelqu'un à qui j'en ai déjà parlé longuement. Pour ceux-celles qui ne me connaissent pas, voilà la version complète.

@Sanfoura : pour envoyer un message personnel à un autre membre (qui arrivera sur sa boite mail directement). Tu te connectes avec ton pseudo. Tu identifies le contact en cliquant sur son pseudo (soit sur une discussion où le membre intervient, soit en recherche dans l'annuaire des membres). Tu obtiens son profil. A droite de l'écran tu as une proposition "envoyer un message" puis un rappel indiquant que ce forum n'est pas un site de rencontres. Tu obtiens un encart, un peu comme celui que tu utilises pour participer aux discussion. Tu tapes ton message et tu envois. Tu as la possibilité de cliquer une case en bas à gauche de l'encart, afin de recevoir sur ton mail à toi, la copie du message que tu envois.

voili voilà !

Eloignement géographique également. Je te souhaite une belle réalisation !

Autrement, pour en revenir à mon fil initial. Je n'ai pas vu hier l'homme en question. Ce matin, je l'ai aperçu mais il ne m'a pas vu (je n'étais pas en statique et très occupée). Et je m'aperçois que je n'ai pas fait attention à une tenue ou autre. Je l'ai vu lui et rien d'autre. Je suis incorrigible :-/