Polyamour.info

Désolée :-( . Prends soin de toi surtout et quand tu rencontres un polyamoureux, demande lui des explications type "qu'entends tu par là ?". Rien ne vaut les précisions !

Belle continuation :-D

Caoline a raison. Tu répondras toi-même à tes doutes. Est-ce lui qui avait utilisé le terme polyamour pour s'auto-qualifier ?

Pas obligatoirement, mais c'est possible.

Sa femme en pense quoi ? Tu l'as connait ?

Une bonne nuit :-D

Bonjour Miniemoi,

La définition du polyamour n'est pas figée. Le polyamour est en effet plus basé sur l'ouverture aux autres et sur l'acceptation des situations non conformistes qui peuvent s'initier dans notre vie au gré des rencontres. Par contre, les polyamoureux ne "prospectent" pas au-delà des rencontres que la vie nous offre.

L'objet du polyamour n'oblige pas à "toujours plus". Parfois, les polyamoureux sont célibataires, sans relation et ne cherchent pas obligatoirement (sites de rencontres ou autres).

Personnellement j'adhère à "il ne faut pas chercher l'amour, c'est lui qui nous trouve"

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

La question de la communication est essentielle. La communication non verbale (prendre par le bras, par exemple) s'intègre à la communication en générale. C'est un vecteur différent, mais important. Et souvent, les vecteurs se téléscopent (oral, écrit, tactile, ...). Quand on allège un vecteur, on ouvre le champ des possibles à d'autres vecteurs. D'ailleurs tu peux inventer, le dessin en est un, la musique, etc. Laisse faire ta créativité, on en a une qui nous est propre, laisse toi aller.

Si tu as l'impression de tomber dans l'absurde, alors je peux te dire que tu n'y seras pas. L'absurde en matière d'échanges humains et d'expression émotionnelle ne peut exister.

Mais oui, si tu peux libérer, comme tu le dit, ça évite de se retrouver au bord de l'implosion.

Ton descriptif me fait encore une fois penser à moi. J'y lis une forme de polyaffectivité assumée, ne serait-ce qu'intérieurement !

Ne le ressens tu pas comme une délivrance ? :-D (+) <3 .

Crois-moi, ce poids en moins, je te l'ai attribué à peine trop tôt, mais il était sous-jacent.

Bravo, je suis vraiment heureuse de lire tes mots !!!

Sophie72
Je me sens moi, certes mais finalement je me sens toujours en plein doute existentiel

Le doute fait partie de la vie. Nous avons tous des doutes. Je retiens "je me sens moi" et à mes yeux c'est l'essentiel. Rien ne se fait en un claquement de doigts.

Tu es à un croisement : tu te rendors, te mets des oeillères et tente de reprendre ta vie d'avant OU tu te libères enfin, accompagné par les personnes qui compte pour toi, et tu affiches qui tu es. Je ne veux pas dire par là que ce doit être mis sous les feux des projecteurs permanents, mais tu abordes sérieusement le sujet et en premier avec toi-même.

Le développement personnel peut être lié aux bouleversements tel que celui que tu vis. Tu avances et si c'est doucement, ben tant pis. Vaut mieux doucement que rien du tout.

Tu as déjà fait pas mal de chemin, je trouve.

C'est seulement en devenant la personne que l'on doit être, que l'on libère complètement. L'amour, tombé amoureuse, est une composante de moi. Désormais je le sais. En avoir conscience permet déjà beaucoup en matière de "délivrance".

Sophie72
... maintenant quand je lis des témoignages de personnes polyamoureuses, je me dis que peut-être c'est juste une particularité .

Oui, et une belle particularité :-) . Je croirais me lire il y a quelques années. J'ai une histoire évidemment différente, mais mon déclencheur a eu lieu à un âge proche. J'avais aussi mis ma différence sur le dos de la crise de la quarantaine. On cherche des explications là où il n'y en a pas nécessairement.

Une éternelle amoureuse, qui se voile la face par convenance, et qui se réveille face à un amour déclencheur et révélateur. Ben on est deux à avoir vécu cela.

Je te souhaite d'avoir un chéri de vie (le mot mari ne me convient plus, désormais) aussi merveilleux qu'est le mien. Désormais nos enfants, bien que deux demeurent encore chez nous, sont adultes. J'ai fait mon coming out, avec le soutien de mon chéri et l'amour a une place à part dans ma vie.

En tout cas, ce n'est pas moi qui te jugerait et ton récit se lit facilement sans ressentir l'impression d'un pavé (+)

Être heureux, n'est-ce pas une émotion :-/

Loou
Personnellement l'idée d'avoir une relation pas tout à fait symétrique (l'un amoureux/l'autre pas) ne me choque pas, mais à voir comment tout le monde peut y trouver son compte.

Il ne faut pas confondre les émotions et le degré d'implication dans le vécu.

Je pense qu'il peut être légitime de ne pas vouloir s'engager avec une personne que l'on aime, et qui ne nous aime pas (même si l'émotion de joie est présente).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

L'idéal est un mythe, il n'existe pas. Toutefois, le portrait de l'autre homme de ma vie serait le suivant, en tout cas ce qu'il ne peut plus être désormais :

- Me laisser sans nouvelle durant des semaines voir plus. Un sms par semaine n'est pas "prenant"... et puis ça me permettra de ne pas me faire de soucis ;
- Si je me libère en prévision d'un contact en présence et que je propose, recevoir une réponse dans le meilleur délai, en tout cas avant la date proposée, que je puisse avoir une prévisibilité opportune ;
- M'accueillir et m'exposer une gène s'il y en a une. J'entends par là, si le commun est que l'on se serre dans les bras pour se souhaiter la bienvenue, et que pour une raison ce ne sera pas possible, me prévenir ;
- Ne pas se rappeler à son bon souvenir uniquement quand cette personne à l'étincelle de le faire, mais m'intégrer à sa vie réellement ;

S'offrir réciproquement autant que possible et exprimer toujours les incohérences du vécu, ce qui est mal vécu, en tout cas... il sera un autre homme de ma vie, pas un jouet ou un vague truc qui me fait du bien parfois... et je serai une femme de sa vie (sans vie commune, sans enfant)

L'amour n'a rien d'un miroir. L'autre n'est pas le reflet de soi. Par contre, un minimum d'engagement, d'implication, de communication permet un équilibre, une projection non aléatoire, même si l'avenir n'est pas dicté.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

En lien avec ce fil de discussion que j'étais en train de détourner de son objet initial, mais dont la discussion peut se poursuivre ici

/discussion/-bXB-/Besoin-d-aide/

Afin de ne pas parasiter, je demande le temps de rajouter sur un fil que je viens d'ouvrir dans l'apm, ici :

/discussion/-bXN-/L-autre-homme-de-ta-vie/

(+)

Il existe en kindle, si tu connais déjà. Et puis comme ça, pas de délai d'attente, tu peux t'y mettre dans la lancée.

Prépare toi à découvrir un autre univers :-D .

Il n'est pas de dire si j'ai raison ou pas. Ton optique et la mienne sont différentes. Personne n'a tort ou raison. Ma vie, mon vécu et mes constats m'amènent à cela.

Je suis d'accord avec toi :

bidi...
Il n'existe pas une unique définition de l'amour, mais une par personne.

N'est-ce pas important, si on désire une communication authentique, de connaitre à la fois notre propre définition de l'amour ET celle des gens avec qui l'on est en interaction. J'aurai même tendance à dire que mes amis, je parle aussi avec eux de cela, alors que ça n'impactera pas le lien. Alors une personne que j'aime, qui me transforme, qui me transporte... je suis plus à l'aise avec justement l’atterrissage si je peux savoir que mon parachute ne sera pas défaillant.

Est-ce prévoyant ? Ben oui ! Peut être parce que l'expérience m'a montré que JE ne peux pas vivre de relations amoureuse pour moi et flou pour autrui. D'ailleurs, c'est plus la fluctuation, l'inconstance, qui me déroute. Je peux me plaire si les murs sont flexibles, mais pas si les fondations sont mouvantes.

Je crois que l'on sort du sujet :-/ (ou pas, je ne sais plus)

Le polyamour peut encourager le lien entre les métamours. Si tu lis, je peux te conseiller de lire "compersion - transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space.

Je dois savoir où je me situe. Si l'amour est présent, il est essentiel que je le sache. Mon ressenti, c'est à moi de l'exprimer. Par contre, autrui me doit de le faire également : il m'est important de savoir.

Ce n'est pas violent, mais clairvoyant. Ca évite justement les malentendus, les mauvaises perceptions et une future violence des mots, des gestes...

Une personne dans le doute, dans le flou, je le comprend. Je ne suis pas dans le tout blanc ou tout noir. Par contre, l'harmonie demande une avancée, une évolution dans la vérité émotionnelle. Une personne qui n'est pas amoureuse de moi ne fait rien de mal. Par contre, si elle me laisse exprimer l'amour (le mien, on est d'accord) et qu'elle l'enjolive tout en sachant que l'amour n'est pas réciproque, alors c'est moi qui trouverait ça "hyper violent".

Je ne vis désormais plus de relations amoureuses sans qu'elles soient dites clairement et assumées. Est-ce une protection ? Certainement !

D'ailleurs, je ne demanderai pas des "dis moi que tu m'aimes" mais plutôt "quels sont tes ressentis pour moi ?". Je demanderai désormais toujours plus une description possible plus qu'une communication classique.

Ca peut paraitre idiot, mais c'est ainsi.

Egalement, une volonté d'un investissement minimum. Je ne suis pas un doudou que l'on sort du fond d'un tiroir ou un passe-temps.

Une phrase qui m'a fait plaisir. Avec un jeune client, nous avons un certain rapprochement et ces derniers temps, un événement inattendu a accentué celui-ci. Nous avions déjà parlé du mariage et du fait qu'à mes yeux...

Vendredi dernier, nous avons eu une discussion, d'une bonne demi-heure. Il me parlait de "sa femme" (avec laquelle il n'est pas marié). Il connait mon chéri de vie depuis peu (ce qui nous a rapproché, il ne savait pas que j'étais sa chérie de vie :) ). Bref. J'ai fini par dire qu'il faudra que je téléphone pour dire que je rentrerai en retard du fait de cette discussion. Il m'a dit qu'il ne fallait que L. (mon chéri) pense que j'ai un amant. J'ai répondu que si j'en avais un, j'indiquerai pas le mot amant mais le mot amoureux, et que je l'assumerais. Il a rit m'a dit qu'en fait j'aurai un autre homme dans ma vie. J'ai adoré la simplicité qu'il a eu en disant cela et surtout la justesse de la compréhension de cette petite expression.

Je sais que je "hiérarchise" car ma situation initiale s'est imposée comme une continuité évidente de relation primaire. Toutefois, oui, mes autres amoureux sont les autres hommes de ma vie. Enfin, c'est ainsi que je l'ai toujours ressenti.

bidi...
Si quelqu'un est heureux avec moi, je ne vois pas pourquoi j'aurais besoin qu'il soit en plus amoureux.

Et si moi je suis amoureuse, je désire savoir le ressenti de l'autre. Ainsi, je me situe justement dans la différence de l'autre et je ne m'enlise pas dans une croyance qui est fausse.

Il n'y a rien de bien et rien de mal, juste une harmonie permet l'échange. Je n'ai rien contre le mélange des genres à condition que celui-ci soit annoncé. J'adore l'opéra-rock, enfin quand mes oreilles sont en osmose avec la musique et que je sais ce que je vais entendre.

Ai-je besoin de savoir et que ce soit clairement annoncé, assumé : OUI !

Mattdiem
et puis merde quoi je l'aime...

:-D (+) C'est le point essentiel à retenir !!!