Polyamour.info

Il y a une chose qui me pose toujours problème quand quelqu'un formule une demande au négatif. Dire qu'elle ne veut pas (savoir) ne dit pas nécessairement ce qu'elle veut.
Du coup même si je respecte ce choix en ne disant rien, j'aurais l'impression de faire quand même quelque-chose de mal.

Et Lem, tu le dis presque, elle en souffre, elle veut être choisie. C'est vrai qu'idéalement si tu veux lui faire plaisir au mieux tu la choisis, mais ça serait te renier toi-même.
Tu formules ça également au négatif "je ne peux pas choisir", là tu es face à un choix entre tes deux partenaires, ou entre toi et une de tes partenaires.

Je pense que le mieux serait de dire que tu as choisi le compromis (c'est la seule solution possible quand deux personnes ont des exigences divergentes), et expliquer pourquoi c'est bien d'avoir les deux à la fois, et ce qu'il y a de bien à tenir autant compte de toi que de l'autre.

Déjà la première chose c'est de ne pas culpabiliser. Comme c'est toi qui est la première à avoir fait le pas vers d'autres, tu dois sûrement t'en vouloir, mais la vie est ainsi faite, si tu l'as fait c'est que tu en ressentais le besoin. Peut-être que ton conjoint finalement aussi ne s'en porte pas plus mal de cette situation, c'est un peu facile de trouver l'excuse de ce que tu as fait pour t'imposer autant de choses.

Il y a une phase d'adaptation, elle prendra du temps. A plusieurs personnes c'est une nouvelle manière de fonctionner, de nouveaux repères. Il faut que tu saches poser les limites. Si vraiment tu acceptes tout de ton conjoint dans l'espoir de te faire aimer, tu risques de souffrir. Il y a sûrement des choses auxquelles tu tiens vraiment, comme maintenir le lien avec ton conjoint. Ces changements rendent les bases sur lesquelles tu tiens assez fragiles. C'est un travail, de comprendre, de découvrir quels sont tes besoins dans ce nouveau contexte.

Surtout ne t'oublie pas, pense à toi, à ce qui te permet de te sentir bien. D'autres relations peuvent t'aider également. Parler aussi avec des polyamoureux IRL, qui sont passés par là, ne reste pas toute seule dans cette galère.

bonheur
Je viens de recevoir un msg m'indiquant "Merci d'avoir traversé ma vie. Adieu".

J'admire comment tu arrives à prendre ça bien. Moi quand j'ai un adieu de quelqu'un, c'est comme si on m'annonçait sa mort. Je n'accepte pas l'échec, ni les ruptures (même des années après). Pour moi c'est comme si l'autre arrêtait de m'aimer, mais pas moi en fait. Je me doute bien que c'est possible de faire autrement, mais je n'y arrive pas. Je serais curieux de comprendre comment tu fais.

Par contre venir à l'atelier non-mixte ça je ne me serais jamais permis. Ce sujet m'a travaillé, mais pas de là à venir sans demander. Du coup je te comprends.

Et ce n'est pas le fait de ne pas être violé qui me fait le plus souffrir, c'est de loin le fait de voir les autres souffrir du viol, comment ils/elles en parlent, ça c'est terrible pour moi. C'est terrible que les gens ne comprennent pas que je puisse être aussi sensible à ça.

Ça me fait péter un plomb quand je sens que ma sensibilité n'est pas comprise. En général j'évite de le dire. Et c'est pour ça que je deviens agressif, comme je l'ai été avec Evavita malheureusement hier. Et c'est pour ça que je fais du mansplaining, pour essayer de les aider, afin de ne plus les voir souffrir. Je fais n'importe quoi en fait, pour que ce truc là s'arrête.

La sexualité je peux m'en passer à la limite. C'est l'amour et l'attachement que j'ai pour autrui, pour les personnes que je connais d'ailleurs, qui est le plus difficile à gérer pour moi.

Et c'est pour ça que j'en parle ici, parce qu'ailleurs personne ne comprend ce truc-là.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

@ Je-suis-une-princesse
Mais ça c'est normal ça. Je crois que c'est nécessaire d'avoir au moins des gens autour de soi qui nous disent qu'on est quelqu'un de bien, surtout quand on se voit comme quelqu'un de mal à être victime. Les gens qui ont souffert n'ont plus rien, rien de rien à quoi se raccrocher, alors tu sais si en étant victimes elles trouvent un peu de réconfort, ce n'est pas plus mal. C'est juste que c'est à elles de voir si ça leur fait du bien ou pas. Un jour ou l'autre elles verront s'il faut sortir de ça, mais en attendant c'est le mieux qu'on puisse faire.

Et je trouve même que sur les liens que c'est soft encore. Moi par rapport aux choses dont je me suis estimé victime, j'ai sorti des trucs, mais laisse tomber...ça dépasse l'entendement. J'ai dû tout évacuer, vider mon sac, encore et encore. Jusqu'à ce que j'en aie marre en fait. Et en fait ça m'a beaucoup aidé. C'est juste qu'il faut un espace pour le faire. Moi je l'ai fait tout seul en écrivant (des pavés, des gigas de haine), ou en parlant avec des amis (qui ont pu me mettre des limites). Mais il y a des trucs, je le conçois, qui doivent rester là où ils sont, si je mettais publiquement tous les trucs qui m'ont fait souffrir, je ferais de la peine aux autres pour rien. Je suis donc tombé dans ce truc, d'en vouloir au monde entier et de ne plus me sentir capable de rien faire, mais j'en avais besoin, sinon je ne m'en serais pas sorti.

Les gens dont tu parles qui promeuvent l'inévitabilité et la sacralité du statut de victime vont aider celles qui ont moins souffert qu'elles, mais ce sont des gens qui s'oublient encore et encore, qui ont besoin d'aide. Je vois ce que ça peut donner, j'en ai déjà croisés. C'est un rôle difficile, il faut être extrêmement solide pour aider ces gens-là. Je t'assure ça peut aller très très loin...et si elles le font c'est qu'elles en ont besoin.

Polyamour.info
Avertissement :

Nous avons reçu plusieurs signalement concernant ce fil.

Si les invectives, arguments ad hominem, troll, mansplaining etc. ne cessent pas, nous serions contraint, a minima, de le clore.

Merci pour votre attention.

Je voulais juste dire aussi que ce sujet est aussi extrêmement difficile pour moi, et que malgré les maladresses que je peux exprimer, tout ce qu'on peut me dire sur ma manière de m'exprimer qui est problématique, mes coups de rage, comme mon humour, ou l'envie d'aider les autres, j'aimerais qu'on me laisse cette espace pour m'exprimer, et qu'on me laisse aller au bout de mon raisonnement.
Je vais sûrement encore trébucher, je vous demande de ne pas m'en vouloir, les choses font leur train, vous remarquerez que les choses évoluent quand même dans le bon sens, et que je fais de mon mieux pour ne pas être blessant.

Et si des ateliers en non-mixité sont organisés pour que des personnes puissent s'exprimer, moi je demande ce fil pour pouvoir m'exprimer moi aussi.
Que je sache en atelier, les personnes on ne les a pas empêché de s'exprimer, j'aimerais que ça le soit pour moi aussi.

Je pense avoir exprimé mes questionnements principaux dans le dernier message à Evavita, bon voilà, si sur ce principe là la discussion peut continuer, je pose des questions (en prenant du recul parce qu'il y a des trucs qui me font exploser aussi). C'est quand même le titre du topic "Questionnements..".
Et si tout ce que j'exprime restait au fin fond d'un lieu masculiniste ou d'un cabinet de psy, ça ne servirait à rien. Moi je pense que ce que j'écris peut aider à comprendre ce point de vue de "grands méchants" qu'on doit porter. Moi c'est ce que je souhaite, me sentir compris. Après libre aux gens de consulter ce topic et si des personnes ne se sentent pas prêtes à lire mes propos, il vaut mieux qu'elles ne les lisent pas ou qu'elles attendent un peu.

Et je demanderais aussi que la finalité de ce topic soit respecté, il est quand même explicitement dit que de fil permet aux hommes cis de s'exprimer. Moi je ne suis pas venu à l'atelier non-mixte faire du mansplaining. Et je suis même le premier à encourager cet atelier non-mixte, et à insister sur le respect de cet atelier. Donc pour ce fil, c'est pareil dans l'autre sens. Si elles veulent taper sur les hommes cisgenre qu'elles ouvrent un autre topic pour elles ou qu'elles en parlent à l'atelier, moi je m'en fiche, même je les encourage, surtout si ça leur fait du bien. Mais respectons les espaces de parole de chacun.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

@ Je suis une princesse :
Ce que tu dis c'est très très juste, et d'ailleurs j'admire ton rôle d'accompagnateur bienveillant, mais là tu es à l'étape d'après. Il faut revenir à l'étape n-1. L'environnement hostile elles l'ont déjà vécu avant. Elles doivent déjà évacuer ce qu'elles viennent de vivre. Il faut commencer par là avant de proposer la suite. Le mieux est l'ennemi du bien, il faut prendre les choses là où elles sont et ne pas brûler des étapes, qui te paraissent évidentes pour toi ou moi, mais pas pour les personnes que tu veux aider. Les gens doivent garder leur libre-arbitre et sont les mieux placés pour savoir ce dont ils ont besoin. Si toi tu décides à leur place, ce sont tes propres idées que tu risques d'imposer, sans mauvaises intentions, mais au risque de t'oublier toi-même. N'oublie jamais que c'est grâce à ta propre sensibilité que tu ressens le besoin de voir les autres aller mieux. Penses à dire aussi comment tu vis toi l'image que tu peux avoir de la souffrance des autres. N'oublie pas que c'est ta perception, et ne t'oublie pas. Je dis ça car j'ai l'impression de me reconnaître en te lisant, et j'ai fait la bêtise d'aller trop loin en oubliant que j'étais aussi égoïste en voulant aider les autres. J'ai fait la bêtise de m'oublier.

Les personnes qui ont vécu trop d'oppression n'ont plus d'énergie, du tout, il faut un espace où elles peuvent tout oublier, faire le vide et ne même pas avoir à se poser la question de faire quelconque lutte. Je ne dis pas que ça soit persister, effectivement le risque est de s'enfermer dans la victimisation, mais ça les gens qui ont trop souffert ne peuvent pas l'entendre et il leur faut du temps pour déjà ne serait-ce que sortir de l'enfer. Si tu veux les aider, laisse-les faire certaines choses par elles-mêmes.

Et je rajouterais même que de proposer un espace safe c'est déjà pas mal, et déjà leur donner envie de se battre c'est un boulot très conséquent. Là ce que tu dis ça marche avec les gens qui sont volontaires pour s'en sortir, pas avec ceux qui sont déchirés par ce qu'ils ont vécu et qui ont juste besoin de parler, de soutien, de calme. Un endroit, un seul, où elles décident complètement de ce dont elles ont envie de faire et de penser.

Evavita
le féminisme c'est le fait de "penser que les êtres humains devraient tous être égaux et que les femmes sont des être humains."

Pourquoi ta définition n'inclut pas les hommes "les femmes et les hommes sont des êtres humains" ? Comment tu veux que les hommes soient humains avec les femmes si tu n'envisages pas qu'ils soient des êtres sensibles et humains tout court ? Comment tu veux que les hommes soient humains autrement que par leurs côtés sensibles ? Pourquoi perdre ton énergie à militer sur des terrains encore plus compliqués ?

Et sinon concrètement moi je suis un être humain pour toi ou pas ?

(tu sais tu peux me répondre sincèrement, au point où j'en suis, je ne suis plus à ça près...je le prendrais avec humour)

Evavita
des appels à la violences, des propos homophobes ainsi que des propos qui viennent légitimer la culture du viol et le victime-blaming

Et pourquoi tu ne parles pas de toi ? Pourquoi tu ne dis pas comment tu le vis et ressens toi ? Je ne sais pas moi, en termes d'émotions, de choses que tu as vécues, ou auxquelles tu es sensible ?
Pourquoi aller sur le terrain des autres leur dire que les choses qu'ils aiment ce n'est pas bien ? Pourquoi ne pas rester sur ton terrain à toi, et parler de ce qui est important pour toi, de ce qui te rendrait heureuse, de ce qui te permettrait de te sentir bien, tes valeurs, tes envies ? Ça t'intéresse de savoir comment d'autres personnes résistent à la violence ? Tu t'ennuies tant que ça chez toi ?

Et sinon concrètement comment est-ce que tu te vois toi-même, est ce que tu te considères comme humaine ou pas ?

Parce que bon je ne sais pas, tu as l'air de te dévaloriser quand même vachement...tu as l'air d'avoir moins de considération pour toi-même que ce que j'en ai pour toi.

Je plussoie ce qui a été dit.
Je voulais juste rajouter que quand on veut s'auto-satisfaire, on a tendance à s'enfermer, dans ses propres trucs, ses propres délires, à ne plus partager avec personne. Et à ne plus s'ouvrir à autrui, à devenir psychorigide presque. C'est pour ça que je ne défends pas l'idée de se couper du monde pour autant.

Puis les auteurs de développement personnel, comme l'a très bien dit chrno, vont te donner leur point de vue à eux, mais sérieusement personne n'a à te dire ce que tu dois faire, si t'es heureux avec plusieurs personnes c'est ton choix.. Fais ce qui te fais du bien et te prends pas la tête avec ce conformisme social et psychologique.

EdK
Mouvement ayant pour objectif la disparition des privilèges de genre.

En fait tu veux rallier les autres autour d'un point de vue acceptable pour l'ensemble, certes l'idée est louable mais il faut reprendre les choses là où elles sont. Les points de vue opposés ne sont même pas compris, il faut commencer par-là, Evavita et moi on n'arrive même pas à communiquer, on n'arrive même pas à se comprendre, en tout cas pour l'instant. Avant d'essayer de faire du gris, il faut déjà comprendre le blanc et le noir.

Evavita
Eeeee, si par un "vrai échange" tu veux parler de cette discussion dans lesquelles s'accumulent des appels à la violences, des propos homophobes ainsi que des propos qui viennent légitimer la culture du viol et le victime-blaming (accuser les victimes en français)

Ce que tu as écrit, c'est en ton nom, ce n'est pas universel.

Ce n'est pas la violence qui est problématique, c'est l'utilisation qui en est faite. Toi ça te fait souffrir donc personne n'a à te l'imposer. Mais tous les crétins qui te harcèlent dans la rue ils n'attendent que ça, ça leur ferait plaisir même. Qu'est-ce que tu vas culpabiliser de frapper quelqu'un qui aime ça ?
Homophobe moi ? C'est du délire ! Du délire complet. J'aime les hommes aussi.
C'est juste que je ne trouvais pas de mots pour désigner les faux-dominants. Siestacorta a eu les mots justes. Et je voulais dire aussi que l'homophobie est de l'homophilie refoulée.
Et si moi j'ai envie de me faire violer, j'ai le droit quand même non ? Tu ne vas pas me l'interdire ??
[Modération : attaques ad hominem]

Que tu aies souffert, je l'entends, et je le comprends. D'ailleurs je l'ai écrit. Pour moi c'est insupportable de voir que les autres souffrent des agressions sexuelles. Mais respecte le point de vue de ceux qui le vivent autrement, et qui tiennent tout de même compte de ton point de vue.
[Modération]

Moi ce que je vois c'est que je ne me suis pas du tout fait comprendre.

Et Edk avait plutôt l'air de sous-entendre que cette discussion était un échec.

Et pour moi aussi du coup. De voir que ça t'a fait du mal, c'est terrible pour moi, tu ne peux pas imaginer. Franchement je ne sais plus comment m'exprimer. Si ni le 1er ni le 2nd degrés ne sont compris, qu'est-ce qu'il faut faire ? Moi je capitule. Je n'ai plus espoir que ce que je dis soit entendu ou compris.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

TBTC
Merci à tous pour vos réponses et votre compassion,
Il y a des jours où j ai des envies de vengeances, de téléphoner à son mari et de tout balancer. Histoire qu elle comprenne ce que je vis. Mais ce n est pas mon caractère, je l ai dit, trop bonne, trop conne. Et puis je n y gagnerais rien.

Il ne faut pas que ça soit par vengeance, il faut que le mari de l'autre femme et toi tombiez amoureux, comme ça vous les tiendrez tous les deux par les couilles.

Et franchement quand j'ai lu le topic, la première chose qui m'a choqué c'est combien tu t'oublies pour les autres, faut arrêter de faire le clebs, bon même si c'est par amour et tu devais l'aimer sacrément ton mari. Mais il faut que tu te respectes, un minimum. Oui faire le bonheur des autres c'est les laisser libres mais c'est aussi leur mettre des limites quand ça empiète trop sur toi. Et ils seront peut-être contents qu'on leur dise un peu non.

As-tu honte de cette jalousie ?

Ca tu vois j'ai envie de dire ça dépend de la personne. Je trouve que les polyamoureux non jaloux, en général (bon c'est une généralité que j'oppose aux monoamoureux), ils ne se posent pas toutes ces questions, ils vont revenir, ils vont toujours t'aimer, ils vont garder un lien, les ruptures existent mais sont moins brutales...et les personnes exclusives me donnaient cette impression de pouvoir casser à tout moment, et définitivement/brutalement, pour moi c'était carrément insécure, je ne pouvais pas me sentir vraiment bien.

Du coup je comprends bien ton ressenti, si lui dit être monoamoureux aussi (avec une ouverture libertine). Mais lui il se définit comment par rapport à cette question de l'ouverture des sentiments à plusieurs personnes ? Il est aussi exclusif que toi ?

Ok donc je comprends mieux. Il est vrai que tu trouveras ici beaucoup de gens qui ont des sentiments pour plusieurs personnes en même temps, c'est la base du polyamour, (et beaucoup sans jalousie), mais quelque-part cette différence est enrichissante.

La règle a beau être fixée, il n'empêche que c'est difficile d'être imperméable aux sentiments, même simplement amicaux.
Moi j'aurais même du mal à avoir une relation sexuelle sans être amoureux, c'est même quasiment impossible. Mais j'essaye quand même de comprendre ton point de vue.

C'est sûr que quand tu est avec lui pour le voir avec une autre, tu as le contrôle sur pas mal de choses, alors que quand il fait un truc avec une autre, sans le voir, tu as le contrôle sur rien du tout, et la seule chose sur laquelle tu peux te reposer, c'est la confiance en lui.

Et mine de rien, qu'il puisse lui arriver n'importe quoi, qu'il se fasse enlever par des extraterrestres pendant 3 heures, qu'il soit amoureux d'une autre pendant 3 heures, ou qu'il soit en train de pêcher du poisson dans la rivière du coin...ben en fait les idées que tu te fais, la souffrance que tu vis, ce que tu imagines, désires, ou souhaites, ne viennent que de toi. C'est pour ça que je pensais que c'était judicieux de lâcher la bride, doucement quand même, mais pour pouvoir maîtriser et dompter ce que tu as en toi. Et avec la possibilité de parler, ou d'écrire ce que tu ressens dans ces moments de jalousie, c'est très très salvateur.

Il y a plein de questions qui doivent te torturer l'esprit, genre s'il tombe amoureux d'une autre est-ce qu'il m'aimera toujours, est-ce qu'il reviendra, est-ce qu'il n'ira pas trop loin avec l'autre, tout tout plein de choses que tu dois exprimer si tu veux t'en sortir.

Chinwipo
et Franchement entre nous je ne sais meme pas par quoi commencer!!!!

Je crois qu'il serait temps de vivre pour vous-mêmes, avant de vivre pour l'autre.

Je pense que tu devrais le laisser aller voir ailleurs, ça va être difficile, très même, mais tu comprendras après pourquoi, ce que cela touche en toi. Tu sais c'est en mettant un pied dans l'eau qu'on apprend à nager.

Et également faire ce qui te fait plaisir toi, si pour toi le contact affectif avec un autre homme est important, que c'est une chose que tu as du mal à partager avec lui, peut-être par pudeur, je ne sais pas, il doit en tenir compte. Ça sera difficile aussi pour lui.

Je ne suis pas sûr que ton but soit de lui faire du mal pour lui faire comprendre ce que tu vis avec la jalousie, mais au fond plutôt de te sentir bien et de ne pas en souffrir.

Du coup en fait je ne sais pas si vous êtes tous les deux à l'aise avec le polyamour, avec les sentiments que l'un et l'autre peuvent avoir ailleurs ? (je parle bien des sentiments, plus que de la sexualité).

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

LuLutine
Qu'est-ce qu'on se marre avec toi !

De tous les messages de ce fil c'est celui qui m'a fait le plus plaisir.
Si je fais rire les autres c'est qu'à priori je ne leur cause pas de peine. Ça me rassure.

LuLutine
Mais...il y a des poly là-bas aussi, très probablement !
Tu peux y aller sans souci ! ;)

C'est pas pareil.

Vous je vous aime en fait. Comme certain(e)s de ceux qui ont posté, que je connais en IRL, on va dire que je voyais et écoutais, depuis 2 ans, sans forcément me manifester. Au début j'ai tendance à ne rien dire ni ne rien faire pour être sûr de n'embêter personne, mais je me sens presque triste de ne servir à rien. Je n'ai aucune explication rationnelle à donner, mais c'est comme ça. Je m'attache aux gens que je rencontre. C'est ça que vous ne comprenez pas.
Si je n'ai pas peur de me faire violer, c'est que je suis prêt à accepter un peu n'importe quoi pour faire plaisir à autrui. Si je culpabilise du moindre contact que je noue de ma propre initiative, c'est que j'ai tellement peur de blesser autrui, c'est que je vous aime aussi. Si j'essaye d'aider ceux/celles qui se disent victime, c'est aussi pour la même raison.
Si pendant des mois j'ai renoncé à venir aux IRL, et même à poster ici, ce n'est pas seulement parce qu'on me l'a demandé, c'est parce que je ne savais plus quoi faire. Si mon problème c'est une hypersensibilité à la souffrance des autres concernant la sexualité, est-ce que c'est moi qui suis trop sensible, ou est-ce les autres qui souffrent trop ? Et est-ce qu'on peut me reprocher d'être hypersensible à cela ? Moi je ne sais pas trop où me situer. Mais toutes ces choses-là me travaillent en permanence, et il est certain que dans ma recherche de bien-être, je n'ai envie de faire de mal à personne. Il serait temps d'arrêter de taper sur les maletears et de les considérer comme des gens qui vous aiment. Et moi, je vous aime.
J'entendais beaucoup parler du poly dans les rencontres, mais il est ô combien plus difficile de parler de l'amour, de ce qu'on ressent pour une personne, et encore plus pour plusieurs. C'est ça que je cherche ici, je cherche l'amour, avec vous.

Siestacorta
en parler dans un débat comme celui-ci, c'est une énormité, primo parce que cette perception est de toute évidence pas du tout généralisable, secondo parce que tu as objectivement moins de raisons d'avoir peur, et ça, ça compte pas mal.

C'était bien une des raisons principales de la non-mixité de cet atelier et de l'ouverture de ce fil, et je pense que ces explications permettent aux personnes des deux points de vue de se comprendre.

Ça permet de tout expliquer. D'expliquer pourquoi il y des incompréhensions, d'expliquer pourquoi des gens qui le vivent comme un traumatisme ne se sentent pas comprises des gens comme moi par exemple. Je ne le ressens effectivement pas ce qu'on peut me faire, mais j'ai pu le concevoir intellectuellement, à partir des autres choses auxquelles je suis sensible.
C'est même davantage que pas généralisable. Je me sens seul au monde.
J'ai moins de raisons d'avoir peur mais ce n'est pas pour autant que je suis heureux. Je ne me sens désiré de personne. Personne de chez personne. Je fais peur à être comme ça, surtout les femmes. Déjà elles n'osent pas m'aborder alors je suis à des années lumières de me faire violer. Je ne me fais pas d'illusions. (Voilà pour la petite parenthèse en mode maletears).

Siestacorta
En revanche, j'y reviens, ce que tu ne ressentirais a priori PAS ne peut, assez logiquement, pas te servir de référentiel dans un débat sur "être homme cisgenre en général". Tu ne parviens pas, si on tient compte de ton argument "yaka dominer les agresseurs qui sont de faux dominants", à comprendre les référentiels éthiques et pratiques en question ici. Mais au pire, t'as la Loi française, au mieux, tu peux écouter les personnes qui l'ont vécu et celles qui en parlent, dont le discours n'est clairement pas "c'est rien qu'on me le fasse / qu'on me l'aie fait", et le consensus pour dire que personne ne souhaite un viol à quelqu'un dont on souhaite le bien.

Ce qui me sert de référentiel, ce n'est justement pas ce qu'on peut me faire à moi. C'est ce que je ressens quand je vois les autres en souffrir. Le moindre signe de malaise chez autrui me fait culpabiliser. Le moindre signe de rejet, le moindre regard fuyant, et ça ne va pas. Très mal même. Les référentiels éthiques je les exagère. Je culpabilise pour rien. Même ma copine doit me rassurer, quand j'ai l'impression de faire quelque-chose de mal et qu'elle insiste pour me dire que c'est rien, j'ai du mal à y croire. La Loi française me rend paranoïaque, et ne me fait que souffrir. Pour moi leur discours c'est "c'est tous les violeurs, tous des agresseurs sexuels". Je sais qu'il n'y a rien de rationnel à tout ça. J'ai passé ma vie à lutter contre cette culpabilité, et je pense que ça durera même après ma mort.

Siestacorta
tu peux quand même intégrer que ton ressenti en la matière ne sera généralement pas écouté par des gens dont ce n'est pas la vocation, et carrément rejeté par ceux qui se protègent de ces mêmes choses que tu ne ressentirais pas.

Ben justement il serait temps qu'elles intègrent les choses que je ressens, et pas les choses que je ne ressens pas. C'est pire que du rejet. C'est pire que du déni. C'est un meurtre. C'est assassiner ma sensibilité. Faut qu'elles arrêtent de tuer le bébé avec l'eau du bain. C'est ignoble, mais vraiment. Je ne trouve même pas les mots pour dire combien j'ai mal. Même me suicider ça ne suffirait pas. Je veux que les autres prennent conscience. De cette bêtise.

Siestacorta
"aveugle à ses propres privilèges", vu que malgré de la bonne volonté ça arrive à des gens qui déconstruisent beaucoup, et vu ce que tu réponds... c'est bien probable.

Je ne pense pas que de souffrir à la place des autres, voire même plus que les concerné(e)s eux/elles-mêmes soit réellement un privilège. Et je n'ai jamais eu besoin de déconstruire, j'ai toujours été comme ça, dès les premières fois où j'étais amoureux, quand j'avais 10 ans, je pensais déjà comme ça. J'étais déjà sensible, et je ne comprenais pas comment les autres garçons pouvaient aborder avec autant de facilité. J'étais sûrement trop con, ou alors pas assez.

Siestacorta
maletears" ne dévalorise pas la sensibilité, mais deux perceptions
- que l'argument féministe serait fait pour faire souffrir des hommes, comme ça, gratos. "je suis sensible aussi, me dites pas tout ça, dites le moi comme je dis quil faut qu'on me le dise". Vu que la demande féministe (égalité, respect) demeure légitime (c'est pas acquis), leur intervention aussi, la plainte parce que c'est désagréable à entendre, répétée, sert le "on en parle pas et on change rien".
- que le côté désagréable, la part culpabilisée de la remise en cause, aurait autant d'importance qu'un refus d'être harcelée, violée, injuriée pour cause de non-indulgence envers des situations récurrentes et systémiques de domination masculine.

A entendre les féministes extrémistes, même si, admettons, 90% des hommes cisgenre sont privilégiés, les 10% défavorisés n'existent pas, et les 1% hypersensibles encore moins. Et surtout, vraiment, leurs souffrances n'existent pas non plus. Et pour elles les situations de privilèges inversés n'existent pas. Tous les hommes cisgenre blancs hétéro, tous sans exception, sont des dominants, des privilégiés, des violeurs en puissance et des grands maîtres de la société patriarcale.
La part culpabilisée de la remise en cause n'a aucune importance pour elles. Les hommes cisgenre blancs hétéro ne ressentent pas de souffrances, rien, même pas la bombe atomique, ils sont l'archétype, le mâle, le grand, le puissant, très haut, très fort, en haut du podium, ils contrôlent tout, même pas ils vont s'abaisser. Il faut regarder tellement haut dans le ciel pour apercevoir leur tête.

Siestacorta
Bref, ça ne dévalorise que la sensibilité à sens unique, celle qui dit "ce qui est grave c'est quand quelque chose m'arrive à moi

Bah oui. Il n'y a qu'elles qui souffrent.

Cela dit Siestacorta, je tiens à te remercier, c'est grâce à toi que je peux dire ce que je pense vraiment. Heureusement que tu es là. Tu comprends déjà beaucoup de choses.

Tu sais Davinounet je pense que ce n'est pas qu'une histoire de contraception, faire l'amour c'est tout un acte, affectif, plein de connexions, et sûrement que tous ces trucs-là doivent la faire réfléchir, il y a plein de choses imbriquées. Si elle ne respecte pas son rythme, d'elle-même, c'est qu'elle doit à la fois se faire ses films à elle, et se confronter à la réalité. Elle a besoin peut-être d'y voir clair. Tous les contacts qu'on peut avoir, manière de toucher, de parler, etc ont leur importance, et il n'est pas certain qu'elle arrive à parler de tout ce à quoi elle pense. Elle a parlé des préservatifs à ta femme mais sûrement qu'elle a besoin de s'approprier ton corps, ta manière de câliner, etc pour être quand même dans sa zone de confort.

Nan mais il dit ça parce qu'il va sûrement mal lui aussi. Pas facile, j'essaye de comprendre. Est-ce qu'il y a des choses que tu imagines ou penses quand tu es jalouse et que tu n'arrives pas à exprimer ? Car je remarque que dans ces cas on a tendance à imaginer plein de choses, plus ou moins désagréables, et que dans ces cas il vaut mieux écrire, ou se confier à quelqu'un d'autre, car ton copain (ou ex je ne sais pas comment me prononcer) n'est pas en état d'entendre ce qui est difficile pour toi.

Car je pense qu'au fond tous les deux vous souffriez de cette situation, toi d'être jalouse, et lui de voir combien ça te fait mal. Moi je ne suis pas jaloux, donc je vais avoir du mal à tout comprendre, mais on m'en a déjà parlé, et par contre j'ai déjà connu des personnes qui vivent la jalousie, et ce que je peux te dire en tout cas, c'est que je n'y était pas insensible. Même ça me meurtrissait complètement. Car je ne savais pas quoi faire en fait. Peut-être qu'à travers mes propos tu comprendras ce qui se passe avec cet homme. En tout cas pendant les crises, je n'étais pas capable de m'exprimer. Et je croyais que de ne pas dire les choses c'était mieux, mais en fait non, il valait mieux que je sois explicite sur les sentiments que je pouvais avoir ailleurs, au moins les choses étaient claires et c'était plus facile pour elle de savoir à quoi s'en tenir.

Je ne sais pas si votre relation reprendra, je vous le souhaite à vous deux. Mais il est certain que si tu veux que ça recommence, il faut laisser du temps, prendre du recul sur ce qui n'allait pas, et ne pas recoller les morceaux sans avoir bien pris le temps de voir quels étaient les bons bouts à mettre ensemble. Ne le fais que si tu es sûre que ça te fait du bien, que tu as pu mettre des mots sur ce que tu vivais, que tu as pu t'exprimer, et que tu te sens d'attaque pour gérer ce qui se passait, sinon le même film se répétera. Il faut briser le disque rayé et mettre un truc bien à la place.

Est-ce que ça te ferait du bien par exemple d'écrire ici à quoi tu penses quand tu te sens mal sous le coup de la jalousie, les choses que tu vois, que tu imagines, qu'il peut faire avec d'autres, de le perdre etc ?