Polyamour.info

Oui, son boulot est assez énergivore. Après là il est en vacances mais stresse de trouver des financements, que sa place en thèse soit confirmée etc.

Et je pense pas que ce soit un retournement total de veste parce que, dans nos câlins (les fois où j'arrivais à le voir donc) il était bien là et heureux (à moins qu'il soit un EXCELLENT simulateur mais le connaissant un peu, non).

Et en fait il y a sans arrêt un truc. Mémoire, recherche de thèse, fatigue, jet lag, problème d'ordi, problème de bagages... Du coup j'ai été longtemps compréhensif et dans le soutien, considérant que même si ça m'emmerdait par ricochet il avait plus besoin de soutien dans ses emmerdes que de demandes d'attention. Mais là maintenant qu'il est en vacances et que c'est TOUJOURS à sens unique, j'arriverais pas à être compréhensif si il me dit que c'est juste le stress autour de la thèse.

Bon, au final je vais lui envoyer ce message, mais je vais d'abord passer quelques jours sans m'occuper de ça, histoire de pas avoir de colère qui reste quand on en parlera.

EDIT : et puis je suis finalement assez tenté d'aller à son loup-garou. Il a dit qu'on pouvait ramener des amis donc j'irais bien, entouré de gens de confiance.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Oui, on est autistes tous les deux, donc on a parfois (de manière différente) des soucis avec la communication, le fait de tenir compte des besoins de l'autre etc. Lui il galère pour gérer son planning, a du mal à accorder de l'attention, et n'est pas très bavard à distance, et moi j'ai tendance à beaucoup m'attacher, et parfois assez vite.

D'ailleurs à son retour il avait lancé lui-même une discussion parce qu'il me trouvait trop collant et que j'arrêtais pas de lui faire des câlins. Un peu parce que je suis comme ça. C'est pareil avec mon meilleur ami, la différence étant que ce dernier me repousse sans souci quand il a pas envie (et que c'est devenu aussi une sorte de blague et de jeu entre nous deux). Bon et là en plus j'attendais depuis 3 mois, alors forcément j'étais encore plus effusif... Et comme il me disait pas "stop" sur le moment moi je continuais forcément.
Bref, il a fini par me le dire et j'ai donc fait des efforts depuis sur ce côté.

Du coup, oui, je surinvestis très probablement et ça lui donne pas envie. Et j'ai beaucoup de mal à être désinvolte, honnêtement. La fois où il m'a fait poireauter 15 minutes pour une connaissance, ensuite on m'a appelé et j'ai pris TOUT mon temps pour répondre, et en restant zen et souriant, après c'était surtout l'occasion (l'appel) qui me le permettait.
Et là tout de suite, je me contente de ne plus rien proposer et d'attendre qu'il se bouge. Et la semaine prochaine, il m'a proposé de participer, donc, à un loup-garou avec ses amis. Dont ceux que j'aime pas (ça encore j'aurais peut-être fait l'effort), mais surtout il veut faire une séance qui dure 7 à 10 heures et potentiellement de nuit (trop long pour moi), en plus moi j'ai jamais joué et eux sont confirmés. Donc j'ai décliné.

Après mon meilleur ami m'a appelé et on a discuté (entre autres) de ça. Il m'a conseillé, en résumé, d'expliquer à mon copain que "j'ai l'impression que tu cherches à m'éviter en privé", et ensuite, (option 1) de lui demander ce qui va pas, si il a des problèmes en ce moment (je sais qu'il en a sur sa thèse, qui le préoccupent), et (option 2) de lui dire que je suis mal à l'aise, et de lui demander qu'on clarifie les choses (même si ça s'arrange pas).

Mais du coup si on a réservé les repas (les petits-dej en l'occurrence) mais pas l'hébergement la place est garantie ou pas ?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bonjour.
J'avais déjà posté un topic sur la gestion de la distance. Une de mes relations (proche), parti à l'étranger, est revenu il y a un mois.
Et à l'époque c'était déjà la galère, parce qu'il était jamais vraiment dispo sur Skype et donc à part une discussion en 10 minutes entre la poire et le fromage de temps en temps, pas grand chose en 3 mois. Et puis jamais de nouvelles précises et réelles, d'anecdotes sur son voyage etc, que du télégraphique ou presque. Et des périodes sans rien aussi puisqu'il y avait toujours un truc urgent pendant son stage.

On en a parlé à son retour. Pour son prochain départ. J'ai proposé de remplacer Skype par un échange mail, il m'a dit que il préférait pas parce qu'il est pas très bavard par écrit MAIS qu'on se ferait des rdv Skype en cam.

Je pensais que la situation allait s'arranger (pendant qu'il est ici) mais en fait non. Le jour de son retour déjà, il était distrait par son mémoire, !e jet-lag etc. Ensuite on s'est revus plusieurs fois (huit fois pour être précis, dont sept à mon initiative). Et plusieurs fois il était encore distrait par ses soucis.
Et en plus deux fois (chaque fois sans vraiment être prévenu) je me suis retrouvé au milieu de ses potes (qu'en plus j'aime pas des masses sauf un).

La goutte d'eau c'est la fois où on devait se voir et il a carrément zappé (parce que son mémoire etc).
Et la fois où on s'est vus à une conf et il a croisé une CONNAISSANCE (même pas un ami ou un pote) avec qui il s'est mis à discuter comme ça pendant 15 mn, sans me le présenter ni chercher à m'inclure, ni me demander mon avis ni rien. Et puis ça aurait été un vieil ami d'enfance ou autre j'aurais compris qu'il passe du temps avec (même pendant un rencart) mais une simple connaissance faut pas charrier.

Après je veux pas abandonner directement, parce qu'il reste drôle et intéressant (quand on se voit), qu'il y a plein de trucs qu'on aime tous les deux faire (si possible ensemble), que quand on passe la nuit dans le même lit on continue à se faire plein de câlins avec enthousiasme et à difficilement se séparer, etc. Et qu'on a une relation de grande confiance, on se confie mutuellement sur plein de trucs, il m'a aidé il y a plusieurs mois pendant le break avec mon meilleur ami etc.

Bon, et là, tout de suite il m'a appelé pour me demander une info technique et pour me proposer une séance de loup-garou next week. Avec 10/20 personnes. (Et ses amis que j'aime pas dans le lot).

En résumé, depuis son voyage et son retour
-il propose presque jamais rien.
-quand il propose c'est pour faire un truc qu'il aurait fait de toute façon avec ou sans moi, et avec plein de monde (ce qui veut dire aussi que je profiterais même pas de lui réellement).
-même quand JE propose, si il est préoccupé ou si on croise quelqu'un (n'importe qui même le voisin de classe en 3ème année de maternelle) je passe au second plan direct.
-et ça si il a pas zappé parce qu'il sait pas s'organiser.
-à distance il me donne des miettes de temps entre poire et fromage (même si il a promis mieux la prochaine fois)

Et moi ça me saoule. Et j'ai pas envie de lâcher l'affaire avec lui. Je le ferais si ça s'améliore jamais, mais j'aimerais avoir essayé d'autres solutions avant. Donc, en parler avec lui. Oui mais comment ?
Je suis pas doué en communication. Et je sais pas comment amener ce sujet-là.

Et puis surtout, qu'est ce que je peux réalistement lui demander ? Dans la mesure où son côté mal organisé et son côté papillon (qui fait qu'il est toujours distrait pour un oui ou pour un non) c'est son caractère, et je vais pas lui demander de changer de personnalité évidemment.
Je me doute bien que la solution est un compromis (et pas "lui qui fait tout ce que je voudrais" évidemment), mais je sais pas trop comment on pourrait concilier ses besoins et les miens là.

Je précise aussi que j'ai une vie remplie (et une vie sociale large, et des relations intimes) par ailleurs donc tout repose pas sur lui, loin de là, mais ça empêche pas que la situation me satisfait pas.

OK c'était ça ma question, je me suis inscrit ici en demande mais j'étais pas sûr de si le formulaire était envoyé après ou si je devais l'envoyer directement en même temps, merci.

Je suis pas sûr d'avoir bien compris, le formulaire on le reçoit après avoir indiqué qu'on souhaite s'inscrire ?
Donc dans le doute je le redis ici souhaite m'inscrire en pension. Merci par avance.

Avec un ami, on cherche un covoiturage au départ de Paris (ou banlieue proche) pour la Grange. Pour l'aller au 3 août, et le retour le 10 août (dates flexibles). Evidemment pas nécessairement avec les mêmes personnes à l'aller et au retour. Hésitez pas à me contacter.

J'ai lu que les pages 1 et 5, un peu la flemme pour le reste.

Pour répondre à la question posée en page 1 sur nos tiraillements, moi, le mien, c'est d'être agenre à l'intérieur et d'apparence de mec à l'extérieur (comme un Bounty). Pour ceux qui connaissent pas ou peu, en gros c'est ne se sentir appartenir à aucun genre. Moi, je me disais "garçon" par habitude jusqu'à il y a pas si longtemps, parce que mâle bio et assigné garçon à la naissance, donc je m'étais pas posé la question, mais sur le fond ça me correspondait pas (Scott Buckley parle d'être un homme sans se reconnaître dans toutes les "caractéristiques masculines" mais moi je me reconnais dans rien), et d'ailleurs j'ai peu d'amis garçons (et quasi-aucun hétéro), n'ai jamais été à l'aise dans les groupes de mecs etc. Mais j'ai rien d'une fille non plus. Donc je suis neutre, agenre.

Bref, le tiraillement de surface c'est sur l'apparence, mais d'ici peu ça devrait se résoudre, grâce à des gens cool qui m'ont donné des conseils pour construire un look neutre (alors qu'avant j'arrivais pas à voir comment) et à mon meilleur ami ( <3 ) qui va m'accompagner pour une virée shopping (on aura du temps cet été pour ça). Une fois que j'aurais neutralisé mon look ça ira mieux (même si les autres continuent à me voir comme un mec, MOI j'aurais pas l'impression de me voir déguisé dans le miroir).

Le tiraillement plus profond c'est que malgré tout, j'ai pas totalement échappé aux injonctions sociales liées au fait d'être assigné garçon. La plupart des mecs pas déconstruits les ont en général plus ou moins intériorisées, et donc ne les voient plus comme des injonctions mais l'évidence. Moi je les entend comme une "petite voix" parfois, je SAIS que c'est une injonction externe et donc me refuse à l'écouter, mais ça m'énerve que ça ait réussi à pénétrer en moi. J'aimerais me dire libre de toute pression liée au genre (et à mon genre assigné surtout) mais c'est pas tout à fait le cas et ça me saoule.

Du coup les féministes qui ont du mal à assumer leur côté girly ou qui se sentent mal d'être encore touchées par les injonctions faites aux femmes (alors qu'elles se voudraient 100% libérées) ça me parle, même si mes dilemmes sont largement mineurs à côté, la dynamique est la même.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bon. Petit update (parce qu'honnêtement j'ai besoin de parler). Doux-amer.

Copain est rentré de son voyage trimensuel. J'ai été à l'airport pour l'accueillir (avec ses parents). J'aurais dû être rempli de joie. Et je me suis repris dans la face la réalité qu'il va probablement repartir dès l'année scolaire prochaine et pas dans un an comme je le pensais. Même si je le savais, l'entendre de sa bouche juste en le retrouvant (suite aux questions des parents)... claque n°1.

Et puis je pensais naïvement qu'on aurait le temps de se voir mais maintenant il doit finir son mémoire en urgence et donc encore un mois de perdu alors que si ça se trouve il repart d'ici septembre (je sais c'est totalement égoïste dit comme ça mais j'ai un peu envie de pleurer là), claque n°2.

Et puis lui il était tout content de retrouver ses amis, et ils sont partis dans leurs délires et moi, comme souvent, j'ai presque fait plante verte (je suis autiste et dans les groupes NT -à part au café poly et sur mon forum LGBT, ie. avec mes cousins, en fait- laisse tomber quoi). Claque n°3.

Et en plus de ses amis il avait encore l'esprit accaparé par le mémoire, le jet lag et les bagages. Bref, sauf sur la fin il était pas vraiment là d'esprit. Et moi j'essayais tant bien que mal de cacher tristesse et malaise car il avait déjà assez de soucis (en vain, il a fini par les voir, et du coup j'ai l'impression d'avoir terni sa bonne humeur du retour). Claque n°4.

Ah oui j'oubliais, quand ses amis et lui sont partis sur leurs mémoires etc, je me suis retrouvé entouré d'étudiants qui réussissent leurs études ET passionnés. Moi qui vient d'abandonner mon M1 à mi-année, ai changé d'orientation pour tenter de revenir ensuite dans mon ancienne filière (par pragmatisme pas par goût), et se demande ce qu'il va faire depuis 2011 en changeant d'avis tous les 2 mois, et a validé années et licences à 10,00 aux rattrapages, je me suis UN PEU senti comme une merde. Claque n°5.

En plus je peux pas m'empêcher de me déprécier. Il a fait un voyage riche en événements (même négatifs mais quand même), exploré des endroits naturels magnifiques, parlé à un congrès scientifique... Et quand il m'a demandé des news de moi j'avais l'impression à la fois d'être totalement fade à côté. Et d'être un bras-cassé à côté. C'est pas de l'envie, non, mais de la peur de paraître inintéressant en comparaison.

Bref, je lui reproche rien évidemment, c'est normal le mémoire le jetlag etc. Mais là j'ai besoin de hugs. Et puis de picoler un bon coup -c'est pas du tout mon habitude mais dans les cas d'urgence...
(et je sais c'est plutôt égoïste, moi-même je suis pas fier de ce post, mais faut que ça sorte).

Et puis faudra qu'on discute sérieusement, lui et moi, de comment on s'organise quand il repartira, pour Skype, lettres, etc. Parce que la petite discussion en coup de vent sur Skype, et puis son côté télégraphique (ne raconter que des infos assez générales et peu de détails) ça va pas aller, ça, next time.
Je veux pas en parler 110 ans mais juste une vraie discussion. Mais faudra encore attendre le "bon moment" (quand il aura pas des plus gros soucis etc).

Accessoirement, si vous connaissez un moyen accessible financièrement aux étudiants fauchés pour un AR transocéanique (j'ai regardé le co-bateau-age, mais c'est que trans-mer et pas océan, et c'est pour les gens expérimentés en voile; l'avion c'est trop cher -du moins j'ai rien trouvé d'abordable là; le cargo c'est pire). Celle ou celui qui m'aide sur ce problème a droit à un gâteau (ou cookie). Quant à carrément le suivre, pas envisageable pour plein de raisons (la langue, les difficultés pratiques, mes autres peluches, mes cousins -de coeur- et amis, mes parents, etc).

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Alors moi, je sais pas si on peut parler de passions, mais on va dire centres d'intérêt :
certaines séries (comme Stargate, Doctor Who, Castle etc) et les fanfictions
les films drôles (au sens large, pas seulement comédie, aussi thriller, SF... tant que ça se prend pas trop au sérieux)
l'astrophysique (pas comme sujet d'études)
la rando (niveau débutant)
l'histoire
aller au théâtre (y compris voir des pièces peu connues et un peu confidentielles)

Juste une réaction, sur le monde polyamoureux fait pour les gens beaux, c'est peut-être vrai, j'en sais rien, mais en tout cas c'est pas comme si les monogames (et autres) s'en fichaient du physique, non plus.

Après moi je suis pour conseiller OKC parce que, même si il a les défauts inhérents au système de site de rencontre (ou même à la rencontre IRL souvent,; parce que faut pas croire qu'IRL les gens sont particulièrement plus préoccupés de la "beauté intérieure"), OKC a quand même le système de match qui permet de trouver plus facilement des affinités (et permet aussi de trouver facilement les poly) au lieu d'éplucher des tonnes de profils (et contacter etc) jusqu'à trouver des gens correspondant à ces critères.

Après c'est un outil (et meilleur que les autres sites selon moi), pas une solution miracle à tout.

Et pour finir tes "mauvaises pensées" sont en effet pas bonnes, à deux exceptions près (enfin peut-être).
"Je ne sais pas me présenter" c'est possible, on peut être quelqu'un de très bien, intéressant... et galérer à se présenter. Déjà conseil de base : ne pas s'inspirer trop (et si possible pas du tout) des présentations des autres. Parce qu'après, ça donne juste 15 profils qui ont l'air d'avoir tous (mal) copié la même lettre de motivation (et c'est super flagrant sur OKC, avec le quickmatch), et c'est rédhibitoire je trouve. Et puis ne pas essayer à tout prix d'être original ou de répondre aux attentes en se présentant, ça fait l'effet inverse (surtout essayer de se montrer original...).
(si c'est pas ton cas tant mieux).

Et pour la photo, si c'est toi-même qui l'a prise en tenant l'appareil ou au miroir souvent ça rend pas super, essayer de se faire prendre (en photo hein) par un(e) photographe, pas forcément pro mais même pote amateur/trice un peu doué(e). Et pareil, tant mieux si c'est déjà ton cas.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

On va dire que je suis un homme (même si j'ai pas l'impression du tout d'appartenir au genre masculin, et que j'aime pas qu'on décide pour moi -tout court, et en particulier de m'attribuer un genre, et que les normes qui vont avec me font chier). Bref, niveau corps je suis un mec et ça va, niveau social/psychologique je dois être un peu neutre ou genderfucker. Et je préfère (au lit) les hommes, donc.

Pour l'associatif bi, j'avoue que je ne connais rien dans le domaine, par contre, et je ne pourrais pas trop t'être utile vu que je suis parisien. Ceci dit, ça peut assez bien marcher à long terme un café bi/poly, je pense (et je comprends pas mal le truc de la double peine).

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

(Sorry j'ai pas vu ton message, ScottBuckley, donc je te fais une réponse now. Au dessus je répondais, donc, à Tcheloviekskinoapparatom).

Donc, pour te répondre :
Un projet, dans l'immédiat et le futur proche, c'est pas trop le moment (avec aucun), pour des raisons diverses. Ceci dit, l'idée de l'essayage -et aussi, je rajoute, de tester le maquillage-, ça j'aime. Et puis avec Haloween, le Comic Con, la Zombie Walk et le Nouvel An Martien, on manque pas d'occazes pour ce genre de trucs.

Par contre, pour les échéances IRL je suis tout à fait d'accord. Pour celui qui habite en France, on organise régulièrement des trucs (dans la mesure du possible) dans la ville de l'un ou l'autre, et pour celui en voyage à l'étranger, au moins, quand il est en France il vit près de moi, et on fréquente en plus diverses communautés ensemble (le café poly et des groupes LGBT en gros), donc on se fait régulièrement un apéro ou soirée avec nos amis, un ciné, un théâtre, une conf scientifique, etc. On a aussi un voyage prévu avec un des groupes. (Et là je suis en train d'essayer de les motiver tous les deux pour aller à la plage poly de Marseille Le Prado, en juin).

Et le parisien, en ce moment (cad depuis un mois et pour encore probablement deux mois) je le sollicite pas trop parce qu'il a besoin de temps et de concentration (pour boucler son année de fac). Mais d'habitude on se voit beaucoup.

Merci pour l'idée des défis, j'y avais pas du tout pensé.

(et oui je ferais des rapports ici ^^).

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

J'ai pas compris tous les détails de la vidéo (n'étant pas assez bon en Anglais) mais j'ai suivi l'idée générale.

En ce qui concerne mon cas perso, ceci dit, j'y vais mollo sur Skype. Je sais, ça peut paraître contradictoire avec ce que j'ai dit avant (le manque). Mais je sais pas comment bien le dire...

En gros, même si j'aime les voir souvent IRL, et partager des câlins (et plus), des sorties, des délires..., j'ai pas forcément envie que a distance la relation soit intensive. Par exemple, je préfère que mon copain à l'étranger s'éclate dans son pays, fasse des choses horizontales avec les beaux mecs là-bas, visite de beaux endroits. Et qu'on se parle une fois de temps en temps, et pas forcément des heures, sur Skype, et qu'il me raconte ce qu'il a fait, qu'éventuellement on se fasse écouter de la musique ou qu'on échange des recettes, bref, des trucs légers (ou évidemment, apporter mon soutien quand l'un en a besoin), plutôt que de vouloir se parler régulièrement, souvent et longtemps par "principe" (ce qui serait vite lourd je crois).

Et pour le reste de ton post, j'aime bien tes conseils aussi. Bon, la "chance" qu'on a, nous (mes doudous et moi) c'est qu'on est tous assez détendus, par exemple, on peut se raconter ce qu'on fait avec d'autres mecs sans soucis, qu'on a tous pas mal d'humour. Et aussi, qu'on n'est pas trop portés sur les "obligations" (du style, il FAUT ABSOLUMENT qu'on se parle en vidéo/se voie IRL toutes les semaines), mais plus à faire les choses quand on a vraiment envie.
D'ailleurs, techniquement, je suis "en couple" avec aucun des trois (et je suis pas mécontent de pas me trimballer tout le lourd bagage que ça implique souvent...).

Bref, tout le côté disputes, malentendus... s'évite plutôt naturellement vu qu'on a pas ou peu de raisons de base de se disputer. (ce qui empêche pas d'être vigilant si jamais un problème devait surgir, je suis d'accord).

Et pour conclure, j'aime bien ton conseil de création commune. Je sais pas trop si c'est réalisable dans mon cas, actuellement (parce que gros décalage horaire avec un des trois -qui par ailleurs profite à fond de son voyage, des beaux autochtones et bosse beaucoup pour son stage-, recherche de taff et concours pour moi et un des autres, galère dans les études pour le dernier).
MAIS, l'idée reste bonne, et donc je la garde sous le coude, si jamais le contexte devait s'y prêter.

Merci à toi aussi pour ton message, du coup.

LuLutine
Tu peux relire le message de Granita (si tu ne l'as pas déjà lu deux fois :P ), j'aurais dit exactement les mêmes choses !

Oui t'inquiètes, elle est top sa réponse.

Merci de ta jolie réponse, elle donne le sourire, et de l'espoir.

Bon ben, me reste plus qu'à appliquer tes conseils avisés, et à revenir vers vous dans quelques temps pour vous dire comment ça a évolué.

Merci à toutes (tous ? ) de m'avoir répondu, en tout cas.

Non, ne sois pas désolée, l'important est que t'as pris le temps de me répondre, merci pour ça.

Merci de vos réponses.

Mais du coup, d'après vous, on s'y habitue jamais vraiment, et on continue juste à digérer et à le supporter constamment (plus ou moins bien), j'ai bien compris votre point de vue ?

Oui ça, je m'en doute, que c'est pas évident ^^ Et je suis d'accord, ça ne tue personne.
Ça peut même avoir un côté plaisant, de rêver éveillé au moment où je les reverrais, et de m'imaginer courir à l'aéroport pour embrasser mon copain et me jeter dans ses bras, comme dans les comédies romantiques.
Mais à long terme, c'est juste pas viable d'être comme ça. La distance va rester, donc faut que j'apprenne à vraiment m'y faire (et pas juste me forcer avec plus ou moins de succès).

Accessoirement (enfin, non, principalement d'ailleurs), je me demande quelles sont ces fameuses techniques qui ont marché. Je sais bien que ce qui marche chez l'un marche pas forcément chez l'autre, mais enfin ça peut toujours aider de savoir comment les autres alpinistes s'y sont pris.

J'ai bien eu le petit diable dans ma tête qui m'a dit "cherche-toi un autre mec sur Paris, sur OKC, comme ça ça ira mieux". Mais je me suis arrêté. Je veux dire, j'ai rien contre avoir plusieurs relations à proximité (logique sinon je serais pas poly), mais je veux pas le faire juste pour compenser un manque par ailleurs (ce qui de toute manière ne marcherait pas forcément, puisque j'ai bien constaté que c'est pas des vases communicants -ce serait trop simple !).

Dans l'immédiat, l'objectif c'est pas de "devenir indépendant affectivement", c'est trop gros et flou comme objectif, mais plutôt un truc précis, comme "ne plus avoir besoin de compter les jours, chaque jour (justement)" avant le moment où je reverrais mes gros doudous.

Bonsoir.
Voilà, en gros, j'ai trois relations. Mon meilleur ami, d'abord, connu depuis 7 ans, avec qui je partage parfois des gros câlins et plus, et que j'aime beaucoup. Et qui en ce moment est peu disponible, en terme de temps, mais surtout dans sa tête, pour des raisons persos (qui n'ont rien à voir avec le polyamour ou l'amour tout court). Bien sûr j'essaye de le soutenir au mieux, et je respecte le fait qu'en ce moment, il ait pas trop envie. Mais ça me manque quand même.

Ensuite, un garçon (on va dire que c'est mon copain, même si on s'est jamais vraiment définis comme "petit copain" ou autre chose, on s'en fout un peu tous les deux). Mais qui est en ce moment en voyage d'études à l'étranger, pour encore un mois et une semaine, pile.
Je savais dès le début qu'il ferait ce voyage, et puis que plus tard son travail l'amènerait à vivre souvent à l'étranger et à bouger régulièrement. Et je pensais que j'allais gérer sans soucis. Au final, ça me rend pas malheureux, disons que je suis pris par le quotidien donc j'y pense pas trop, mais enfin je compte quand même les jours... Et je crains les fois où il repartira vivre à l'étranger pour bien plus longtemps encore.

Et enfin, j'ai rencontré récemment un troisième garçon, sur OKC. On a super bien accroché, et c'était cool (aussi) d'être enlacés dans les bras l'un de l'autre. MAIS, il habite dans une autre ville.

Bref, en soi mon souci est assez classique (même pour les monos), celui de la distance. Mais multiplié par trois...
Comment vous gérez, vous, quand plusieurs de vos partenaires vous manquent en même temps ?

(Puisque contrairement à ce que pensent plein de monos -déjà entendu-, quand on est poly, la relation avec A ne "compense" pas le manque de la distance avec B, en mode vases communicants... Au mieux, ça fait du bonheur d'un côté et du manque de l'autre. )

Bon, j'ai entendu certains poly (au café) dire qu'ils y arrivaient très bien. Sans doute des gens très "spirituellement évolués", qui ont réussi à dépasser le manque et à devenir réellement indépendants... Mais comment ils font (vous faites) ?

(Note : j'ai mis ça dans Romantisme, je suis pas sûr que ce soit la meilleure section).