Polyamour.info

Puck
Pour répondre à dva2tlse, je propose cette vidéo qui explique assez bien la question de droit : https://www.youtube.com/watch?v=cLCJj0VUzZ0

Excellent!

Un grand merci pour cette vidéo qui me conforte dans mon approche du mariage mais qui en effet montre que la sexualité n'est pas la seule chose que l'on puisse mettre à l'amende dans une relation.

Pour répondre aux diverses questions contre le mariage, son utilité et ses diverses problématiques.

Je me les suis posé il y a bien longtemps.

J'étais même entièrement d'accord avec la façon de penser de bien d'entre vous car mes parents ont divorcé avec pertes et fracas à force de mensonges et de non dit.

Hors pourquoi ais-je changé d'avis ? Tout simplement parce que je considère que me marier après douze ans de vie commune ne changera strictement rien au mode de fonctionnement de mon couple ou à la façon de penser de chacun de ses membres.

Notre couple fonctionne avec la discussion et l'écoute, nous savons que si l'un d'entre nous ne veux plus continuer la route commune il le dira simplement. C'est d'ailleurs pour cela que nous nous sommes si facilement ouvert au polyamour.

Est-ce présomptueux ? Peut-être. Je dirais plutôt que c'est réfléchi. Nous ne sommes pas en pleine NRE, et bien installé.

L'intérêt du mariage est avant tout un intérêt pratique et symbolique (et un peu romantique pour ma compagne, on échappe pas facilement à des années de lavage de cerveau).

Cela signifie que nos parents (a tous niveaux) nous lacheront la grappe, que notre vie sera plus simple à de nombreux égards vis à vis de la société et que pour nous il y aura une symbolique.

Oui nous aurons des contraintes ( merci d'ailleurs concernant l'histoire de l'appartement).

Bien sûr, nous savons que notre couple pourrait ne pas durer, et alors ? Que cela soit avec un contrat de mariage ou sans, ce sera compliqué, chats,enfants, meubles,... Tout à séparer, planifier,...

Pour terminer, bonheur, concernant tes interventions: Tu dis vivre en couple heureux, que tout se passe bien mais préférerais ne pas être marié.

Je reste dubitatif, car à la lecture ton discours revient à dire: "je suis heureuse dans mon couple mais je vis avec des menottes". Pour moi, ces menottes sont liés à votre relation de couple et à ce que vous en faites et pas au mariage qui ne reste qu'un cadre.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Me concernant, il s'agit avant tout d'officialiser un lien.

Notre couple a 12 ans, nous vivons ensemble, nous avons pour projet d'avoir des enfants ensemble.

Ce couple est pour moi un choix de vie et comme vous le dites, que je sois marier ou non, cela ne change rien. Donc justement, pourquoi ne pas se marier ?

Beaucoup y voient des devoirs envers l'autre, personnellement je vis déjà comme si j’étais marier depuis longtemps.

Que je passe devant un maire ne changera pas ma façon de vivre, ma façon d’être. Je suis quelqu'un de franc avec moi même, ma compagne l'est aussi.

Notre vision de la fidélité est celle que j'ai décris plus haut et nous savons que si un jour nous n'avons plus la volonté de vivre le même chemin nous pourrons divorcer (et rester amis/amoureux/amants si cela nous chante).

Bref c'est juste un symbole, pas une épée de Damoclès.

Si c’était le cas, si pour l'un de nous deux cela impliquait de nous attacher et d’être pieds et poings liés nous refuserions de le faire.

De même si nous vivions dans une société qui prend la loi à la lettre et ferait de l’ingérence dans notre couple.

C'est sur que cela reste un risque à prendre car tout le monde change avec le temps.

Cependant je considère que je vis dans le présent, avec les personnes que j'aime aujourd'hui. Pas avec celles qu'elles seront demain.

Et puis bon rien ne me dit que je ne serais pas moi même la personne à profiter de la loi car je peux aussi changer.

Cela reste donc avant tout lié à la confiance des partenaires dans le couple avant d'être un problème législatif.

D'ailleurs aussi étonnant que cela puisse paraître, en ce qui concerne mon couple, la discussion tourne plus autour de la problématique que nos autres relations soient toutes importante à nos yeux et que l'on souhaite que personne ne se sentent lésé par notre mariage.

Tcheloviekskinoapparatom
Effectivement c'est une question étrange à poser si les deux futurs époux sont polyamoureux.

Cela dit, il est intéressant de se pencher sur l'état de la législation (française, il faut le préciser), qui, tout en étant plus souple que par le passé dans son application reste dans un esprit résolument monogame, comme on peut en juger ici.

On peut par exemple noter :


Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Pour moi, ce texte (en citation) n'est la que pour protéger une personne en instance de divorce voulant aller voir ailleurs. En effet selon la loi cette personne serait en faute et le conjoint pourrait se servir de cela dans son interet.

Cependant il faut rester pragmatique, qui ira mettre son nez dans la relation entre deux personnes et qui recevra une plainte pour autrui hors possibilité d'abus ( mariage blanc, montage financier, mariage forcé,...) ?

Le mariage entre deux personnes, dans notre société, ne regarde que eux.

luna_mi
bonjour, cela me chiffonne, car il me semble (et je peux me tromper, et cela n est que mon ressenti) que cela n'est pas de ressort du Polyamour, mais de sexe exclusivement.

Malheureusement, du point de vue de la société seul la sexualité (et par extension de toute interaction charnelle) et prise en compte dans l'idée de fidélité.

Il est donc normal ici que l'on ne parle que de ceci.

Le mieux est de commencer par ce que l'on nomme nous même fidélité je pense.

L'ajout dans la loi de ces articles viennent d'un autre âge et pour des raisons de possession (de bien ou de personnes)

Tout poly sait que l'on ne possède pas une personne (du moins je l'espère).

Ainsi, pour moi, la fidélité serait plus lié au rapport que j'entretiens avec une personne qu' au rapport que j'entretiens avec les autres.

Je compte aussi me marier. Je suis fiancé depuis plusieurs années maintenant et la découverte du polyamour à pour moi aussi soulevé cette question.

Oui monsieur le maire dira ces mots, qui dans notre société monogame signifie ne pas entretenir de relations charnelle avec d'autres personnes que le conjoint.

Cependant si dans votre couple il est acquis que la fidélité n'est pas lié à cela mais bien au fait d'entretenir votre relation de manière à ce qu'elle perdure: Il n'y a aucun soucis.

ayant lu cette discussion et ne connaissant pas le terme zebre en dehors de l'animal, je me suis renseigné.

Je n'ai jamais fait de test de QI sérieux mais clairement je me retrouve dans de nombreux points de la description.

parfait je n'aurais pas à écrire ce que siesta à déjà fort bien écrit :)

Dans la vie tout simplement, en rencontrant des gens, en discutant en partageant.

chrisdavid
Nous ne savons pas comment trouver une polyamoureuse

Est ce à dire que vous souhaitez rencontrer une femme qui aura des sentiments pour vous deux et inversement ?

J'ajouterai à ce qu'à écrit lulutine :

Accepter et comprendre au niveau du subconscient ne se fait pas en un déclic.

Cela prend du temps.

Il faut être patient avec soi-même et ne pas tout vouloir tout de suite.

Bonjour les polys,

Je recherche un.e sexologue/psychothérapeute sur Paris pouvant m'aider à comprendre et peut être régler certains problème lié à ma sexualité.

Si je poste sur ce forum, c'est que je cherche quelqu'un capable de comprendre le polyamour et qui ne va pas essayer de me dire que j'essaye de m’échapper de "la réalité" en défiant la norme en place dans notre société.

Comme toujours, les mp sont acceptés ^^

Merci par avance.

Être capable d'aimer plusieurs personnes ne veut pas dire que les autres en soit capable.

Discute avec eux et si pour toi le polyamour est la solution, présente leur subtilement, sans urgence.

lili lutine sur Facebook
fr.ulule.com/reediteraimerplusieurshommes/ je viens de voir que les "news" du projet sur ce site ne sont réservées qu'aux seuls contributeurs, donc il me semble que les nouvelles de l'avancé de ce projet ne peuvent être visible par tous

LuLutine
Je reste dubitative sur ton affirmation. :)

Même réaction. Pour les muscles je ne dis pas, pour le reste c'est tellement subjectif.

Lutina
Alors, ce qui me gêne dans son absence est surtout la jalousie je pense. Je suis quelqu'un d'assez casaniere au contraire de lui donc je suis habituée à rester toute seule à la maison ou à faire des activités de mon coté, voir des amis qd il est pas la. Donc c'est surtout le fait qu'il partage de l'intimité avec quelqu'un d'autre. Mais je pense aussi que niveau "quantité" c'est compliqué parce que on va forcément se voir bcp moins si ça se passe comme il veut (faut pas oublier qu'il a aussi d'autres activités, des amis) donc je me pose forcément la question de ma place dans tout ça.

Tout d'abord, il ne faut pas oublier que quantité ne veux pas forcément dire qualité. De ma propre expérience, les absences prolongées de ma compagne ou de moi même m'ont permis de me rendre compte de beaucoup de choses vis à vis de ma compagne, notamment que mon amour à son égard est différent de ce que je pensais. Différent mais pas moins fort.

Lutina
Sur sa réaction à lui... je pense qu'il me comprends et il accepte mais un peu contrarié... Qd j'ai évoqué le besoin d'avoir de répéres, voire de sorte de regles il m'a sorti un "oui, les regles que te conviennent..." en ton ironique. Donc je sais pas comment trouver un compromis qui convienne aux deux.

Les rêgles conviennent forcément plus à la personne qui souhaite faire le plus de restriction. Cependant, quand on ouvre son couple ainsi, il est selon moi meilleur de mettre en place ce genre de rêgle, quite à les outrepasser au fur et à mesure.

Si cela te gêne tant que cela, il faut absolument que tu le fasses comprendre à ton compagnon.

En effet, outre la question que tu ais raison ou non, il s'agit d'une relation établi depuis plusieurs années, avec tout un tas d'habitude à déconstruire, si toi tu as du mal à le faire au même rythme que lui, il faut absolument qu'il le comprenne et qu'il essaye de t'accompagner.

Cependant pour mettre un bémol, j'ai déjà vu des personnes essayant d'accompagner, d'expliquer, de réconforter, d'être présent sans que le compagnon ou la compagne n'écoute jamais et au final toute cette énergie fut veine. Il faut donc s'assurer que chacun est bien à l'écoute de l'autre et trop souvent on pense l'être alors qu'on ne l'est pas.

Lutina
Je n'ai parlé que de ses rencontres car c'est ça qui me pose de probleme en ce moment. Moi j'ai fais quelques rencontres mais ç'a été des histoires sans lendemain pour la plupart. Il y a deux relations qui commencent à s'établir mais lentement, on ne se voit pas tres souvent, donc je fais à peu pres 2 rencontres par mois donc je ne me base pas sur mon rythme non plus qd je lui propose une frequence d'une fois par semaine, je trouve que je prends en compte sa situation à lui aussi.

C'est bien ainsi, il ne faut pas forcer les rencontres non plus.

Bonjour Lutina, tout d'abord je ne saurais te dire si ta demande est raisonnable car chaque relation est unique. Ce que tu nous décris est ton point de vue, avec tes sentiments et donc forcément subjectif, le raisonnable est donc hors de propos.

En ce qui concerne ta situation, tu dis être capable de le voir absent 1 soir mais pas 2 ou 3.

Quelle est pour toi la différence ? Qu'est ce qui te gêne dans son absence ? Est-ce la jalousie ? La solitude ?

Il semble y avoir une bonne discussion établie entre vous, cependant qu'elle est sa réaction quand tu lui annonces que cela va trop vite pour toi ?

Enfin, tu dis que vous avez ouvert votre relation, cependant tu ne causes que de ses rencontres. Qu'en est il des tiennes ? De plus, ne serait-il pas intéressant que tu profites des soirées sans ton compagnon pour faire des activités propre à toi ?

Je n'avais pas vu ce sujet...

Dakota, ton problème fait écho avec l'un des miens car je vis à peu près la même chos.

J'aime ma compagne mais le désire est vraiment mal dosé, comme si j'étais en constante désynchronisation avec elle. Il en résulte que nos ébats on du mal à démarrer et que ma motivation n'est que rarement au rendez-vous car comme pour toi il s'est installé une peur. Entrainant en plus les problèmes reçurent chez les hommes quand ils ne sont pas à l'aise avec leur sexualité.

Comme toi j'ai pourtant du desire pour d'autre personne, assez puissant qui plus est mais jamais je n'ai trouvé quelqu'un avec qui cela collait (mais c'est une autre histoire)

Toujours est il que j'en suis au même point que toi, je pense que je vais consulter.

Le seul bocage que j'ai à ce sujet concerne le choix d'un thérapeute car j'ai peur que l'on ne critique certains choix n'étant pas dans la norme comme celui du polyamour.

je n'ai pas su résister aux 42 €

Ce modèle est super, j'adore le côté pixel art. Et puis ça me fait penser aux anciens jeux vidéo

LuLutine
Oui alors bon.

Faut pas croire que Siesta ou qui que ce soit d'autre a le monopole de la création d'événements parisiens (que ce soit ici ou sur fb).

A la base, le principe c'est que n'importe qui peut proposer un événement, c'est hyper simple, il suffit d'avoir un compte sur le forum si on veut créer l'événement ici, c'est tout.

Il se trouve que comme y a du peuple à Paris, quelques-uns d'entre nous se sont "organisés" pour proposer des débats et goûters très réguliers...

Cependant, comme indiqué d'ailleurs par oral à la fin du café de mardi soir, étant donné que l'été arrive, c'est maintenant la saison des piques-niques, alors n'hésitez pas à proposer des rdv où et quand ça vous chante, parce que les "vieux" ne le feront pas forcément !

Voilà voilà.

Juste histoire de préciser qu'il n'est peut-être pas judicieux de coller des étiquettes "organisateurs d'événements" aux plus anciens et au contraire des étiquettes "ne peut pas organiser d'événement" aux nouveaux venus...

Pis si avec tout ça vous n'êtes toujours pas sûrs de vous, envoyez un petit mp à quelqu'un qui a déjà posté un événement ou deux, il sera sans doute ravi de vous aider à démarrer !

Oui madame :)

Tout à fait d'accord.