Polyamour.info

En même temps, le gamin il est pas au courant pour ce soir. On va dire que j'avais prévu le coup, au cas où il n'aurait vraiment annulé. Du coup, ça fait une surprise pour le petit, et en plus il va les chercher à l'école, donc double surprise !

Mais je suis d'accord avec toi, les enfants doivent passer avant tout le reste. C'est ce que je lui ai dit hier soir en plus. Qu'il était hors de question que les enfants passent en 2ème position après une femme qui ne sait pas ce qu'elle veut. En même temps, j'étais un peu en colère hier soir. J'ai tenté de lui faire comprendre que s'il dit aux enfants qu'il sera là tel jour ou qu'il fera telle ou telle chose avec eux, il se doit de le faire, parce décevoir un enfant ça n'a pas de mot. Et consoler un enfant déçu, c'est pas si facile que ça !

"Ne pas être cachée"
Voilà c'est de ça finalement que j'ai peur de devenir. Surtout que je lui ai reposé la question concernant le divorce, il m'a dit que aujourd'hui non il ne veut pas casser ce lien entre nous. J'ai l'impression d'être un hibou avec la tête qui tourne dans tous les sens.
Tiens, il vient ce soir pour l'anniversaire de notre grand. Jusqu'à hier c'était encore "peut-être, je sais pas", et puis j'ai insisté pour avoir un réponse franche, net et précise : c'est oui ou c'est non ? Car de mon côté je dois jongler avec les réponses à donner aux enfants. Je pensais en avoir presque terminé avec ça, mais non il faut recommencer. Ils vont bien se rendre compte que leur père ne dort plus à la maison comme on leur avait annoncé.

Je crois que ça va certainement se passer comme ça s'il revient, parce que je ne vais pas forcément rester "à sa disposition" pendant qu'il change d'avis tous les quatre matins.
Mais en même temps, il ne part pas complètement, c'est juste qu'il essaie de se convaincre qu'on ne peut pas vivre comme ça (enfin lui surtout) parce qu'on lui a dit qu'il devait faire un choix. Il veut quand même continuer à venir mais ne plus dormir à la maison. Et en fait, pour moi, ça fait une grande différence. Ça ne devrait pas aux vues de tout ce qu'on vient de vivre mais bizarrement ça en a. Ça doit être parce que j'ai froid aux pieds !!! Lol :-D Ah ! l'humour revient, je dois aller un peu mieux !

C'est effectivement ce qu'il faut que j'arrive à me dire, mais c'est pas facile parce que j'ai comme un sentiment d'abandon. Mais à côté de ça, si je sais aussi que si je m'écarte de lui pour me focaliser plus sur ma vie, il va faire comme la dernière fois et revenir à l'assaut. Et à ce moment là, comment réagir ? Quoi faire ? Devenir sa maîtresse ou vouloir plus qu'une simple relation ?
J'ai le moral en berne aujourd'hui, espérons que ça aille mieux demain !

Siestacorta
Et arrète de te focalier sur Elle qui gagne ceci ou accepte cela au dernier moment... Cette partie, c'est ton mari qui décide de l'adaptation, au final, pas toi.

Je me suis bien rendue comte que depuis une bonne semaine je me focalisais complètement sur elle et j'avais justement commencé à vraiment me dire "c'est pas mon problème". S'il veut une relation comme celle-ci, c'est à lui de faire sa part des choses sur ses envies et ses désirs.
Ce matin, je me réveille avec encore un autre état d'esprit. Qui rejoint d'ailleurs un peu celui que tu me décris dans ton port. Comme j'ai tendance à vouloir que tout tourne rond, j'ai sans doute voulu que tout aille trop vite, mais parce que ça me semblait vraiment pouvoir fonctionner. J'y croyais vraiment. Après, ce n'est peut-être pas terminé car il a sû me dire que si ça se trouve dans 15 jours il claquera la porte parce qu'il ne rendra encore compte que je lui manque. Parce que je lui ai gentiment fait remarquer que la vie qu'il laisse derrière lui, c'est pour refaire exactement la même chose puisqu'il ne fait rien de l'autre côté pour que ça bouge parce qu'elle se retrouve enceinte et donc avec des responsabilités. Donc qu'il allait certainement encore se priver de sa liberté qu'il voulait retrouver. Et cette liberté il aurait pu justement la trouver dans le polyamour.

Mais oui, maintenant, il faut que j'arrive à penser plus à moi, mais le polyamour va rester une base pour ma vie futur car j'y ai vraiment découvert quelque chose de constructif. C'est souvent comme ça, quand on ne connait pas certaines choses et qu'on les découvre. D'un seul coup, on se dit "mais oui c'est bien sûr, c'est ça qui me correspond ".

Merci Phoenix, je t'ai répondu.

Comment on fait quand la réalité revient à la charge et que tout ce qu'on a fini par prendre conscience ne l'ai pas en retour. C'est pire qu'une baffe en pleine face, est-ce que c'est du définitif, je n'en sais rien. Lui non plus, mais il semble qu'une sorte de chantage et les convictions du "ça n'se fait pas" ait marqué un point en ce début de semaine.

Aujourd'hui, je suis convaincue que nous aurions pu y arriver, mais la force de volonté semble bien faible devant la fameuse "norme". Finalement j'ai toujours été quelqu'un qui n'a jamais suivi la ligne droite et fait ce que je voulais de ma vie. C'est sans doute pour ça que le polyamour s'est ouvert sur ma route comme une sorte d'évidence. Ce que je vivais avec mon mari ne nous convenais plus complètement. Il a trouvé un complément chez une autre femme et j'ai fini par le comprendre et l'accepter. Mais en retour, celle-ci ne le voyait pas de cet œil. Et aujourd'hui, elle marque un point. Ça fait mal, très mal. Je lui ai dit qu'il m'avait presque convaincu que nous pourrions vivre comme ça, parce que je pensais vraiment que cette fois-ci il arriverait à prendre une décision sur sa propre vie et qu'elle finirait par comprendre qu'il pouvait vraiment nous aimer toutes les deux. Il est reparti en me disant qu'il m'aimait, vais-je devenir la maitresse que j'avais tant peur de devenir ? Vais-je pouvoir continuer alors que je pensais avoir vraiment trouver un équilibre pour ma vie sentimentale.

Dans tous les cas, comme tout le monde le dit si bien, je suis forte, je vais me relever (encore) et continuer à avancer dans cette voix qui me semble réellement bénéfique pour le coeur. Et tant qu'il y aura de l'amour entre nous (même si nous ne dormons plus ensemble comme il dit), il y aura une histoire entre nous qui ne se terminera pas complètement. En écrivant j'ai l'impression de déceler de la résignation, peut-être, mais pas dans le sens ou je me résigne à le perdre, mais plutôt dans l'optique d'explorer le polyamour pour me libérer de toute cette contrainte que regroupe une relation qui semble vouloir rester à sens unique et une jalousie qui ne sert à rien à part me bouffer par petits bouts.

C'est bon j'ai trouvé sur le plan du site. Merci pour les détails, je devrais trouver facilement avec ça. Et moi je serais certainement avec mon plan à la main avec 2 petits blondinets pour m'accompagner, une vraie touriste à Paris !!!

Le rendez-vous c'est pas très loin de la Fontaine aux Lions ?

Oui Lulutine, je vais sans doute venir, je suis en train de m'organiser pour ça. En plus ils annoncent un super beau temps il parait !

Merci, je vais voir ça. C'est aussi justement parce qu'il y a de l'espace autour que j'avais pensé venir. Ils ne seront pas là à écouter les conversations. Mais j'ai vraiment besoin de voir du monde ! Donc peut-être à dimanche ...

Petite question pratique, peut-on venir avec ses enfants ? Y en aura-t-il d'autres ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

wyverne
Malgré toute cette angoisse je sais qu'il m'aime, mais j'ai peur en analysant ma propre situation et suite à la lecture de plusieurs posts ici que la situation ne mette une éternité à se débloquer, voire ne se résolve jamais.

Ta phrase fait gravement écho à ce que je viens juste de vivre. Alors je peux te répondre que le temps n'y est pour rien car en l'espace de quelques semaines, j'ai accepté le fait que mon mari aime une autre femme et que je ne voulais pas le quitter pour ça, parce qu'il y a toujours de l'amour entre nous.

Tu dis que tu sais qu'il t'aime, si tu en ai autant sûre, c'est une forme de confiance en toi et c'est de cette confiance en l'amour qu'il a pour toi que tu dois tirer la force dont tu as besoin. C'est pas très clair mais je vais développer.

Dans un couple mono, on est tout l'un pour l'autre (je dis ça parce que j'en sors), donc on n'imagine pas que l'autre puisse vivre sans nous, c'est même tout simplement inimaginable. Mais quand on découvre que l'autre veut pouvoir aimer ailleurs, on se sent inutile. On se demande pourquoi "on ne suffit pas". Mais si ton homme sait te montrer qu'il t'aime (ce à quoi tu sembles faire écho), et qu'il ne souhaite pas pour autant t'abandonner en aimant une autre femme, pourquoi ne pas assimiler cela à du "partage d'amour". Si lui de son côté, se sent capable d'aimer une autre personne tout en continuant à t'aimer aussi fort (voir peut-être plus, en plus), pourquoi ne pas envisager que ce partage d'amour soit un lien supplémentaire à votre relation. Et en plus, quel plaisir de le retrouver après une séparation, un peu comme un retour de voyage de travail de deux jours ! La confiance en soit, elle est dure à mettre en place quand on sait que l'autre veut aimer ailleurs, mais elle est aussi une grande force quand on sait que l'autre en question nous aime quand même. Et ça peut même agrandir les sentiments qui étaient déjà présents.

Shamal
Bon et sinon si je viens au café d'octobre, ça me fera aussi super plaisir de faire ta connaissance. Va falloir que t'ouvres un carnet de bal parce que tu risques de pas avoir assez de temps pour parler avec tout le monde !

C'est justement pour ça que j'aimerais me débrouiller pour venir en septembre, mais comme c'est en semaine (école enfants) et qu'en plus ça tombe un mardi (soirée avec mon homme) et qu'en plus je n'habite pas vraiment à côté, je ne sais pas si je vais pouvoir venir. En même temps, je pourrais lui faire le coup d'annuler et de me prévoir quelque chose. En octobre, il hésite à venir avec moi, mais comme nous n'aurons pas les enfants (vacances) c'est plus facile.

Mais c'est vrai que j'aime parler de sujets qui me tiennent à cœur, et comme c'est déjà sympa sur le forum, j'aimerais bien vous rencontrer en vrai pour que ce soit encore plus sympa (c'est moins virtuel).

Je vois très bien de quoi vous voulez parler. Alors, je sais que je vais avoir l'air de prendre sa défense en disant cela mais disons que ça a toujours été ainsi entre nous, et les mauvaises habitudes sont dures à faire disparaître. En fait, c'est toujours moi qui ai organisé la vie et le planning de toute la famille, je ne m'en plains pas c'est en quelque sorte dans mes gênes ! Je vais aller jusqu'à dire que je suis intentinée trop organisée, ce que certains arrivent quand même à me reprocher après s'être presque extasié sur mes capacités d'organisation !!! Complètement incompréhensible !

Mais pour en revenir à mon "mec", qui suite à cet épisode de planning, n'a pas trouvé mieux que de me dire : "fais comme tu veux", je l'ai un peu envoyé sur les roses. Disons que la soirée d'hier a été un peu tendue. Je lui ai justement fais comprendre que je ne voulais plus me prendre la tête avec cette organisation car ce n'était justement pas moi qui en était le centre. J'ai donc clôturé la discussion avec un majestueux : "effectivement je vais ce que je veux, je ne veux plus en entendre parler".
J'ai pris la décision de ne plus envoyer aucun message à Mlle, les choses que j'ai à faire remarquer je les lui dirais à lui. A sa guise de les transmettre ou pas. Pour ceux qui ont suivi, nous avons 2 enfants encore petits, et donc la seule chose que je lui demande c'est d 'être présent les jours que je lui ai demandé (sans non plus être trop à cheval, faut pas exagérer non plus) pour être là pour ses enfants et pouvoir passer quelques soirées ensemble en dehors de ce carcan de travail et de vie courante. Et pour les week-ends, je pense que ça va rester comme nous en avions parlé car de son côté le planning que j'avais proposé lui convenait très bien, c'est elle qui vient foutre la ... Alors, je lui ai dit que si ça lui convenait pour nous deux, de l'autre côté maintenant je m'en fiche complètement, c'est son problème. Et comme elle semble s'intéresser d'un peu trop près à mes enfants, j'ai spécifié que pour l'instant ils iraient au centre de loisirs plutôt que d'aller passer leurs mercredis avec elle. Mais là, c'est une mère un peu lionne qui parle !!!

Que de changements peut-il y avoir en l'espace de quelques jours, voir des fois en quelques heures. En même temps, celui ne change jamais d'avis n'évoluera pas dans la vie et se bornera toujours à sa première idée. Je suis de celles qui veulent avancer, c'est sans doute pour ça que ma vie depuis quelques mois fait des hauts et des bas, mais semble quand même remonter. De toute façon, je sais très bien que si ça devais un jour se terminer entre nous, ce ne serait pas complètement fini car il y aura toujours de l'amour. Et tant qu'il y aura une petite pincée d'amour entre nous, nous serons toujours un peu ensemble car les moments où on se retrouverait il y aurait forcément quelques étincelles ...

Donc voilà, tout ce que vous me dites, j'en prend bien note et surtout j'essaie de faire le tri avec lui quand nous sommes ensembles.

Après avoir lu suivi tout le fil et participer à quelques reprises, ce que je trouve à dira maintenant, c'est que finalement chacun peut avoir sa propre définition du polyamour puisque chacun à sa propre histoire le concernant. Et tout simplement comme l'amour tout court !!! <3 <3 <3
Ce qu'il faut, c'est y trouver son équilibre personnel ! Mais bon, je dis ça, c'est juste un avis personnel au bout de quelques semaines.

Il n'y a aucun commentaire qui ne sert à rien. Chacun trouve à dire ce qu'il veut et c'est ça qui est bien. Et chaque commentaire peut avoir sa petite touche d'aide ou de soutien.
Au plaisir de faire ta connaissance aussi :-)

Ne t'inquiète pas Siesta, il sait que je suis sur le forum, il connait mon pseudo et la page est ouverte tout le temps sur mon ordi.
C'est pas mal qu'il prenne conscience par lui même aussi, ça peut pas lui faire de mal. Je le charge pas mal aussi de mon côté avec beaucoup d'ironie maintenant (ce qui le fait rire d'ailleurs), pour lui mettre plus ou moins la réalité en face. Parce que des fois j'ai l'impression qu'il ne se rend pas vraiment compte de ce qu'il a mis en marche.
Et puis, je lui parle de mes conversations avec vous tous, des réponses que j'ai des fois sur certaines réflexions. Je lui ai même dit que je viendrais au café poly d'octobre (je peux pas venir en septembre), et bien il m'a dit qu'il viendrait peut-être aussi. J'ai été un peu surprise parce qu'il ne s'attendait pas à ça et j'ai eu le sentiment qu'il ne voudrait plus revenir. Alors que moi j'ai adoré. Pouvoir écouter et discuter de ce que chacun ressent ou vit à sa façon, j'ai trouvé ça très intéressant.

Vu sous cet angle, sa place est pas si mal. Mais ça fait aussi partie des choses qu'il a fini par me reprocher justement. Un jour il m'a dit qu'il aurait voulu pouvoir donner son avis des fois. Alors que de mon côté j'ai toujours eu l'impression de le lui demander. Du coup, je lui ai quand même fait remarquer que ça lui convenait très bien que je gère tout, ce à quoi il m'a répondu que oui. Et finalement aujourd'hui, il fait encore la même chose, sauf que maintenant je pense à moi en premier (et à mes enfants).
Mais c'est pas facile de se remettre en question comme ça. Il faut le vouloir, mais sans le faire exprès je pense, c'est lui qui m'a ouvert les yeux sur ce que je pouvais faire de ma vie. Mais de temps en temps, j'ai le sentiment qu'il regrette de m'avoir fait découvrir le polyamour. Je ne sais pas pourquoi, peut-être parce qu'il se dit qu'un jour ou l'autre je vais rencontrer quelqu'un d'autre et que c'est lui qui se retrouvera dans ma situation. Chose qu'il ne veut pas savoir d'ailleurs. Je devrais donc lui cacher que je vois quelqu'un ou faudra-t-il qu'il le sache mais sans avoir de détails bien entendu ? Car mine de rien, il me pose des questions. Il m'a demandé si j'étais sortie samedi soir au détour d'une conversation. C'est toujours discret mais c'est quand même demandé !

Oui il va bien falloir qu'il gère ça maintenant, parce que de mon côté, je n'ai pas vraiment prévu qu'il revienne vivre avec moi tous les autres jours de la semaine. Remarque, d'un autre côté il va pouvoir l'avoir son temps libre. Il aura qu'à aller chez ses parents les autres jours. Ne nous emballons pas ! On verra demain.
Mais je suis d'accord sur un point, à la base c'est un planning qui est principalement fait pour apporter une régularité aux enfants, et un peu à nous aussi.
Et moi aussi, je voudrais pas être à la place de mon mari, je voudrais des fois être connecté à son cerveau pour savoir tout ce qui s'y pense. Mais j'avoue que ça doit être un sacré bazar (pour être polie).