Polyamour.info

<3

mariafleur
Je vous pose une question  : pourquoi est-ce que vous trouvez important qu'il le sache  ?

C'est une belle question, en effet. Cela revient à la limite d'un arbre qui tombe dans le forêt sans que personne ne le voie. Personnellement, je ne vois pas l'honnêteté comme une valeur absolue (mais c'est un grand débat philosophique et éthique... doit-on dire à un patient qu'il va certainement mourir bientôt ?)

Par exemple, on ne considère pas éthique de faire un teste de dépistage pour un cancer ou autre maladie pour laquelle il n'y ait pas de traitement efficace (le dépistage PSA du cancer du prostate est vraiment limite de ce point de vue, mais ça tourne beaucoup de fric). Car il y a aussi une perte de "liberté d'action", on n'a plus la possibilité de continuer à vivre sans le poids du diagnose...

Il y a, par contre, des aspects pratique :

-côté toi, il se peut que tu sois stressée d'avoir à cacher ta nouvelle relation... ce qui n'est pas évident si d'un coup tu es plus heureuse, par exemple.

-côté lui, s'il est possible qu'il découvre lui même (si tu n'arrive pas à cacher), ou qu'il ait des suspicions qui risquent de traîner...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je voyais pendant 6 mois une thérapeute "biodynamique" que je connaissais déjà dans son autre rôle, comme animatrice de tantra. Je savais donc au préalable qu'elle était très ouverte (qu'elle soit poly ou non elle-même, je ne sais pas), et je n'avais donc aucune peur d'être jugé.

yola
... je me suis retrouvée toute contente à me mettre à parler au meilleur ami en question avec un sourire bête.

Ah, merci de m'avoir fait rappeler cette sensation super-agréable :-D

LuLutine
on lui ouvre une voie qu'elle n'avait pas envisagée de prendre simplement parce qu'elle la croyait fermée.

Très bien dit... <3

Même les polys se font abandonné-e-s... et je pense qu'il y ait toujours ces moments de peur que sa ou son partenaire aille partir avec un autre. Je ne le vois pas trop comme la jalousie, car il s'agit de peur d'une vraie perte.
Mais comme toute chose, il faut garder des proportions... ce n'est pas la première fois qu'il parle à une autre, qu'il a aventuré avec une autre, et il est toujours là, non?
Et possiblement, il va se faire vraiment accroché pour disparaître dans un nuage de NRE... avant de revenir quand les choses retrouve leur équilibre.
Et au pire du pire, oui, il pourrait partir... et c'est là qu'il faut rappeler que toi, tu existes pour toi, non seulement pour lui.

Toute fois, pour arriver à un tel point d'équilibre en toi, pour ne pas être trop perturbée par ce qui passe (ou que tu imagine se passera) chez lui, ce n'est pas évident. Il faut bosser sur soi, trouver les peurs qui se cachent dans ton corps et les couloirs oubliés de ton cerveau...

Ce n'est qu'une petite partie de ce dont tu parles, et ce ne sont que mes pensées aléatoires...

NinCha
Je trouve effrayant et terriblement égoiste de me dire que cette personne fantastique qui partage ma vie ne puisse pas aimer ou être aimer par quelqu'un d'autre que moi dans sa vie ! !

En commençant par là, je doute que tu ailles trouver la lecture de Françoise si effrayant :-) (+)

Je dirais plutôt que le polyamour soit une manière de sortir d'une situation éventuellement douloureuse.

Il s'agit possiblement d'une confusion entre le pratique polyamoureux (qui implique l’honnêteté avec ses partenaires) et un supposé "esprit polyamoureux" (la capacité d'aimer plus d'une personne), dont on pourrait se servir comme justification. Sauf que dans ce cas, pour que le logique tienne, il faudrait dire "incapacité de ne pas aimer plus d'une personne". Certains diraient que là, c'est plutôt la condition humaine : cela ne devient intéressant qu'au cas où on accepte que sa partenaire ait d'autres personnes dans sa vie.

Pour moi, c'est le point clé... si on aime plusieurs et on est prêt à ce que sa partenaire ait aussi d'autres amant-e-s, mais hésite de le proposer, le polyamour est possible. Si par contre ce n'est pas acceptable que sa partenaire fasse comme soi, on est juste con :-)

Une future copine me l'avait annoncé dans la manière suivant, pendant un dîner romantique :

Elle : "Tu sais que j'habite avec un homme ?
Moi :"... ahh, non... (air dépité)..."
Elle : "Mais ce n'est pas grave"
Moi : "Ah !"

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je suis perplexe et me demande ce que je dois faire ! !

Pour moi, tout le problème réside dans le mot "dois". Ce ne serait pas intéressant de commencer en te demandant ce que tu veux faire ?

Car des qu'on pense "devoir", on risque de penser plutôt "mais qu'est-ce que vont penser de moi les autres ?" et là, tu es perdu... il y a tellement des autres et ils ont des avis contradictoires, et eux même ils n'ont pas réfléchi à ce qu'ils imaginent d'être correcte. On cherche finalement à conformer aux préférences du curé de ton arrière grande-mère qui se sont propagées à travers les générations à constituer les codes moraux de la famille.

Eh bien, la collègue de ta femme te plaît ?

Oui !

Mon hésitation en lisant le manifeste était bien captée par la deuxième part de la critique:

Le deuxième problème du manifeste des amours queers est qu'il risque de recréer une sorte de standard idéal vis-à-vis duquel nous sommes destiné.e.s à nous sentir constamment inadapté.e.s. Le manifeste des amours queers affirme « l'amour queer est ceci », « les amant.e.s queer font cela »,mais d'une façon qui semble dire « les amant.e.s sont queer s'ils/elles font ceci ou cela ».

Là c'est délicat, vu qu'il y a eu traduction et il existe des nuances de contexte à ces définitions. D'une part, on pourrait le refaire on mettant "les relations queer admettent que...", mais je vois aussi pourquoi on peut préférer ne pas aller par là : une fois qu'on admet qu'une relation queer puisse être monogame, il va sans doute produire des personnes qui attachent une valeur morale à leur choix. C'est un peu la condition humaine, on a tendance à dire que qu'une bonne personne, c'est celle qui comporte comme moi. Si par contre on choisit une définition assez éloigné de la norme actuelle, cela ferait un genre de contre-poids : "ah, je ne suis pas un bon queer, car je n'ai que 3 amant(e)s réguliers et je ne suis pas comfortable à baiser des personnes barbues..." Il n'y aura personne qui remplit complètement la définition, alors on se mettra à accepter que personne ne soit parfait et tous doivent faire un effort à respecter les efforts des autres.

Mais j'ai des doutes, et cela résume aussi pourquoi je n'aime pas les étiquettes, définitions normatives et des manifestes...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Dommage, mais content de lire qu'il n'y ait rien eu de grave...

Ok, ok :
"Est-ce qu'on a évolué d'abord vers une vie sexuellement omnivore, avant d'être détraqué pas des adaptations culturelles récentes ?"

Ca va mieux ?

:-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Moi aussi je peux amener des personnes depuis Lyon...

(+) <3

:-)

Satellite
"moi j'appelle ca une salope"

J'avoue trouver cela très choquant, voir violent, de lire au milieux d'une belle histoire. Cela me fait penser aux histoires de Hanif Kureishi, de la relation entre deux hommes homosexuels dont un qui est violemment homophobe... :-(

Mais bon, espérons que tu l'amènes à confronter ses peurs pour devenir moins con et plus respectueux.

(Oui, je juge, je l'assume, dire un tel truc ça manque de respect... :-( )

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Si j'ai compris, Astrogirl est heureuse (elle l'était, espérons que cela perdure).

L'homme aussi est heureux. S'il se culpabilise, il est donc moins heureux qu'il pourrait être dans un monde idéal... mais quand même plus heureux que s'il se coupe en même temps d'Astrogirl et de sa culpabilité. Alors, ce serait ridicule pour Astrogirl de terminer la non-relation afin de réduire la souffrance de son homme, car la souffrance ne serait qu’échangée contre une autre, plus grande. Il n'y a que lui pour décider laquelle est plus importante, finalement.

Ça fait presque deux ans, en fait...

MDR... c'est quand même plus amusante que la parthénogenèse :-)

Siestacorta
Parce qu'y a pas de raison de se détester assez pour craindre d'être seul avec soi-même, et aussi parce que du coup, être avec quelqu'un d'autre, c'est un choix, pas seulement une habitude.

(+) Très joliment dit <3