Polyamour.info

Comme le dit Siesta, ça peut aussi être une expérience à court terme, quand on veut être sûr de ne pas se faire envahir par une nouvelle relation et avoir une porte de sortie. Le gars avec 3 enfants, femme et villa ne va pas te poursuivre désespérément et jouer de la guitare sous ta fenêtre en cas de rupture.

Mais c'est un mauvais calcul en tant que poly, quand tu sais qu'il existe plein de fantastiques personnes dans des situations moins bancales et qui s'intégreront à ta vie et partageront ta vision des relations sur le long terme.

Je suis peut-être bizarre de penser à des détails pareils : mais un homme marié, le jour où il meurt, personne ne me préviendra. Ce sera silence radio et je ne pourrai pas venir à l'enterrement même comme une collègue de travail ou un pote de tennis. C'est atroce.
On peut partager les moments les plus intenses de notre vie avec cette personne, on peut se faire les plus grands serments en secret, la relation n'existe qu'entre les deux personnes.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Pour moi c'est vrai que ça a un côté "faire l'autruche"... ? (ou je sais pas faire )
Sur du long terme, je n'y crois pas car le temps crée des liens.

J'avais une relation avec un homme qui disait "on est sex-friend" sauf que dans les faits, c'était pas très différent d'une relation poly normale. On se faisait des week-end, on se racontait nos vies, on se conseillait, on s'appelait, on faisait des raclettes etc...

Ben au final c'est surtout une relation hors standard sans l'escalator relationnel...

Comme il était mono je pense qu'il avait peur d'avoir des sentiments car ça voulait dire l'exclusivité, la famille, le chien.... Des emmerdes quoi.... Le mot "sex-friend le rassurait.
N'empêche que lorsque j'ai eu besoin de lui un jour, il a volé à mon secours. Il m'a soutenue aussi dans des moments difficiles et inversement.

Étant poly, j'avoue que je ne me prends pas trop la tête sur la qualification et la hiérarchie des relations, ce qui compte c'est l'envie de se voir. Parfois il y a plus de passion, ou de complicité, ou de passions communes... En plus ça évolue avec le temps.

Ton ami est polyamoureux, même si Sophie disparaissait du paysage, serais-tu plus en sécurité ?
Peut-être que ton ami trouverait une fille plus jeune sans enfant avec beaucoup de temps libre...Et qui voudrait fonder une famille.

Moi une metamoure comme Sophie je vote pour ?
Elle est très différente de toi et doit être bien occupée avec ses deux enfants. Bon elle est peut-être tête en l'air avec ses affaires mais personne n'est parfait. Elle ne peut pas être invisible, elle existe dans vos vies.

Sinon vivre avec la bipolarité ou d'autres particularités ou handicap n'est pas facile et souvent (je parle pour moi) le polyamour permet de ne pas peser sur son amoureux et de lui offrir les meilleurs moments.
Je sais qu'à temps plein mon étourderie est insupportable mais à petite dose c'est mignon.

Et au fait les polyamoureux heureux existent mais on ne parle pas trop sur le forum. Il n'y a rien à dire, on s'aime.
J'attends avec impatience qu'un de mes amoureux ait une 2e relation car je n'ai pas assez de temps pour lui. J'espère que ce sera une chouette personne.

Et toi quelle est ta forme de relation idéale ? Tu aurais aimé une relation exclusive ?
Est-ce que toi ou Sophie pourriez avoir d'autres relations ?
Ce n'est pas qu'une liberté pour les mecs.

Doublon désolée

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

C'est peut être aussi la peur de l'inconnu... La peur de la performance est assez forte quand on n'a aimé qu'un homme. Parfois on préfère se dérober lâchement que se confronter à la réalité.
Une relation tellement rêvée, on craint que finalement elle ne déçoive en fin de compte.
C'est un peu comme être un oisillon qui prend son premier envol, terrifiant mais irrésistible.

Je reviens sur mon idée de yéti : parfois il est utile de l'entendre car il nous indique un besoin non satisfait ou une frustration.

Tu te sens trop reléguée au rôle d'épouse, plutôt que de restreindre les sorties de ton compagnon, ce serait peut-être intéressant justement de vous prévoir des sorties en amoureux ? Des vrais moments de connexion ?
Et ton besoin satisfait, tu serais peut-être rassurée ou plus zen ?

Que pourrais-tu faire pour mieux vivre ces moments d'absence ?

Je dois t'avouer que je suis une relation secondaire qui vit seule et parfois j'envie la relation primaire... Elle le voit tous les jours, dort à ses côtés, est reconnue comme sa compagne.
Moi, que suis-je ? La maîtresse, l'amante, la relation pas sérieuse ?
Je l'aime mais on ne se voit pas toutes les semaines et presque jamais une nuit.

Quand on ne s'est pas vus d'un mois j'ai un terrible monstre qui apparaît = un yéti de doutes, angoisses accumulés qui commence à s'écraser sur moi...
Et si j'analyse il y a des voix malveillantes en moi, les voix du pire : "tu es moins jolie/interessante/intelligente qu'elle" "De toute façon comment veux-tu qu'il s'intéresse réellement à toi?"
Pour moi c'est lié à un soucis d'estime de soi...

Alors dans ces moments-là j'appelle parfois mon amoureux car comme par enchantement le yéti se ratatine en sa présence.

Mais parfois, il faut se coltiner l'affreux yéti toute seule. J'ai pas encore de solution magique mais ça m'est arrivé de le mettre KO en cultivant mon estime de soi et me bichonnant (sorties, inviter des amies, etc...)
Et surtout, quand ces phrases misérabilistes se plantent comme des poignards, je visualise le yéti et je lui dis : "tu dis n'importe quoi, va te coucher yéti !"

Relation primaire ou secondaire, je crois qu'on doit tous affronter nos insécurités et nos côtés sombre.

Il est comment votre yéti à vous ?
(Je demande pardon aux yétis de les utiliser comme symbole)
J'ai lu un article excellent sur la jalousie où l'auteur comparaît cela à une pieuvre.

La jalousie comme une pieuvre à 8 pattes

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Wow ca fait beaucoup de questions : pour répondre rapidement à tes questions sur les aspies je ne crois pas que l'orientation polyamoureuse soit réservée aux neurotypiques ou modèles standard.

Je suis aussi non neurotypique (Tdah) et très attirée par les personnes différentes (aspie). Entre extraterrestres on se reconnaît.
On est plutôt sur representés en café poly : peut-être que la différence permet de s'affranchir de certains modèles ?

Pour revenir aux aspie : oui généralement ils sont fidèles et ont horreur du mensonge ou des demi vérités mais ils ne sont pas les seuls...
Personne n'aime se retrouver face à ce genre de choses.
Le polyamour peut convenir à certains car il permet parfois une communication franche et d'éviter des mensonges.

Être aspie, tdah, gaucher, droitier, on s'en fout dans une relation : on est face à un individu qui a des aspirations, blessures, et on ne peut jamais deviner ses réactions et son évolution suivant son étiquette. Tous les aspies ne sont pas semblables. Les gens standards non plus.
Il faudra lui demander à lui si ce modèle lui convient.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je ne sais pas si mon témoignage peut faire écho avec ce que tu vis mais je tente !

J'ai commencé par l'adultère moi aussi... J'avais peur de perdre mon mari que j'aimais, le nid d'amour que j'avais construit pour notre enfant.
Mais j'étais curieuse, attirée par l'inconnu (j'avais épousé mon premier amour de jeunesse).
Nous n'avions plus vraiment de sexualité et mon mari refusait la nouveauté ou de consulter...

Je pensais sincèrement comme Sophie dans Les malheurs de Sophie, juste goûter un fruit confit et puis refermer la boite pour toujours...
Seulement une fois qu'on a commencé dans le chemin obscur...

Si tu avoues un adultère, c'est souvent la fin de ton couple. L'autre pense qu'on ne l'aime plus, quoi qu'on fasse. C'est une décision difficile, et plus le temps passe, plus on s'ensable en fait...

Je n'ai trouvé le courage de tout lui dire ou plutôt lui écrire que lorsque j'ai découvert que l'amour pluriel existait. J'avais un argument auquel m'accrocher pour lui dire que tout n'était pas forcément fini et que je l'aimais encore. J'avais ce petit espoir qui m'a donné le courage de tout risquer. J'ai essayé de le "convertir"...

J'ai perdu.

Je ne regrette rien, je n'aimais pas le mensonge ou la situation de couple zombie d'avant. Mais en avouant j'ai quand même conservé son amitié et la bienveillance nécessaire pour qu'on continue notre rôle de parents-alliés.
Je l'aime encore et même si maintenant le contact physique est impossible, je suis heureuse de cette amitié et de partager des moments de "famille" tels que resto ou sorties ciné avec notre enfant.

Je ne sais pas si on peut juger quelqu'un "vrai poly" et "poly fake"... Parfois, on découvre le poly par hasard en tombant bien dans la boue. L'adultère ne me convenait pas, le libertinage non plus, j'ai fini par trouver un peu par hasard. (Merci Google, j'ai tapé "aimer plusieurs hommes")

La vraie question c'est si vous vous aimez encore et ce que vous voulez pour l'avenir.
Tu penses que le poly n'est qu'un prétexte pour excuser son adultère découvert ? Penses-tu que ce mensonge a détruit le respect et les liens entre vous ? Est-ce que tu l'aimes encore ? Est-ce que vous passez de bons moments ensemble malgré tout ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

On a tous des expériences de vie et des chemins qui nous mènent parfois vers endroits inespérés.

J'ai commencé en étant très mono : j'ai épousé mon premier amour sans avoir connu personne d'autres.
Pendant longtemps j'étais fière et je n'ai jamais regardé personne d'autres : je ne les voyais même pas. Ça m'aurait revulsé qu'une autre personne me touche. On bosse ensemble, on a notre enfant enfin, le couple bien fusionnel.

Seulement au bout de 10 ans on n'est plus qu'un couple zombie où chacun voit l'autre comme un meuble, où on est réduit à sa fonction : père mère, epoux/épouse... Mon mari est résigné à la quasi mort de notre sexualité : ça permet de lire plus, et moi je me mets à fond au chant pour sublimer. Notre enfant nous occupe bien. On ne s'embrasse plus que par politesse : le petit bisou bouche fermée indifférent. On ne se voyait plus. Indifférence.

On aurait continué comme ça jusqu'à la mort on aurait été un couple modèle.

Mon mari a toujours été fidèle mais ne m'aimait plus et restait avec moi pour le confort, nos habitudes, notre enfant. Il a dit à une amie que je lui manquait pour les papiers administratifs. Ah oui, j'étais tellement pratique pour les démarches administratives.

Bref tout ça pour dire que même dans la monogamie la plus stricte, les sentiments sont volatiles. Même dans l exclusivité la plus stricte les liens se distendent parfois.
Séparés, notre relation est devenue plus vivante et nous sommes actuellement des ex très amis.

Je suis poly pour me forcer à maintenir une distance saine et éviter de retomber dans mon côté mère Theresa sacrificielle ou bobonne dévouée.
Je veux aimer sans faire peser mes besoins sur l'autre et garder l'amour léger et pur.
J'accepte le côté mortel des relations et je veux pouvoir m'émerveiller devant la beauté d'une petite fleur éphémère.

Mais cela n'a pas été facile de dépasser mon dégoût initial et les jugements de mon critique intérieur. Je me bats avec la petite fille monogame qui croit au prince charmant et veut se faire enfermer dans un château. Alors que je sais qu'une fois dans le château le prince va m'oublier et que là c'est pire que d'être seule à l'extérieur.
J'ai peur de l'indifférence comme toi.

Les relations secondaires que j'ai sont toutes loin de l'indifférence. On peut se regarder au fond des yeux et vivre des bulles de bonheur loin des contingences matérielles. Certaines sont à mi chemin entre une pétillante amitié et de l'amour.

J'ai un amoureux que j'aime depuis un an et demi et c'est très profond et bouleversant. S'il me proposait l'exclusivité est ce que j'aurais la sagesse et la force de dire non ? Je lutte et je travaille sur ma tendance à la dépendance affective et l'oubli de soi. Ce que tu appelles lâcher-prise : ne pas planter mes griffes dans l'homme dont je suis amoureuse, ne pas vouloir l accaparer, lui laisser de la liberté, de l'air. Le laisser libre et me réjouir quand il revient ou court librement vers moi.

J'ai intérêt à ce que les couples de mes amoureux se portent bien et leur famille également. Je ne me sens pas en compétition et j'aimerais mieux les connaitre, même si je sais qu'il vaut mieux rester dans l'ombre. J'aimerais être une amie qui peut rendre service mais c'est mon côté bisounours c'est quasiment impossible dans ce monde.
Je ne veux pas que mes paramours souffrent à cause de moi mais apporter une richesse. C'est bête mais parfois on s échange nos bons plans vacances, une astuce pour réparer l'ordinateur familial, un bon bouquin... Les liens humains c'est merveilleux et ça enrichit.

Je ne sais pas si cela répond un peu à ta question sur la peur de l indifférence ?
Désolée pour le pavé.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Oui, et le partage doit être équitable : une maison ça se vend si besoin. C'est toujours mieux que de s'étriper pour la garder.

Renseigne-Toi pour les démarches de divorce : au moins la justice essaie de faire qu'aucune des parties ne soient lésées. Ça donne un cadre.

Raison de plus pour qu'elle respecte tes conditions !

La pauvre : des tracasseries administratives ! (Je rappelle que tu es au bout du rouleau et sous anti depresseurs)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci pour ton témoignage qui fait écho à ma vie en ce moment : une amorce de triangle FHH.

Par le plus grand hasard d'okcupid, j'ai rencontré un homme génial et qui avait aussi entamé sans le savoir un dialogue amoureux avec mon chéri.
Mon nouvel amant m'a dit : "Je me demande si ce gars qui dit tellement de gentillesses sur sa copine ce n'est pas ton copain" Quand on a réalisé la coïncidence, on était tous morts de rire et des petits messages ont circulé dans tous les sens. Ca faisait aussi chaud au coeur de sentir ce partage d'émotions. Il est attiré par la personne que j'aime et la personne que j'aime est attirée par l'autre personne que j'aime.
Mais finalement, on se ressemble, ce n'est pas tout à fait un hasard.
Pour l'instant, on est encore une relation en V, mais bientôt, les deux pointes vont se rencontrer et je l'espère se lier réellement. (Et s'ils se détestent au final ? ma position deviendra complexe...)

Par contre, non, nous n'aurons jamais le projet de vivre ensemble car je suis leur "secondaire". Ils ont chacun un foyer avec épouse et enfants (poly ou couple libre). Le quotidien me paraît ingérable en couple alors en trio, tryade ou trouple... ça doit être coton !!!
Mais déjà tenter de créer un joyeux triangle d'amour, c'est une belle expérience de vie et un beau projet que je n'aurais jamais imaginé pouvoir connaître.

Je suis morte de rire encore... Où pourrais-je raconter une chose pareille ? Même ma meilleure amie ne comprendrait pas.
Donc merci AJR de m'offrir l'occasion de m'épancher. :)

Je ne sais pas si mon tout minuscule début d'histoire va faire écho et te faire sourire AJR ?

Pars en week-end et essaie de regarder ailleurs que là où tu as mal.
Profite de tes enfants, de tes parents, de l'automne. ..

Oui je suis d'accord avec gdf : pose des limites.
Là par exemple tu peux lui dire ton ressenti et demander un accord pour ton bien-être.
Si tu prends trop sur toi : explosion.

Ça n'est pas que dans un sens. Même dans une coloc on a des règles et accords.

C'est toi qui pense cela : ne pense pas à sa place.

Un conseil : ne laisse pas la voix des idees noires ou de la peur ou mélodramatique prendre le pouvoir.
La peur te fait sauter de l'immeuble au lieu d'attendre que les pompiers arrivent jusqu'à toi.

Le danger c'est toi qui panique et qui casse tout alors que vous consultez et dialoguez.

On te dit tous : soigne toi et fous la paix à ta femme. Laisse lui du temps, de l'air et Prends-en pour toi.
Vois le psy plus souvent pour parler si besoin. Et sors et prends du temps pour toi.
Plus tu observe ta femme avec anxiété, plus tu es insistant : plus elle peut se sentir harcelée.

Essaie d'être bienveillant pour toi, pour elle. Il n'y a pas d'urgence.
Si tu te tétanises, tu ne tiendras pas. Respire.
Quand j'ai des idées noires (la voix du pire) je visualise Trump et je lui dis : "Ta gueule Trump" et je laisse couler...
Tu remarqueras que cette voix là te déteste en général et c'est sur ces choses là qu'il faut travailler.
Tu penses que ta femme ne reste que pour le confort et c'est ta peur à travailler : tu penses n'avoir aucune qualité et tu as sans doute des soucis d'estime de soi. (Antérieur à vos difficultés)

Et cuisiner et t'occuper des enfants sont des gestes plus forts que tous les discours. Contrairement à ce que tu crois rien n'est plus important.
Le vrai amour passe par des attentions au quotidien : les grands discours c'est facile.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Eh bien gère les lessives et les enfants... Ça occupe l'esprit.

Et décompresse : tout va bien, c'est en cours...

Il faut prendre soin de toi. Penser et discuter h24 du problème est peut-être contreproductif.
Laisse pousser la plante.
Cest un marathon il faut te ménager, ralentir. Le temps est un allié. La seule chose que tu peux faire c'est penser à toi et te détendre. Tu peux juste agir sur toi, sur ton côté de l'équation.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

J'ai trouvé ce fil pour toi, aussi une personne en grande souffrance :

Tu connais l'adage : "qui veut tuer son chien dit qu'il a la rage" ?

Ne te laisse pas détruire. Evite-la si nécessaire. Il y a mille moyens de s'isoler dans la vie moderne : regarde des films, des séries pour te vider la tête. Ecoute de la musique, retourne vers tes trucs d'ado.
Il y a une vie en dehors de cette souffrance, une belle vie que tu pourras faire partager à tes enfants. Offrez-vous des escapades ensemble loin du tumulte : genre sortie pâtisserie, cinéma s'ils sont assez grands...

Je pense que tu as tord de ne pas parler à ton entourage, au moins pour qu'il n'ait pas qu'une seule version : celle de ta femme. Tu n'es pas obligé de la descendre ou de te tout dire, dis juste tes sentiments et ta vérité. Peut-être qu'ils te rassureront aussi sur le fait que tu n'es pas un monstre... juste un connard ordinaire. Ca te soulagera beaucoup.
Dire juste "ça ne va pas fort avec Mme et je ne sais pas quoi faire...", ça peut suffire. Tes amis peuvent du coup aussi t'aider au moins à te remonter le moral. Ils vous connaissent sans doute depuis des années et ont un regard extérieur.

Le titre de ton post : "besoin d'y voir clair"

Oui, Wade...
C'est bizarre cette culpabilité pour un passé dont tu n'étais même pas conscient apparemment...
Un truc de ma psy qui m'avait aidée à prendre du recul, c'était de m'imaginer que la situation arrivait à une amie et son conjoint. Qu'est-ce que je penserais et conseillerais à cette amie en voyant la scène de l'extérieur ?
Essaie de prendre un stylo et de lister ce que tu fais au quotidien pour la famille, tes valeurs importantes... Essaie aussi de noter les dialogues entre toi et ta femme et relis-les au calme le lendemain comme si c'était un couple d'amis. Note les phrases marquantes aussi pour éviter qu'elles tournent en boucle dans ta tête.
Est-ce que c'est logique ? Est-ce un dialogue ? Qui essaye de noyer le poisson ou envoie des piques de culpabilité ?

Prends soin de toi, vraiment... Et n'angoisse pas pour le thérapeuthe, vous irez de toute façon.
Si elle ne veut pas y aller ou cherche à te pousser à craquer avant ce rendez-vous, c'est peut-être qu'elle a une très bonne raison. Peur que devant le thérapeute son discours sonne ridicule, peur d'être démasquée ou que tu prennes consciences de certaines choses... Elle est peut-être complètement dans la passion et s'aveugle elle-même en se donnant le rôle de victime et donc tous les droits sur toi.

Est-ce que tu peux inviter des amis à la maison ou des proches pour te soutenir ? La présence d'un tiers peut soulager les tensions. As-tu des amis à qui te confier ?

Dans tous les cas, ne quitte pas la maison : abandon de domicile conjugal.

Sois bienveillant et juste avec toi-même... (j'enfonce le clou par rapport aux copains !)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.