Polyamour.info

Et si vous en parliez ensemble à ses parents ?
Il faut aussi qu'il prenne ses responsabilités et ne se comporte pas en petit garçon qui a peur d'annoncer une mauvaise note. Je ne les connais pas mais il vaudrait mieux ne pas leur mentir, assumer, braver la tempête quelques temps. Après tout, la situation vient de lui. Cette séparation pour dissimuler la situation de polyamour peut avoir une conséquence sur votre relation.
A long terme, ce sera très lourd de leur cacher, ce sont ses parents.

Souvent les beaux-parents s'attachent à leur belle-fille et un divorce les bouleverse, cela signifie qu'ils perdent tout lien avec une personne qu'ils appréciaient et ne reverront jamais.
Pour se consoler, souvent on charge la personne de tous les maux.
En fait, en croyant leur faire plaisir, ton mari va peut-être leur faire beaucoup plus de peine qu'il ne l'imagine. Plus de vacances chez eux tous ensemble, etc...

Je ne crois pas que ce soit une bonne idée de divorcer (ou de se marier d'ailleurs) pour faire plaisir ou rassurer les proches et le qu'en dira-t-on.
Il faut que vous en ayez envie, que cela vienne de vous, pas que cela vous soit imposé pour rentrer dans le moule. Si vous trouvez tous les deux ce cadre plus pratique, pourquoi pas, mais ce serait dommage de le faire pour de mauvaises raisons : les autres.
Pensez à vous, à votre petite tribu, à votre bonheur... les autres s'y feront. (ça va jaser mais tant pis)

Arrêtez-moi si je dis des bêtises... ^^ Ce sont juste des intuitions et opinions subjectives.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je lis ton témoignage, j'espère que la situation a un peu avancé et que tu es moins en souffrance.

Tu te retrouves en position de maîtresse cachée, dans l'attente, un peu soumis aux volontés de celle que tu aimes. Il ne s'agit pas de polyamour pour l'instant. Il faudrait surtout parler de ta souffrance à celle que tu aimes et qu'elle prenne aussi des décisions, qu'elle communique avec son autre compagnon.

Ah, le qu'en dira-t-on ! Les gens réagiront toujours mal même si vous êtes divorcés et que vous continuez à vous voir. C'est absolument contraire à la norme. Peut-être en essayant d'être discret sur votre vie privée sauf avec les proches ? En cloisonnant ? J'imagine que c'est dans la vie professionnelle que c'est le plus gênant, le jour où l'on devra poser les congés paternité et expliquer, justifier...

Pas facile de vous cacher, le bébé est déjà malgré lui l'élément qui vous rend visibles.
Ou alors en envoyant un faire-part avec tout le monde radieux... ou tous les enfants...

Je comprends que le divorce te bouleverse, quelque part c'est l'image d'une union que l'on détruit. La procédure est pénible, symboliquement assez brutale.
Je suis aussi mariée, mon mari se sentirait abandonné si je le faisais.
Pourtant, le mariage est vraiment contraire dans ses termes à la vie de polyamoureuse (exclusivité).
Sinon, la séparation simple ?
J'imagine que ce ne sera pas facile d'expliquer aux enfants : "on divorce/on se sépare mais c'est pour de faux"
Et les gens autour de vous ne vont pas comprendre ce divorce, ils vont venir te soutenir et tu seras aussi mal à l'aise.

Pas facile d'être entre deux chaises avec la pression sociale.

C'est vraiment votre choix et il faut beaucoup beaucoup discuter et vous rassurer.

Je réponds sans être du tout spécialiste... juste parce que ton message m'a touchée. D'autres sur ce forum, sont de vrais polyamoureux ou de très bons conseils.

Chimaera
Je ne suis pas poly, ma femme me comble et n'ai aucun besoin ni envie d'allez voir ailleurs mais je me rends compte que ce qui me terrorisait dans ces dernières semaines (j'ai perdu 10 kilos) c'était plutôt l'idée de la perdre ou qu'elle ne m'aime plus, plutôt que le fait qu'elle aime quelqu'un d'autre. Surtout que ce quelqu'un d'autre est un mec extraordinaire que je considère comme mon frère.

Je trouve que si ce n'est pas du polyamour, ça y ressemble beaucoup.
Vous communiquez avant, vous avez du respect les uns pour les autres. Tu ne veux pas faire valoir ton titre de propriété (d'exclusivité) au détriment du bonheur de l'autre. Elle prend ton avis en considération et ton ami aussi.

A aucun moment tu ne fais preuve de mépris ou de doutes sur ta femme ou ton ami. C'est déjà un pas énorme. Tu as beaucoup d'empathie et c'est une grande qualité pour les poly.

On peut être polyamoureux sans pratiquer en fait, tout simplement en considérant qu'on peut aimer plusieurs personnes à la fois et en restant ouvert. Certaines personnes découvrent le polyamour en tombant amoureux d'une autre personne ou par leur conjoint. C'est rare que l'élan vienne des deux en même temps.

Peut-être pourrais-tu commander quelques livres sur le sujet ou lire ce blog si tu ne le connais déjà car c'est très difficile de s'affranchir de la morale et des normes sans rien pour s'appuyer.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bisous gcd68 <3
Au départ, tout a commencé par une différence de point de vue entre nous deux au sujet de l'utilisation des sites de rencontres. J'étais pour, toi, plutôt contre et tu ne comprenais pas que je puisse utiliser de tels outils. Je n'ai pas voulu en rajouter, préférant une discussion en privé avec Gcd68 et attendre que ça se tasse, mais c'était une erreur sans doute car d'autres membres ont gentiment voulu prendre ma défense. Bref, un malentendu classique de forum.

J'aime beaucoup le forum, sa diversité et sa richesse mais il est normal que de temps en temps il y ait des tensions et dérapages.
Paix et amourS :-)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oups, mercredi 13, ok. (+)

gcd68
système de commercialisation de l'amour

Où vois-tu un commerce ? Le site que veut créer Atior est gratuit, il me semble. OKCupid aussi...
J'étais au café-poly de Lyon quand Atior a présenté son projet la première fois.

Excuse-moi si j'ai mal interprété le ton de ton message.

gdc68
Les sites de rencontre sont une mode, destinés à se faire du pognon avec (dans la majorité des cas). Réserver aux poly ou non, certains viendront uniquement pour la rencontre facile (et souvent la baise qui va avec). Peu seront dans une réelle démarche de rencontre sérieuse, faut pas rêver...

Tu es bien catégorique. Je pense que cela dépend des personnes, timides ou pas. Ce n'est qu'un outil avec ses défauts.
J'ai toujours rencontrés les hommes de ma vie via un message, papier ou non... Je trouve ce système de bouteille jetée à la mer et livrée au hasard assez poétique. On tombe parfois sur des fous ou des gens géniaux comme dans la vraie vie. Certains mentent, comme dans la vraie vie. Certains cherchent de la baise facile comme dans la vraie vie... mais on reconnaît vite tout cela. Il y a aussi des gens sincères, un peu timides dans la vraie vie, souvent discrets et ce sont eux que je recherche.

gdc68
La vie est emplie de belles personnes, il suffit d'ouvrir ses yeux, et pas que...

Bien sûr. Sauf quand on travaille dans un milieu très féminin, qu'on a un enfant en bas âge et peu de temps libre ou qu'on est très timide...
Je n'ai jamais rencontré un homme important dans ma vie autour de moi, je n'ai jamais vécu de coup de foudre. Quand un homme m'aborde, c'est trop direct, je fuis.
Il y a aussi le fait que je ne voudrais pas tomber amoureuse du mari d'une amie ou d'une connaissance de mon mari.

J'ai eu de belles histoires issues de sites de rencontre, ce n'est qu'un outil et comme toi, les critères physiques ne sont pas ma priorité.
Par exemple, j'ai des passions un peu rares et j'apprécie le fait que l'accroche se fasse par écrit, j'aime l'écriture et les hommes qui écrivent. Parfois cela permet de passer par delà un physique ingrat pour découvrir une très belle personne. J'aime aussi séduire autrement que par la simple attraction physique, c'est mon côté fleur bleue je suppose.

Sur Polyamour.net, je n'arrive pas à comprendre où on peut correspondre en privé. (je suis encore nouvelle ou je suis une quiche)
Une fois on m'a envoyé un mp que je n'ai jamais reçu...

Bon, là, le projet risque d'être un tout petit site de rencontres sans presque personne... et je me demande si OKCupid ne répond pas déjà à ces critères.

Je teste aussi. (+)

gdc68

Le plus grand site de rencontre, et le plus beau, est celui de la vie... à mes yeux en tout cas.

Bien sûr. Mais les polyamoureux sont tellement une minorité que cela peut donner une chance supplémentaire de se rencontrer dans la vraie vie.
Pour les gens dans une petite ville par exemple, c'est l'occasion de découvrir un ou deux autres polyamoureux dans des patelins proches. Même si ça ne donne rien comme lien amoureux, cela peut devenir aussi des liens d'amitié et d'échange très riches. Enfin je suis peut-être naïve ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Lifegard
Et quand elle passera à l'acte, est-ce qu'elle aura au moins une pensée pour moi ou pas ? qu'est ce que je serai à ce moment là ? si cela dure dans le temps et qu'elle adore cela comment vais-je pouvoir accepter cela ?

Pourquoi faudrait-il qu'elle ait une pensée pour toi à ce moment ?
Si je passe la soirée avec ma mère, une amie ou mon amant, je ne pense pas constamment à mon mari, je vis l'instant présent.
Ca ne m'empêche pas de penser à mon mari, de vouloir le retrouver, de l'aimer.
C'est un peu comme si tu disais : "elle va aller à la piscine, pensera-t-elle à moi en plongeant dans l'eau ?" "Pensera-t-elle à moi en enlevant son maillot ?" Elle est une femme libre dans sa tête et son corps et elle revient à toi librement. C'est cela qui devrait te réjouir, elle essaie de trouver un compromis qui te convienne, elle a l'air de tenir à toi. <3

En mettant des conditions, quelque part, c'est comme un manque de confiance et aussi de respect de sa liberté. "juste du sexe", "en pensant à moi", "à durée déterminé" etc...

Essaie de lire des livres ou des articles sur la non-exclusivité comme celui-là : "Peur que tu rencontres quelqu'un de mieux"

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je plussoie, le charnel, ce n'est pas mal, sale, acceptable uniquement avec serment d'amour éternel.

L'entente parfaite entre deux corps, c'est précieux aussi, une autre forme de communication parfois qui ne passe pas par les mots.
Et votre relation dure dans le temps, je pense que ce n'est pas rien.

Tu parles de diable mais on dirait que cet homme ne te fait pas de mal "volontairement", c'est plus la situation qui fait qu'il est de trop dans ta vie.
Il est encombrant dans une vie de couple classique monogame et dérange la morale. Pourtant, il ne te demande rien finalement mais il est toujours là.

Si cette relation t'apporte quelque chose, même du plaisir et de la complétude, pourquoi y renoncerais-tu alors que tu n'en as pas envie ? Pour rentrer dans le rang ?
Tu ne peux pas construire quelque chose de concret, un plan d'avenir avec lui mais votre relation qui dure n'est-elle pas belle malgré tout ? En te lisant, j'avais l'impression qu'il ressortait du positif...
Après, si cette relation t'occasionne plus de souffrance que de joie, tu pourrais y mettre un terme, mais cela ne semble pas le cas.

Peut-être que sans lui tu ne te serais pas posé toutes ces questions sur le couple mono et sur toi et ta nature profonde. Peut-être que sa présence permet aussi de tester la solidité de ton couple et de mettre les choses à plat maintenant plutôt que dans dix ans avec des enfants dans la balance. (c'est mon cas et c'est atroce)

Mon mari aussi m'a dit que si nous étions polyamoureux (par mon impulsion), il partirait avec la première fille exclusive qu'il trouverait. Je pense qu'il disait ça pour me faire mal sous le coup de la colère. Après 15 ans de couple, un enfant, des traductions ensemble, toute une vie, s'entendre dire "je pars avec la première exclusive qui passe", ça ne fait pas du bien.
Je comprends ce que tu ressens.

Je suis des vôtres... Je peux aussi me libérer le mardi 12.

L'émission de France Inter sur le Polyamour part dans tous les sens, c'est dommage... :-/
On parle de polygamie forcée au Népal, de la difficulté d'être homosexuel en Arabie Saoudite, il y a un chanteur qui parle de lui finalement et il est plutôt adultère que polyamoureux... Tout le monde donne son avis personnel mais rien de constructif.
Je suis en train d'écouter et très déçue...
A la fin de l'émission "est-ce que c'est possible le polyamour ?"

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je te conseille ces livres :
www.amazon.fr/gp/product/2266186213/ref=oh_details...
www.amazon.fr/Vertus-du-polyamour-Yves-Alexandre-T...r

Je te donne l'adresse du blog que citait Magentademars plus haut :
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/0... L'auteur a découvert le polyamour lui aussi par une infidélité, il l'explique dans ses premiers billets. Ce site m'a beaucoup aidée.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Son attitude fuyante peut s'expliquer par la peur, soit de vous perdre, soit de voir les règles du jeu devenir plus égalitaires. Vous pourriez prendre la même liberté que lui dans le polyamour. L'infidélité plaît à beaucoup d'hommes, ils se plaignent du mariage exclusif mais trouvent normal que leur femme reste la seule à l'appliquer. (Je sais, c'est sexiste et cliché mais j'en ai tellement vus sur les sites de rencontres... Je m'emporte !)

Tant qu'il était dans la clandestinité, (enfin, quelle clandestinité, ça paraît énorme d'en parler à tant de monde ou d'inviter chez vous), il était maître de la situation.
Peut-être qu'il prenait un plaisir à savoir que vous ne vous doutiez de rien, le côté transgression, et à jouer avec le feu, le danger. C'est moins drôle maintenant que vous savez.

Oui, dans le polyamour il y a du respect et de la communication, des règles établies d'un commun accord mais aussi une égalité entre les partenaires.
Souvenez-vous que vous êtes libre, une personne qui a droit de rechercher le bonheur au même titre que lui. :)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour,

Je trouve ton témoignage très touchant. Je suis un peu dans la situation de ton amie. C'est surtout elle qui devrait te rassurer, est-ce que tu lui formules tes angoisses ? C'est parfois difficile quand on est l'homme et le plus âgé de demander à l'autre de la réassurance.

J'ai trouvé beaucoup de réponses dans ce blog : lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/05/13/cou...
Ce blog est une vraie bouée de sauvetage pour ceux qui font leurs premiers pas ou hésitent. Il y a beaucoup d'articles sur la jalousie, le couple libre. L'auteur a été dans la même situation que toi.

Sinon, tu peux aussi t'appuyer sur des livres comme "Vertus du Polyamour", "Guide des amours plurielles" de Simpère, La Salope éthique...

Je suis aussi au tout début de mon parcours et avec du dialogue, je nous sens plus proches qu'avant.

Bon, c'est quand même des généralités tout ça.
Je suis persuadée qu'il y a aussi des élites très frigides et des prolétaires qui justement ne boudent pas les petits plaisirs de la vie.
Mes conversations avec mes collègues femmes de ménage m'indiqueraient plutôt l'inverse.
Avec un travail peu épanouissant, elles voyaient le sexe comme leur dernier domaine de liberté à explorer. (Une portugaise m'a proposée des plans à trois avec son mari ! Elle râlait beaucoup de faire l'amour plusieurs fois par semaine, voire tous les jours.) C'était peut-être de l'intox...

Je suis persuadée que la très riche famille chez qui j'ai travaillé cette année comme nounou à domicile (hum, un peu la bonniche) n'a pas une sexualité plus épanouie qu'une autre. Ils travaillent beaucoup et rentrent tard. (Travailler plus pour gagner plus)

Bonjour,

L'allégorie de la grenouille est très connue, surtout des écologistes : fr.wikipedia.org/wiki/All%C3%A9gorie_de_la_grenoui...

Roi-de-trèfle, je suis un peu dans le même cas que toi, mais inversé et je n'ai personne qui attend dans l'ombre. Je revendique une liberté, c'est plus facile sans doute.

Le livre de Simpère est très bien pour commencer, La Salope éthique est vraiment plus "provoc" surtout dans sa première partie. Sois patient avec ta Reine et passe beaucoup de temps à communiquer et à lui donner des preuves d'amour. (pas seulement dans le but d'un résultat sinon elle peut sentir ça comme une tentative de manipulation)
C'est très délicat car tu n'as pas beaucoup de temps devant toi, tu as aussi ton amante qui attend.

Je suis allée avec mon mari à un café poly et ça rend les choses plus concrètes. Je sais que ça va prendre des mois, des années de mon côté... Ce n'est pas rien de passer un vieux couple de mono à poly, ça tient du miracle, j'ai l'impression.

Il faut être reconnaissant à l'autre de nous écouter, je sais qu'à la place de mon mari, j'aurais sans doute très mal réagi et fait mes valises (en femme bien conditionnée).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.