Polyamour.info

Samucle
Donc j'aimerais des conseils , s'il vous plaît sur comment lui faire accepter ma nature profonde, sans que je sois obliger de me cacher ou de me taire puisque certaines fois , j'adorerais échanger sur telle ou telle personne que je viens de rencontrer et qui a une histoire de vie interessante etc...

Bonsoir Samucle.

Je connais cette situation, mais du côté de ta femme la mienne voulant le polyamour que je ne peux accepter.

Maintenant, pourquoi serait-ce à ta femme d'accepter ton envie d'autres? Après 15 ans de vie commune, ne crois-tu pas que c'est la routine t'oriente vers le poly? Accepterais-tu que ta femme le soit également?

Personnellement, les livres ne m'ont jamais fait changé d'avis, seulement apporté un éclairage sur cette situation de vouloir aimer plusieurs personnes.

aviatha
C'est vrai. Mais je pars du principe que s'il est prêt à faire ce sacrifice (car j'ai conscience que c'est un sacrifice, et un grand) pour moi et pour nous, c'est qu'il veut que ça marche. Et c'est aussi pour ça que sa décision aura une grande influence sur le renouvellement de ma confiance.

Mais la première à avoir fait un sacrifice c'est toi, donc ne pourrait-on pas considérer sa décision comme un juste retour des choses?

En tous cas, j'admire ta force, ton charisme et cette optimisme sans fin que tu démontres, même si parfois cette façade a des tendance à se fissurer.

Quelque chose de brisé peut se réparer ou pas. Mais lorsque cela dépend d'autre que soi, dans un couple par exemple, faut-il que tous les acteurs décident de réparer.

aviatha
Si j'ai posé cet ultimatum, c'est parce que je crois fermement, du plus profond de moi, qu'il est encore temps d'arrêter les frais et de réparer, et qu'on peu en tirer quelque chose de même plus beau et plus fort qu'avant. Je ne serais plus là depuis longtemps sans cette intime conviction.

Tu penses donc que cette expérience aura du positif sur ton couple, mais la souffrance endurée jusqu'à présent ne contre balance t-elle pas cette plus value?

aviatha, penses-tu que quelque chose se soit brisé entre ton mari et toi?

Tenter de quantifier des sentiments, des relations, des ressentis n'est-il pas un reflexe humain surtout lorsque l'intégrité psychique est touchée?

Dans une relation adultérine de la femme, l'égo de l'homme se sent bafoué et la comparaison des performances sexuelles surgit rapidement : combien d'orgasmes a t-elle eu par rapport à moi.

Dans une situation comme celle de mon couple, bien entendu que j'ai tenté de comprendre la raison qui a poussé ma femme dans d'autres bras. J'ai tout passé au crible, des performances sexuelles à l'attirance physique, de la situation sociale au nombre de restaurants fréquentés par semaine; comprendre absolument ce qu'elle avait en plus avec lui.

Vouloir expliquer ce sentiment d'infériorité par rapport à l'autre qui a réussi à attirer ma femme a été un combat qui, grâce à diverses interventions de ce forum et des psys, a pris fin lorsque j'ai compris que je cherchais à quantifier ce qui ne l'est pas, à des fins de comparaisons numériques.

L'homme a des problèmes de compréhension lorsqu'il s'agit de matière non tangible, comme les sentiments, les croyances religieuses, les ressentis. Effectivement, aucun référentiel n'existe afin de mesurer l'amour, la haine ou autre et c'est à chacun de faire ses propres analyses. A l'hôpital, l'échelle de la douleur, de 0 à 10 est une sorte de référence, mais la valeur réelle n'est qu'une interprétation propre à chaque malade.

Pour revenir à la quantité, tout ne peut se mesurer malgré les divers ressentis réels et impalpables.

aviatha
Parfois, y a des signes comme ça qu'on a fait le bon choix.

Mais qui a fait le bon choix?

Ton mari par risque de te perdre au vu de l'ultimatum
Toi car nerveusement à bout
La seconde amoureuse qui n'avait aucune chance de te prendre ton homme.

liloufleur
mon 1er - F- a beaucoup souffert de l'annonce d'un autre homme dans ma vie -M-

Ne pourrait-on pas considérer cette demande comme une sorte d'ultimatum?

liloufleur, la définition de l'amour n'est pas réellement définie car elle se réécrit à chaque nouvelle histoire, poly, mono ou autre. Dans mon couple poly-mono, ce n'est pas une question d'Amour, mais de ses bénéficiaires.

Combattre sa dépendance affective doit-être pour progresser sur soi et son couple, pas pour accepter et cautionner que son conjoint désire une nouvelle relation.

J'ai effectivement pensé que la dissolution du couple aurait été plus facile à vivre pour ma femme ayant un autre homme que pour moi me retrouvant seul. Si je le pense encore, je sais tout de même que ma femme aurait souffert tout autant de notre séparation, voire plus. Ayant mis un terme à son autre relation, elle m'aurait perdu pour rien, dixit madame qui est revenue à mes côtés.

Maintenant, toute la question est comment faire pour qu'un couple poly-mono non consentant puisse perdurer dans un total bonheur? Je ne peux accepter ma femme avec un autre que moi, je dirais que c'est viscéral. Maintenant que d'autres acceptent cela ne me dérange pas du moment où tout le monde est consentant. Malgré les différentes thérapies, discussions et autres livres, je ne me retrouve pas dans le poly.

Je comprends que mes arguments ne sont pas recevables pour certains intervenants et heureusement d'ailleurs, car leurs interventions m'ont énormément apportés, sans toutefois me convaincre. Si la théorie d'être poly est plaisante à entendre, la pratique est loin d'être le cas. Un peu comme suivre un recette sur un livre de cuisine, la photo du plat est superbe, celui que tu essais de faire est loin du modèle, sans parler du goût.

Ma femme regrette de me faire souffrir, elle sait dorénavant que son poly sonnera le glas de notre couple, car je ne cesse pas la procédure de divorce, ce qui ne signifie pas une séparation à l'annonce du jugement. Le poly est -il fait pour tout le monde? Je pense que non, ce qui signifie que ma femme et moi vivons un Amour impossible.

Je ne voudrais pas faire preuve d'intolérance, mais j'écris ce que je ressens réellement. Lorsque ma femme me parle d'avoir un autre amoureux, ma première pensée est qu'elle désire combler ce que je ne lui donne pas. Ensuite, je peux comprendre que ce n'est pas une question de manque, mais entre les ressentis d'une situation et les explications de personnes posées, il y a forcement une différence.

Maintenant SIESTACORTA a raison sur le point que la découverte n'est pas combler un manque, mais la question que je me pose ne concerne pas la majorité des poly, mais uniquement le cas de ma femme. Après chaque cas est différent, chaque personne a ses propres raisons d'embrasser le profil du poly.

Un couple poly-mono non consentant n'est peut-être pas binaire, mais je n'ai pas encore trouvé d'autres solutions afin de rester avec ma femme autre que d'accepter son poly ou qu'elle cesse de l'être. Le fait de me séparer d'elle reste une mesure binaire également, car soit le couple perdure, soit il se sépare.
LuLutine, je veux bien que le temps puisse apporter des réponses, mais depuis des mois que cette situation dure, les conversations, les consultations chez des thérapeutes, les avis de ce forum, les diverses lectures de témoignage ou d'ouvrage spécialisé, je ne suis toujours pas prêt à accepter de subir le poly de ma femme. Je pense avoir évolué, mais dans le sens où j'ai compris que l'amour que je porte à ma femme devenait ma principale source de souffrance.
Mais cela ne concerne que moi.

homme_partit
Mais reste à savoir pourquoi consulter ou chercher des outils, soit pour aller dans ton sens ou dans celui de l'autre.

Dans une situation poly-mono, l'idée première de consulter est soit pour convaincre le poly de revenir mono, soit de convaincre le mono d'adhérer au poly. Ensuite, au thérapeute d'orienter les idées afin de résoudre la situation.

SERPENT
Ma rencontre ne remettait pas en cause mes sentiments pour lui, un amour n'en remplace pas un autre dans mon cœur mais se complète.

Ton mari est-il convaincu réellement de cela? Personnellement, j'ai du mal à le comprendre et donc à l'accepter. Ce qui est vrai pour moi ne l'est pas forcement pour ma femme.

SERPENT
Ce sont nos disputes, qui elles sont belles et bien paradoxales, qui m'ont éloignées de lui car nous communiquons beaucoup plus et que sur le principe nous sommes d'accord sur ce mode de vie.

.

Vous êtes d'accord sur la théorie mais la pratique n'est pas encore admise et les disputes ne sont donc pas paradoxales. Je pense que ton mari n'arrive pas à accepter cela et reste à savoir pourquoi. Les disputes sont une forme de dialogue générées par une incompréhension d'une situation et le ressenti de ne pas sa faire entendre.

SERPENT
Genkishi parle d'outils et c'est peut-être ce qu'il nous manque aujourd'hui.

Faut-il les connaitre et savoir ceux qui sont adaptés. Nous avons choisi de consulter ensemble un thérapeute de couple ainsi qu'un psy individuellement. Mais reste à savoir pourquoi consulter ou chercher des outils, soit pour aller dans ton sens ou dans celui de l'autre.

SERPENT
Pour ma part, la routine n'est pas un combat, on n'y échappe pas

La routine s'installe mais à chacun de la combattre, de la rejeter ou de l'accepter. Mais je sais que l'on y échappe si les 2 le souhaite.

SERPENT
Une relation ne se choisit pas comme une activité pour sortir de son quotidien. Elle fait suite à des sentiments qui se déclenchent, qui ne se maîtrisent pas. Aller à l'encontre serait se mentir, et au final mentir à son conjoint.

Des sentiments qui se déclenchent pour un autre ne serait-ce pas la conséquence d'un couple qui subit un déphasage l'un de l'autre? J'ai toujours pensé ne pas pouvoir satisfaire ma femme totalement et la réciproque est vraie. Maintenant, si je me contente de ce qu'elle me donne, serais-je moins heureux? Elle a choisi de prendre un autre amoureux pour combler ses manques, mais dans la finalité, qu'a t-elle gagné? Un couple qui explose et un amoureux malhonnête. Si j'avais été comme elle, certes il n'y aurait pas eu de problème de couple, mais ce n'était pas le cas. Les autres relations ne sont pas que belles, elles ont également des mauvais côtés qui se rajoutent aux existants.

J'ai posé une question à mon thérapeute de couple : Est-ce que je ne n'apporte pas ce que ma femme recherche? La réponse : la question serait plutôt Est-ce que quelqu'un d'autre pourrait lui apporter ce qu'elle cherche si vous ne lui apportez pas?
Ensuite, dire que l'on ne contrôle pas ses sentiments est un fait, mais l'injustice, la trahison, la souffrance morale, la peur sont tout aussi incontrôlables,

SERPENT
Me direz-vous, tout comme la souffrance face à une situation que vous subissez, qui vous pousse à la séparation, seul issue il semblerait, pour vous sentir mieux.

La séparation pour me sentir mieux est une décision qui fait suite à l'évolution de ma femme et mon incapacité à accepter son poly. Malgré tout, je ne suis pas en colère contre elle, nous avons chacun pris des routes différentes, bien que nous nous revoyons depuis peu. Cette souffrance est-elle que je ne peux plus satisfaire ma femme, sexuellement parlant.

Je n'ai jamais rien trouvé de réel positif pour moi dans le poly de ma femme et n'ayant pas de repère pour avancer, je ne pouvais accepter cette situation trop longtemps. Le poly n'est pas pour moi, c'est viscéral , le subir encore moins.

Cette opinion est la mienne, je ne dis pas qu'elle est la référence. Je connais ma situation, la tienne s'y rapprochant n'est pas identique. Il serait peut-être bien de faire une pause dans ton poly afin de redonner de la confiance en ton mari, de le rassurer d'avantage par des actes, des situations dans lesquelles il se retrouverait avec ses repères dont tu fais partie.

Crois-tu que tous les couples peuvent vivre le poly?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

SERPENT, pour toi le poly est une bonne philosophie, mais ton mari n'est pas obligé d'y adhérer, même pour te faire plaisir. A un moment, les réponses ne seront être concordantes pour les 2 et je crois que cet instant est arrivé.

SERPENT
Puis la routine s'est installée, j'ai fait une rencontre mais cela ne remettait pas en cause mes sentiments pour mon mari qui en a été informé. Même s'il accepte la situation, nous passons par des situations de conflit car il en souffre énormément et chaque dispute m'éloigne un peu plus de lui et mes sentiments envers lui varient beaucoup

J'ai relevé un paradoxe : d'un côté tu exprimes une relation qui ne remet en cause tes sentiments pour ton mari et d'un autre, une variation de tes sentiments pour lui car sa souffrance engendre des disputes.

Maintenant, tu as eu une autre relation afin de combattre la routine, mais pourquoi ne pas la combattre à deux dans le couple?

SERPENT, si tu relis ce fil, tu découvriras mon histoire. En résumé, ma femme voulait découvrir le poly, m'a informé lorsqu'elle avait déjà un autre amoureux. J'ai tenté de comprendre le principe, mais cela ne me correspond pas. De ce fait, je me suis séparé de ma femme car, n'ayant aucun droit sur elle, j'ai fuit cette situation.
Ma femme a compris que l'autre n'était pas honnête et a vu ma souffrance. Aussi, elle a décidé de plaquer son autre amoureux et de revenir à mes côtés. Toutefois, la procédure de divorce est lancée et je ne compte pas la stopper, et cela reste ma décision. Mais mon couple n'est plus le même, bien que je sois heureux de l'avoir à mes côtés, quelque chose est brisé. Quant à tester le poly, je n'en ressens pas l'envie.

Maintenant, imposer une situation à ton mari reste ta décision. Croire que la solution soit qu'il teste le poly n'est que ta solution, pas la sienne. Ne cherche pas à lui faire croire que le poly est mieux que votre ancienne vie, tout est une question d'opinion personnelle.Tu as découvert une situation qui te convient mais ton homme en souffre, pas facile, j'en conviens.

aviatha, ce manque de confiance est totalement réciproque, si ce n'est qu'elle n'a pas attendu mon avis pour fréquenter un autre homme. Maintenant, c'est plutôt à moi à retrouver confiance en ma femme et en moi.

J'avoue sincèrement que je ne peux pas me projeter avec 2 relations, je pense que cela n'est pas nouveau. Aussi, le poly ne concerne que ma conjointe, bien qu'elle soit décidée de faire une réelle pause.

Serpent, tu souhaiterais que ton conjoint soit comme toi, mais s'il ne l'est pas, passerais-tu outre son avis et ses ressentis?

Dans mon cas, cela signifierait donc qu'elle préférerait me quitter si je voulais tester le poly?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine
Si elle n'a pas confiance en toi, qu'elle en tire les conséquences.

Que pourrait-elle tirer comme conséquences?

LuLutine
Pour ma part j'ai eu tort de faire confiance à la personne concernée, mais comme dirait un ami, j'ai fait confiance, c'est le principal.

La confiance est bien l'élément de base d'une relation sentimentale, elle est donc indissociable.
De toutes façons, je ne désire pas une autre relation, pas une autre femme que la mienne. J'ai décidé de vivre au jour le jour et de me reconstruire avec son aide car elle le désire également.

Nous avons donc élaboré un nouveau contrat de vie.

Les réticences de ma femme viennent de sa croyance à ce que je ne sache aimer 2 femmes et que je la quitterai pour une autre. Je ne peux lui donner tord, mais le risque existe également pour elle. Je n'ai pas envie d'une autre mais je ne peux pas accepter de la savoir dans une autre relation.

J'ai eu les réponses à des questions que je n'aurai certainement pas du poser. Ma femme a fait preuve d'honnêteté et m'a averti qu'elle ne prendrait pas de gants quant à ses réponses. Maintenant, je crois avoir eu ce besoin afin de me rassurer sur certains points, mais le résultats est à l'opposé. Il me faut assumer et digérer cette curiosité que je qualifierais de négative.

Je me suis repositionner par rapport à l'autre que j'ai considéré comme un rival. Je suis certains de mon amour pour elle tout en mettant un bémol sur la réciproque. Je suis encore dans cette optique qu'être poly est une recherche de compléments et que je ne lui donne pas suffisamment pour rester mono, bien que je suis conscient de ne pouvoir tout lui apporter. Si ce que ma femme me donne me suffit, serait-ce que je passe à côté d'autres belles choses? Et si oui, dois-je chercher à les découvrir et à les vivre?

LuLutine, mes interrogations seraient plus dans le sens d'une comparaison, de savoir si il lui a donné plus que moi, si elle a fait d'autre chose qu'avec moi. Si d'un coté je désires des réponses, d'un l'autre j'appréhende.

La réciprocité ne me tente pas, mais j'ai abordé le sujet car je suis d'accord avec toi, une réciprocité est de mise.

Couple en réflexion, mon cœur ne sait plus. Nous sommes ensemble depuis quelques jours maintenant et bien entendu, la discussion de son poly est revenue sur le devant de la scène.
Elle maintient son envie de se partager tout en avouant que rien ne peut être pire que la peur de te perdre. Pour moi, rien n'a avancé.

Concernant son autre amoureux, il n'avait pas avoué la vérité à sa femme et, selon ma femme, a menti sur le fait qu'il pensait vouloir vivre avec ma femme et sur la réciprocité de cela. Il n'en est rien. Je crois que ma femme s'est entiché d'un mec assez manipulateur.

De ce fait, nous sommes ensembles. Je crois qu'elle panse ses plaies et moi je prends le présent, sans penser à demain. Mes états d'âme diminuent, ces angoisses également.

La procédures de séparations est toujours en route, mais libre à moi de la stopper. Pourtant, je compte aller au bout afin de ne pas tenir ma femme attachée par un contrat devenu caduque.

Notre thérapeute nous a soumis une idée : reprendre une vie normale pendant quelques mois. Ensuite, si ma femme désire toujours faire d'autre rencontre, à elle d'être honnête et de faire preuve de patience avec moi pour me donner une autre chance d'adhérer et de comprendre ce mode de vie.
La question qui m'est venue est de savoir si ce procédé me donnait le droit à la réciprocité; réponse affirmative du thérapeute mais beaucoup plus réservée de ma femme.

Nous avons donc reparlé de cette idée tranquillement hier soir et ma femme est très réticente à cela, car elle a peur que je la quitte pour une autre au vue de mon état avéré de mono. Elle est sure de maitriser ses sentiments, de pouvoir aimer 2 hommes alors que je doute également de cela.

J'ai demandé la chose suivante, qu'elle m'aide déjà à aller mieux, que je puisse retrouver ma virilité avec elle. Ensuite, nous verrons mais continuerons le dialogue. Elle a accepté, mais nous ne nous faisons plus de promesses à long terme. Elle m'a promis de mettre son poly sur pause durant ma "convalescence", que je puisse me retrouver et nous retrouver.

Par-contre, j'ai des tas de questions en tête sur son autre relation, dois-je les lui poser? Doit-elle me répondre?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour à tous.

Je voudrais vous faire part d'une situation assez confuse pour moi. Effectivement, la femme de l'autre homme m'a contacté pour discuter. Nous nous sommes donc rencontrés il y a quelques jours. Elle désirait connaitre ma position quant à la situation de ma femme avec son mari. Lorsque je lui ai demandé ce qu'elle savait de cette histoire parallèle, elle m'a répondu que son mari voulait la quitter pour ma femme.

Je lui ai parlé de la demande de poly amour de ma femme, ma position de refus et mon intention de me séparer par une non acceptation de la vie poly de ma conjointe.

J'ai relativement mal digéré cette nouvelle car soit ma femme m'a menti, soit elle s'est faite abusée. Le lendemain, je la rencontre et lui demande ses projets d'avenir, sentimentalement parlant. Elle espère toujours vivre avec moi, se cherche encore dans sa position de poly et demande du temps.

Je lui ai rapporté les propos de la femme de son amoureux et elle a explosé sur le fait qu'il n'a jamais été question de séparation dans aucun couple. Elle me demande de se voir le soir même car elle a des choses à régler et elle est partie.

Le soir en question, elle vient chez moi, m'annonce sa rupture car l'honnêteté n'existait pas avec son autre amoureux. Elle affirme avoir eu de belles sensations mais que d'autres ressentis lui manquent. Elle me demande de reprendre une vie commune tout en sachant qu'il me faudra du temps.

Je lui ai soulevé que ce n'est pas le poly qui l'a déçu mais bien son autre qui n'a jamais été honnête.

J'avoue que cette situation me renverse une fois de plus.

Ce soir, nous serons tous les 2, je prends ce qu'elle voudra me donner tout en me laissant porter, je pense en avoir besoin.

Cela est loin de toutes pensées philosophiques mais correspond à ma réalité.

Je vous souhaite de bonnes fêtes à tous.