Polyamour.info

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Bonheur

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Perso je me reconnais à moitié zèbre... puisque je suis zèbre de part mon hypersensibilité, mais pas du tout de part un quelconque caractère "surdoué intellectuel". Je n'ai pas un cerveau en arborescence (plutôt en noeud d'autoroute).

Je pense que tu es zèbre à 100 % : être zèbre n'est pas être bon en tout et supérieur à tous. Pour ma part pendant longtemps je me trouvais pas très intelligent car très lucide sur mes limites (et limites de l’intelligence humaine en générale). En plus est souvent associé au "zèbre" le TDHA (trouble de l'attention) qui fait qu'on perde le fil des ses pensées, qu'on oublie des choses très basiques, qu'on a du mal à se motiver à faire des choses répétitive ou non stimulante etc. En plus, pour ma part, quand je suis stressé je perd tout les moyens.
Tout ces choses font qu'on n'a pas trop confiance en nous.
J'ai enfin pris la décision de faire le teste QI qui c'est révélé positif mais avec une disparité suivant les domaines : Dans la moyenne pour la mémoire et la rapidité de traitement (du au TDAH) et supérieur en logique verbale et non verbale.
Le QI n'est qu'un indicateur mais pas un diagnostique, seul un psy spécialisé peut le faire.
Maintenant j'accepte mieux ma façon d'être. Entre autre professionnellement, le fait de faire plusieurs métiers me convient mieux. En amour (même si pour l'instant c'est pas encore dans les actes) j’accepte, sans culpabilité, le fait que je sois amoureux de plusieurs personnes.

Personnellement malgré tout cette "obligation" qui m’empêche de me remarier.

Légalement oui il peut y avoir divorce pour faute si il y a adultère consommé ou pas. Dans les faits les juges ne prennent plus en compte l'adultère ou si c'est le cas les conséquences sont minimisées. La seule situation ou le divorce pour faute est conservé et ça me parait légitime c'est en cas de violences, maltraitance etc.
La loi mets toujours beaucoup de temps à se mettre à jour : le port du pantalon était interdit pour les femmes il y à encore 2 ou 3 ans....

Personnellement, je n'ai pas été diagnostique surdoué ou autre car je n'ai pas fait le teste mais je sais que je suis de cette "espèce". Je me retrouve dans ton témoignage dans ce sens qu'on a l'impression d'être "différent", anormal voir fou. J'ai lu un livre intéressant sur les " surdoués" (ce terme m'ai difficile car desfois on se sent plutôt sous-doués.... ou inadapté...) qui s’appelle : "trop intelligent pour être heureux".
Je pense que en effet le polyamour peut être adapté à nous zèbres car l'une des caractéristiques de cette intelligence est qu'elle fonctionne en arborescence. C'est à dire que le raisonnement fonctionne de façon simultané alors que la majorité de gens fonctionne de façon linéaire. Du coup entretenir plusieurs relations amoureuses c'est peut-être la même chose que d'entretenir plusieurs cheminement de raisonnement simultané. Par contre faire comprendre notre fonctionnement au autres n'est pas évident du tout.

Bon me revoilà.
Pour donner mon état actuelle de mes émotions, j'ai été très surpris de voir que cet état de "jalousie-envie" est passé. Je crois que c'est parce-que Anne est venue me voir pour parler de son état d'esprit par rapport à sa nouvel "potentielle" relation. Certainement que ça m'a rassuré sur le fait que sa ne remet pas en question notre "amitié" vu que je suis le premier à qui elle en parle.
Comme ça, ça parait évident mais dans le ressenti ce ne l'était pas pour moi.

Non j'en n'ai pas parlé à ma conjointe, du moins la situation actuelle. Je ne suis pas sur que ce soit une bonne chose actuellement.

Nicolas0207

Toute épreuve nous fait grandir, quand j'ai moi même rencontré de telles épreuves il m'a fallu beaucoup de temps avant de comprendre qu'au final c’était mon manque de maturité émotionnel qui était la cause de mon malaise, que certes j'aimais ces femmes mais que quand bien même je les aimais, je n'avais pas besoin qu'elles m'aiment en retour où me mettent dans leur lit.

Ce qui compte c'est leur bonheur dans la limite de mes possibilités.


Message modifié par son auteur il y a une heure.

Belle philosophie : encore pas mal de travail à faire.

Oui en fait j'ai déjà commencer à en parler car cette semaine j'ai fait une insomnie et comme elle m'a demandé pourquoi, je lui ai expliqué que c'était cette frustration de pas partager plus avec elle. Elle m'a dit que cette situation l'embêtait parce qu’elle avait peur que ça finisse par casser notre amitié et que pour elle l'amitié était aussi voir plus important que l'amour. Ça n'empêche j'ai cette boule au ventre de frustration. J'ai l’impression que c'est une épreuve pour moi qui me permettra de grandir et de guérir certaines blessures.

Oui c'est mon sentiment, je sens que j'ai tendance à ne pas être objectif par rapport à elle. C'est certes une envie et une frustration mais ça fait parti des sentiments de jalousie.
J'ai bien compris qu'il va falloir que je m'éloigne d'elle mais ça va pas être simple : on s'envoie en moyenne 10 sms jour et on se voit une fois par semaine mini. Je suis dans une forme de dépendance.

Bonjour,
Je suis en couple classique mais j'ai une amie (disons Anne) hors du couple comme ma conjointe à un ami hors couple. Ce sont juste des amitié forte, sans sexe. Là ou ça se complique c'est que depuis 2 ans je suis tombé amoureux de Anne et de façon de plus en plus importante et j'ai très envie d'elle. Ma conjointe est au courant, ça pas été simple au départ, mais elle l’accepte comme tel (Même si je pense qu'elle accepterai mal si j'ai des relations sexuelle avec Anne) De même Anne est aussi au courant mais elle n'a que de l'amitié pour moi. Jusque là pas de problème. Durant ces 2 ans Anne à fréquenté un homme puis elle c'est séparé. Pour ma part cette relation ne m'a pas gêné. (sans doute que je sentais qu'il n'était pas fait pour elle) Le souci c'est aujourd'hui, elle vient de rencontrer un homme, elle n'est pas encore sorti avec, elle trouve que c'est pas l'homme qu'il lui faut, qu'il est trop "Narcissique, mais je la sent très attiré par lui. Et là moi, j'ai la jalousie qui arrive à grand pas, j'arrive pas du tout à gérer, j'aimerai avoir une relation plus intime avec elle. Ça me travail. Je ne sais pas comment faire.

Très intéressant tous ça....
Je me reconnais vraiment dans ce que tu dis être ladymarlene
En fait tout cette façon de pensé arborescente est vraiment typique d'une forme de pensée atypique qu'on nome, (même si je n'aime aucun des termes donnés) "surdoué", "haut potentiel", "zèbre", "précoce" etc
J'ai eu l'occasion de rencontrer un psy pour mon fils (Et oui en plus c'est héréditaire). L'un des symptômes lier a ce type de pensée est le TDA/H (trouble de déficit de l'attention avec ou sans hyperactivité). Dans le test QI que mon fils à passé, en maths il avait 20 questions du plus simple au plus difficile. Il à fait 1 faute mais pas sur une question difficile plutôt au milieu du teste.(Déconcentration car trop simple) Moi aussi dans mon travail le plus difficile pour moi est de ne pas oublier de choses simple. J'établis des devis dans un domaine que je maîtrise bien mais je suis capable d’oublier de noter ou d'intégré des choses basique et indispensable à la réalisation du travail dans le devis. (Exemple je fais un devis d'isolation-placo j'oublie de prévoir l'isolant.....)
J'ai évidement pas tout lu des contributions précédentes (je n'arrive pas à aller au bout des choses) mais j'ai vu que ladymarlene tu ne te trouvais pas "surdoué" ou "avoir un gros QI. C'est en fait classique pour plusieurs raisons typiquement en relation avec cette façon de pensé. Déjà plus on à de connaissance plus on voit les "possibles" qu'on ne connait pas. On n'est pas surdoué dans tous les domaine. De plus, on a un certain nombre d'échecs car on n'arrive pas à aller au bout de nos projets par la dispersions. (on part dans tout les sens) d'ou un estime de soi assez basse.
Quand le stress est trop important je pers tout mes moyen : trop d'info à gérer, difficulté à prendre une décision.
Si il n'y à pas assez de motivation ou d'enjeu je fais des erreurs et j'arrive pas à rester concentrer voir à me mettre au travail.
J'ai du mal à rentrer dans les "cases" du système de notre société qui est basé sur le linéaire ( je pars du point A , je passe par le point B et j'arrive au point C je clos le dossier et je recommence un autre.) Moi je travail sur le point A,B et C en même temps ou je commence par le C je termine par le A et j'oublie le B.
Mais j'arrive mieux à accepter ma façon d'être et de faire plutôt qu'à essayer de rentrer dans le cadre sociétal et scolaire. Je fais toujours plusieurs dossier en même temps, je suis vigilent quand c'est trop simple (je relis plusieurs fois ou je fais relire) et je considère et revendique que ma méthode n'est pas meilleur que la méthode des gens "normaux" (dans le sens littéraire "dans la norme") car adapté à mes besoin.
Au niveau relationnel et sentimental ce n'est pas plus simple... Déjà je suis hyper sensible émotionnellement. Pendant longtemps je me suis coupé de mes sentiments : honnêtement mauvais choix. Maintenant j’accepte plus de jouer le yoyo suivant les événements vécus. Sentimentalement j'ai des sentiments pour plusieurs femmes même si je n'arrive pas encore à être libre de les exprimer ou de rentrer dans des relations multiples (qui me conviendrait certainement mieux) principalement par la peur de souffrir.
Pour conclure, contrairement à ce que je pensais il y à quelques années, je pense que c'est une chance d'avoir cette différence de pensée si on arrive à l'accepter, la comprendre et l'exploiter.

Merci de vos réponse.
C'est sur que l’honnêteté ne suffis pas. C'est ce que je croyais au départ.

Jezebel, j'aime bien ton témoignage car ça me donne espoir que les choses peuvent évoluer dans la réaction d'Aurélie car j'avais entamé un dialogue avec elle mais ça c'est avéré conflictuel. J'ai tendance à penser, quand j'ai un désaccord avec quelqu'un, que ça sera toujours présent mais ce n'est peut-être pas forcement le cas.
C'est tout à fait vrai que l'on est "conditionné" à l'exclusivité. Ça convient a certains mais pas à tous.

Merci de ta réponse, en effet je comprends bien ce que tu dis mais cette culpabilité doit être hérité de mon éducation strict et catholique et j'arrive pas à m'en détaché.
Je suis d'accord sur ce que tu dis : j'ai rassuré aurélie sans être parfaitement honnête et c'est une erreur. Ma difficulté est de ne pas assumer totalement mon coté polyamoureux. J’espérai qu'avec le temps mes sentiments pour Line passerai, ce qui n'est pas le cas voir l'inverse. Aujourd'hui je suis face à nouveau a mes interrogations vis à vis de Estelle et c'est ce qui me perturbe. Ça m'oblige à sortir de ma "zone de confort" (ce que j'ai comme repaires "moraux" et monogame) pour aller vers l'inconnu : le Polyamour.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bonjour,

Depuis 1 ans et demi j'ai découvert, petit à petit, que je suis polyamour. Pour comprendre ma situation je suis en couple depuis 2 ans avec "aurélie". Je suis tombé amoureux d'une autre fille "Line" il y a un an et demi mais je n'ai pas été plus loin. J'ai un contacte journalier avec elle par sms mais plus sous la "couverture" d'amie. Aurélie c'est aperçu dès le début de mes sentiments pour Line, et m'a posé la question. Je lui ai dis qu'en effet mes sentiments pour Line étaient amoureux plus qu'amical. Elle l'a mal pris car elle pensait que je voulais la quitter. J'ai voulu parler de mes sentiments à Line mais je n'ai pas réussi et je n'arrive toujours pas à le faire. Du coup, voyant Aurélie triste, je lui ai dis que Line n'avait pas de sentiments pour moi (Chose dont je ne sais pas vue que je ne lui ai pas demandé) mais que je restais ami avec Line. Jusqu'à présent j'arrivais à "gérer". Le problème c'est que j'ai rencontré resèment une autre fille Estelle et là de nouveau je me sais amoureux. Le problème c'est que avant même d'avoir fais ou tenter quelque chose je me sens coupable et j’oscille entre stress et désir par rapport à cette nouvelle rencontre. Je ne sais pas comment faire. Si vous avez des conseils?