Polyamour.info

Yep, @bonheur a capté mon intention.

Donald
Reste le côté sexuel, c'est LE point noir. Je ne lui ai encore pas vraiment exprimé mon ressenti clairement à ce sujet, juste effleuré les choses. Mais avant il faut que j'analyse ce blocage.

Je comprend...
Et pour le coup, ça ça mérite d'être posé dans un cadre de conseil conjugal. Ça concentre assez de trucs dont on parle déjà pas forcément facilement déjà quand les choses vont bien, et qu'on passe plus facilement par pertes et profits.
Là les pertes sont plus visibles.

Donald
@Siestacorta, merci pour ta réponse. Je ne m'inquiète pas de l'absence de réponse parfois, et je m'en voudrais de vous culpabiliser à ce sujet. Donc si j'ai été maladroit je vous demande pardon.

Ha, non, pas culpabilisé du tout ! Mais comme tu voulais savoir si on voulait des nouvelles, la réponse est
- oui
- et de toute façon, envoyer des nouvelles, ça te fait du bien
- même si le feedback varie (et peut être de toute façon re-stimulé).

Donne des nouvelles.
Pour toi c'est toujours du direct, et ça a au moins l'effet d'émettre. C'est déjà un moment où les choses sortent.
Tu n'auras pas toujours du retour, mais si tu relances, ça vient quand même je crois.
Et de l'autre côté, on te lit quand on peut et quand on est dispo : on a de l'empathie, mais on ne subit pas ton urgence, donc l'écho sera toujours plus zen.

Pour

Donald

Il faut que je me débarrasse de ce fichu sentiment de faiblesse(masculinité toxique ?) dés lors que j'aborde mes ressentis, mes sentiments etc. Et être plus clair, arrêter avec mes "peut-être", "si tu veux", "si tu le dis", "je ne dis pas non", "c'est comme tu veux" etc

je lis plus bas que tu vous décris comme "elle tout tout de suite, moi c 'est on verra, il faut réfléchir".

Je me demande si, par certains aspects, tu n'es pas un sanguin qui se modère.
Ce n'est pas binaire, vous avez tous deux des facettes, et vous pouvez tous les deux vous reconnaitre comme des "Harlequins polis par l'amour".

Quand tu parles d'être plus clair... En gros, c'est ne pas avoir peur d'exprimer ce que tu ressens.
Est-ce que ton épouse serait prête à faire avec ce côté un peu laborieux et cahoteux dans ton mouvement vers le dialogue, si elle entend que tu es prêt à avancer vers un "vous deux" qui a changé ?
Ce serait important, parce que ça serait une façon de te traiter (de vous traiter) comme ce que tu es en train de devenir (vous êtes...), pas comme qui tu étais avant le travail que tu fais aujourd'hui. Pas que ça ne compte plus, ce que tu étais. Mais si il y a quelque chose de bien entre vous maintenant, ça demande de l'attention pour que ce bien différent d'hier ait sa chance de croître.

Donc, si elle est d'accord avec le côté "je vais pas arriver à être cash et confiant dans ma parole", elle pourrait accepter que, si tu rames à exprimer ce qui va pas, tu communiques en CNV. C'est encore mieux si elle répond pareil, mais tu aurais déjà des bénéfices si toi tu le fais et qu'elle t'accorde le côté lourdingue des formulation.
Il y a une part de la CNV qui est une communication entre toi et toi.
Quand tu identifies les différentes étapes
>
- observation de situation
- mes sentiments dans cette situation
- mes besoins "en doute" ou que j'estime pas pris en compte
- une proposition d'action pratique, plutôt qu'un vague "ça doit changer, à toi de faire", action qui sera une recherche du compromis faisable à ce moment-là pour que les besoins de chacun soient pris en compte.
>

tu as de quoi préparer ta parole. Tu as clarifié pour toi, tu as des mots pour parler du sujet. Et parfois, faire ce point permet de constater que ta demande d'action sera sans doute micro-merdiculaire en terme de changement, mais comme tu sais d'où ça vient en toi, et que tu peux l'exprimer, ça aide l'autre à pas y voir un blocage complet, juste ce moment-là.

Chaque étape demande son propre travail, je suppose que sur ton chemin t'es déjà tombé un peu là-dessus, surtout en labourant le forum comme tu le fais.
Moi, ce qui m'a interrogé le plus, c'est de chercher à nommer mes besoins, à les trier des sentiments et émotions. Tu as, là par exemple, des listes qui permettent de pointer ça. C'est large, et tu tombes sur des trucs qui te concernent tellement pas !, mais quand tu mets certains de ces mots dans le contexte d'une situation, et si tu le fais plusieurs fois à propos d'une même émotion qui s'exprime, je crois que tu finis par mieux comprendre des mécanisme ce qui dépend de toi et ce qui n'en dépend pas.

Bon, et si vous êtes accompagnés en couple, ça aide d'avoir un temps consacré... Un moment où on peut pas dire "c'est pas le moment".

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Aki
Euh, sur quoi te bases-tu pour affirmer ça ? Les coups d'un soir ça se fait à deux donc il y a statistiquement un homme et une femme dans l'affaire dans 95% des cas (rapports hétéros).

Je crois que sur le fond on sera d'accord, mais sur l'argument, non : statistiquement, il peut y avoir une proportion minime des femmes qui font des coups d'un soir hétéros, beaucoup plus d'hommes différents, et qu'il y ait pourtant un même nombre de coups d'un soir à la fin.

Donald
Si je te suis, défaire l'écheveau de mes émotions et regarder rationnellement notre relation pour ce qu'elle est.

Cela peut-être dangereux ou inconfortable.

Ou au contraire, permettre de construire un avenir réaliste et optimiste.

Tu me bouscule @Siestacorta.

J'ai habitude de l'inconfort émotionnel.
Je le souhaite pas aux autres, mais une partie du temps, il motive à trouver son équilibre quand le terrain refuse de rester inerte.

Désolé pour la bousculade... Tu montres certains courages, en ce moment.
J'essaie de les valoriser, sans nier la réalité ni tes craintes. Entre tes qualités et le dialogue avec ton epouse que tu décris, même si je ne peux pas deviner où tu arriveras, je vois qu'il y a des ressources.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Donald
Oui, notre histoire. Devenir sage et détaché. Pourquoi pas. Je prends.
Et l'aimer pour ce qu'elle est.

Détaché... pas forcément ?
On imagine que ça protège, mais ça peut être comme se placer "en dehors" de quelque chose où on est pourtant.
Alors que faire le tri entre ce qu'on craint et ce qui se passe, entre le sens d'une peur et le sens du présent, c'est pas forcément être moins attaché : juste voir de quoi le lien est fait, pourquoi il tient, pourquoi on y tient.
Et ce que chacun entreprend pour que ça continue...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Donald
C'est exactement ma conclusion.
Il y a donc beaucoup plus de femmes qui parlent de polyamour sur ce Forum que d'hommes.

Ca c'est l'observation, mais quelle est ta conclusion ?

Donald

Sur 34 messages de tout types (témoignages, bases etc) on a 23 polyamoureuses contre 11 polyamoureux.

Je vais continuer mais je pense que le rapport ne va pas s'inverser. C'était l'impression que j'avais eu en venant sur ce forum, beaucoup d'autres on eu la même.

Pour mettre ce point en perspective, il faudrait aussi trouver une étude sur "qui parle de situations d'amour (toutes configurations confondues) sur Internet".
Je pense que là aussi, les hommes sont en minorité.
Et mon pré-supposé, bien sûr pas vérifié, c'est que leur proportion est même plus forte ici qu'ailleurs.

C'est tout aussi biaisé, mais par exemple, si on regarde la presse : je suis à peu près sûr que si on relève "quelle presse parle d'amour souvent", on tombe sur de la presse féminine et quelques autres occasions bien plus rares.
Il faut noter que ça correspond à une certaine réalité sociale historique, où LaFâmme agit (et donc ensuite, communique) sur la sphère de l'intime quand Lhôm est dans le concret, "le Réel" (par exemple la chasse aux mammouths, puisqu'on se réfère souvent aux normes d'un passé idéalisé et méconnu)

Bref, à mon sens, la stat sur "qui homme ou femme parle de polyamour sur le forum polyamour" ne peut pas dire "est-ce que le PA est plus présent chez les femmes", puisque si on applique la même méthode au couple sur internet, on obtiendrait aussi une grosse disproportion de prise de parole, par rapport au nombre certainement plus équilibré d'hommes et de femmes vivant en relation.
La stat dit "qui parle de polyamour", peut-être "qui assume de chercher des réponses sur le polyamour", pas qui se retrouve dans la situation ET en parle.

Enfin, la dimension égalitaire de la proposition poly, par rapport à la réalité de l'adultère (celle-ci assez documentée) peut expliquer aussi un succès féminin : c'est à dire que par rapport à une société où l'adultère masculin bénéficie d'une forme d'indulgence sociale (Don Juan, "boys will be boys"), un certain nombre de femmes craignant un jugement plus désapprobateur ("salope", "exploiteuse de l'argent du Mari") peuvent chercher une situation où elles peuvent avoir une légitimité morale (la vérité, la recherche d'un consensus avec le partenaire) à vivre une vie amoureuse plus libre que celle construite par la norme.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Donald
Elle n'a pas l'habitude...

Tu vises juste. Donc, elle évolue, c'est bien, non?
Le chemin me semble bien long. Tu crois qu'il faille être dans le pardon absolue?

Je veux dire, ma souffrance serait elle moindre si je ne lui pardonnait pas ?

Tu pardonnes si tu peux : "j'ai pardonné" c'est aussi un constat que tu pourras faire sur ce que tu ressens, si tu le ressens.

Pour l'instant, tu cherches à savoir si tu peux et veux faire avec ce changement.
Dans ton récit des événements, tu montres souvent ton attachement.

J'ai l'impression que pour repondre à cette question de pardon, ça vaut la peine de continuer à essayer de la comprendre, sur le passé et le présent et d'être sûr d'être compris.

Tu peux aussi décider de lâcher prise, et pardonner ou t'en aller sans chercher plus : ne plus en avoir besoin.

Mais bon, je crois que tu travailles plutôt sur votre histoire pour le moment, le côté "sagesse" se passera peut-être en route.

Donald
Je n'avais pas vu les choses sous cet angle. Mais c'est très vrai. En fait, elle, ne s'est peut-être pas fait de souci. Elle ne s'est pas mise à ma place. Il faut que je lui explique.

Elle s'est souciée un minimum, avec le mail.
On ne peut pas lui retirer cette bonne intention. Mais elle n'a pas l'habitude de s'organiser comme ça.
Elle apprend à faire sans le mensonge, c'est nécessaire mais moins facile.

Vous allez apprendre en faisant, yaura probablement des erreurs et des avancées.

Donald
Je suis un couillon : elle n'avait pas de réseau téléphonique et m'avait envoyé un mail...que je n'ai pas vu.

Me femme était un peu "gaite". la sœur de monsieur a refusé qu'elle prenne le volant et lui a proposé sa chambre pour la nuit. Monsieur a dormi sur le canapé.

Ta femme a fait une partie du taf en essayant decte contacter.
Dans ces circonstances, le top aurait été de s'assurer que tu aies le message...
Ce mauvais moment pour toi n'a pas les conséquences craintes, mais le met pas sous le tapis : il peut vous servir comme situation de référence pour préciser comment gérer ensemble ces situations (avant, pendant, au retour, si besoin en reparler pour ajuster sur l'occasion d'ensuite).

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Me répondez pas hein, juste j'ai personne pour exprimer mes émotions.

C'est une assez bonne raison pour te répondre.

Les temps d'attente sont souvent difficiles, au début.
Pas pour tous, pas tout le temps, mais pas rarement non plus.

J'espère que c'est juste une difficulté temporaire ici. Ça peut t'alerter sur sur tes limites et tes besoins, sur tes craintes.

J'ajoute que dans ces phases-là de changement, les micro-engagements tenus sur les heures et les dates comptent beaucoup...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Donald
@Siestacorta, honnêtement, je vais te dire, j'ai le sentiment d'être sur une autre planète. Que c'est un autre que moi qui vit ce que je vis et que j'observe ces évènements comme s' ils arrivaient à un autre. Drôle de sensation.

Si tu as ce ressenti souvent et si tu sens quelque chose de trop anormal, c'est un sujet qui vaut la peine d'être mentionné à ta psy.
C'est possible que ce soit juste une façon de décrire l'étrangeté de ce que tu vis, mais ça ressemble un peu à ce qu'on appelle "état dissociatif". Notre cerveau qui, pour éviter de réagir à quelque chose qui menace trop nos équilibres, nous fait passer sur une forme de pilote automatique. Bon, c'est probablement pas ça, mais ça vaut le coup d'être vérifié.

Je ne sais pas où ça vous emmènera, mais avoue que ces évènements et dialogues ouvrent des mondes de possibilités insoupçonnés :-)

Après, j'en reste à ce lien entre vous, la confiance mutuelle, les engagements que vous vous sentez capables de tenir quoi qu'il en coûte (et j'entends : même si à un moment vous ne vous considériez plus comme couple, un lien affectif essentiel peut se maintenir) : quelles que soient les craintes et les espoirs actuels, vous avez tout à intérêt à tenter de bien faire !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

LilieDoux

Alors je dit "je ne sais pas" mais dans un monde idéal :
Je devrais dire à mon mari que cette relation d'adolescence que j'avais tellement idéalisée me tourne toujours dans la tête
(...)

Faut que j'arrive à lui parler de ça sans détruire tout ce qu'on a construit jusque ici.

Bonjour !

Tout ça dépend de plusieurs réalités :
- que ce garçon du passé soit ok pour cette expérience non-exclusive
- que ton mari soit ok pour te laisser vivre quelque chose
- que, si ce moment de vie se fait, tu assumes que ce n'est pas une bulle temporelle comme ton fantasme nostalgique actuel, pas un désir hors-sol, mais un épisode dans la continuité de ton histoire et de l'histoire de votre couple. Qui peut ouvrir donc sur ce que tu rechercheras ensuite, et ce que ton mari recherchera ensuite.

Penser ces conditions, ça te fait quoi ?

Quelques questions : après cette relation très courte et avant les 7 ans de relation avec ton mari, quelle est ton expérience sentimentale, relationnelle ? Comment tu décrirais l'amoureuse que tu es "au total", ce qu'elle recherche, refuse, comment elle fait ?
Comment ça se passe dans ta vie de couple, de maman, ailleurs ?
Je veux dire : les rencontres et les rerencontres, ça arrive, forcément. Mais selon l'époque de notre vie, on réagit pas pareil.

Donald

Son monsieur actuel est avec elle depuis plusieurs années et comme elle est revenue à la maison après notre séparation (c'est le moment où elle l'a rencontré) je pense que je n'avais plus peur de la perdre.

Là c'est nouveau, je me retrouve dans la situation de n'importe quel mono et je me pose des questions angoissantes que je ne me posait pas pour son monsieur actuel.
!

Ta vie est en train de changer, tes perspectives (sans parler des siennes). T'as clairement pas à attendre de toi-même de faire comme si de rien, comme si ça roulait tout seul comme tu le voulais. C'est pas le cas.
Ces secousses émotionnelles sont des alertes. Ca peut vouloir dire que t'as besoin de ralentir, ça peut être juste la surprise et puis en fait la route se poursuit.
Sois pas trop déçu de toi-même, tes efforts ne sont pas annulés du tout.
Quand ton épouse t'a renvoyé à la tête tes errements passés, je crois que c'était dans la confiance. Et elle n'a pas confiance en un gars qui assure de bout en bout, mais elle parle avec confiance à quelqu'un qui s'ouvre et qui vous surprend tous les deux. Donc lui parler de ton insécurité malgré ton désir de bien faire, ça peut aider à cultiver votre lien, même quand ça pique.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Donald

Là ça a fait un peu mal je vous l'avoue. Je l'ai invité à lire mes messages sur ce forum et à y répondre. Elle a refusé. Mais m'a demandé de l'honnêteté dans mes écrits.
Je vous la dois donc.

Je suis très mobilisé ailleurs donc j'ai suivi sans répondre directement.
Tu nous "dois" rien. Peut-être à ton épouse, et peut-être que par choix de travail sur toi-même, tu te "dois", mais c'est toi qui es en train de te responsabiliser de ce rapport ) ton
Et ça me semble bénéfique sur deux points :
- dans la communication, comme tu le soulignes. Qu'elle puisse remonter à ce passé et t'en parler, que tu puisses l'entendre... Si vous intégrez ce surplus de confiance entre vous (qui s'ajoute à d'autres confiances qui vous ont mené jusqu'à cet aujourd'hui où vous n'avez pas rompu), votre relation prend de la profondeur et de la force. Je te vends pas un couple en béton armé, mais juste que vous aimiez votre lien, et que ça restera bon pour vous, quelle que soit la forme (peut-êtres strictement amicale-parentonfonctionnelle à terme ? Mais quelle incomparable amitié, si vous faites ça avec la compréhension mutuelle.).
- dans ton rapport à toi. Ces circonstances te donnent une occasion de t'explorer. Et tu te découvres parfois pire, parfois meilleur que tu ne t'imagines... et tu vois aussi que le meilleur, tu peux le faire au lieu de croire qu'il s'agit d'être ou ne pas être "assez bon". Tu fais les choses bien, ou du mieux que tu peux, et ça te définit, et ça a des effets.

Dans le doute, j'aurais tendance à investir consciemment le bon côté, les bons ressentis. Cultiver ce qui peut se passer et ce qu'on peut faire de bon dans la relation. Si la relation semble bonne par elle-même, et si ya au moins une curiosité qui parle, et si ya de la confiance à des moments, qui a mesure se voit validée : ben on peut tenter de laisser ces émotions travailler. Ça empeche pas de rester prudent et d'indiquer ses limites actuelles.

Ayna
En fait tu veux dire que le fait que qqn avec qui je partage de l’intimité en partage avec une autre génère en moi une peur (il risque de tomber amoureux, de me quitter) donc j’ai davantage conscience de l’attachement ou amour que j’ai pour lui.

Oui.
Mais la part de "réactance" c'est, dans certains cas, que la peur de perdre quelqu'un peut être confondue avec ce qu'on ressent plus généralement dans la relation. Je crois qu'il faut être honnête avec cette possibilité-là quand on fait le point sur ce qu'on est prêt à vivre sur du long terme.

A noter que c'est pas blanc ou noir : c'est à dire que même si je crois qu'il y a des situations où cette peur de perdre entraine vraiment une illusion sur l'investissement futur dans la relation, elle est bien pour d'autres situations un stimulant et un dynamisant tout à fait bienvenu.

Donald
@Siestacorta, mais on peu aussi accepter de renoncer à quelque chose sans être frustré ?

Non ?

Ah oui oui ! Là je décris juste ma mauvaise stratégie pour gérer la frustration. Ça me permet d'éviter de lancer un conflit.
Mais je sais renoncer (peut-être un peu trop pour mon propre bien). Et ce n'est effectivement pas systématiquement frustrant après coup.