Polyamour.info

Donald
Elle n'a pas l'habitude...

Tu vises juste. Donc, elle évolue, c'est bien, non?
Le chemin me semble bien long. Tu crois qu'il faille être dans le pardon absolue?

Je veux dire, ma souffrance serait elle moindre si je ne lui pardonnait pas ?

Tu pardonnes si tu peux : "j'ai pardonné" c'est aussi un constat que tu pourras faire sur ce que tu ressens, si tu le ressens.

Pour l'instant, tu cherches à savoir si tu peux et veux faire avec ce changement.
Dans ton récit des événements, tu montres souvent ton attachement.

J'ai l'impression que pour repondre à cette question de pardon, ça vaut la peine de continuer à essayer de la comprendre, sur le passé et le présent et d'être sûr d'être compris.

Tu peux aussi décider de lâcher prise, et pardonner ou t'en aller sans chercher plus : ne plus en avoir besoin.

Mais bon, je crois que tu travailles plutôt sur votre histoire pour le moment, le côté "sagesse" se passera peut-être en route.

Donald
Je n'avais pas vu les choses sous cet angle. Mais c'est très vrai. En fait, elle, ne s'est peut-être pas fait de souci. Elle ne s'est pas mise à ma place. Il faut que je lui explique.

Elle s'est souciée un minimum, avec le mail.
On ne peut pas lui retirer cette bonne intention. Mais elle n'a pas l'habitude de s'organiser comme ça.
Elle apprend à faire sans le mensonge, c'est nécessaire mais moins facile.

Vous allez apprendre en faisant, yaura probablement des erreurs et des avancées.

Donald
Je suis un couillon : elle n'avait pas de réseau téléphonique et m'avait envoyé un mail...que je n'ai pas vu.

Me femme était un peu "gaite". la sœur de monsieur a refusé qu'elle prenne le volant et lui a proposé sa chambre pour la nuit. Monsieur a dormi sur le canapé.

Ta femme a fait une partie du taf en essayant decte contacter.
Dans ces circonstances, le top aurait été de s'assurer que tu aies le message...
Ce mauvais moment pour toi n'a pas les conséquences craintes, mais le met pas sous le tapis : il peut vous servir comme situation de référence pour préciser comment gérer ensemble ces situations (avant, pendant, au retour, si besoin en reparler pour ajuster sur l'occasion d'ensuite).

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Me répondez pas hein, juste j'ai personne pour exprimer mes émotions.

C'est une assez bonne raison pour te répondre.

Les temps d'attente sont souvent difficiles, au début.
Pas pour tous, pas tout le temps, mais pas rarement non plus.

J'espère que c'est juste une difficulté temporaire ici. Ça peut t'alerter sur sur tes limites et tes besoins, sur tes craintes.

J'ajoute que dans ces phases-là de changement, les micro-engagements tenus sur les heures et les dates comptent beaucoup...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Donald
@Siestacorta, honnêtement, je vais te dire, j'ai le sentiment d'être sur une autre planète. Que c'est un autre que moi qui vit ce que je vis et que j'observe ces évènements comme s' ils arrivaient à un autre. Drôle de sensation.

Si tu as ce ressenti souvent et si tu sens quelque chose de trop anormal, c'est un sujet qui vaut la peine d'être mentionné à ta psy.
C'est possible que ce soit juste une façon de décrire l'étrangeté de ce que tu vis, mais ça ressemble un peu à ce qu'on appelle "état dissociatif". Notre cerveau qui, pour éviter de réagir à quelque chose qui menace trop nos équilibres, nous fait passer sur une forme de pilote automatique. Bon, c'est probablement pas ça, mais ça vaut le coup d'être vérifié.

Je ne sais pas où ça vous emmènera, mais avoue que ces évènements et dialogues ouvrent des mondes de possibilités insoupçonnés :-)

Après, j'en reste à ce lien entre vous, la confiance mutuelle, les engagements que vous vous sentez capables de tenir quoi qu'il en coûte (et j'entends : même si à un moment vous ne vous considériez plus comme couple, un lien affectif essentiel peut se maintenir) : quelles que soient les craintes et les espoirs actuels, vous avez tout à intérêt à tenter de bien faire !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

LilieDoux

Alors je dit "je ne sais pas" mais dans un monde idéal :
Je devrais dire à mon mari que cette relation d'adolescence que j'avais tellement idéalisée me tourne toujours dans la tête
(...)

Faut que j'arrive à lui parler de ça sans détruire tout ce qu'on a construit jusque ici.

Bonjour !

Tout ça dépend de plusieurs réalités :
- que ce garçon du passé soit ok pour cette expérience non-exclusive
- que ton mari soit ok pour te laisser vivre quelque chose
- que, si ce moment de vie se fait, tu assumes que ce n'est pas une bulle temporelle comme ton fantasme nostalgique actuel, pas un désir hors-sol, mais un épisode dans la continuité de ton histoire et de l'histoire de votre couple. Qui peut ouvrir donc sur ce que tu rechercheras ensuite, et ce que ton mari recherchera ensuite.

Penser ces conditions, ça te fait quoi ?

Quelques questions : après cette relation très courte et avant les 7 ans de relation avec ton mari, quelle est ton expérience sentimentale, relationnelle ? Comment tu décrirais l'amoureuse que tu es "au total", ce qu'elle recherche, refuse, comment elle fait ?
Comment ça se passe dans ta vie de couple, de maman, ailleurs ?
Je veux dire : les rencontres et les rerencontres, ça arrive, forcément. Mais selon l'époque de notre vie, on réagit pas pareil.

Donald

Son monsieur actuel est avec elle depuis plusieurs années et comme elle est revenue à la maison après notre séparation (c'est le moment où elle l'a rencontré) je pense que je n'avais plus peur de la perdre.

Là c'est nouveau, je me retrouve dans la situation de n'importe quel mono et je me pose des questions angoissantes que je ne me posait pas pour son monsieur actuel.
!

Ta vie est en train de changer, tes perspectives (sans parler des siennes). T'as clairement pas à attendre de toi-même de faire comme si de rien, comme si ça roulait tout seul comme tu le voulais. C'est pas le cas.
Ces secousses émotionnelles sont des alertes. Ca peut vouloir dire que t'as besoin de ralentir, ça peut être juste la surprise et puis en fait la route se poursuit.
Sois pas trop déçu de toi-même, tes efforts ne sont pas annulés du tout.
Quand ton épouse t'a renvoyé à la tête tes errements passés, je crois que c'était dans la confiance. Et elle n'a pas confiance en un gars qui assure de bout en bout, mais elle parle avec confiance à quelqu'un qui s'ouvre et qui vous surprend tous les deux. Donc lui parler de ton insécurité malgré ton désir de bien faire, ça peut aider à cultiver votre lien, même quand ça pique.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Donald

Là ça a fait un peu mal je vous l'avoue. Je l'ai invité à lire mes messages sur ce forum et à y répondre. Elle a refusé. Mais m'a demandé de l'honnêteté dans mes écrits.
Je vous la dois donc.

Je suis très mobilisé ailleurs donc j'ai suivi sans répondre directement.
Tu nous "dois" rien. Peut-être à ton épouse, et peut-être que par choix de travail sur toi-même, tu te "dois", mais c'est toi qui es en train de te responsabiliser de ce rapport ) ton
Et ça me semble bénéfique sur deux points :
- dans la communication, comme tu le soulignes. Qu'elle puisse remonter à ce passé et t'en parler, que tu puisses l'entendre... Si vous intégrez ce surplus de confiance entre vous (qui s'ajoute à d'autres confiances qui vous ont mené jusqu'à cet aujourd'hui où vous n'avez pas rompu), votre relation prend de la profondeur et de la force. Je te vends pas un couple en béton armé, mais juste que vous aimiez votre lien, et que ça restera bon pour vous, quelle que soit la forme (peut-êtres strictement amicale-parentonfonctionnelle à terme ? Mais quelle incomparable amitié, si vous faites ça avec la compréhension mutuelle.).
- dans ton rapport à toi. Ces circonstances te donnent une occasion de t'explorer. Et tu te découvres parfois pire, parfois meilleur que tu ne t'imagines... et tu vois aussi que le meilleur, tu peux le faire au lieu de croire qu'il s'agit d'être ou ne pas être "assez bon". Tu fais les choses bien, ou du mieux que tu peux, et ça te définit, et ça a des effets.

Dans le doute, j'aurais tendance à investir consciemment le bon côté, les bons ressentis. Cultiver ce qui peut se passer et ce qu'on peut faire de bon dans la relation. Si la relation semble bonne par elle-même, et si ya au moins une curiosité qui parle, et si ya de la confiance à des moments, qui a mesure se voit validée : ben on peut tenter de laisser ces émotions travailler. Ça empeche pas de rester prudent et d'indiquer ses limites actuelles.

Ayna
En fait tu veux dire que le fait que qqn avec qui je partage de l’intimité en partage avec une autre génère en moi une peur (il risque de tomber amoureux, de me quitter) donc j’ai davantage conscience de l’attachement ou amour que j’ai pour lui.

Oui.
Mais la part de "réactance" c'est, dans certains cas, que la peur de perdre quelqu'un peut être confondue avec ce qu'on ressent plus généralement dans la relation. Je crois qu'il faut être honnête avec cette possibilité-là quand on fait le point sur ce qu'on est prêt à vivre sur du long terme.

A noter que c'est pas blanc ou noir : c'est à dire que même si je crois qu'il y a des situations où cette peur de perdre entraine vraiment une illusion sur l'investissement futur dans la relation, elle est bien pour d'autres situations un stimulant et un dynamisant tout à fait bienvenu.

Donald
@Siestacorta, mais on peu aussi accepter de renoncer à quelque chose sans être frustré ?

Non ?

Ah oui oui ! Là je décris juste ma mauvaise stratégie pour gérer la frustration. Ça me permet d'éviter de lancer un conflit.
Mais je sais renoncer (peut-être un peu trop pour mon propre bien). Et ce n'est effectivement pas systématiquement frustrant après coup.

lau93
Je comprends l'idée
En ce qui me concerne ça a plutôt tendance à éteindre l'élan :-(
comme si son corps ne "m'appartenant" plus j'avais du mal a me sentir légitime à le désirer
bon dit comme ça c'est un peu zarbi...

Alors je pars pas du cadre du désir sexuel pour répondre, mais pour avoir une expérience d'autres désirs empêchés socialement, je peux poser une expérience : me sentant "privé" de quelque chose parce que l'autre vit ailleurs ou ne m'écoute pas de lui-même, je considère que j'ai "perdu d'avance". Plutôt que de vivre en soupesant et surtout revendiquant mes besoins et désirs, je cesse de me projeter une option où je suis exaucé. D'une certaine manière, ma frustration relève alors de ma décision.

A noter que ça a des conséquences un peu "passives-aggressives", parce que je la frustration sortira plus tard, ou un dépit qui fera boule de neige sur mes autres décisions.
Je crois que c'est une forme de stratégie d'échec et/ou d'évitement, chez moi.
C'est quelque chose qui pourrait ressembler ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ayna
Je comprends pas bien cette notion…

Je devrais formuler :

"même si ma libido dans le couple n'était plus importante avant, cette peur change ma perception de mon environnement, la présence d'un tiers pour l'autre a modifié cet environnement pour moi (il m'est plus sensible parce que je vois ce qu'il s'y passe de nouveau (il s'y passe sûrement du nouveau à d'autres moments, mais là je le ressens)). "

Mais je ne sais pas si ça change ce que tu ne comprends pas bien...
J'ai l'impression que ma phrase n'est pas précise, mais là tout de suite je ne vois pas ce qui peut poser une difficulté ? (normal que je me comprenne moi, donc si tu peux pointer ça me changera ma perception à moi :-) )

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ah oui, la part de mystère et de distance fonctionne sûrement très bien.
C'est une des qualités que je trouve aux non-exclusivités (pas seulement au PA) : elles prennent compte d'un environnement qui change, donc la relation redevient "mobilis in mobile", ça bouge (en distances changeantes et en nouvelles inconnues, donc) et les joies de l'autre peuvent nous faire prendre conscience de nos propres recherches... Et donc reprendre vie, d'une certaine manière.

(oui j'ai tendance à voir l'immobilité des sentiments comme plutôt une inertie qu'une forme de bonheur. Je différencie ça de la sécurité, qui (pour moi....) elle aussi se fabrique plus circonstanciellement plutôt que définitivement)

Il doit y avoir un petit bout de réactance ("vouloir maintenir la liberté d'action lorsqu'on la croit ôtée ou menacée"), dans certains cas de remontées de libido après implication d'un tiers.

C'est à dire
- l'autre trouve ailleurs une stimulation sexuelle
- ça me fait réaliser que peut-être que ma sexualité dans cette relation pourrait m'échapper (ce qui dans le schéma mono doit paraitre comme une menace plus existentielle encore)
- j'ai peur et vois que je n'aurais peut-être accès à ce que je considérais comme accessible ou que je ne considérais plus
- même si ma libido dans le couple n'était plus importante avant, cette peur change ma perception de mon environnement parce que celui de l'autre a changé
- je réinvestis mes émotions, une partie de la peur se transforme en désir / besoin de "vivre l'autre" de nouveau.

Ça doit marcher aussi avec autre chose que le sexe.
Ça ne fait pas tout, mais je suis persuadé que ça joue souvent.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,

pas bcp de temps pour développer sur ton parcours, excuse-moi de mon questionnement un peu générique de ta confidence.

Tu te "sens" polyamoureux.

Je cherche pas à refuser ou offrir un label qualité. Mais le sens qui me semble le plus hors-norme du polyamour, et donc ce qui change vraiment par rapport à d'autres non-exclusivités, c'est moins de constater ta capacité à aimer plus d'une personne que celle de ne pas douter de l'amour de quelqu'un qui n'aime pas que nous. Et plus tard, mettre patiemment en pratique ces capacités : c'est pas parce qu'on annonce qu'on décide d'être poly qu'on est pas dans un apprentissage relationnel - comme dans toutes les relations, d'ailleurs, mais avec certains obstacles différents voire supplémentaires.
Être poly, pour moi, c'est quelque chose qui s'affirme différemment quand tu le dis "a priori" que quand t'as les cœurs dans le cambouis. D'où ma réaction à te dire d'y aller prudemment à te dire poly à une partenaire.

(Je te passe les discussions sur le sens d' "aimer", c'est primordial mais pas le sujet de suite).

Autrement dit, si tu veux utiliser le cadre poly, pense bien que tu n'amènes pas seulement ta capacité d'aimer multiple, mais plus globalement une perspective de vie, qui demande à deux personnes de se poser plein de comment on fait souvent exigeants, avec implications a minima bilatérales (elle aura aussi ses demandes, peut-être d"autres amoureux), concernant toujours plus de deux personnes : c'est pas juste "accepte ma libertay d'aimay", mais "nous allons changer de vie amoureuse".

Par ailleurs, il faut noter que les perspectives de "comment vivras-tu nos non-exclusivités" s'ouvriront aussi pour ta nouvelle partenaire.
Aujourd'hui elle doit penser au type avec qui elle est, mais apres un temps, il pourrait y avoir d'autres relations possibles. Et pour son actuel aussi.
Comme l'exclusivité, le polyamour est une situation sentimentalement transmissible...
(Le jeu de mot est assez pourri, mais permet au moins de voir plus loin que ce qu'on va faire soi pour soi).

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Donald
@Siestacorta, Oui, ce que je voulais dire c'est que tes interventions toutes en nuances ont le mérite de poser de bonnes questions. Mais celles-ci peuvent être dérangeantes. Du coup j'ai rapidement fait un travail d'introspection avec ma psy qui m'a tout de suite posé elle aussi les bonnes questions.

J'ai écouté mon cœur ET ma raison: le ressentiment n'aurait pas changé le passé. Les évènements ont eu lieu.

Merci pour le supplément d'explications et de compliments. Je suis très sensible aux deux :-)

Et bravo pour ton travail. Je te souhaite qu'il soit récompensé dans la relation, mais je suis déjà convaincu qu'il t'apprend beaucoup à toi, et ça peut en soi être motif de fierté (la satisfaction on verra d'un jour à l'autre).

Donald
Que voulait ma femme ? qu'est ce que je voulais ? Que voulait son Monsieur ?

Et bien c'est simple, on voulait tous les trois la même chose.
Alors, pourquoi se forcer à faire des choses que l'on n'avait pas envie de faire ?

Ca peut effectivement arriver qu'en mettant tout bien honnêtement sur la table, on constate que tel changement n'entraine pas nécessairement des conséquences inacceptables. Le pire est rarement certain !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Donald
Bé oui voyons...:-)

Non, j'imagine que la formulation était plutôt une façon de dire du bien à travers son paradoxe.
Mais j'étais intéressé par ce paradoxe, en fait.

Sinon, cool que tu te retrouves dans une posture plus écoutante, accueillante, et que ça aie de l'effet. Content pour toi.
Je crois que c'en a pas à chaque fois, pas avec tout le monde, parce que parfois les directions que prennent les gens dépendent vraiment plus de nos réactions. Mais même dans ce cas-là, qu'on reste accueillant et aimant change encore les choses en moins pire, et à défaut de nous protéger le cœur, donne les moyens d'en prendre un peu soin.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Donald

PS merci à @Siestacorta, que je déteste. Parcequ'il m'a fait réfléchir.

Je... Le... Prends bien ..?