Polyamour.info

Je viens, accompagné.

Drya
la logique des barrières (= manifestation de la peur) largement constatée vient confirmer que tout le monde sait intuitivement que c'est très facile de tomber amoureux (34 min, quand le courant passe, c'est presque long!), sinon pourquoi mettre des barrières?

Oui, mais je crois que pour beaucoup de gens, savoir intuitivement que c'esf facile s'oppose à "je sais ce que je fais, je tombe amoureux et c'est un truc important dans ma vie que je ne fais pas n'importe comment, que je désire au fond".

Bref, notre intuition d'un amour dangereusement possible à chaque rencontre s'oppose à notre perception d'un libre-arbitre affectif.

Peut-être parce qu'on met tellement de chose dans le lien affectif qu'on attend dans l'amour qu'on accepte pas qu'il se tisse de lui-même facilement (et est bien plus élastique que notre vision de nous-même).

Sinon, on peut essayer en 2 résa de 10, ça peut mieux passer.
On sera pas tous ensemble à ce moment là, m'enfin.

Anna : je suis toujours questionné quand on me parle d'une peur, qu'on rationalise, sans me parler du moment concret où on va la dépasser.

Je ne suis pas du tout en train de te dire "commence maintenant". Ca, tu verras bien...
Mais je suis intrigué, dans tes réponses, je trouve que tu touches à la question avec des pincettes.
On trouve ça souvent en forum. C'est même très utile. On met une question dans le monde virtuel, et on la regarde de tous les côtés, comme une projection d'hologramme en trois dimensions...
Quelques fois on ouvre sur un point de vue nouveau.

Mais, mon ressenti, c'est que tu restes fascinée par la projection.
Ce n'est pas grave, je répète, le temps est un allié, pas la peine de forcer l'univers à aller à notre rythme...
Cela dit, ton questionnement sur la "différence" et ta peur de parler à ton entourage finissent pas me gratouiller un neurone.

Est-ce que, dans un sens, tu ne serais pas plus attachée à ce rôle de femme à secrets que tu n'es désireuse d'informer ton entourage ?
Tu éprouves des plaisirs de savoir ce que tu fais, d'en décider. Tu te sens différente, et la culpabilité de taire te souligne ta différence.
Est-ce que tu ne serais pas, par hasard, dans un chemin d'affirmation d'indépendance qui dépasse la question du PA ?

A ce moment, vivre l'aventure PA te permet d'explorer "celle que ton entourage ne connait pas". Et ne pas communiquer ce vécu, c'est préserver le plaisir de vivre sans rendre de comptes, et te laisser le temps de te connaître comme différente. Ou, même, entretenir une petite partie de différence, en jardin secret, en te disant que c'est juste ton équilibre...

Bref, je ne juge pas de ce qu'il faudrait que tu fasses (même si ma tendance Guru du dimanche aimerai bien), mais je me demande pourquoi tes questions semblent t'intéresser plus que ta situation.

(tout ça "a mes yeux, selon moi, à mon avis".
C'est peut-être simplement que tu décides ne ne pas raconter certaines chose par pudeur ou autre... Si je me fourvoies complètement dans ma perception, tu peux me le dire, me vexerai pas)

Voilà, dans le message au dessus, ce qui vient après le premier coeur a été mangé.

Bohwaz : alors, je tourne avec les récentes versions de Firefox. 3.01 et 3.5.

Ben du coup, j'ai pas laissé de message avec le coeur, parce que je voyais que ça me le bouffait.

Mais je trouverais ça <3 <3 <3 <3 que cette icône soit libérée

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Je confirme que le coeur émoticone coupe les lignent qui le suivent.

Anna
(on me cherche toujours quand je suis "ailleurs" d'ailleurs...!)

Oui, c'est sur cet aspect là que je vais dans le sens de Clem.
On ne doit pas d'explications aux gens, ni mensonge ni vérité. On parle si on veut.
La seule donnée, c'est le constat de base du poly : on aime pareil les gens même si on aime aussi d'autres gens. C'est, d'ailleurs, à peu près le message que l'on peut dire aux enfants, pour revenir à ma précédente intervention (pas vexé que tu répondes pas, non-non....)

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Ben ya pas forcément de mal à avoir besoin des autres, "nobody is an island", ou quelque chose comme ça.

Le tout c'est de savoir reconnaître en soi le moment où on a besoin de l'autre, et quand ce besoin est simplicité, et quand une facilité...

hé, je veux pas dire, mais ça fait vachement de bien !

Anna

Le jour où je deviens maman, il me semble aussi que je n'aurai vraiment plus le choix.. Je ne suis pas une fille "normale" et je sens bien que je ne serai pas une maman "normale" collée sur son gamin et prête à se sacrifier.

Hum. Envisage ça sous l'autre angle : ce serait peut-être bien que tu aies déjà une vie assumée avant que ton enfant paraisse.

J'ai déjà dû faire un chemin assez particulier, en tant que père satellitaire (Expression Labellisée Siesta). Mais mon soucis permanent, c'est que ma fille comprenne le rapport que nous avons tout aussi atypique soit-il en termes de quotidien.
Ce n'est pas facile de trouver les mots et concepts accessibles à un enfant, correspondant à nos vies bordéliques d'adultes pas rangés... Mais je crois que ne pas avoir fait un choix où notre réel correspond à ce qu'on lui dit, ce serait encore plus nocif.

Je sais que tu ne parlais pas forcément très sérieusement de cette question, mais je pense qu'elle permet de se voir en perspective.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Ha bah là, tu nous transformes tous en consommateurs frénétiques de toys, Monsieur, je ne vous félicite pas

(heu si, beaucoup, en fait, du coup j'ai un budget "tanga eggs" qu'essaye de se faire une place dans mon RSA)

ET clem a raison, le temps, c'est bien aussi, comme soutien. Juste vivre bien ce que ça t'apporte, et à partir d'un moment, en parler / choisir à qui c'est nécessaire pour toi d'en parler sera naturel.

Je te recommande d'essayer de te pointer à quelque(s) rencontre(s), ça multipliera le sentiment rassurant que tu peux ressentir ici de pas être la seule à ramer.

Je ne connais pas bien ta situation, mais est-ce que la présentation entre tes amants est envisageable ?
Parce que c'est pas forcément indispensable, mais ça peut être aussi un cap. Si ils acceptent ça "entre eux", tu auras peut-être moins de mal à affirmer ta réalité à ton entourage, en ayant "décompartimenté de l'intérieur"...

Rosalie
Dernier tango à Paris.

Oups, j'avais dit que je ne passerais plus par ici pour un temps..:-)

Ben... si tu prends comme règle de ne pas parler de ta situation mais de participer quand même peut-être que tu trouveras de la dynamique.

LuLutine
"L'amour est une énergie renouvelable" : c'est Françoise qui va être contente ! ;)

Hé mais ? J'ai dit la même chose ya pas 5 jours.

La télé-pathie.

Bah, il y a à mon avis deux grands types de personnages : le soi amélioré et idéalisé, ou le personnage défouloir expérimental "qu'on aimerait être mais qu'on ose pas".
A toi de voir la tendance de ces joueurs !

Une secte.

Rôliste, c'est le terme français pour "pratiquant de jeux de rôles sur table".

Ce sont des jeux, lointains descendants des jeux de stratégie. Il y a plusieurs personnes qui jouent chacun un personnage, plus une personne (le maître du jeu) qui décrit des évènements, des décors, des personnages secondaires.

C'est pas facile à exprimer l'intérêt, le grand ouvroir d'imagination que ça représente, sans faire jouer.

Pour te dire ça caricaturalement : imagines que tu es un détective, du genre Hercule Poirot.

Moi, je suis le maître du jeu. Je te décris "voilà, ton personnage vient d'entrer dans un salon bourgeois. Un corps est étendu sur un tapis noir, du sang coule. Il y a deux hommes endormis sur un canapé. Par une fenêtre ouverte, tu entends un bruit, comme un craquement de bois. Dis moi ce que fais ton personnage."

Et là tu réponds.
Moi, de mon côté, j'ai une histoire préparée (un scénario qui se révèlera en fonction des actions de ton personnage), des idées sur ce que veulent les autres personnages.

rrronrrron.

Ce n'est que ma réponse...
Effectivement, je suis sur mes gardes sur les questions "universalistes".

C'est moins grave, et plus personnel, mais je le suis aussi quand on me dit que le polyamour est un idéal amoureux.
Je crois que c'est juste une forme amoureuse.
Je vois en quoi elle dépasse certains archaïsmes, je ne pense pas que les dépasser soit un but.

Voilà...
Désolé si c'est sorti de façon bourrine. Quand je me permet de déconner, même si ça ne fait pas forcément rire mon interlocuteur, il faut savoir que je le fais avec une recherche de légèreté du propos. Vu que quand je théorise, c'est parfois poussif, je met un peu de rigolade. C'est pas (que) contre.