Polyamour.info

lam

[...] je me demande si pas mal de gens que l'on entends plus ne se sont pas simplement fatigués eux aussi ? :-(

LittleJohn
Oh, tu crois ? ^^

Message modifié par son auteur il y a 11 heures.

Fatigués, ou pas assez stimulés, c'est possible aussi. Parfois, tomber sur des gens pas du tout d'accord, limite pas bon esprit, ça fait mieux démarrer. On aime détester ce à quoi on répond... Que ça soit cordial ou plus abrupt, je crois qu'un forum y gagne toujours.
Eric m'agace, mais
1) c'est sans importance, ça me passera avant que ça le reprenne
2) cet aspect mou du genou que j'évoque, c'est pas forcément de lui que ça vient... Non qu'il y ait de vrais coupables : collectivement; à certain moments, nous pourrions prendre la responsabilité d'être plus heureux de nos désaccords.

(Cette phrase a bien un sens, mais si quelqu'un trouve le moyen d'être plus clair pour l'éclaircir, je m'en vexerai pas du tout, même je lui serai super reconnaissant, parce que là je me sens pas du tout de me creuser pour le faire.)

(EDIT tardif : et, en soi, d'accord avec lam, hein, le sujet est intéressant. Il y a même des occasions de répondre qui "devraient" m'intéresser. Et je suis reconnaissant à la même lam d'avoir tenté de lancer. La mayo ne prend pas, mais c'est pas la faute aux moulinettes).

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Vote pour le dimanche aprème aussi.
Garantirait ma présence si c'est décidé tôt (je dois prévenir quel jour du w-e je vais chez "chez ma fille").

Hm, j'ai la vague impression que pour samedi soir c'est pas le mieux, mais je met pas le doigt sur ce sur quoi je pourrai bien m'être engagé...

Enfin, sur le principe, partant.

Hello, Katsue.

Apparemment, la consultation d'une conseillère est une très bonne piste, et c'est déjà très bien que les choses puissent être dites, entre toi et ton mari, et "de toi à toi". On peut dire des choses à l'autre en terrain neutre, mais aussi dire des choses pour avoir conscience de ce qu'elles nous font ressentir, de ce qu'elles valent pour nous.
Et un conseiller conjugal peut, en essayer de comprendre une relation, te pousser à comprendre tes recherches persos. Bref, que du bon.

Ce que je ne sais pas, c'est si le polyamour est assez compris du monde psy pour être vu comme un facteur d'équilibre...
C'est peut-être un préjugé, mais un conseiller conjugal, je me demande s'il peut imaginer le salut hors du couple ? Je suppose qu'il aide les couples à évoluer, donc qu'il n'en a pas une vision trop restrictive... mais est-ce qu'il peut aller jusqu'à considérer qu'il y a des solutions qui ne sont ni le couple ni la fin de la relation ?

C'est tentant.

Pas mal. Un peu insistant sur la version "une histoire centrale + des bagatelles", mais à la rigueur, je trouve ça plus intéressant de trouver ça dans un mag que les témoignages un peu spectaculaires sur "elle vit avec ses deux maris et leur 3 enfants".

J'avais bien capté tiers comme un autre, plus largement qu'un "troisième"...
Le tiers, c'est celui qui est différent d'un nous, mais, même lorsqu'on est dans un couple où on est la relation primaire, on est le tiers par rapport à la relation des deux autres...

Je me demande à quelle frontière il nous aurait reconduit, Brice, sinon...

Enfin, c'est toujours une loi à la con.

Oué. J'ai un vague souvenir d'un type qui a développé ça, bien pris le temps de faire noter les grands principes à ses potes, et ses potes ont vraiment bien bossé, vraiment, une initiative super durable où tout le monde s'est bien impliqué, ya eu plein de réalisations de faites, ya des bouquins qu'en parlent encore...

Mais 2000 ans après, le rapport entre amour et tous égaux a toujours pas vraiment été concrètement montré. Je trouve.

Ya un autre type qu'a fait ça, après, un fan de courses automobile. Lui aussi, il a fait une communauté de poly en dehors du monde.
C'est plus récent, on attend les retombées.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bon, Happy Few sort le 15, des lutins pour se faire une séance poly le dimanche 19 ?

Intéressant... Que ce genre d'ambiance puisse exister et être "organisée", sans être dans la catégorie orgie, ce serait bien.

J'ai souvent réfléchi à des idées similaires, en butant toujours sur la question de la confiance : comment être sûr de tomber sur des gens qui ne vous le ferons pas regretter pendant ("bon, qui me suce ?") ou après ("mais si on s'est croisé, et tu m'as dit bonsoir, c'était super important pour moi, j'ai pris ton téléphone, on a qu'a aller chez toi, je connais bien ça fait trois soirs que je surveille l'entrée").
La "cooptation" dont tu parles est une solution...

Je pratique ce raisonnement... Ce qui est blessé, c'est l'espoir mal placé.
Mais je crois que cette pensée a un gros potentiel égocentrique.

Au fond, soit je crois que les autres ne peuvent pas me blesser mais seulement me faire du bien... et je suis probablement dans le déni.
Soit ils ne peuvent pas me blesser mais me faire faire du bien parce que je décide de ce que je ressens. Du coup, je met les autres à une immense distance, je ne suis en prise qu'avec moi-même, je ne comprend que moi.
Et ainsi, je pourrais croire que je ne suis jamais responsable de l'effet que j'ai sur les autres.

Bref : je comprend très bien pourquoi on ne doit pas amalgamer ce qu'on ressent et ce que nous font les autres.
Mais je pousse pas l'idée de projection trop loin, ça n'est qu'une partie de ce qu'on reçoit. Ce serait confondre la puissance de l'inconscient et son effet.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ben déjà bienvenue, bravo pour avoir commencé la partie "discussion" avec ton mari, et aussi pour avoir raconté ça ici.

J'espère que tu trouveras de l'écho !

Non, t'es pas bizarre de pas croire à la monogamie, ou de la remettre en cause. Notre société impose le mensonge selon lequel la monogamie serait valable pour tous, mais ça n'a jamais été vrai.

C'est compliqué de changer de fonctionnement quand on a pris des engagements contraires, mais malgré tout, il faut savoir que tout est encore possible... Et ça peut se passer sans trop de drame, si vous êtes patients et aimants. Bon, pas forcément facilement, mais pas non plus douloureusement.

Passer ici trouver les mots pour en parler est une excellente décision.

madeline
liberté parce que j'en ai mon intérêt ....

heu, c'est pas du tout ce que je voulais dire !

C'est pas par intérêt que le mec serait attaché à la liberté de la femme.
C'est juste parce qu'il a assez de confiance en lui pour aimer une personne qui ne lui soit pas soumise. J'ose espérer que son amour ne changerait pas s'il se mettait à gagner plus.

Je crois vraiment que tu peux trouver des mecs qui apprécient la liberté des femmes en dehors des mondes polys.

Ca n'est pas un rapport de cause à conséquence, plutôt de concomitance, mais si tu tombes sur un couple où la meuf gagne plus que le mec, il sera pas forcément poly, mais je parie qu'il fonctionne déjà avec une vision égalitaire de la liberté...

heu, madeline...
"quand il s'agit d'amour, un homme est très possessif".

Bon, c'est sexiste, comme remarque... mais surtout, à force de venir ici, tu commences pas à penser que cette idée est peut-être une fausse généralité ?

Ca dépend où est le grain de sable. Si c'est dans le préservatif, ou dans l'oeil, c'est pas terrible, quoi.

(je ne sais pas moi-même si ça valait le coup de préciser, mais dans le doute...)

Eric 49
Donc si je vous suis bien, toi et Titane, je serais un mono refoulé ?

Rho, ben heureusement qu'on est pas dans la caricature, hein ?

Mais non, je te vois pas en mono refoulé, puisque de mon point de vue il n'y a pas d'un côté les mauvais besoins monos et de l'autre les bons besoins poly... Ce sont les mêmes dosés différemment, selon plein de nuances individuelles. Certaines ont une façon d'être mono qui me conviendra plus que le poly de certaines autres.

En rejetant d'emblée toutes les monogames, tu cherches à t'assurer un truc précis par une forme précise de poly. Ce rejet d'amours monogames parle forcément de ta façon de ressentir l'amour.

C'est déjà ça, oui.
Fais lui des prises de sang, elle est peut-être porteuse d'un super virus affectif qui rendrait les autres mono accessibles... (Siesta est en train de se manger un "non mais je sors pas avec les poly" avec un vrai "wet dream" sur Ok Cupid)

grave innoncente, oui, je souligne : c'est une amie qui m'a filé le lien vers le post, je lisais pas ce blog, connaissais pas... Et je viens à peine de comprendre à combien peu de degrés de séparation j'étais de l'auteur !

Du coup, je suis presque déçu, j'imaginais des foyers de PA qui naissaient loin, s'ignorant les uns les autres, et finiraient par se rejoindre par hasard...
Ben non, du coup, pfff.