Polyamour.info

Quand on agit, on risque toujours d'être vu comme le bourreau.
On y peut rien, les autres ont le plus souvent peu d'indulgence pour ceux qui prennent des décisions qui les touchent aussi.

C'est dans la façon de faire, dans l'honnêteté, dans la cohérence entre ce qu'on dit et ce qu'on fait qu'on peut se voir plutôt comme quelqu'un de responsable que comme un coupable.
Ca se vit au fur et à mesure.
On en bave, mais on en jouit aussi. Et faire des choix qui nous correspondent, faire les efforts pour que coïncident notre liberté et le respect des autres, ça donne beaucoup de force, d'énergie. On sait qu'on fait le bon truc parfois justement parce qu'on a dû s'accrocher pour dépasser nos obstacles "habituels".

bliss
Mais j'ai l'impression qu'il y a des choses tellement difficiles à accepter pour eux, qui n'ont pas choisi ce chemin. Ce que me dis sans arrêt mon homme : c'est toi qui m'impose le PA !

Alors, tu ne devrais pas répondre vraiment ce que je vais te dire, parce que généralement ça ne sert à rien, mais : "eux" s'imposent aussi de rester avec un poly.
En s'en plaignant, ils se victimisent. Mais s'ils le font, en fait, c'est qu'ils nous aiment.

Je pense qu'une des attitudes rassurantes à avoir, c'est de montrer le plaisir qu'on a à être avec le "poly-tolérant mais pas poly-acceptant". L'exprimer clairement, quand on le ressent : "c'est génial d'être avec toi pour ceci, pour cela". Et comme de temps en temps, la réponse sera "mais pourquoi tu vas voir ailleurs alors ?", répondre "je suis pas ailleurs quand je te dis ça, je suis là et je suis bien. Ailleurs c'est ailleurs, les autres plaisirs c'est les autres plaisirs, mais maintenant c'est toi, et toi je t'aime".
C'est pas suffisant pour résoudre le truc, mais c'est avec ce genre d'échangein situ qu'on peut faire comprendre ce qu'on éprouve.

Pour le coup du deuxième enfant avec le 2ème aimé... J'ai pas une position aussi facile à tirader. Ma situation de poly qui a fait un enfant est sur l'autre côté de la balance.
Mais du point de vue de "comment se décider", je peux te parler de comment je ressens la responsabilisation de mes choix.
L'équilibre de l'enfant à venir se base sur le tien. Si tu as confiance dans ton équilibre, dans celui qu'apportera l'autre parent, tu fais.
Mais si tu penses que certains de tes choix ou de ceux de son autre parent ont de grandes chances de lui faire un environnement très insécurisant, alors tu fais pas.

L'envie de faire un enfant, ça compte, mais ça ne se passe bien que si tu ressens une sécurité possible pour toi et pour lui. Ta responsabilité, c'est que l'enfant puisse compter sur ça.
Donc tes peurs, faut être très honnête avec : qu'est-ce que tu peux affronter sans mal ou qu'est-ce que tu ne saurais pas.
Si ta responsabilité et ton amour sont solides, alors tu pourrais faire et éduquer un enfant en zone de guerre, si tu voulais. Ca se fait. Donc dans le cas d'un divorce avec le mari comme d'une relation qui résiste dans le tumulte, comme dans le cas où tu te retrouverais seule avec deux enfants à pères séparés, tu feras ce qu'il faut, tu feras les choses bien si tu t'en sens capable dès maintenant.
Si tu ne le sens pas... Beh vaut mieux commencer par s'occuper de ce qui te fait peur à ce stade avant de passer à autre chose.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

bliss
Waou, j'aimerais bien qu'on me parle comme ça à moi aussi ! :-)

Merci SiestaCorta, je prends tout ça pour moi aussi. J'ai peut-être aussi quelquefois tendance à me victimiser, m'enlisant dans des situations pas terribles...

Waou... ça donne un désir de vie terrible tout ce que tu écris...

Histoire d'être honnête, je suis pas meilleur que les autres, je merde et me victimise facile 5 fois par jours.
Mais j'essaie de pas me faire croire que "c'est pas moi" trop longtemps.

"Putain faudrait changer l’monde, mais on n’y peut rien, c’est comme ça
La loi est la même pour tous, tu t’rends compte si tout l’monde fait ça
J’suis d’accord, j’ai une vie d’merde, mais c’est d’la faute à la télé
Au méchant système, aux riches, aux pauvres, aux immigrés

Je suis un gros con (x8) " (Vaquette)

Oh, et pour "c'est pas des conflits, c'est des dialogues divergents".

Je vais faire un petit truc, tu vas voir.

Bob45
Aujourd'hui j'ai l'impression de faire face plutôt à des "réactions" épidermiques qu'à de véritables blocages, processus de résistance au changement que je lui propose.
Je fini par relativiser certains de ses propos destinés soit à mettre (inconsciemment) du "chantage" dans la relation ("on stoppe tout projet tant qu'on a pas résolu le problème") ou de la menace du pire ("le mieux c'est qu'on se sépare") voire de la question piège (tu coucherais avec une fille qui te plait ?"), "glups".

Ces mots que je souligne, c'est ceux que tu mets sur ces dialogues.
A ces moments, et dans d'autres moment, tu parles de ton émotion : "c'est dur", "mes rencontres sont de vraies épreuves", "remettre à flot notre couple", discuter "plombe nos w-e".

Tu souffres. Vous souffrez. Parce que les mots qui te font douter sont probablement pas faciles à dire et à entendre, dans une relation amoureuse. Même si on les dit avec recul, même si on y va doucement.
Alors, moi, si vos "dialogues divergents" vous font souffrir, je dis que c'est un conflit.
On peut avoir des dialogues divergents sur le foot, le menu du soir. Mais quand ça diverge sur du profond et du vécu affectif, pourquoi se faire croire que ça se passe sur du velours, nom de Zeus ?

C'est pas forcément grave, les conflits c'est pas le Mal. Un conflit ça peut se résoudre par une entente, et les blessures, ça fait mal mais ça se soigne, et on apprend bien.
Et la meilleure façon d'apprendre, c'est faire. Pour citer le psy dans Erica Strange.

Et, moi, je m'entête à te dire que tu te victimises : tu es allé voir ce lien que j'ai glissé ? Tu vois ton rôle, là ?

Tu te racontes sous l'angle où tu es passif (par rapport à tes besoins, à la volonté de ta compagne, à son intelligence...). Mais tu comprends que de fait, tu es déjà en train d'agir, de faire un choix, de faire souffrir ? Tu n'es pas seulement victime ! Ni bourreau. Tu vis.

Mais tu te victimises, parce que tu t'imagines soit en :
- mec poussé à la faute par ta femme
- mec poussé à la séparation par ta femme.
- mec débordé par la difficulté.

Tu te victimises, parceque -c'est humain - c'est plus simple de se regarder comme ça que de dire "je décide, même si je sais pas où ça aboutit".
Dans ce que tu dis, tu t'imagines pas du tout en mec qui assume, qui fait ce qu'il désire faire et assume les conséquences.

Tu envisages 3 pistes. Tu ne considères même pas la quatrième, tu la classes d'emblée comme irréalisable : celle où tu n'es pas victime, et t'autorises à vivre tes sentiments tels qu'ils sont, et où tu tentes (et pourquoi pas à réussis à) conserver la relation avec ta femme.
Tu ne te projettes pas là, ça n'existe pas dans ce que tu décris, tu ne te vois pas arriver à ça.
Parce que si tu as une difficulté là, ce sera évidemment la FIN. Pas un truc à travailler, comme tu travailles sur du discours aujourd'hui. Non, tout ou rien, ce qui se passera sera forcément extrême, renoncement ou séparation, c'est sûr. Pratique, comme ça ya pas à envisager de devoir vivre la vie aussi complexe, nuancée, imprévisible qu'elle l'est.

Ca sert à quoi de connaître la gestion des conflits si tu ne conçois pas que faire ce qui t'intéresse en provoquera parfois ? Oui, les changements que tu pourraient provoquer peuvent être source de conflits.
Mais si ta compagne a de la force de caractère, t'aime, a fondé avec toi un foyer, tu peux aussi imaginer qu'elle sera comme ça dans une situation où tu essayes le polyamour. Que pour elle, être combative et ne pas renoncer, ce ne sera pas forcément ce qu'elle dit. Ce ne sera sans doute pas un truc facile, mais ce sera pas forcément la fin de tout, femme, famille, foyer. Ce sera autre chose, impossible à deviner à l'avance.
Et, si tu assumes, ça pourrait être bien, beaucoup mieux que les trois pistes que tu t'exposes, juste pour dire qu'elles sont insupportables.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bob45

Ce qui m'empêche aujourd'hui de "faire", comme tu dis, c'est d'entendre régulièrement "si tu me trompe, je ne l'accepterai pas et il te faudra faire un choix".

Tant que j'entends cette phrase, je me dis "c'est pas gagné", mon petit bob, c'est pas demain que tu pourras vivre le polyamour !

Je ne peux pas choisir... mais peut-être que la réalité s'imposera à moi !

Disons que même faire comme ça, c'est choisir.
Tu programmes le moment où "la réalité s'imposera".
C'est peut-être un truc positif : tu connais mieux ta femme que moi ! Donc peut-être que ça se passera bien grâce à la patience, et que tu sais au fond que ça arrivera. Si c'est le cas, très bien ! Tant mieux, bon courage, continue à venir lire et parler, ça s'accompagne ces parcours là.

Mon exhortation vaut si au contraire, ce que tu sais intimement c'est que "ça arrivera" sous forme d'une impulsion et d'un clash ensuite. Alors que tu te prépares à être victime de la situation qui s'imposera et à désigner ta compagne comme persécutrice qui n'a pas voulu te comprendre. "J'ai prévenu, j'ai pas voulu faire de mal, mais je me suis mis tellement de côté avant qu'on peut pas dire que ce sera ma faute".

Mais quand t'y seras, au moment d'une situation de choix "par défaut" plutôt qu'assumé,
- soit tu agiras en te justifiant par l'accumulation de ta frustration. Ca t'aidera à changer de situation, mais ta frustration sera aussi un des faits qui la définiront, et qui feront que soit tu n'aimeras plus assez ta compagne, soit votre conflit sera plus dur.
- soit tu renonceras complètement, parce que tu ne veux pas te sentir coupable, donc assumer qu'on ne fait pas toujours ce que l'autre attend, et ton désamour se traduira autrement.

Enfin, quand l'autre te dit "je ne l'accepterai pas"... Il est sincère, il y croit, il ne se trompe peut-être pas, mais il n'en sait rien.
Il y a plein de témoignages ici de gens dont le compagnon est devenu poly, et qui décrivent leur peine, leur adaptation. Mais ce que montre leur récit, c'est que même s'ils ne désiraient pas ce changement, ils sont encore là. Quand on aime quelqu'un, qu'on aime sa vie avec lui, on fait avec ce qui se passe. Les accidents, les changements, les choix : on accepte parce qu'une part de nous nous y oblige. Et parce qu'à son tour, parfois, on craint d'être coupable de partir, et donc on préfère se montrer en victime d'un poly égoïste.

Ca ne se fait pas sans souffrance, la plupart du temps, et il y a certainement des choses à faire pour la réduire au maximum, communiquer, agir sur d'autres aspects, rassurer.
Il te(¹) faut assumer le risque de souffrances, calmer ta culpabilité (sans tuer ton empathie... et c'est vraiment faisable).
Assumer que ça marche pas, que tu vas peut-être tuer ton couple. Ou faire de la peine à l'autre, au moins. Mais assumer ça, où vous torturer indéfiniment, dans le cadre du couple légitime ?
Oui, tu serais responsable de ces possibles souffrances, parce que tu connais le risque, et agirais en connaissance de cause.
Mais tu es aussi responsable de la souffrance que tu engendres maintenant à rester dans un couple où tu es frustré, où ça prolonge un autre conflit. Et tu serais aussi responsable si ça débouche sur "une réalité qui s'imposerait", a mon avis probablement de façon brutale, parce que par une attitude de non-choix tu crées les conditions d'une violence ultérieure. Tu repousses le moment du saut, mais c'est pas un sol stable, la vie, c'est un tapis roulant... (ou un océan. Bref, l'équilibre n'est pas toujours dans l'immobilité.)
Ce qui serait condamnable, ce qui te ferait coupable, ce serait de ne pas choisir la responsabilité la plus constructive. Là, oui, après, ce sera plus dur à assumer, parce que tu sauras que tu aurais pu faire mieux. Si tu agis maintenant, avec toutes les clés en main.
/
/
(¹) : je dis "tu", c'est à la fois pour bousculer sur ton cas personnel, ton contexte et pour dire "on", moi, toi, n'importe qui. Ca rend le texte plus percutant, ça permet de confondre ton histoire et le cas général, auquel j'ai aussi été confronté, et où j'ai aussi besoin d'entendre ces exhortations personnalisées...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Bob 45
Je les fais "patienter" parce que c'est actuellement ma réalité qui doit aussi être accepté ?

Bonjour...
Si j'ai bien compris... Ta réalité, actuellement, ce n'est pas que tu es poly, mais que tu parles de poly dans ton couple.
Le conflit n'est donc pas sur des faits, sur une pratique, mais sur des idées.
Les réactions de ta compagne sont ses réactions sur les idées, pas sur les faits.
Bref : ta patience est probablement souvent une qualité, peut-être l'élément d'une stratégie d'évolution, mais pour le moment, elle est aussi une des sources du conflit. Mon point de vue "provoc", ce serait que tu ne la trompes pas, mais tu l'emmerdes patiemment en amenant un conflit "virtuel".
Et que vous vous pourrissez la vie avec ce conflit sans qu'aucun de vous ne sache réellement si vous sauriez gérer une situation PA réelle.

Dire "je me sens polyamoureux, je pense le mettre en pratique un jour" une fois ou deux, que le message passe, c'est très bien. C'est l'honnêteté, un partage de ta connaissance de toi-même.
Mais une fois que c'est dit, si ya rien de réel, après le temps passé, ça dit finalement : "je cherche autre chose que notre vie, mais je n'y vais pas encore". C'est comme homme en standby que tu es vu, pas en poly. Et le standby, sur le long terme, fait souffrir et insécurise sans doute plus qu'une situation réelle qui dit "oui j'ai vécu un truc, mais je suis encore là et je t'aime".

Voilà... Désolé, c'est une réaction bousculante...
Je respecte aussi ta patience, la sagesse qui va apparemment avec, l'empathie. Mais ce n'est pas nécessairement vertueux, si finalement tu n'as pas à te battre avec des actes, des faits, du réel.
Etre bon en n'agissant pas, c'est faisable, mais ce n'est pas ton projet ? Alors fais. T'es pas un con, donc tu feras sans doute bien, à un moment où l'autre.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Oui, enfin, heu, spafo non plus que beaucoup de mecs qui cherchent à se faire sodomiser (pas juste pénétrer) par une femme à gode ceinture apprécient l'aspect "échange de rôle sexuel", et, dominant.
Domination et soumission sont des rôles, seulement ça. Peu de gens s'en rendent bien compte, et donc beaucoup identifient ces rôles à masculin / féminin, qui sont aussi des rôles, juste plus complexes (des constructions sociales, buzzzz, 100 points).
MAIS on peut désirer consciemment de jouer sur l'inversion des rôles sans que ça donne de la légitimité à la donne de départ. Parce que le jeu, par définition, c'est une manière de ne pas être dans le permanent mais dans le mouvement (avance, recule, comment veux-tu...), où il y a des essais, des progressions, du ludique.
Plus les règles sociales sont données comme ludiques, moins on les prendra au sérieux. Donc, jouons.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Arf, fait gaffe quand même, M6 ça veut pas tout dire, c'est plus la boîte de prod qu'il faut surveiller.
D'abord parce que la même peut vouloir faire un sujet à mettre sur NRJ, par exemple... Ensuite parce qu'une autre ferait avec de bonnes méthodes, mais sur la même chaîne (même si ça parait peu probable, M6 c'est pas garantie de qualité "cool friendly", là dessus je suis pas naïf).

amantparisien
Oui, curieux qu'un homme ait cette obsession.

Bof, non, pas plus qu'autre chose.
Le fait que l'obsession anesthésie ses capacités d'empathie lors de la rencontre, transforme l'autre en objet, c'est plus chiant.
Il y a un site exprès pour "j'ai un fantasme, voulez-vous participer", et de toute façon des sites de plans-cul bien plus pertinents que les sites de rencontres pour que cette démarche-là soit comprise.

Parce que - précisément - ce n'est pas de la rencontre, mais de l'utilisation mutuelle.
Je ne sais pas si j'y vois quelque chose de mal. Si c'est consentant, faites.
Je crois que c'est juste ennuyeux. La réalisation du fantasme est décevante, soit dès le départ, soit un peu plus tard. J'imagine très bien que certains renoncent au fantasme, et bêtement ne savent pas retrouver l'énergie libidinale qui va avec, soit cherchent à radicaliser leur perversion* au sens de l'éloignement avec l'érotisme simple : baiser fait plaisir de plus en plus fort, et arrivent à un point où la discontinuité entre leur recherche de plaisir et la vie les fait souffrir... parce qu'ils ont cru la vie moins intéressante.
/
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*: "perversion", au sens de l'éloignement entre un érotisme et le plaisir obtenu essentiellement par stimulation des parties génitales.

Moi je trouve l'ambigüité de la définition bienvenue, parce que justement plein de gens de plein de situations peuvent s'y reconnaître, ou y identifier une aspiration.
Par contre, le brevet de polytamouritude, on y va mollo, quand même ? Généralement, y a toujours quelqu'un pour compenser un peu la perplexité des autres, non ?

Bon... Si je continue ça aura l'air de te tirer les vers du nez !
Merci quand même d'avoir répondu.

Toujours très pudique (c'est pas un défaut, c'est moi que ça titille), mais pour ma part je commence à mieux imaginer le tout.

J'aime beaucoup l'idée que des parcours chaotiques sont susceptibles d'être très propice à la créativité, pour trouver des équilibres personnels.

Comment ça se passait amoureusement, avec ta compagne, après que vous ayez décidé de vivre encore ensemble après le divorce ?
(si je comprends bien l'expression "vie de famille").

Oups, désolé.

Mais c'est un "lady" contextuel.

(Règle 1 : j'ai toujours raison.
Règle 2 : si par accident il m'arrive de commettre une erreur, se référer à la règle 1.)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Francoise
Ce n'est pas uniquement une décision de Wilaime mais presque une décision commune. Et peut-être, quelque part, cela la soulage-t-elle de penser que l'homme qu'elle aime ne sera plus frustré et elle se sent moins coupable de son manque de désir. C'est une hypothèse...

Ce témoignage me surprend tellement que j'ai même pas pu comprendre la situation exacte :-)
Mais je demeure curieux d'une description moins factuelle et plus affective...

Je félicite en tout cas les efforts de compréhension de chacun...

Désolé pour l'interrogatoire, hein, mais ce type de témoignage où la démarche est présentée en positif "pur" est assez rare. Souvent, l'arrivée ici se fait dans une recherche d'appui, soit dans la difficulté d'arriver à une situation poly, soit quand cette situation se passe bien mais qu'on se sent isolé avec...

Du coup, ton histoire mérite d'être détaillée, tu comprends !

Mais aussi, le caractère de ta compagne. Comme tu la décris plutôt monogame, je suis curieux d'en savoir plus sur ce qui lui permet cette poly-acceptance ou cette compersion, pour dire ça avec des grands mots...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Je tiens à souligner par ailleurs que rétrospectivement, je crois que j'aurai pas dû m'en mêler.
"Ta gueule Siesta", je sais pas si d'autres que moi le pensent, mais ça m'arrive de temps en temps.

Si vous comprenez vos propres motivations là-dedans, tant mieux. Pour moi c'est toujours un peu flou.
Si vous arrivez à vous en tenir là, tant mieux aussi, parce que ça m'accroche pas cet accrochage :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Ben merci de ton témoignage !

Tu dis en peu de lignes que tu as parlé à ta famille...
Pour moi c'est une démarche clé, beaucoup de gens rament pour ça.
Tu as été courageux, et tu as de la chance que ce se soit bien passé !
Mais j'aimerai en savoir plus, si tu veux bien.

Quel âge ont tes enfants ? Quels ont été tes mots ? Qu'ont-ils répondu, demandé ?
Tu as parlé à tout le monde en même temps ? (ça, ça me surprend...)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Wazaa, je crois que c'est différent de rire avec des caricatures et de discuter à base de clichés - quoique le lien entre homosexualuité et équitation me laisse perplexe dans les deux cas.

Je t'accorde que la limite est parfois floue, mais une part de ce qui détermine la qualité du discours et de l'humour, c'est le locuteur. J'ai pas de label "ethiquement correct" à délivrer, mais j'ai assez eu l'occasion d'échanger avec Hyo / Kuroneko pour ne pas prendre ce type de saillie de travers.

C'est très risqué de prendre les saillies de travers, on en fout partout.

(plouf)