Polyamour.info

C'est possible aussi, et bon dans ce cas t'as pas besoin de créer un rendez-vous privé.
Par contre, je crois que si on lance un rv, même sans le côté confidences, c'est quand même une bonne chose de prendre quelques lignes pour se présenter un peu, sauf si tu connais déjà bien les gens.
A la rigueur, toi, je sais que t'es ici depuis longtemps, mais un poly anonyme qui lance un rv comme ça, ça me motive moins (bon je suis déjà pas facile à motiver :-) ). Et puis, dans certain cas, si la personne ne parle pas d'elle et de son envie de voir des têtes poly, ça laisse chacun imaginer ce qu'il ne sait pas, et on imagine pas toujours avec optimisme.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

nous2du77melun

Concernant mon epouse elle m'exprime le fait qu'elle a enormement de plaisir avec moi mais que son amant lui apporte ce petit coté viril et d'endurance qui lui plait de temps à autre

Et c'est en partie grâce à toi qu'elle peut vivre ça sereinement... Il y a des gens qui contraignent leur compagnon à mentir, à se cacher. Vous, vous vous donnez la chance que cet amant donne à te femme un bien-être dont elle peut te faire bénéficier. Elle a une très chance d'avoir les deux, c'est pour ça qu'elle peut beaucoup tenir à toi, qui la lui donne.

C'est une des motivations compréhensibles de ce qu'on appelle la compersion (être heureux des des bonheurs qu'éprouve un partenaire avec un autre que soi) : on est content pour l'autre parce qu'on l'aime et qu'on le veut content, et qu'on veut participer à ça, mais aussi, on est content parce qu'on a souvent un retour, l'autre nous donne plus que ce qu'il nous donnerait s'il restait avec une insatsifaction. En l'aidant à avoir une richesse affective, on participe à la possibiltié qu'il en redistribue.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, bien sûr, c'est pas limité à Paris !

Disons que sur Paris c'est spécifique parce qu'il existe déjà des rendez-vous régulier. Je ne voulais pas présenter cette idée comme "à la place" de ces rendez-vous, mais en plus.

Je vais tenter de reformuler pour que ce soit compris comme un cas spécifique.

Ben le polyamour c'est pas une solution à un problème qui ne serait pas les nombre de gens impliqué, ça ne résout pas des problèmes qui sont intérieurs au couple...
C'est seulement un choix possible, que peu de gens connaissent, c'est intéressant que si on a envie de ce que ça implique (libertés de chacun, équité, dialogue...).

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ah mais je te comprends. Ceci dit, entre "on tente tout ce que tu veux parce que je suis le dernier des derniers qui doit se repentir toute sa vie de pas être parfait" et "oh et puis merde j'envoie tout paître je concède plus rien", il y a peut-être un certain nombre de pistes qui pourraient faire un dialogue constructif, que cela mène à votre séparation ou à un réaménagement progressif.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Si il revient à l'assaut, tu l'accueilles sans plus essayer de le devancer. Au lieu de dire "je te propose ça ça ça et ça", tu demandes : qu'est-ce que tu veux ? tu écoutes, tu lui tires les vers du nez jusqu'à ce que ce soit clair et assumé, et ensuite ensemble vous trouvez le compromis adapté à vos demandes explicites.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Les gens qui ont parlé de ça avec moi partent, je crois, du principe qu'ils seraient dispo de temps en temps. Pas forcément tout le temps, à la demande... Mais bon, au doigt mouillé, je dirais qu'il y a, au moins sur Paris, un nombre suffisant d'anciens pour en avoir au moins deux à pouvoir répondre avec l'expérience et les anecdotes recueillies ici sur la longueur.

Avec la régularité et la multiplication des rendez-vous poly donnés ici, les liens tissés, le nombre de gens a augmenté et on se retrouve de plus en plus nombreux.
Ca a un côté rassurant, on rencontre du monde, et puis comme il ya les goûters, le Grange, FB, et bien sûr le forum, on peut développer des liens.

Mais depuis trois ans (plus ?) qu'on a ce succès (sans se forcer...), on entend souvent des nouveaux comme des anciens regretter un peu que les rencontres et les échanges ne soient pas plus intimes - notemment à Paris, où on dépasse souvent les 40 participants au café mensuel. Du coup, moins le temps de développer certains témoignages, pas le temps de bien se connaître, avec autant de monde et le grand nombre de tours de paroles, on est moins spontané, on oublie ce qu'on voulait dire...
Ainsi, à l'effet "ouf je suis pas le seul extra-terrestre à vouloir ça, et wah ya des gens qui parlent d'amours et de vies affectives en balançant autant leur complexe", il manque parfois le moyen "j'ai rencontré et pu parler avec des gens", la présence, la confidence...

Alors on a réfléchi avec quelques autres vétérans, à qui ça manquait aussi.
On propose :
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La Formule Confidentielle

A la base, n'importe qui peut en proposer une, c'est une question d'opportunité, de disponiblité. Régulièrement il y a des poly qui de passage dans une ville proposent d'être rejoint à tel endroit...
Le cafépoly-confidentiel (si vous avez une petite expression plus accrocheuse je prends), c'est un peu ça mais avec un petit bout de plus formalisé.

Il vous faut :
- une, deux ou trois personnes qui ont envie de discuter de leur situation perso et de basiques du polyamour un peu en longueur, besoin de réponses à beaucoup de questions... Idéalement, de la part d'une personne intéressée par ce cadre restreint, ce serait bien soit d'avoir déjà un peu échangé avec des membres du forum, de FB ou d'un café poly, soit au moins de présenter succintement sa situation en introduction du fil.

- en tout et en comptant les personnes initiatrices, une petite douzaine de poly maxi (après c'est trop, moins pratique à caser dans le lieu choisi, moins d'écoute garantie, et ça recrée les difficultés d'organisation du mensuel). Donc, la personne qui lance et/ou qui gère le rv "confidentiel" ne crée pas un rv où tout le monde peut venir, il ouvre un nombre limité d'inscriptions. Cela est possible à partir du forum en choisissant l'option "privé" en créant l'évènement, ce qui laisse au créateur d'un fil la possibilité d'accepter ou non de nouvelles inscriptions.

- laisser un nombre minimum de place à des personnes un peu expérimentées, qui ont l'habitude décomplexée des questions et des relances de paroles, et ne risquent pas de partir dans un trip trop différent des attentes de départ. Une fois assuré ce minimum (3 je dirais, et ce serait sans doute à l'intiateur de le contacter personnellement), favoriser les inscriptions de nouveaux et de gens qui se manifestent encore peu. Si quelques jours avant la date ça fait trop peu de monde (quoi qu'à 4 on peut déjà bien discuter), relancer quelques anciens sera toujours faisable et sans doute bien accueilli (beaucoup de poly apprécient de témoigner et de trouver un jour nouveau à donner à leur parcours, et ça leur apporte aussi de l'écho pour continuer).

- un framadate ou un doodle (cherchez sur google) pour se trouver un horaire commun (à finir de remplir une semaine avant le premier choix de date proposé)
- un lieu, qui peut être un lieu public, un bar ou un domicile, et dont idéalement l'adresse ne devrait pas être communiquée à d'autres qu'aux inscrits.

Alors ? C'est pas compliqué, et si vous vous y prenez tôt et êtes réactif sur votre messagerie (bien vérifier que les MP envoyés du forum n'atterrissent pas dans les spams et indésirables de votre mails) pour les gens qui vous demandent des précisions, rassembler un petit groupe est faisable.

Bon, c'est évident que tout le monde ne sera pas disponible tout le temps, s'il y a beaucoup de rendez-vous dans un même mois, ça peut diviser les effectifs. Donc dans la mesure du possible essayer de tenir compte des dates déjà en cours.
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Voilà, si vous avez des propositions pour améliorer le concept, des questions de comment on y arrive, des formulations qui vous semblent plus élégantes, amendez, je modifierai éventuellement le sujet titre.

/!\ la confidentialité évoquée dans le titre est déterminée par vous, et devrait être précisée aux gens que vous rencontrerez si vous jugez ça nécessaire. Il semble évident que plus le nombre de personne à qui on donne son témoignage est grand, moins on peut raisonnablement attendre qu'il demeure sous le sceau d'un secret. Même si les intentions des gens qui vous écoutent sont très respectueuses, ne chargez pas les gens de cacher quelque chose... On est dans le cadre polyamoureux, donc d'avance sur un équilibre de respect, de discrétion et de désir d'honnêteté, d'assumer.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je te l'ai écrit, le statut de maîtresse n'est pas un statut souple. Je comprend que de ton point de vue, c'est une demande minimaliste, une des possibilités de poursuvire la relation.
Mais tu as oscilllé entre ce minimum et l'idéal d'une relation poly ouverte, affichée.
Sois pragmatique, laisse venir, te repère pas à des attentes bien programmables par ton esprit sensé, mais à des engagements et des actes au présent de gens qui naviguent plus à vue en ce moment.

Tu a mis à disposition de ton mari des outils et des propositions. Tu lui dis pas que ça t'intéresse plus, mais juste que maintenant, tu attends que lui-même ait ses idées là-dessus. Tu verras selon les jours.
La boussole, ce sera tes envies à toi, ce que tu fais de ton temps disponible, comment tu continues à prendre tes enfants encharge, commet tu t'occupes de toi quand ça va pas dans cette nouvelle vie. En mettant cet ensemble en priorité, tu peux avoir des décisions et des positions de départ claires, que tu ne fais varier que si en face il y a une proposition équitable, qui tient compte de toi, de tes enfants et qui ne te contraint pas à ce que ce soit plus compliqué pour toi sans bénéfice en indépendance et en bien-être.

Courage, et bravo pour tes recherches. Tu as mis un peu la charrue avant les boeufs pour accompagner au mieux un mari, qui n'est pas encore tout à fait dans son rôle de partenaire charnière. Mais à mon avis, au pire ça a permis de garder le minimum d'assurance qu'entre vous, vous êtes solidaires, au mieux ça lui a donné la perspective que, quand il voudra mouiller un peu le maillot, il trouvera le matériel utilisable.

Et arrète de te focalier sur Elle qui gagne ceci ou accepte cela au dernier moment... Cette partie, c'est ton mari qui décide de l'adaptation, au final, pas toi. Toi tu peux accepter, adapter, ou refuser, t'arranger pour que le poly soit "praticable", mais après, tant que les autres ne s'y mettent pas, t'as fait ta part, tu peux retourner t'occuper de toi et de ton foyer.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Hm... Je sais pas bien quelle était votre vie commune avant, mais c'est possible qu'elle se fasse une crise, l'envie de faire comme les ados et de claquer la porte... mais avec une adulte qui le fait en vrai. Elle se libère, sans doute, d'un truc où elle s'est sentie enfermée. Sans doute qu'elle y a participé elle-même...c'est peut-être une des raisons pour lesquelles elle ne semble pas bien t'expliquer - en tout cas tu en fais rarement état : elle sait qu'elle a pris un tournant radical et qu'elle se réveille maintenant alors qu'elle aurait pu, idéalement, donner un autre cap à sa vie plus progressivement plus tôt. Et avouer "oui c'st plus ce que je voulais je m'en rends compte maintenant", au dernier moment, ça semble si brusque pour elle que ça renforce sa conviction que ça ne pouvait pas arriver autrement... Imaginer qu'elle pourrait faire des compromis, ça demanderait ^pir elle une prise en main qui correspond pas forcément aux émotions de la crise).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

hm. D'accord... bon, moi et la perfection... c'est un domaine perfectible :-D

Bonn oui, mais là on parle de deux personnes, deux individus, deux unités finies que ce serait uniquement au stade de décomposition commune avancée qu'on pourrait imaginer leur mélange matériel...
J'ai compris le coup du diabolo, mais pour comparer, la limonade a une polyvalence et une valeur propre, le sirop tu peux pas vraiment le consommer séparément, il est fait pour s'ajouter à autre chose.
Si la fusion est proche de cette comparaison, je préfère être la limonade, et le sirop fera la gueule le jour où je lui dirais "tiens, varier les saveurs, ça peut être pas mal".

Et puis je suis une personne complète, je me vois pas devenir bicéphale, antropode et androgyne juste parce que ça me rendrait beau comme l'antique.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

wyverne
je suis dans un idéal fusionnel et effectivement j'ai du mal à concevoir qu'il veuille faire des choses sans moi,

Ben... quand t'as deux personnes comme ça, ça peut être chouette (le temps que ça marche, parce que le désir de fusion peut correspondre à une époque de notre vie et s'apaiser par la suite, et si c'est pas simultané, ça crée beaucoup de désillusion).

Mais bon, si c'était moi (évidemment, j'ai des penchants poly donc bon, c'est cohérent), je me sentirais égocentrique de vouloir que quelqu'un ne puisse pas être heureux sans moi.
Et flippé qu'on me le demande... Dans l'idéal fusionnel, 1+1 = 1. Si on est censé ne faire qu'un, lequel de nous deux a envie disparaître ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

wolfram
Je dois être un peu orthodoxe mais j'aime bien la façon de présenter le polyamour de celle qui a utilisé le mot en premier : l'article ici et je n'ai pas le sentiment que ce que j'ai proposé en soit très éloigné.

J'ai peut-être pas lu super consciencieusement, mais j'ai pas trouvé de passage qui parle exactement de la qualité de sentiment partagé. Apparement, il est discuté de relations primaires, secondaires et d'aventures passagères, aussi, donc je suppose que ça fait partie de sa définition derrière ?

Hm... S'il fait beau, c'est quelques centaines de mêtres plus loin sur la droite, quand même. (s'il fait pas beau c'est sous la halle qu'on peut se réfugier, il ya une partie ouverte)

Evavita avait créé une image pour le rv facebook, mais relier ça ici va pas être simple.

En gros, quand t'es devant la fontaine aux lions, devant toi, tu as la Halle. Sur la droite, tu as une allée, qui longe la Cité de la Musique. Si tu suis cette allée; elle est bordée de deux pelouses, une petite à droite, une grande à gauche. 7 Après moins de 100m, sur ta gauche à un moment tu as un pavillon metallique rouge, au bord du quel il ya un genre de terrasse buvette. Nous serons assez près de ça, sur la grande pelouse à gauche, donc.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Et ton épouse part avec ce nouvel homme, ou elle se réinstalle tout de seule ?
Parce que je trouve tout ça très rapide.
Ou alors il y a peut-être des raisons qui remontent à plus.
Bon courage, en tout cas.

ARf là j'ai pas le temps...
Nous2, pour une fois, je suis pas tout à fait sur la même ligne que mes camarades pour "ne pas parler des détails sexe". Enfin... si, dans ma propre vie, et d'une manière générale pour les poly, je pense pas qu'il faut tout se raconter et encore moins comparer.
Si t'arrive à te tranquilliser sur ton soucis actuel, peut-être que tu arriveras à voir ça aussi.
Mais visiblement toi ça te soucie en ce moment, donc parles de détails sexe avec elle... en demandant non pas à te comparer, mais en cherchant avec elle comment tu peux te rassurer sur toi. Tu peux poser des questions sur lui, pour t'entendre les poser et flipper pour rien... et avec l'idée que si ton épouse te dit "ça ne te regarde pas, pense à notre plaisir pas au sien", c'est tout à fait légitime.

Maintenant, le terme "performances" est effectivement révélateur.
C'est à dire que même s'il n'y avait pas d'autre amant simultané, tu serais soucieux, parce que tu penses que tu n'atteins pas tel ou tel résultat... que tu fixes sans savoir si ceux que tu atteins déjà ne suffiraient pas à votre épanouissement.

C'est un peu ce qui différencie l'activité sportive du sport : quand tu fais juste ça pour ton propre corps, l'échelle des records et des champions tu t'en fous. Quand tu fais ça dans le cadre d'un apprentissage du sport, même si tu feras jamais la course ou le match contre le champion du moment, tu as une idée de sa performance, du "top".
Faire l'amour, c'est tout sauf ça. C'est un dialogue entre toi et l'autre, c'est de l'intimité, du plaisir, ce qui se passe à ce moment-là entre vous est "votre" façon, et rien d'autre.
Ya pas de critère de réussite à part ton épanouissement, et le fait que l'autre va avoir envie de refaire l'amour avec toi une prochaine fois. Pour ce que tu racontes, ta compagne est heureuse de faire l'amour avec toi ?

Bon, tu comprends donc que le soucis n'est pas que tu sois moins bon ou meilleur, ce qui te fait souffrir c'est pas les talents sexuels de l'autre.
(et puis faut se faire à l'idée que ce qui attire notre partenaire chez un autre, c'est justement qu'il ne nous ressemble pas. Beh oui ! si c'était pour aller avec notre clone, je suis moins sûr de l'intérêt de la non-exclusivité, sexuelle ou amoureuse).
Tu souffres donc, à priori, de ta capacité à être satisfait toi de ce que tu fais (j''en suis assez sûr, j'ai mes propres complexes).
Commence donc par te concentrer sur ce qui te plait toi dans faire l'amour avec ton épouse. Tu as du plaisir ? Tu entends à ce moment là l'attirance et l'attachement ? Ca t'arrive d'être excité par elle comme ça, spontanément ?
Bon, ben c'est l'essentiel.
Et si tu as des périodes sans, où t'es pas trop sexe et juste tendre, câlin sans que ce soit ta libido, ben ça marche.

Par contre, il se peut que ta compagne puisse te rassurer en dehors de dire "non mais pense pas à l'autre". Elle peut juste te dire que tu l'attires, te demander si ya des trucs que t'as envie de faire, te faire deux-trois compliments. Bref, te parler à toi. Je pense que faire ce petit plus pour te rassurer lui sera aussi bénéfique sexuellement, si tu te sens en confiance tu seras plus à l'écoute de vos sensualité qu'à l'écoute de tes doutes, et tu arriveras mieux à stimuler vos plaisir.

Et oui, vaginal et clitoridien, c'est pas un souci. J'adore les desserts, mais si j'étais obligé de ne manquer que des énormes fraisiers super chargés comme je les aime à tous les repas, ben je t'assure que manger trois chips me semblerait le fin du fin. Donc je m'inquiète pas que ce que je donne puisse être moins bien, le fait que ça ait "mon" goût et que la personne en redemande, c'est ça qui m'encourage.
Par ailleurs, tu ne peux pas déterminer comment ton épouse va jouir, tu peux même pas faire qu'elle aime plus ou moins ça avec toi : c'est elle qui ressent. Donc la seule chose, c'est d'essayer de donner à ta manière, et de suivre son plaisir quand tu y arrives.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bon, là il faut que je marine un peu pour trouver un autre angle, mais tu vois, cette précision sur le surinvestissement, ça va sûrement aider à comprendre l'ensemble de la situation.
Pour moi, il n'y a pas une seule et même insécurité face à l'absence de quelqu'un, chacun a ses propres ressorts qui le bloque dans son sentiment de crainte, c'est pour ça que je tiens à cet angle social, et à ce manque de confiance en soi que tu décrivais dans ton premier post.

Je réfléchis, je regarde ce fil continuer, et je reviens (peut-être avec des questions).

Donc là c'est de nouveau vraiment moi au clavier...
Pour dire que "énergie" est un terme trop flou pour moi. C'est à dire que ça regroupe l'émotion qu'on a, le sentiment, et quelque chose d'extérieur à nous qui passeraient entre nous.

Ca, c'est pas assez proche de ma façon de ressentir les relations humaines. Les liens qui se tissent entre les gens, pour moi, on les tisse ensemble, c'est un troisième élément en plus des deux personnes concernées, mais un élément qui se déferait si l'un des deux le décidait, qui n'a pas d'autonomie par rapport aux personnes. Comme un dialogue, si on est deux dans la pièce et qu'à un moment je reste le seul à parler, ou qu'on écoute plus, qu'il n'y a plus deux intentions d'échanger, le lien ne survit pas si on est pas deux à vouloir le faire exister.
Tandis qu'une énergie, ben elle est sensée pouvoir se transmettre indépendamment de la direction que prennent les êtres qu'elle traverse, elle peut venir d'ailleurs... C'est bête mais je crains que ça n'équivale à une autorisation de dire "l'amour a décidé a notre place" - pas quelque chose que j'aime entendre.

BODHICITTA semble avoir des problèmes pour faire entrer ses messages, elle m'a envoyé le contenu en MP, que voici donc

GreenPixie essayer de ' définir ' le polyamory, c'est aussi chercher & trouver de nouveaux mots & expressions et nuances, pour parler de nos ressentis & émotions, de nos énergies nouvelles
et de nos relations, et des changements que cela implique dans notre nouvelle vie relationnelle ( à mon humble avis ) .

oui le polyamour(y) peut se résumer en tant qu'une
énergie d'amour c'est pourquoi tjs en mouvement, une dynamique, c'est pourquoi j'ai parlé du fait que de donner une définition (entrer dans l'dico) me donnait une drole d'impression

bodhicitta
oui mais je pense qu'il faut se méfier des définitions, aussi car les normes ne sont pas loins...

Mais comme dit dans "la salope éthique" dans "le langage de ce livre" il faut aussi se réapproprier les mots... ou leur redonner leurs sens 1ers (comme le verbe chérir, fidélité etc...) car ils arrivent bien à faire évoluer le sens des mots. Pourquoi pas nous en y mettant les intentions appropriées!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.