Polyamour.info

wyverne
je suis dans un idéal fusionnel et effectivement j'ai du mal à concevoir qu'il veuille faire des choses sans moi,

Ben... quand t'as deux personnes comme ça, ça peut être chouette (le temps que ça marche, parce que le désir de fusion peut correspondre à une époque de notre vie et s'apaiser par la suite, et si c'est pas simultané, ça crée beaucoup de désillusion).

Mais bon, si c'était moi (évidemment, j'ai des penchants poly donc bon, c'est cohérent), je me sentirais égocentrique de vouloir que quelqu'un ne puisse pas être heureux sans moi.
Et flippé qu'on me le demande... Dans l'idéal fusionnel, 1+1 = 1. Si on est censé ne faire qu'un, lequel de nous deux a envie disparaître ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

wolfram
Je dois être un peu orthodoxe mais j'aime bien la façon de présenter le polyamour de celle qui a utilisé le mot en premier : l'article ici et je n'ai pas le sentiment que ce que j'ai proposé en soit très éloigné.

J'ai peut-être pas lu super consciencieusement, mais j'ai pas trouvé de passage qui parle exactement de la qualité de sentiment partagé. Apparement, il est discuté de relations primaires, secondaires et d'aventures passagères, aussi, donc je suppose que ça fait partie de sa définition derrière ?

Hm... S'il fait beau, c'est quelques centaines de mêtres plus loin sur la droite, quand même. (s'il fait pas beau c'est sous la halle qu'on peut se réfugier, il ya une partie ouverte)

Evavita avait créé une image pour le rv facebook, mais relier ça ici va pas être simple.

En gros, quand t'es devant la fontaine aux lions, devant toi, tu as la Halle. Sur la droite, tu as une allée, qui longe la Cité de la Musique. Si tu suis cette allée; elle est bordée de deux pelouses, une petite à droite, une grande à gauche. 7 Après moins de 100m, sur ta gauche à un moment tu as un pavillon metallique rouge, au bord du quel il ya un genre de terrasse buvette. Nous serons assez près de ça, sur la grande pelouse à gauche, donc.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Et ton épouse part avec ce nouvel homme, ou elle se réinstalle tout de seule ?
Parce que je trouve tout ça très rapide.
Ou alors il y a peut-être des raisons qui remontent à plus.
Bon courage, en tout cas.

ARf là j'ai pas le temps...
Nous2, pour une fois, je suis pas tout à fait sur la même ligne que mes camarades pour "ne pas parler des détails sexe". Enfin... si, dans ma propre vie, et d'une manière générale pour les poly, je pense pas qu'il faut tout se raconter et encore moins comparer.
Si t'arrive à te tranquilliser sur ton soucis actuel, peut-être que tu arriveras à voir ça aussi.
Mais visiblement toi ça te soucie en ce moment, donc parles de détails sexe avec elle... en demandant non pas à te comparer, mais en cherchant avec elle comment tu peux te rassurer sur toi. Tu peux poser des questions sur lui, pour t'entendre les poser et flipper pour rien... et avec l'idée que si ton épouse te dit "ça ne te regarde pas, pense à notre plaisir pas au sien", c'est tout à fait légitime.

Maintenant, le terme "performances" est effectivement révélateur.
C'est à dire que même s'il n'y avait pas d'autre amant simultané, tu serais soucieux, parce que tu penses que tu n'atteins pas tel ou tel résultat... que tu fixes sans savoir si ceux que tu atteins déjà ne suffiraient pas à votre épanouissement.

C'est un peu ce qui différencie l'activité sportive du sport : quand tu fais juste ça pour ton propre corps, l'échelle des records et des champions tu t'en fous. Quand tu fais ça dans le cadre d'un apprentissage du sport, même si tu feras jamais la course ou le match contre le champion du moment, tu as une idée de sa performance, du "top".
Faire l'amour, c'est tout sauf ça. C'est un dialogue entre toi et l'autre, c'est de l'intimité, du plaisir, ce qui se passe à ce moment-là entre vous est "votre" façon, et rien d'autre.
Ya pas de critère de réussite à part ton épanouissement, et le fait que l'autre va avoir envie de refaire l'amour avec toi une prochaine fois. Pour ce que tu racontes, ta compagne est heureuse de faire l'amour avec toi ?

Bon, tu comprends donc que le soucis n'est pas que tu sois moins bon ou meilleur, ce qui te fait souffrir c'est pas les talents sexuels de l'autre.
(et puis faut se faire à l'idée que ce qui attire notre partenaire chez un autre, c'est justement qu'il ne nous ressemble pas. Beh oui ! si c'était pour aller avec notre clone, je suis moins sûr de l'intérêt de la non-exclusivité, sexuelle ou amoureuse).
Tu souffres donc, à priori, de ta capacité à être satisfait toi de ce que tu fais (j''en suis assez sûr, j'ai mes propres complexes).
Commence donc par te concentrer sur ce qui te plait toi dans faire l'amour avec ton épouse. Tu as du plaisir ? Tu entends à ce moment là l'attirance et l'attachement ? Ca t'arrive d'être excité par elle comme ça, spontanément ?
Bon, ben c'est l'essentiel.
Et si tu as des périodes sans, où t'es pas trop sexe et juste tendre, câlin sans que ce soit ta libido, ben ça marche.

Par contre, il se peut que ta compagne puisse te rassurer en dehors de dire "non mais pense pas à l'autre". Elle peut juste te dire que tu l'attires, te demander si ya des trucs que t'as envie de faire, te faire deux-trois compliments. Bref, te parler à toi. Je pense que faire ce petit plus pour te rassurer lui sera aussi bénéfique sexuellement, si tu te sens en confiance tu seras plus à l'écoute de vos sensualité qu'à l'écoute de tes doutes, et tu arriveras mieux à stimuler vos plaisir.

Et oui, vaginal et clitoridien, c'est pas un souci. J'adore les desserts, mais si j'étais obligé de ne manquer que des énormes fraisiers super chargés comme je les aime à tous les repas, ben je t'assure que manger trois chips me semblerait le fin du fin. Donc je m'inquiète pas que ce que je donne puisse être moins bien, le fait que ça ait "mon" goût et que la personne en redemande, c'est ça qui m'encourage.
Par ailleurs, tu ne peux pas déterminer comment ton épouse va jouir, tu peux même pas faire qu'elle aime plus ou moins ça avec toi : c'est elle qui ressent. Donc la seule chose, c'est d'essayer de donner à ta manière, et de suivre son plaisir quand tu y arrives.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bon, là il faut que je marine un peu pour trouver un autre angle, mais tu vois, cette précision sur le surinvestissement, ça va sûrement aider à comprendre l'ensemble de la situation.
Pour moi, il n'y a pas une seule et même insécurité face à l'absence de quelqu'un, chacun a ses propres ressorts qui le bloque dans son sentiment de crainte, c'est pour ça que je tiens à cet angle social, et à ce manque de confiance en soi que tu décrivais dans ton premier post.

Je réfléchis, je regarde ce fil continuer, et je reviens (peut-être avec des questions).

Donc là c'est de nouveau vraiment moi au clavier...
Pour dire que "énergie" est un terme trop flou pour moi. C'est à dire que ça regroupe l'émotion qu'on a, le sentiment, et quelque chose d'extérieur à nous qui passeraient entre nous.

Ca, c'est pas assez proche de ma façon de ressentir les relations humaines. Les liens qui se tissent entre les gens, pour moi, on les tisse ensemble, c'est un troisième élément en plus des deux personnes concernées, mais un élément qui se déferait si l'un des deux le décidait, qui n'a pas d'autonomie par rapport aux personnes. Comme un dialogue, si on est deux dans la pièce et qu'à un moment je reste le seul à parler, ou qu'on écoute plus, qu'il n'y a plus deux intentions d'échanger, le lien ne survit pas si on est pas deux à vouloir le faire exister.
Tandis qu'une énergie, ben elle est sensée pouvoir se transmettre indépendamment de la direction que prennent les êtres qu'elle traverse, elle peut venir d'ailleurs... C'est bête mais je crains que ça n'équivale à une autorisation de dire "l'amour a décidé a notre place" - pas quelque chose que j'aime entendre.

BODHICITTA semble avoir des problèmes pour faire entrer ses messages, elle m'a envoyé le contenu en MP, que voici donc

GreenPixie essayer de ' définir ' le polyamory, c'est aussi chercher & trouver de nouveaux mots & expressions et nuances, pour parler de nos ressentis & émotions, de nos énergies nouvelles
et de nos relations, et des changements que cela implique dans notre nouvelle vie relationnelle ( à mon humble avis ) .

oui le polyamour(y) peut se résumer en tant qu'une
énergie d'amour c'est pourquoi tjs en mouvement, une dynamique, c'est pourquoi j'ai parlé du fait que de donner une définition (entrer dans l'dico) me donnait une drole d'impression

bodhicitta
oui mais je pense qu'il faut se méfier des définitions, aussi car les normes ne sont pas loins...

Mais comme dit dans "la salope éthique" dans "le langage de ce livre" il faut aussi se réapproprier les mots... ou leur redonner leurs sens 1ers (comme le verbe chérir, fidélité etc...) car ils arrivent bien à faire évoluer le sens des mots. Pourquoi pas nous en y mettant les intentions appropriées!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

et j'ajouterai même

Coucou, content que tu me répondes parce que je me suis senti un peu bourrin sur le thème, même si je pense que ça peut aider à réfléchir.

"dépendant", malgré ce que j'en dis en grossissant beaucoup le trait, ça ne signifie pas forcément dépendant comme d'un produit chimique, hein.
Dans mon post, c'est dépendant comme inverse d'indépendant, de quelqu'un qui sait vivre et se sentir bien sans l'autre (ou les autres), qui sort pour lui-même, a une vie sociale (riche ou restreinte) qui le satisfait, n'a pas besoin d'être d'accord avec l'autre pour être à son aise avec lui, décide souvent de faire quelque chose quand l'autre disait que ça l'intéressait pas, sans avoir l'impression que c'est moins bien...
Dans ce contexte, pour moi, dépendant c'est pas "de ton mari", c'est la contrainte sociale qui fait que quand tu es attaché à quelqu'un, tu n'as pas d'autre choix que d'aller dans son sens, parce que tu n'as pas coutume d'être heureuse de choix que tu fais que pour toi.

Et bien que ce soit pas évident en lisant le forum ou en rencontrant les polys lors des cafés, nous sommes un certain nombre à être moins sociables que la moyenne, plus "outsiders". La plupart ont trouvé ou expérimentent des formules qui leur permettent d'équilibrer leur introversion et leur appétit de rapports humains.
Tiens, en bonus, quelque chose qui a parlé à pas mal de poly que je connais et pourrait te parler toi (je peux te faire la trad si nécessaire)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je récupérerai sans doute des sujets non-traités la fois dernière, déjà, yen a un notamment qu'on avait dit qu'on traiterait, qui avait intéressé et été "soutenu" au vote, et qu'on a pas eu le temps.

Mais oui, lancez-en si vous en avez sous le coude.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Tu peux amener des enfants, ça arrive qu'il y ait la fille de Tomas et Méta, ou un fils de Katia ou d'Isa, mais c'est pas garanti.

Cela dit, si le beau temps se confirme, le terrain de gazon autour est immense, donc si tu penses qu'ils trouveront de quoi se dépenser, ça leur ira sûrement.
Et bon, s'il reste quelque chose parmi les plats après que je me sois jeté dessus, c'est du sucré le plus souvent, donc ils peuvent apprécier aussi.

Donc en plus des bouquins sur le polyamour qui auront le mérite de te donner de quoi imaginer un peu ce que ton homme vit, ce qui pourrait te rassurer sur la sincérité de ses sentiments pour toi, je te conseille aussi de trouver des bouquins qui parlent d'estime de soi, et de comment travailler dessus.
Mettre des mots là dessus m'avait fait énormément de bien, à l'époque où j'ai lu le livre de Christophe André sur le sujet.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

wyverne

Pour répondre à ta question je déteste être seule donc quand il n'est pas là j'occupe mon cerveau à jouer ou bien je fais le ménage ou alors je m'ennuie... quel programme...

Bon, que tu puisses faire avec un polyamoureux ou non, tu verras.
Par contre, ce côté "j'existe pas vraiment quand je suis toute seule", c'est un problème sur lequel tu aurais tout avantage à avancer.
Etre dépendante de ton amoureux ne fait pas qu'il va t'être fidèle ou qu'il va rester plus longtemps avec toi.

Je ne connais pas ton compagnon. Mais moi, si une partenaire souffre quand je suis pas là, qu'elle n'a que de la culpabilité à m'envoyer et qu'elle me donne pas l'occasion de la trouver heureuse juste de sa propre vie indépendamment de ce que je vis moi, je vais rapidement me sentir surchargé ; et me demander si cette pauvre petite bestiole qui gémit de se sentir abandonnée a d'autres qualités personnelles que de me faire me sentir utile - si je n'avais besoin que de ça, je serai bénévole aux restos du coeur, ou je ne draguerai que des handicapées.
(oui, là je tiens un discours un peu rude, excessif probablement, mais j'essaie de faire appel à ta fierté).

Cette indépendance que tu ne développe pas fait que tu vas attendre de tes proches ce que tu devrais t'apporter à toi-même.
Attendre autant d'un compagnon, mais aussi de ses amis, ou de ses enfants : tous ces gens deviennent seulement bons à t'empêcher d'être seule ou triste, pas bons parce qu'ils sont eux-même.
Et tu ne peux être que déçue dans une telle attente.
La seule personne qui, toute sa vie, quoi qu'il t'arrive et quels que soient tes besoins et envies, aura toujours intérêt à te faire du bien, c'est toi-même. Tu es la seule personne dont tu peux être sûre qu'elle prendre soin de toi jusqu'à ta mort, histoire de dire ça avec un peu d'emphase.

Tu ferais donc bien de commencer à commencer à savoir quoi faire quand t'es seule, vivre par le regard des autres, c'est te condamner à souffrir dès qu'ils regardent ailleurs. Pourtant, les gens peuvent arrêter de te regarder sans que ça aie quoi que ce soit à voir avec toi. Juste parce que parfois, ils ont autre chose à faire...

Shamal

Allez, tant qu'on en est tous à se lâcher, moi y' un truc qui me chiffonne dans le dernier épisode ("Le texto de Melle qui veut le voir moins et demande de revoir le planning") : c'est justement que ce soit à toi qu'elle écrive pour demander la modif du planning. Et ton mari là-dedans, il a l'intention de faire un truc un jour ? :-D

Sur le fond, je pense pareil, déjà dit, ton mec a pas l'air de prendre vraiment les choses en mains ; sur la forme j'avais même pas tiqué avant que Shamal souligne, et c'est vrai que c'est assez révélateur de combien aucune n'attend du polypratiquant de l'histoire d'être partie prenante dans la mise en place du quotidien.
Soit vous le trouvez toutes les deux trop petit pour comprendre, un peu comme un enfant, soit c'est "ho les hommes pour eux c'est de l'intendance, ils sont au-dessus de ça" (???), soit il vous dit à chacune "nan mais c'est elle elle met la pression"... pour se dispenser de lui-même mettre en avant comment lui veut être pour être avec vous deux, ses limites et ses besoins à lui.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ben disons qu'avoir plusieurs relations proches, on avait pas besoin du néologisme polyamour pour le faire accepter socialement.

Relations d'intimité... Pas mal, mais quand même je crois que si on dit ça on a l'air de faire de la pudeur / ou du 2nd degré sur la pudeur, et finalement de parler essentiellement de sexe.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

- Clique sur "profile", en bleu, haut de ton écran.
- là tu arrives sur ta propre fiche. Clique sur le petit crayon vert, à côté de "my details".
- tu as une première ligne où c'est marqué "orientation". Choisis "straight" (ça veut dire que tu n'es ni bi, ni gay).
- descend jusqu'en bas de l'écran, jusqu'à pouvoir cliquer sur Save.

Autre point : les photos.
Si t'en mets de toi, met ta tronche, pas ton corps. Sinon évidemment que les gens qui te contactent te contactent... pour ton corps.
Et les gays c'est comme le reste de la population, en majorité, les mecs sont souvent plus entreprenants, donc si t'expose ton corps, ben un mec entreprenant à qui il plait peut se sentir concerné. Faut assumer si tu fais ça :-)

Je regarderai, mais c'est pas sûr, septembre va être presque un mois vivant pour moi, je suis plus habitué à sortir de ma caverne aussi souvent que ça va être le cas.
Je te préviens si je suis là, et en bon état, oui.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Sinon, Julie, je suis assez d'acc avec toi sur la trad.
Il ya respecter le sens et le fond, quitte à trahir les mots de l'auteur et parfois sa vraie voix, il y a parfois trahir le naturel d'une langue en mettant des formes moins fluides mais plus proche du texte original...
J'ai un pote (de Lyon, tiens, d'ailleurs. Il tient une librairie de SF et de jeu de rôles) qui me disait "traduire c'est trahir".
Mais bon, lui c'était un fana de langues, il lisait tout en VO, même des trucs écrits en Pachtoune... C'est facile à dire quand on a de la facilité avec les langues. Menfin. Bref.

Oui, c'est moi qui avais fait passer l'info sur FB.
Comme je sais que sur Bordeaux il ya encore un peu de mal à lancer une dynamique régulière, si vous avez pris des contacts, motivez-les !
Un café c'est pas difficile à lancer !