Polyamour.info

Lulutine : c'st ce que je voulais dire, évènement privé, si je l'ai pas écrit tel quel je vais le faire.

RobotEtourdi

Ce sur quoi je bute, c'est l'idée d’interdire à certaines personnes de proposer une Table Ronde, que ce soit à cause de leur inexpérience ou leurs positions en dehors d'un consensus.

Heu, je dois avoir mal formulé je sais pas où, parce que c'est pas ce que j'ai en tête !
Dis-moi où on comprend ça, parce que je retoucherai pour que ce soit beaucoup moins autoritaire !
C'est quel passage où tu vois cette sélection à l'initiative ?

Non, ce que je précise, sans passer par l'impératif (d'où je me permettrais d'abord ! :-D ), c'est pas qu'il faut refuser des gens en particulier (au contraire, je pense que c'est une super expérience pour des nouveaux, comme celle qu'offrait les premiers cafés poly parisiens), c'est qu'il semble important qu'il y ait quelques anciens dans ce genre de rencontres.
Je ne considère même pas qu'ils doivent nécessairement être les initiateurs d'un rv, ni même particulièrement des animateurs obligés. Je pense seulement que c'est mieux avec eux.

D'abord parce que ça permet d'avoir un retour d'expérience après et que ça aura ainsi plus de chances de pouvoir enrichir de futurs échanges, si on a des habitués qui transmettent des souvenirs et des mots.
Ensuite, effectivement, parce que les anciens que je connais un peu ont en commun un recul et un pragmatisme sur la diversité des parcours. Quand on a vécu ou entendu pas mal d'expériences différentes, on les évoque, on les transmet indépendamment de ce qu'on ferait soi.
Disons que dans le cas où quelqu'un est dans le besoin de paroles dans une période sensible comme je l'évoque plus haut, ça me rassurerait qu'il ait l'occasion d'entendre un discours pragmatique - quitte à ce qu'il y ait aussi des sons de cloche plus... moralement marqués.
De toute façon on aurait pas à chaque fois les moyens de vérifier...

Mais ça m'embêterait que quelqu'un en recherche de réponses, pas encore sûr de ce qu'il veut faire du concept de polyamour, se retrouve avec trois personnes essayant de le convaincre que le polyamoureux est la première marche de l'escalier lumineux pour faire partie de Gaïa et de l'amour omniversel, ou que tout va se résoudre s'il enlève ses vêtements, ou qu'il doit considérer son corps comme une propriété commune à l'humanité, ou que la tryade exclusive avec mon autre copine ici-présente est la seule voie équilibrée (qui mènerait, par le retour aux notions de familles-clan et familles-tribu, à un renouveau de la vigueur de l'identité régionale ancestrale).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Alors, pour ce qui est de faire une discussion qui serve de mèche d'allumage, je comprend, et le feedback aussi.
Mais si on peut le proposer, il faudrait aussi savoir faire sans.

Dans l'idée que j'ai en tête, ce genre de rendez-vous est notamment motivant pour des gens qui n'ont pas forcément le goût pour de la discussion de forum, ou des gens qui ne souhaitent pas laisser leur histoire dans ses archives ("mon partenaire me lit plus ou moins ouvertement, je peux pas me lâcher de crainte de devoir expliquer une réflexion encore inaboutie").

Après, il y a une part "narcissique"... est-ce ce côté-là qui te met pas à l'aise ?
D'une part, évidemment, il s'agit d'entraide, pas de thérapie, quitte à ce qu'on le précise quand ça semble pas clair.
Par ailleurs, je crois que ces situations sont celles où les gens ont besoin de laisser la parole sortir, quand leur(s) partenaire(s) et la société ne donnent pas de légitimité au polyamour.
Ce moment de parole peut être une soupape, un point de repère, ou une source d'optimisme, dans des "fenêtres de changement" qui ne restent pas indéfiniment ouvertes : rapidement, la personne pourrait renoncer à son idée ou à ses relations, ou se faire jeter parce qu'elle n'a pas su trouver ses mots à temps.
Et pourtant, de mémoire, il y a des réflexions beaucoup moins égotistes qui germent dans ces moments-là, la part de débat d'idée est souvent présente, mais en nous forçant à un pragmatisme entre nos idéaux et les contraintes individuelles.

Ou alors, c'est sur la question anciens/nouveaux que tu butes un peu ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Vaniel
Pas un corps d'élite poly, simplement des personnes qui possèdent une certaine expérience et un minimum de recul pour pouvoir la partager au mieux. L'avantage des "anciens" est aussi qu'ils connaissent souvent beaucoup d'histoires d'autres poly dont ils peuvent aussi se servir pour nourrir une discussion.

Voilà, comme il a dit lui, toupahreil.
(pfou, j'ai une claviérite aigue là, du coup j'arrive même pu à sortir les concepts sans les emberlificoter, zut)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je pense qu'en pratique, c'est la solution 2. Et qui si on fait une présentation de ce qu'on demande dans le premier post d'un fil, ya pas de raison qu'aucun habitué ne s'y intéresse.

Par ailleurs, non, il s'agit pas de faire une sélection par une légitimité qu'on serait bien en peine de justifier.
En fait, je sais pas si c'est compréhensible dans ma présentation, mais l'esprit de la proposition est au contraire de favoriser plutôt les bonnes volontés spontanées, puisque la partie "invite un vieux routard" est déjà balisée sur une estimation (perso) du nécessaire. Si on s'assure de ce minimum, on peut plus librement laisser arriver qui on veut.

C'est pas une question de corps d'élite, non...
C'est de pouvoir offrir des réponses à des gens qui ont besoin d'un coup de main perso, rapporter des choses qu'on a déjà entendues à force de lire ici, ou d'aller dans des cafés.
Pourquoi distinguer les vétérans des plus nouveaux ?
A priori, les anciens ne sont déjà pas tous d'accord entre eux, donc c'est pas une question "d'excellence" de leur point de vue sur le polyamour, mais plus de pratique. C'est mieux quand il y a des gens dans la pièce qui savent mettre en confiance, relancer sur des questions qui ne doivent pas être embarrassantes à poser, et puis parler de gens qu'ils connaissent, un peu, dont le témoignage pourrait répondre encore plus à la situation.

Il s'agit pas déclarer qu'il ne peut pas y avoir un rv pris et tenu uniquement par des petits nouveaux : au début, on en était tous là...
Par contre je crois que c'est plus fécond de s'assurer de la présence de gens dont on suppose l'expérience (qu'on connaisse celle-ci par FB, le forum ou les cafés), pour être sûr qu'en cas de grand n'importe quoi, il y ait des réactions plus infomées.

Mettons qu'une des personnes qui se confie dise : "je ressens parfois de la jalousie même si c'est moi qu'ait décidé" et que plusieurs personnes lui répondent "la jalousie c'est Mal, tu devrais avoir honte de ressentir ça, purifie-toi". C'est une bonne chose de pouvoir compter, dans ce genre de cas, sur des réactions plus ouvertes, de personnes qui vont pouvoir tenir un discours fiable, riche de leur expérience et de toutes celles qu'ils auront entendu à force de fréquenter les rencontres de poly.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

C'est le premier mail en bas de cette page.
Jette un oeil à la charte de discussion, en passant !

Préviens les modos que le fil va passer en mode + 18 ans, alors.

Jezebel
Car de mon côté je dois jongler avec les réponses à donner aux enfants. (...) Ils vont bien se rendre compte que leur père ne dort plus à la maison comme on leur avait annoncé.

Ben c'est surtout que c'est leur père qui devrait leur annoncer, avec ses mots... Ce sont ses décisions, là, pas les tiennes.
Et le truc de pas dire jusqu'au dernier moment pour un annif : c'est Mal. A des gosses, quoi.
Ya des excuses, des vies compliquées, des concours de circonstances perdants, je suis super bien placé pour le savoir, mais les gamins ça reste la priorité de base, juste devant respecter ses proches en leur disant ce qu'on va faire et en faisant ce qu'on a dit qu'on ferait.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Arf, j'ai suggéré qu'on crée un mode confessionnal, c'est à dire un lieu d'écriture plus anonymisant que celui-ci (ou malgré tout, notre pseudo est associé aux archives de nos posts), mais techniquement c'est pas évident.

Je crois qu'on m'avait parlé d'un site qui avait cette fonction, mais alors où...

Et évidemment, il s'agit pas de donner ses coordonnées ici, hein. C'est quelque chose qui se fait seulement après une prise de contact.
Je souhaite seulement "compter" des canapés parisiens disponibles une ou deux fois par mois.

Je crois que prendre conscience de ce que l'on s'approprie par une transparence excessive est important.
Là, il s'agit de plaisir et d'intimité. A la fois jamais ça n'appartient à la personne qui demande de raconter le plaisir, à la fois justement on peut indéfiniment demander, et jamais être satisfait... Mais même si au final, la personne ne nous appartient pas, on lui a demandé de partager quelque chose qui n'est pas à nous, on peut lui mettre une énorme pression de "si tu fais pas ça je serai mal, je n'accepterai plus", ce genre. Une tentative pour que l'autre ne puisse pas décider par elle même ce qui lui appartient intimement.

Donc sans doute que nous2 ne se considère pas propriétaire de son épouse, mais il peut pourtant, sans s'en rendre compte, agir comme s'il l'était.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

nous2du77melun

L'amour pour moi est un tout pas une partie de jambe en l'air

Tu as tout dit, là, et tu peux en déduire toi-même l'importance mineure des détails dont tu souffres tout en la poussant à te les donner.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ca, c'est la subtilité du truc, marquer à la fois ton envie dans la relation, dire la limite que toi tu ne dépasses pas (refuser d'être "cachée" quand tu a été l'épouse me semble une limite assez cohérente), demander son envie à lui et ses limites et chercher le compromis.
C'est une voie étroite, mais c'est aussi celle qui a le plus de chances de faire du bien !

nous2du77melun
Oui et non mais la je ne parle pas d'amitié ....
De plus le fric comme tu le soulignes tu ne l'apporte pas à ton ami. Imaginons tu es riches à milliard tu en donnerais surement un peu a ton ami....

L'amitié est comparable à mon sens. Ou plutôt, je ne vois pas ce que l'amour et le sexe auraient de si spécial qu'on doive les traiter différemment dans notre recherche d'honnêteté.
Et si le pote avait une grande richesse débordante, oui, il chercherait probablement à trouver comment faire du bien à notre amitié avec ça...
Et c'est justement le bon côté de la richesse affective dans le polyamour, celui qui est satisfait peut aider mieux à satisfaire un autre.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

nous2du77melun

J'aime connaitre toutes ses emotions et meme si elles sont violente à mon encontre c'est moi qui dois les accepter ou alors lui demander d'arreter....

Oui, en partie, mais c'est aussi à elle de savoir se préserver et préserver sa relation à toi contre ton inquiétude.
A vrai dire, je serai à sa place, face à quelqu'un qui cherche à se faire souffrir avec des détails, sois j'en rajouterai exprès des tonnes jusqu'à ce qu'elle comprenne que c'est absurde et qu'au fond ça change rien que l'autre soit un bon coup ou pas, soit je dirais exprès "bof, chouette, sexuel, mais bon, du sexe quoi, ça me plait le je fais, ya pas à discuter de quel poil vibre plus que les autres".

Pour toi, il s'agit pas d'imaginer autre chose que la réalité, il s'agit de pas chercher des détails qui te font aucun bien.
Si je passe mon temps à imaginer tout ce qu'un ami à moi a et dont je ne peux pas jouir (du fric, un appart, des qualités sociales, des succès), et que je passe mon temps à vouloir me représenter ces détails, je vais pas rester longtemps à l'aise. Si je suis heureux de mon amitié, quel intérêt à souligner ce qu'elle ne m'apporte pas ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

C'est violent parce qu'on te décrit des émotions très fortes.
C'est pas respectueux, parce que cette honnêteté ne te donne rien de bon pour toi, et te décrit un bien dont tu es exclu.

Si je disais à ma fille "j'ai rencontré une petite fille du même âge que toi qui a que des bonnes notes en classe, qui est très très belle, qui range super bien sa chambre j'aurai aimé lui parler plus longtemps mais finalement je suis revenu à la maison", je peux etre honnête (ça peut arriver, vu que la petite fille je connais pas ses défauts et que je connais ceux de la mienne), mais à quoi aura servi mon honnêteté, là ?
Si un client de pharmacie dit "je viens chez vous parce que c'est plus près mais je préfère la pharmacie de mon oncle, c'est plus grand, ya plus de choix et je trouve que vous respirez trop fort", c'est honnête mais est ce que c'est respectueux ?
Si on dit à un pote "je suis content de te voir, mais hier j'ai passé une soirée super excellente mémorable, ici-même, dans ce même café, avec un type que tu connais pas qu'a plein de qualtiés, enfin n'en parlons plus, ça va toi avec tes crédits immobiliers ?", c'est honnête, mais est-ce respectueux ? Et surtout, si je valorise pas ce qui m'intéresse, pourquoi je viens ? Pourquoi je le dis pas ?

Voilà. L'honnêteté, c'est pas un devoir de raconter des trucs qui ne font du bien à personne. Ca, c'est de la franchise excessive, du manque de savoir-vivre... et on peut être franchement méchant. Et même franc et malhonnête (dire ce que je ressens mais me vexer quand l'autre fait de même).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oulah, oui, quand même, c'est plus que maladroit de la part de ta compagne. Il y a de la violence dans un tel dialogue.

Faut vraiment pas jouer à ce jeu-là, à moins de chercher un plaisir très particulier (ça s'appelle du candaulisme, mais bon dans ce cas, ça te ferait pas souffrir, je pars du principe que c'est pas ton soucis).

Pour vous respecter, surtout si t'as pas un ego super musclé dans ce domaine, mettre des limites ce serait pas mal. Elle pas raconter son truc avec des détails aussi performatifs, ni toi de lui demander "raconte moi tous les détails").
La liverté que tu donnes à ta partenaire, faut qu'elle soit compensée par un respect pour toi.

nous2du77melun
J'avoue que votre analyse est bonne mais que c'est dur tout de même...

C'est dur parce que tu focalises dessus. Si tu te donnes au plaisir que tu prends et à celui que tu donnes, il y aura moins de place pour te faire des (mauvais) films.

Alors, là, je vais avoir besoin de bonnes volontés.
Il s'agit de créer un réseau de couchsurfing des poly parisiens.
Oui, c'est paricentré, pas parce que la capitale c'est mieux,, mais parce que de fait, il y a de toute façon beaucoup de passage, pas forcément à motivation polyamoureuse, et que ce soient des visiteurs habitant un peu loin en IDF ou des gens qui passent à Paris, c'est dommage qu'on puisse trop peu offrir de solutions, sachant que les Cafés finissent souvent tard.
Donc, si on offrait des facilité de créchage, ya des gens qui peuvent rarement venir nous voir qui pourraient peut-être plus facilement s'arranger.
Evidemment, les prêteur de canapé ne sont pas censés être volontaires en permanence, il peut demander à n'être nommé dans une liste ajoutée aux spec du rendez-vous que plus tard.

J'ai donc besoin de volontaires pour :
- ouvrir des compte sur les sites de couchsurfing
- demander si on peut se faire coopter sur une liste qu'on publiera, beh je sais pas où, sans doute ici sur un sujet "fermé" aux participation.

Ah, alors, oui. Se faire coopter.

Parce que le soucis qu'on ma déjà exposé, dans ce cadre, c'est que ce soit pas une personne fiable qui offre le gite. Etant donné le thème polyamoureux, il ya un petit risque quand même qu'une visiteuse poly soit identifiée comme disponible et intéressée par n'importe quelle proposition.
(oui, j'évalue le risque pour les poly mâles comme moindre, c'est fou, stun scandale, une propagande feminazi... hem bref).
Du coup, je crois qu'il est important que ce réseau se crée
- en rappelant la publicité sur les expériences négatives (en tout cas quand j'avais regardé les sites de CS, c'était un outil important)
- en cooptant des anciens et des gens dont on est capable de garantir l'attitude respectueuse.

Voilà.
Si je vois qu'il y a assez de gens et de retour sur ce sujet, je tenterai de bricoler quelque chose sur un site de CS.

J'ai besoin d'idées et de proposition pour rendre ce réseau local possible, donc c'est à vous !