Polyamour.info

Ca, c'est la subtilité du truc, marquer à la fois ton envie dans la relation, dire la limite que toi tu ne dépasses pas (refuser d'être "cachée" quand tu a été l'épouse me semble une limite assez cohérente), demander son envie à lui et ses limites et chercher le compromis.
C'est une voie étroite, mais c'est aussi celle qui a le plus de chances de faire du bien !

nous2du77melun
Oui et non mais la je ne parle pas d'amitié ....
De plus le fric comme tu le soulignes tu ne l'apporte pas à ton ami. Imaginons tu es riches à milliard tu en donnerais surement un peu a ton ami....

L'amitié est comparable à mon sens. Ou plutôt, je ne vois pas ce que l'amour et le sexe auraient de si spécial qu'on doive les traiter différemment dans notre recherche d'honnêteté.
Et si le pote avait une grande richesse débordante, oui, il chercherait probablement à trouver comment faire du bien à notre amitié avec ça...
Et c'est justement le bon côté de la richesse affective dans le polyamour, celui qui est satisfait peut aider mieux à satisfaire un autre.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

nous2du77melun

J'aime connaitre toutes ses emotions et meme si elles sont violente à mon encontre c'est moi qui dois les accepter ou alors lui demander d'arreter....

Oui, en partie, mais c'est aussi à elle de savoir se préserver et préserver sa relation à toi contre ton inquiétude.
A vrai dire, je serai à sa place, face à quelqu'un qui cherche à se faire souffrir avec des détails, sois j'en rajouterai exprès des tonnes jusqu'à ce qu'elle comprenne que c'est absurde et qu'au fond ça change rien que l'autre soit un bon coup ou pas, soit je dirais exprès "bof, chouette, sexuel, mais bon, du sexe quoi, ça me plait le je fais, ya pas à discuter de quel poil vibre plus que les autres".

Pour toi, il s'agit pas d'imaginer autre chose que la réalité, il s'agit de pas chercher des détails qui te font aucun bien.
Si je passe mon temps à imaginer tout ce qu'un ami à moi a et dont je ne peux pas jouir (du fric, un appart, des qualités sociales, des succès), et que je passe mon temps à vouloir me représenter ces détails, je vais pas rester longtemps à l'aise. Si je suis heureux de mon amitié, quel intérêt à souligner ce qu'elle ne m'apporte pas ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

C'est violent parce qu'on te décrit des émotions très fortes.
C'est pas respectueux, parce que cette honnêteté ne te donne rien de bon pour toi, et te décrit un bien dont tu es exclu.

Si je disais à ma fille "j'ai rencontré une petite fille du même âge que toi qui a que des bonnes notes en classe, qui est très très belle, qui range super bien sa chambre j'aurai aimé lui parler plus longtemps mais finalement je suis revenu à la maison", je peux etre honnête (ça peut arriver, vu que la petite fille je connais pas ses défauts et que je connais ceux de la mienne), mais à quoi aura servi mon honnêteté, là ?
Si un client de pharmacie dit "je viens chez vous parce que c'est plus près mais je préfère la pharmacie de mon oncle, c'est plus grand, ya plus de choix et je trouve que vous respirez trop fort", c'est honnête mais est ce que c'est respectueux ?
Si on dit à un pote "je suis content de te voir, mais hier j'ai passé une soirée super excellente mémorable, ici-même, dans ce même café, avec un type que tu connais pas qu'a plein de qualtiés, enfin n'en parlons plus, ça va toi avec tes crédits immobiliers ?", c'est honnête, mais est-ce respectueux ? Et surtout, si je valorise pas ce qui m'intéresse, pourquoi je viens ? Pourquoi je le dis pas ?

Voilà. L'honnêteté, c'est pas un devoir de raconter des trucs qui ne font du bien à personne. Ca, c'est de la franchise excessive, du manque de savoir-vivre... et on peut être franchement méchant. Et même franc et malhonnête (dire ce que je ressens mais me vexer quand l'autre fait de même).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oulah, oui, quand même, c'est plus que maladroit de la part de ta compagne. Il y a de la violence dans un tel dialogue.

Faut vraiment pas jouer à ce jeu-là, à moins de chercher un plaisir très particulier (ça s'appelle du candaulisme, mais bon dans ce cas, ça te ferait pas souffrir, je pars du principe que c'est pas ton soucis).

Pour vous respecter, surtout si t'as pas un ego super musclé dans ce domaine, mettre des limites ce serait pas mal. Elle pas raconter son truc avec des détails aussi performatifs, ni toi de lui demander "raconte moi tous les détails").
La liverté que tu donnes à ta partenaire, faut qu'elle soit compensée par un respect pour toi.

nous2du77melun
J'avoue que votre analyse est bonne mais que c'est dur tout de même...

C'est dur parce que tu focalises dessus. Si tu te donnes au plaisir que tu prends et à celui que tu donnes, il y aura moins de place pour te faire des (mauvais) films.

Alors, là, je vais avoir besoin de bonnes volontés.
Il s'agit de créer un réseau de couchsurfing des poly parisiens.
Oui, c'est paricentré, pas parce que la capitale c'est mieux,, mais parce que de fait, il y a de toute façon beaucoup de passage, pas forcément à motivation polyamoureuse, et que ce soient des visiteurs habitant un peu loin en IDF ou des gens qui passent à Paris, c'est dommage qu'on puisse trop peu offrir de solutions, sachant que les Cafés finissent souvent tard.
Donc, si on offrait des facilité de créchage, ya des gens qui peuvent rarement venir nous voir qui pourraient peut-être plus facilement s'arranger.
Evidemment, les prêteur de canapé ne sont pas censés être volontaires en permanence, il peut demander à n'être nommé dans une liste ajoutée aux spec du rendez-vous que plus tard.

J'ai donc besoin de volontaires pour :
- ouvrir des compte sur les sites de couchsurfing
- demander si on peut se faire coopter sur une liste qu'on publiera, beh je sais pas où, sans doute ici sur un sujet "fermé" aux participation.

Ah, alors, oui. Se faire coopter.

Parce que le soucis qu'on ma déjà exposé, dans ce cadre, c'est que ce soit pas une personne fiable qui offre le gite. Etant donné le thème polyamoureux, il ya un petit risque quand même qu'une visiteuse poly soit identifiée comme disponible et intéressée par n'importe quelle proposition.
(oui, j'évalue le risque pour les poly mâles comme moindre, c'est fou, stun scandale, une propagande feminazi... hem bref).
Du coup, je crois qu'il est important que ce réseau se crée
- en rappelant la publicité sur les expériences négatives (en tout cas quand j'avais regardé les sites de CS, c'était un outil important)
- en cooptant des anciens et des gens dont on est capable de garantir l'attitude respectueuse.

Voilà.
Si je vois qu'il y a assez de gens et de retour sur ce sujet, je tenterai de bricoler quelque chose sur un site de CS.

J'ai besoin d'idées et de proposition pour rendre ce réseau local possible, donc c'est à vous !

C'est possible aussi, et bon dans ce cas t'as pas besoin de créer un rendez-vous privé.
Par contre, je crois que si on lance un rv, même sans le côté confidences, c'est quand même une bonne chose de prendre quelques lignes pour se présenter un peu, sauf si tu connais déjà bien les gens.
A la rigueur, toi, je sais que t'es ici depuis longtemps, mais un poly anonyme qui lance un rv comme ça, ça me motive moins (bon je suis déjà pas facile à motiver :-) ). Et puis, dans certain cas, si la personne ne parle pas d'elle et de son envie de voir des têtes poly, ça laisse chacun imaginer ce qu'il ne sait pas, et on imagine pas toujours avec optimisme.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

nous2du77melun

Concernant mon epouse elle m'exprime le fait qu'elle a enormement de plaisir avec moi mais que son amant lui apporte ce petit coté viril et d'endurance qui lui plait de temps à autre

Et c'est en partie grâce à toi qu'elle peut vivre ça sereinement... Il y a des gens qui contraignent leur compagnon à mentir, à se cacher. Vous, vous vous donnez la chance que cet amant donne à te femme un bien-être dont elle peut te faire bénéficier. Elle a une très chance d'avoir les deux, c'est pour ça qu'elle peut beaucoup tenir à toi, qui la lui donne.

C'est une des motivations compréhensibles de ce qu'on appelle la compersion (être heureux des des bonheurs qu'éprouve un partenaire avec un autre que soi) : on est content pour l'autre parce qu'on l'aime et qu'on le veut content, et qu'on veut participer à ça, mais aussi, on est content parce qu'on a souvent un retour, l'autre nous donne plus que ce qu'il nous donnerait s'il restait avec une insatsifaction. En l'aidant à avoir une richesse affective, on participe à la possibiltié qu'il en redistribue.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, bien sûr, c'est pas limité à Paris !

Disons que sur Paris c'est spécifique parce qu'il existe déjà des rendez-vous régulier. Je ne voulais pas présenter cette idée comme "à la place" de ces rendez-vous, mais en plus.

Je vais tenter de reformuler pour que ce soit compris comme un cas spécifique.

Ben le polyamour c'est pas une solution à un problème qui ne serait pas les nombre de gens impliqué, ça ne résout pas des problèmes qui sont intérieurs au couple...
C'est seulement un choix possible, que peu de gens connaissent, c'est intéressant que si on a envie de ce que ça implique (libertés de chacun, équité, dialogue...).

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ah mais je te comprends. Ceci dit, entre "on tente tout ce que tu veux parce que je suis le dernier des derniers qui doit se repentir toute sa vie de pas être parfait" et "oh et puis merde j'envoie tout paître je concède plus rien", il y a peut-être un certain nombre de pistes qui pourraient faire un dialogue constructif, que cela mène à votre séparation ou à un réaménagement progressif.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Si il revient à l'assaut, tu l'accueilles sans plus essayer de le devancer. Au lieu de dire "je te propose ça ça ça et ça", tu demandes : qu'est-ce que tu veux ? tu écoutes, tu lui tires les vers du nez jusqu'à ce que ce soit clair et assumé, et ensuite ensemble vous trouvez le compromis adapté à vos demandes explicites.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Les gens qui ont parlé de ça avec moi partent, je crois, du principe qu'ils seraient dispo de temps en temps. Pas forcément tout le temps, à la demande... Mais bon, au doigt mouillé, je dirais qu'il y a, au moins sur Paris, un nombre suffisant d'anciens pour en avoir au moins deux à pouvoir répondre avec l'expérience et les anecdotes recueillies ici sur la longueur.

Avec la régularité et la multiplication des rendez-vous poly donnés ici, les liens tissés, le nombre de gens a augmenté et on se retrouve de plus en plus nombreux.
Ca a un côté rassurant, on rencontre du monde, et puis comme il ya les goûters, le Grange, FB, et bien sûr le forum, on peut développer des liens.

Mais depuis trois ans (plus ?) qu'on a ce succès (sans se forcer...), on entend souvent des nouveaux comme des anciens regretter un peu que les rencontres et les échanges ne soient pas plus intimes - notemment à Paris, où on dépasse souvent les 40 participants au café mensuel. Du coup, moins le temps de développer certains témoignages, pas le temps de bien se connaître, avec autant de monde et le grand nombre de tours de paroles, on est moins spontané, on oublie ce qu'on voulait dire...
Ainsi, à l'effet "ouf je suis pas le seul extra-terrestre à vouloir ça, et wah ya des gens qui parlent d'amours et de vies affectives en balançant autant leur complexe", il manque parfois le moyen "j'ai rencontré et pu parler avec des gens", la présence, la confidence...

Alors on a réfléchi avec quelques autres vétérans, à qui ça manquait aussi.
On propose :
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La Formule Confidentielle

A la base, n'importe qui peut en proposer une, c'est une question d'opportunité, de disponiblité. Régulièrement il y a des poly qui de passage dans une ville proposent d'être rejoint à tel endroit...
Le cafépoly-confidentiel (si vous avez une petite expression plus accrocheuse je prends), c'est un peu ça mais avec un petit bout de plus formalisé.

Il vous faut :
- une, deux ou trois personnes qui ont envie de discuter de leur situation perso et de basiques du polyamour un peu en longueur, besoin de réponses à beaucoup de questions... Idéalement, de la part d'une personne intéressée par ce cadre restreint, ce serait bien soit d'avoir déjà un peu échangé avec des membres du forum, de FB ou d'un café poly, soit au moins de présenter succintement sa situation en introduction du fil.

- en tout et en comptant les personnes initiatrices, une petite douzaine de poly maxi (après c'est trop, moins pratique à caser dans le lieu choisi, moins d'écoute garantie, et ça recrée les difficultés d'organisation du mensuel). Donc, la personne qui lance et/ou qui gère le rv "confidentiel" ne crée pas un rv où tout le monde peut venir, il ouvre un nombre limité d'inscriptions. Cela est possible à partir du forum en choisissant l'option "privé" en créant l'évènement, ce qui laisse au créateur d'un fil la possibilité d'accepter ou non de nouvelles inscriptions.

- laisser un nombre minimum de place à des personnes un peu expérimentées, qui ont l'habitude décomplexée des questions et des relances de paroles, et ne risquent pas de partir dans un trip trop différent des attentes de départ. Une fois assuré ce minimum (3 je dirais, et ce serait sans doute à l'intiateur de le contacter personnellement), favoriser les inscriptions de nouveaux et de gens qui se manifestent encore peu. Si quelques jours avant la date ça fait trop peu de monde (quoi qu'à 4 on peut déjà bien discuter), relancer quelques anciens sera toujours faisable et sans doute bien accueilli (beaucoup de poly apprécient de témoigner et de trouver un jour nouveau à donner à leur parcours, et ça leur apporte aussi de l'écho pour continuer).

- un framadate ou un doodle (cherchez sur google) pour se trouver un horaire commun (à finir de remplir une semaine avant le premier choix de date proposé)
- un lieu, qui peut être un lieu public, un bar ou un domicile, et dont idéalement l'adresse ne devrait pas être communiquée à d'autres qu'aux inscrits.

Alors ? C'est pas compliqué, et si vous vous y prenez tôt et êtes réactif sur votre messagerie (bien vérifier que les MP envoyés du forum n'atterrissent pas dans les spams et indésirables de votre mails) pour les gens qui vous demandent des précisions, rassembler un petit groupe est faisable.

Bon, c'est évident que tout le monde ne sera pas disponible tout le temps, s'il y a beaucoup de rendez-vous dans un même mois, ça peut diviser les effectifs. Donc dans la mesure du possible essayer de tenir compte des dates déjà en cours.
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Voilà, si vous avez des propositions pour améliorer le concept, des questions de comment on y arrive, des formulations qui vous semblent plus élégantes, amendez, je modifierai éventuellement le sujet titre.

/!\ la confidentialité évoquée dans le titre est déterminée par vous, et devrait être précisée aux gens que vous rencontrerez si vous jugez ça nécessaire. Il semble évident que plus le nombre de personne à qui on donne son témoignage est grand, moins on peut raisonnablement attendre qu'il demeure sous le sceau d'un secret. Même si les intentions des gens qui vous écoutent sont très respectueuses, ne chargez pas les gens de cacher quelque chose... On est dans le cadre polyamoureux, donc d'avance sur un équilibre de respect, de discrétion et de désir d'honnêteté, d'assumer.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je te l'ai écrit, le statut de maîtresse n'est pas un statut souple. Je comprend que de ton point de vue, c'est une demande minimaliste, une des possibilités de poursuvire la relation.
Mais tu as oscilllé entre ce minimum et l'idéal d'une relation poly ouverte, affichée.
Sois pragmatique, laisse venir, te repère pas à des attentes bien programmables par ton esprit sensé, mais à des engagements et des actes au présent de gens qui naviguent plus à vue en ce moment.

Tu a mis à disposition de ton mari des outils et des propositions. Tu lui dis pas que ça t'intéresse plus, mais juste que maintenant, tu attends que lui-même ait ses idées là-dessus. Tu verras selon les jours.
La boussole, ce sera tes envies à toi, ce que tu fais de ton temps disponible, comment tu continues à prendre tes enfants encharge, commet tu t'occupes de toi quand ça va pas dans cette nouvelle vie. En mettant cet ensemble en priorité, tu peux avoir des décisions et des positions de départ claires, que tu ne fais varier que si en face il y a une proposition équitable, qui tient compte de toi, de tes enfants et qui ne te contraint pas à ce que ce soit plus compliqué pour toi sans bénéfice en indépendance et en bien-être.

Courage, et bravo pour tes recherches. Tu as mis un peu la charrue avant les boeufs pour accompagner au mieux un mari, qui n'est pas encore tout à fait dans son rôle de partenaire charnière. Mais à mon avis, au pire ça a permis de garder le minimum d'assurance qu'entre vous, vous êtes solidaires, au mieux ça lui a donné la perspective que, quand il voudra mouiller un peu le maillot, il trouvera le matériel utilisable.

Et arrète de te focalier sur Elle qui gagne ceci ou accepte cela au dernier moment... Cette partie, c'est ton mari qui décide de l'adaptation, au final, pas toi. Toi tu peux accepter, adapter, ou refuser, t'arranger pour que le poly soit "praticable", mais après, tant que les autres ne s'y mettent pas, t'as fait ta part, tu peux retourner t'occuper de toi et de ton foyer.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Hm... Je sais pas bien quelle était votre vie commune avant, mais c'est possible qu'elle se fasse une crise, l'envie de faire comme les ados et de claquer la porte... mais avec une adulte qui le fait en vrai. Elle se libère, sans doute, d'un truc où elle s'est sentie enfermée. Sans doute qu'elle y a participé elle-même...c'est peut-être une des raisons pour lesquelles elle ne semble pas bien t'expliquer - en tout cas tu en fais rarement état : elle sait qu'elle a pris un tournant radical et qu'elle se réveille maintenant alors qu'elle aurait pu, idéalement, donner un autre cap à sa vie plus progressivement plus tôt. Et avouer "oui c'st plus ce que je voulais je m'en rends compte maintenant", au dernier moment, ça semble si brusque pour elle que ça renforce sa conviction que ça ne pouvait pas arriver autrement... Imaginer qu'elle pourrait faire des compromis, ça demanderait ^pir elle une prise en main qui correspond pas forcément aux émotions de la crise).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

hm. D'accord... bon, moi et la perfection... c'est un domaine perfectible :-D

Bonn oui, mais là on parle de deux personnes, deux individus, deux unités finies que ce serait uniquement au stade de décomposition commune avancée qu'on pourrait imaginer leur mélange matériel...
J'ai compris le coup du diabolo, mais pour comparer, la limonade a une polyvalence et une valeur propre, le sirop tu peux pas vraiment le consommer séparément, il est fait pour s'ajouter à autre chose.
Si la fusion est proche de cette comparaison, je préfère être la limonade, et le sirop fera la gueule le jour où je lui dirais "tiens, varier les saveurs, ça peut être pas mal".

Et puis je suis une personne complète, je me vois pas devenir bicéphale, antropode et androgyne juste parce que ça me rendrait beau comme l'antique.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.