Polyamour.info

Jezebel
Car de mon côté je dois jongler avec les réponses à donner aux enfants. (...) Ils vont bien se rendre compte que leur père ne dort plus à la maison comme on leur avait annoncé.

Ben c'est surtout que c'est leur père qui devrait leur annoncer, avec ses mots... Ce sont ses décisions, là, pas les tiennes.
Et le truc de pas dire jusqu'au dernier moment pour un annif : c'est Mal. A des gosses, quoi.
Ya des excuses, des vies compliquées, des concours de circonstances perdants, je suis super bien placé pour le savoir, mais les gamins ça reste la priorité de base, juste devant respecter ses proches en leur disant ce qu'on va faire et en faisant ce qu'on a dit qu'on ferait.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Arf, j'ai suggéré qu'on crée un mode confessionnal, c'est à dire un lieu d'écriture plus anonymisant que celui-ci (ou malgré tout, notre pseudo est associé aux archives de nos posts), mais techniquement c'est pas évident.

Je crois qu'on m'avait parlé d'un site qui avait cette fonction, mais alors où...

Et évidemment, il s'agit pas de donner ses coordonnées ici, hein. C'est quelque chose qui se fait seulement après une prise de contact.
Je souhaite seulement "compter" des canapés parisiens disponibles une ou deux fois par mois.

Je crois que prendre conscience de ce que l'on s'approprie par une transparence excessive est important.
Là, il s'agit de plaisir et d'intimité. A la fois jamais ça n'appartient à la personne qui demande de raconter le plaisir, à la fois justement on peut indéfiniment demander, et jamais être satisfait... Mais même si au final, la personne ne nous appartient pas, on lui a demandé de partager quelque chose qui n'est pas à nous, on peut lui mettre une énorme pression de "si tu fais pas ça je serai mal, je n'accepterai plus", ce genre. Une tentative pour que l'autre ne puisse pas décider par elle même ce qui lui appartient intimement.

Donc sans doute que nous2 ne se considère pas propriétaire de son épouse, mais il peut pourtant, sans s'en rendre compte, agir comme s'il l'était.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

nous2du77melun

L'amour pour moi est un tout pas une partie de jambe en l'air

Tu as tout dit, là, et tu peux en déduire toi-même l'importance mineure des détails dont tu souffres tout en la poussant à te les donner.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ca, c'est la subtilité du truc, marquer à la fois ton envie dans la relation, dire la limite que toi tu ne dépasses pas (refuser d'être "cachée" quand tu a été l'épouse me semble une limite assez cohérente), demander son envie à lui et ses limites et chercher le compromis.
C'est une voie étroite, mais c'est aussi celle qui a le plus de chances de faire du bien !

nous2du77melun
Oui et non mais la je ne parle pas d'amitié ....
De plus le fric comme tu le soulignes tu ne l'apporte pas à ton ami. Imaginons tu es riches à milliard tu en donnerais surement un peu a ton ami....

L'amitié est comparable à mon sens. Ou plutôt, je ne vois pas ce que l'amour et le sexe auraient de si spécial qu'on doive les traiter différemment dans notre recherche d'honnêteté.
Et si le pote avait une grande richesse débordante, oui, il chercherait probablement à trouver comment faire du bien à notre amitié avec ça...
Et c'est justement le bon côté de la richesse affective dans le polyamour, celui qui est satisfait peut aider mieux à satisfaire un autre.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

nous2du77melun

J'aime connaitre toutes ses emotions et meme si elles sont violente à mon encontre c'est moi qui dois les accepter ou alors lui demander d'arreter....

Oui, en partie, mais c'est aussi à elle de savoir se préserver et préserver sa relation à toi contre ton inquiétude.
A vrai dire, je serai à sa place, face à quelqu'un qui cherche à se faire souffrir avec des détails, sois j'en rajouterai exprès des tonnes jusqu'à ce qu'elle comprenne que c'est absurde et qu'au fond ça change rien que l'autre soit un bon coup ou pas, soit je dirais exprès "bof, chouette, sexuel, mais bon, du sexe quoi, ça me plait le je fais, ya pas à discuter de quel poil vibre plus que les autres".

Pour toi, il s'agit pas d'imaginer autre chose que la réalité, il s'agit de pas chercher des détails qui te font aucun bien.
Si je passe mon temps à imaginer tout ce qu'un ami à moi a et dont je ne peux pas jouir (du fric, un appart, des qualités sociales, des succès), et que je passe mon temps à vouloir me représenter ces détails, je vais pas rester longtemps à l'aise. Si je suis heureux de mon amitié, quel intérêt à souligner ce qu'elle ne m'apporte pas ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

C'est violent parce qu'on te décrit des émotions très fortes.
C'est pas respectueux, parce que cette honnêteté ne te donne rien de bon pour toi, et te décrit un bien dont tu es exclu.

Si je disais à ma fille "j'ai rencontré une petite fille du même âge que toi qui a que des bonnes notes en classe, qui est très très belle, qui range super bien sa chambre j'aurai aimé lui parler plus longtemps mais finalement je suis revenu à la maison", je peux etre honnête (ça peut arriver, vu que la petite fille je connais pas ses défauts et que je connais ceux de la mienne), mais à quoi aura servi mon honnêteté, là ?
Si un client de pharmacie dit "je viens chez vous parce que c'est plus près mais je préfère la pharmacie de mon oncle, c'est plus grand, ya plus de choix et je trouve que vous respirez trop fort", c'est honnête mais est ce que c'est respectueux ?
Si on dit à un pote "je suis content de te voir, mais hier j'ai passé une soirée super excellente mémorable, ici-même, dans ce même café, avec un type que tu connais pas qu'a plein de qualtiés, enfin n'en parlons plus, ça va toi avec tes crédits immobiliers ?", c'est honnête, mais est-ce respectueux ? Et surtout, si je valorise pas ce qui m'intéresse, pourquoi je viens ? Pourquoi je le dis pas ?

Voilà. L'honnêteté, c'est pas un devoir de raconter des trucs qui ne font du bien à personne. Ca, c'est de la franchise excessive, du manque de savoir-vivre... et on peut être franchement méchant. Et même franc et malhonnête (dire ce que je ressens mais me vexer quand l'autre fait de même).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oulah, oui, quand même, c'est plus que maladroit de la part de ta compagne. Il y a de la violence dans un tel dialogue.

Faut vraiment pas jouer à ce jeu-là, à moins de chercher un plaisir très particulier (ça s'appelle du candaulisme, mais bon dans ce cas, ça te ferait pas souffrir, je pars du principe que c'est pas ton soucis).

Pour vous respecter, surtout si t'as pas un ego super musclé dans ce domaine, mettre des limites ce serait pas mal. Elle pas raconter son truc avec des détails aussi performatifs, ni toi de lui demander "raconte moi tous les détails").
La liverté que tu donnes à ta partenaire, faut qu'elle soit compensée par un respect pour toi.

nous2du77melun
J'avoue que votre analyse est bonne mais que c'est dur tout de même...

C'est dur parce que tu focalises dessus. Si tu te donnes au plaisir que tu prends et à celui que tu donnes, il y aura moins de place pour te faire des (mauvais) films.

Alors, là, je vais avoir besoin de bonnes volontés.
Il s'agit de créer un réseau de couchsurfing des poly parisiens.
Oui, c'est paricentré, pas parce que la capitale c'est mieux,, mais parce que de fait, il y a de toute façon beaucoup de passage, pas forcément à motivation polyamoureuse, et que ce soient des visiteurs habitant un peu loin en IDF ou des gens qui passent à Paris, c'est dommage qu'on puisse trop peu offrir de solutions, sachant que les Cafés finissent souvent tard.
Donc, si on offrait des facilité de créchage, ya des gens qui peuvent rarement venir nous voir qui pourraient peut-être plus facilement s'arranger.
Evidemment, les prêteur de canapé ne sont pas censés être volontaires en permanence, il peut demander à n'être nommé dans une liste ajoutée aux spec du rendez-vous que plus tard.

J'ai donc besoin de volontaires pour :
- ouvrir des compte sur les sites de couchsurfing
- demander si on peut se faire coopter sur une liste qu'on publiera, beh je sais pas où, sans doute ici sur un sujet "fermé" aux participation.

Ah, alors, oui. Se faire coopter.

Parce que le soucis qu'on ma déjà exposé, dans ce cadre, c'est que ce soit pas une personne fiable qui offre le gite. Etant donné le thème polyamoureux, il ya un petit risque quand même qu'une visiteuse poly soit identifiée comme disponible et intéressée par n'importe quelle proposition.
(oui, j'évalue le risque pour les poly mâles comme moindre, c'est fou, stun scandale, une propagande feminazi... hem bref).
Du coup, je crois qu'il est important que ce réseau se crée
- en rappelant la publicité sur les expériences négatives (en tout cas quand j'avais regardé les sites de CS, c'était un outil important)
- en cooptant des anciens et des gens dont on est capable de garantir l'attitude respectueuse.

Voilà.
Si je vois qu'il y a assez de gens et de retour sur ce sujet, je tenterai de bricoler quelque chose sur un site de CS.

J'ai besoin d'idées et de proposition pour rendre ce réseau local possible, donc c'est à vous !

C'est possible aussi, et bon dans ce cas t'as pas besoin de créer un rendez-vous privé.
Par contre, je crois que si on lance un rv, même sans le côté confidences, c'est quand même une bonne chose de prendre quelques lignes pour se présenter un peu, sauf si tu connais déjà bien les gens.
A la rigueur, toi, je sais que t'es ici depuis longtemps, mais un poly anonyme qui lance un rv comme ça, ça me motive moins (bon je suis déjà pas facile à motiver :-) ). Et puis, dans certain cas, si la personne ne parle pas d'elle et de son envie de voir des têtes poly, ça laisse chacun imaginer ce qu'il ne sait pas, et on imagine pas toujours avec optimisme.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

nous2du77melun

Concernant mon epouse elle m'exprime le fait qu'elle a enormement de plaisir avec moi mais que son amant lui apporte ce petit coté viril et d'endurance qui lui plait de temps à autre

Et c'est en partie grâce à toi qu'elle peut vivre ça sereinement... Il y a des gens qui contraignent leur compagnon à mentir, à se cacher. Vous, vous vous donnez la chance que cet amant donne à te femme un bien-être dont elle peut te faire bénéficier. Elle a une très chance d'avoir les deux, c'est pour ça qu'elle peut beaucoup tenir à toi, qui la lui donne.

C'est une des motivations compréhensibles de ce qu'on appelle la compersion (être heureux des des bonheurs qu'éprouve un partenaire avec un autre que soi) : on est content pour l'autre parce qu'on l'aime et qu'on le veut content, et qu'on veut participer à ça, mais aussi, on est content parce qu'on a souvent un retour, l'autre nous donne plus que ce qu'il nous donnerait s'il restait avec une insatsifaction. En l'aidant à avoir une richesse affective, on participe à la possibiltié qu'il en redistribue.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, bien sûr, c'est pas limité à Paris !

Disons que sur Paris c'est spécifique parce qu'il existe déjà des rendez-vous régulier. Je ne voulais pas présenter cette idée comme "à la place" de ces rendez-vous, mais en plus.

Je vais tenter de reformuler pour que ce soit compris comme un cas spécifique.

Ben le polyamour c'est pas une solution à un problème qui ne serait pas les nombre de gens impliqué, ça ne résout pas des problèmes qui sont intérieurs au couple...
C'est seulement un choix possible, que peu de gens connaissent, c'est intéressant que si on a envie de ce que ça implique (libertés de chacun, équité, dialogue...).

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ah mais je te comprends. Ceci dit, entre "on tente tout ce que tu veux parce que je suis le dernier des derniers qui doit se repentir toute sa vie de pas être parfait" et "oh et puis merde j'envoie tout paître je concède plus rien", il y a peut-être un certain nombre de pistes qui pourraient faire un dialogue constructif, que cela mène à votre séparation ou à un réaménagement progressif.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Si il revient à l'assaut, tu l'accueilles sans plus essayer de le devancer. Au lieu de dire "je te propose ça ça ça et ça", tu demandes : qu'est-ce que tu veux ? tu écoutes, tu lui tires les vers du nez jusqu'à ce que ce soit clair et assumé, et ensuite ensemble vous trouvez le compromis adapté à vos demandes explicites.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Les gens qui ont parlé de ça avec moi partent, je crois, du principe qu'ils seraient dispo de temps en temps. Pas forcément tout le temps, à la demande... Mais bon, au doigt mouillé, je dirais qu'il y a, au moins sur Paris, un nombre suffisant d'anciens pour en avoir au moins deux à pouvoir répondre avec l'expérience et les anecdotes recueillies ici sur la longueur.