Polyamour.info

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Oui parfait

Merci pour vos réponses.
Effectivement amour et amitié sont du même ressort dans mon cœur.
Je suis tombé fou amoureux de femmes et ai tenté de construire des relations classiques avec elles, qui durèrent d'1 à 4 années.
Mon "style" s'est confronté à la jalousie extrême ou au contraire à la compréhension honnêtes de l'autre...
Mais ce qui m'est arrivé à chaque foi à terme c'est l'expression sous différentes formes de l'insécurité amoureuse que mes partenaires vivaient à mes côtés.
Non pas forcément de part les amitiés féminines que j'ai toujours entretenus, mais directement en lien avec ma manière d'être, d'occuper l'espace et le temps aux côtés de l'autre....
Je me demande encore si toutes ces femmes exclusives avaient chacune un lien personnel et différents, aux définitions et aux possibilités atipyques dans notre union ?
Ou si elles ont simplement toute exprimé à leur manière la même jalousie plus ou moins bien assumée ?
En résumé.... J'ignore encore si une femme en besoin d'exclusivité amoureuse peut apprendre à concevoir l'amour comme amitié, ou si on est là face à une impossibilité.

Il y a l'annuaire que je n'ai pas encore visité.
Si l'honneteté est un trait polyamoureux,
En voici l'expression :
J'ai un très bel endroit au pied du Jura vaudois capable d'accueillir une rencontre, une fête....
Mais je suis un solitaire qui fuit les responsabilités commune.
Par chance le proverbe récite :
L'union fait la force !
Si une personne animée du goût de l'organisation résident en Suisse Romande désire visiter les lieux je l'accueillerai en grande pompe !

Bonjour, je suis sur ce site depuis longtemps, mais suite à une récente rupture, mon ressenti m'amène à reparcourir votre forum.
Ma question est la suivante :
Le Polyamour intègre-t-il dans sa définition un amour partagé en dehors du cadre du couple ?
Car j'ai naturellement des amies dont une depuis l'adolescence, que je serre contre mon cœur avec qui je partage mon lit et mes récits de vie.
Et il est évident que nous désirons vivre notre relation en dehors de la notion du couple.
Nous sommes amis.
Elle n'est pas la seule.
Il extrêmement rare que nous ayons des rapports sexuels, car nous avons (avions) chacun aussi une relation de couple traditionnel.
Dans mes relations officielles de couples classique j'ai observé au fil des années une frustration intérieur, un joug.
Et mes amitiés incarnaient et incarnent encore aujourd'hui l'essence de mes espoirs, le miroir de mes sens, ce qui m'apporte en me prenant le moins.
La liberté non circonscrite de séduire à l'infini.
Et de rêver à l'objet de mes désire sans épuisement.
Y a t-il parmis ceux qui lisent ces lignes dès personne malheureuse en couple (Polyamour ou classique confondus) ?
L'amitié peut elle être la solution pour satisfaire à l'amour et au désire de liberté ?
Peut on rester des amis si l'attirance sexuelle est exprimée ?

____________
[EDIT]
> Voir aussi :
- la défintion du terme amitié.
- le fil Revalorisons l'amitié, les amitiés, le lien dit amical.

J'ai lu la réponse de éveil_et sens, et je dis chapeau ...
Quelle belle réponse !
Je peux ajouter par expérience que tu peux developer en toi la capacité à te ressentir, en particulier quand ton corps se tourne vers l'extérieur en quête de sensations fortes.
Identifié l'appel en toi de comportements se caractérisant par une réjouissante fuite en avant.
Dans ces moments là, une question se pose en toi :
Qui suis je ? Et puis je compter sur moi même ?
Quel amour puis je me donner et quel silencieux lien de tendresse puis je entretenir avec moi même pour cesser de me faire du mal ?
L'amour qui me manque tant ne peut il provenir que d'un autre ?
Puis je décider d'être pour moi même ce que je recherche ?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Est ce qu'on peut parler de Polyamour
Quand les sentiments sont présents au sein d'amitiés intime sans sexe ?
Si l'on partage sa sexualité avec un seul partenaire mais que l'on ressent pour tous les autres un amour vrai.
Personnellement j'ai eu 4 relations monogames successives en 10 ans, et je réalise que le cadre contractuel du couple ne me permet pas d'être moi même.
En revanche en périodes creuses j'ai enchainé les partenaires sexuelles en en ayant plusieurs à la foi, mais en cachette.
C'était le gros bordel et j'étais bien malheureux.
Dans mon cas j'ai le sentiment que l'amour ne s'associe pas directement à des relations sexuelles.
Parfois s'abstenir tout en communiquant à ce sujet est une marque profonde de respect, dans la perspective de s'éviter et d'éviter à l'être aimer un certain nombre de souffrance pouvant provoquer la perte de l'autre... Est ce une vérité polyamoureuse, ou une restriction disciplinaire qui s'éloigne du Polyamour ?

:)

J'ai lu ta présentation et ta situation actuelle.

Ça doit pas être facile tous les jours.

J'ai vécu 2 ans avec mon ex. Elles avait deux enfants. 8 et 12 ans.

Malgré les liens familiaux, l'attachement aux enfants et l'amour immense que j'avais pour elle, je suis partis.

J'ai toujours refusé d'être malheureux.
Je pense souvent aux derniers jours qui viendront clore mon passage sur terre.
A chaque foi qu'il l'a fallut, j'ai fais le choix de la liberté.
Parfois dans d'atroces souffrances..... qui finirent par passer....
Et quand j'y repense aujourd'hui je me dis "putain heureusement que j'ai su le faire..."

Il n'y a rien de plus intolérable que le manque de respect.
Je pense que tous le monde assume ses actes ses paroles et ses faiblesses.
Car si il ne peut l'assumer, qui le fera ?
Et rien jamais ne changera... Personne n'apprend tant qu'il n'a pas été confronté.

:)

Pardon j'avais pas vu qu'il c'était écoulé autant de temps depuis le premier post...

Bonjour !

Je pense qu'il doit être très difficile de prendre soins de soit et de soigner sa jalousie dans une relation polyamoureuse.
Ce terrain t'expose déjà à l'avance aux plus difficiles conditions face à ta jalousie.
Dans quelles mesures serais tu capable de prendre du recul vis à vis de lui ?
Son polyamour n'est pas une excuse pour ignorer ta souffrance.
Il pourrait faire l'effort d'être plus discret (twitter ?) si il tenait vraiment à toi.
Polyamour ne rime pas avec égoisme.

Si tu penses qu'il ne fait pas tous pour te préserver, qu'il occulte simplement ton problème en considérant que ce n'est pas le sien... Alors ce n'est pas de l'amour.

Et ce sera à toi d'être capable de te protéger de lui.

Je m'appelle Paul. Je vis en Suisse.

J'ignore si je serais heureux en vivant des relations Polyamoureuses, et n'en ai jamais fait l'expérience, mais je vis de grandes amitiés avec des femmes et cela depuis des années.
J'ai trouvé sur ce site un langage et une manière d'aborder la réflexion - d'appréhender les aspects relationnels - qui souvent me manquent dans mes échanges avec mon entourage.
A travers tous vos messages se dessine en arrière plan en premier lieu, l'acceptation entière de sois même ou le désire au moins d'y tendre.
Dépasser une certaine peur à exprimer qu'on est malheureux quand on se soumet
à un code moral généralisé pour tous - déterminant nos devoir et nos conduites.
Sortir de ce cadre nécessite forcément de s'accepter sois même. De se connaître.

Pour parler de moi je dirai que mes simple amitiés avec des femmes me suffisent à combler mon amour insatiable du genre féminin.
En revanche quand je suis en couple (traditionnel) c'est la dimension libérée et désintéressée qui me manque.

Sortir de tout ces aspects d'appartenance. Garder l'autre libre comme un animal sauvage qu'on pourrait aborder discrètement à l'orée d'une forêt, sans l'avoir pour sois bien attaché à la maison.
Préserver sa beauté, en fait ce qui au premier jour nous a fait l'aimer.

Comme si dans ce polyamour c'était d'abord l'état d'esprit qui me séduisait.

J'aimerais partager cette ouverture, cette honnêteté, ce détachement et cette liberté avec celle que j'aime.
A deux tous simplement mais polyamoureusement.

J'ai fait l'expérience de vivre deux ans avec une femme monstrueusement jalouse.
Et rien n'ai plus dure à vivre en amour.

Merci !