Polyamour.info

Ça me semble assez simple : il faut virer les trolls ! Internet est grand, il pourront exprimer à loisir leurs opinions sur leur propres forums.

C'est un principe qui me semble utile sur n'importe quel forum, mais sans doute encore plus particulièrement sur celui-ci, où pas mal de monde arrive avec plein de doutes et de besoin de bienveillance.

Moi j'ai l'intention d'y aller ! Ça m'étonnerait que je sois le seul dans ce cas ici quand même.... On se contacte en MP pour voir si on peut se croiser ?

Moi je veux juste dire que je suis fan du tableau peint par Cendre. Des étoiles, des planètes, des comètes, waouh, et puis des éclipses, des orbites possédant une inclination par rapport à l'écliptique, là ça devient technique :-D

Moi j'ai l'intention d'y aller ! Ça m'étonnerait que je sois le seul dans ce cas ici quand même.... On se contacte en MP pour voir si on peut se croiser ?

Je suis d'accord avec sielane.

Amandine
Je dois accepter que tous les trois nous sommes liés

Cela n'a rien d'évident : tu es liée à ton mari, et lui est lié à son autre amoureuse, mais il n'y a aucune obligation à ce que vous soyez liés tous les trois ensemble.
Les polyamoureux font souvent l'analogie avec la belle-famille ou les amis de son partenaire : on accepte la relation particulière de son partenaire avec sa famille et ses amis, mais tout ce qu'on peut nous demander envers eux c'est d'essayer au maximum d'être courtois.

Après si tu trouves cette femme épatante et que tu as vraiment envie d'être son amie, tant mieux !.... mais ça peut aussi se faire sans que ton mari y mette son nez :-)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

42. Et si l'âge moyen des polyamoureux tournait autour de 40 parce que c'est l'âge moyen des gens en général ?

Ça me fait penser à ce que m'a dit une amoureuse de mon (plus) jeune temps, et dont je lui en suis toujours reconnaissant : "Exprime-toi clairement stp, je n'ai pas envie d'avoir à deviner constamment ce que tu penses."
Simple non ? Mais ça contre efficacement la tendance à être évasif pour laisser l'autre prendre une décision. Évidemment dans ce genre de cas on est évasif dans l'idée de ne pas s'opposer à l'autre, de lui laisser prendre une décision - mais dans ce cas on peut parfaitement être précis, dans le genre "personnellement je préférerais manger une pizza, mais je peux parfaitement m'adapter à l'idée de manger des sushis, que j'aie aussi beaucoup. En ce qui concerne la cuisine tibétaine, j'ai essayé et c'est franchement pas mon truc, mais comme je t'aime, pas de souci, on peut y aller pour te faire plaisir - cela dit je pense que je trouverais juste dans ce cas que la prochaine fois nous allions manger une pizza ou des sushi".

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je vois ça à la dernière minute, mais je me dis que des polyamoureux-ses franciliens trouveront peut-être ça intéressant. Dans le cadre du cycle "Défense d'aimer", une conférence ce soir, entrée libre :

18 Mai 2013 - 19h00 l CYCL l Défense d'aimer
Amours censurées au temps de la Nouvelle Vague l par Frédéric Hervé, historien du cinéma
Conférence

Les auteurs de la Nouvelle Vague cinématographique ont proposé des représentations du couple et de l’amour jugés transgressifs pour l’époque. Entre 1956 et 1966, leurs rapports avec la censure ont donc été hautement conflictuels. En s’appuyant sur des extraits de films comme Une femme mariée, Jules et Jim ou La Collectionneuse, Frédéric Hervé fait apparaître la réalité de ce contentieux relatif aux nouvelles représentations de l’amour.

www.forumdesimages.fr/fdi/Cycles/Defense-d-aimer/A...

Siestacorta, il me semble, si j'ai bien compris, que DolcevitaK et son copain ne cherchent pas une polyamoureuse pour eux deux, mais juste pour lui.
Et là c'est tout de suite (un peu) plus simple. Notre époque moderne a vu le développement des dits "sites de rencontre", qui permettent d'être en contact avec des personnes justement intéressées par des rencontres. Qui plus est, il y est possible de donner tout de go certaines informations que nous pensons importantes sur nous-mêmes, telles que "j'aime la glace à la fraise" ou "je suis ouvert aux relations non-exclusives".

gdf
Je suis dans la meme situation. Intellectuellement, je suis plutot polyamoureux, mais ma femme refuse l idee. Je fais le choix de rester avec elle. Est ce que je regretterait ce choix dans 5, 10 ou 20 ans ? non, car c est un choix volontaire et pas quelque chose que l on m impose.

Je te trouve bien confiant dans ta constance :-)
La vérité c'est que personne ne peut garantir de toujours vouloir rester avec quelqu'un d'autre sur 5, 10 et encore moins 20 ans. Ca ne veut pas dire que c'est impossible, mais l'expérience générale montre qu'on peut facilement se faire des illusions sur ce genre de questions, d'autant plus si on a identifié un point de frustration (comme un désaccord sur l'importance de l'exclusivité).
Personnellement, je trouve bien plus honnête de se contenter de parler au présent : "maintenant je t'aime, maintenant je ne peux pas imaginer vouloir me séparer de toi, maintenant j'accepte l'exclusivité comme une condition de notre relation, etc". Mais faire des promesses sur 5 ou 10 ans, c'est courir un fort risque d'exposer l'autre et soi-même à des désillusions, et au final de contribuer au malheur des deux.

Abel a parlé des réfléxions du courant anarchiste sur la question - j'ajouterais que c'est plus globalement une préoccupation des courants socialistes (au sens large : marxiste, etc.) depuis le 19ème siècle. Charles Fourier dans Le nouveau monde amoureux prophétise une société nouvelle, Friedrich Engels dans L'origine de la famille, de la propriété privée et de l'Etat, Wilhelm Reich dans La révolution sexuelle, avec chez ces deux derniers en particulier une analyse des liens entre formes de la famille et régime politique et économique, les tensions qui surgissent entre aspirations et possibilités matérielles des différentes classes, etc.
Certains aspects me semblent particulièrement évidents, par exemple l'indépendance financière des femmes (et donc leur accès à l'emploi) comme base permettant bien plus facilement des libres choix.

Peut-être le pionnier des films polyamoureux : Trois dans un sous-sol, film soviétique de 1927.

LiliLutine
Ce n’est jamais très glamour ou très romantique d’aborder le polyamour avec une personne qui n’en a jamais entendu parler

Je ne suis pas tout à fait d'accord : en fait dans mon expérience le fait d'aborder le sujet tôt permet d'enclencher une discussion un peu intime - évidemment il est important de bien signifier qu'on respecte parfaitement le choix de chacun-e et avant tout de son interlocuteur/trice.
Il est rare que l'autre ne se soit jamais au moins posé la question, alors souvent ce qui domine c'est la curiosité, éventuellement sceptique ou méfiante. En tous cas le simple fait d'avoir une discussion sur le sujet et tout ce qui va ensemble (conception des relations, communications, frontière amitié/amour, etc.) peut permettre de se rapprocher l'un de l'autre.

Je crois qu'en effet il est utile de sortir de l'idée que se déclarer poly va nécessairement être perçu comme une "arnaque" ou un "vice" Suivant la personne qui reçoit l'info ça peut au contraire être perçu très positivement. Il peut y avoir différentes raisons à ça :
- la personne est elle-même poly (de façon plus ou moins théorisée)
- pour d'autres raisons elle ne veut pas d'une relation à plein temps (voyages fréquents, enfants dont il faut s'occuper, notamment pour les parents isolés, simple amour de la solitude et de "son espace à soi", etc.).
- même en se pensant mono "dans l'idéal", elle traverse une période spécifique où elle préfère "papilloner" (sortie de longue relation, surtout si c'était un peu tendu, etc.)

On trouve des rendez-vous d'un cercle poly à Berlin sur cette page : www.polyamory.ch/doc/treffen:polytreff_berlin