Polyamour.info

Bon, j'avais bien compris les "avertissements" la "plus que suspicion" de "trollage" etc etc.
Je suis la première à dire qu'il vaut mieux boycoter dans ces cas là.
J'ai voulu tout de même te laisser le bénéfice du doute.
j'ai vite vu.
Rassure toi si je dois te regretter un jour (lol) je m'en remettrai.
J'abdique. Salut !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

ton discours ferme la discussion en laissant supposer que la rupture serait le fruit de relations d'amour "pratiquées à l'aveugle".
C'est jugeant...
Et ça n'a aucun rapport avec mon questionnement.
Je ne suis pas venue ici Alps pour que quelqu'un me donne des leçons de vie en fonction de son système de valeurs. Je ne suis pas venue ici pour que l'on "m'aide" comme tu l'as exprimé ailleurs.
Je suis assez grande pour m'aider moi-même ou trouver les appuis nécessaires dans ma vie.
J'ai le sentiment que tu te crois ou sens investi d'une sorte de mission "d'aider" les gens malgré eux en distillant des idées qui te sont vraiment très personnelles et dont tu souhaiterais convaincre les gens qui viennent ici.
Ca part peut-être d'une bonne intention, mais ça produit l'effet contraire.
Cendre a fait un post qui t'est adressé, tout à fait pertinent dans ce sens là.
Je n'en ajouterai pas plus.

au fait je t'ai pas vue avec ton panneau "ça dépend" Lulutine" :-( snif !

Les vertus de la rupture... moi qui suis en plein dedans (la rupture, pas les vertus :-D ) je reviens sur ce sujet sur lequel je viens de tomber.
Je crois que lorsqu'on décide de rompre une relation, il y a rarement une seule raison à cela. Parce que la relation amoureuse est vraiment quelque chose de complexe. Il peut y avoir des facteurs déclenchant, ou favorisant la rupture ou nous paraissant être la raison principale.
Mais au fond n'y a t'il pas avant tout un sentiment intime, personnel, que c'est notre choix à ce moment là. Quelles que soient les raisons.
C'est tellement pénible lorsqu'on vient de renoncer à une relation avec une personne qu'on aime pourtant, de se retrouver à essayer d'expliquer à l'entourage le "pourquoi" de cette décision.
Parce qu'elle était exclusive et que ça me pesait ? Viennent alors les objections du type : "mais en avez vous parlé ? peut-être pouviez vous surmonter ça à deux ? N'est-ce pas ta peur à toi de la faire souffrir que tu n'arrive pas à surmonter ? etc etc.
Et je me rends compte que du coup on rentre dans des tas de discussions fort passionnantes il est vrai, mais qui au final ne répondent pas à ce sentiment intime profond et si personnel inexplicable, inexprimable que cette relation était devenue trop pesante pour moi malgré tout l'amour, le dialogue, le respect, qu'il peut y avoir entre elle et moi.
Peut-être est-ce tout simplement du désamour ?
On peut aussi avoir envie, besoin de quitter quelqu'un parce que c'est comme ça. Notre histoire est arrivée là à sa fin. Nous avons vécu ce que nous avions à vivre tout simplement.
Quelqu'un au café poly d'hier soir a dit qu'il était tellement plus difficile de dire à quelqu'un "je ne t'aime plus" que de lui dire "je t'aime". C'est tellement vrai ! Pourtant je l'aime toujours tout le paradoxe est là. Elle restera à jamais pour moi quelqu'un qui a une place énorme dans mon coeur. Mais peut-être davantage comme une amie. Et oui il faut pouvoir et savoir admettre malgré toute la difficulté que ça représente que l'on a terminé le bout de route ensembles parfois...
Rester ou pas avec quelqu'un, relève pour moi bien moins d'une sorte de débat intérieur où s'affronteraient les "pour" les "contre", que d'une sorte de conviction intime forte, dont nous sommes finalement les seuls détenteurs des tenants et aboutissants (rationnels ou pas), quoi qu'on en dise.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Shamal


Et tu sais Alps, il est aussi tout à fait possible de baiser (j'emploie ce terme à dessein) avec beaucoup d'amour. Ne pas être amoureux de quelqu'un et lui donner de l'amour quand même.

Et pour finir, un truc qui te surprendra peut-être : il y a des histoires d'amour (ou d'amitié d'ailleurs) très belles et enrichissantes qui ont commencé sur un simple plan cul.

Message modifié par son auteur il y a 4 jours.

(+) D'accord avec Shamal, et en effet pour les nouveaux qui arrivent, en recherche d'un peu de compréhension subir la provocation ou les idées relativement moralisatrices, ou réductrices de certains, ça peut donner envie de fuir...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

merci à tous pour cette soirée très très très sympas. Ca soutient !

Bonjour Domino,

pour moi aussi le questionnement est arrivé après une grande grande remise en question du modèle de bonheur unique et incontournable qu'on a bien pris soin de me "graver dans le crâne".
Et en même temps j'ai toujours senti que je n'étais pas comme les autres, que je me posais des questions qui dérangeaient, que je ne me sentais pas en phase avec moi-même, avec les autres non plus.
Ca fait toujours du bien de pouvoir en parler, échanger avec des personnes dont on sait qu'elles ne seront à priori pas choquées par ce questionnement. Des personnes aussi qui ont décidé de vivre d'une autre façon leurs relations. Ce qui est intéressant ici c'est que finalement il y me semble y avoir une grande diversité dans les parcours, et les façons de vivre les relations amoureuses.

Bienvenue à toi en tout cas !

Clown_Triste
Annabelle : d'après ce que tu dis ici, je partage ta conception des choses. Et je constate que si cela fonctionne bien dans l'amitié, un mode de relation qui n'est pas considéré comme normalement exclusif et qui se plie plus volontiers à des projets plus épisodiques ou étendus dans le temps que le couple, c'est plus délicat en amour.

Parce que celui-ci est souvent plus intense et charrie dans son sillage tout l'imaginaire aujourd'hui associé (notamment le couple, la vie commune, la construction d'une cellule familiale, l'entraide prioritaire, etc.)

Je crois qu'il existe des personnes prêtes à cela mais elles sont en minorité (je sais, c'est un scoop incroyable que je te livre là !). Et pas forcément à l'abri du côté intense et irrationnel de l'amour qui peut parfois rendre les choses plus compliquées à gérer que dans l'amitié.

C.T.

ben voilà... en effet c'est rare je crois aussi et je pense que ni moi ni elles en effet ne sommes à l'abri de l'irrationnel...
Bref, tout cela ne me rassure pas trop quand à mon avenir... mais comme la qualité pour moi compte aussi bien plus que la quantité, et bien peut-être suis-je faite pour vivre des relations aussi intenses que rares...
Et en attendant apprendre à vivre mon célibat dans la joie et la bonne humeur, après tout franchement en ce moment je ne ressens pas de manque je me sens plutôt bien dans ma peau de célib (j'ai été mariée 20 ans aussi dans une relation mono, hétéro, "un papa une maman on ne ment pas aux enfants" (lol) tout bien comme il faut quoi :-D)
Alors bon la nana qui découvre le célibat à 40 balais, on est pas très étonnés qu'elle y prenne goût hein.

Idem pour moi metazet, un petit sms d'un proche me disant "une petite pensée pour toi" peut-être un vrai rayon de soleil qui illumine ma journée justement j'en ai reçu un ce matin d'un ami avec qui je n'ai pas causé depuis longtemps. (il a bien choisi son jour parce que côté soleil là :-( ...)

C'est marrant Alps, ta réaction vient illustrer justement mes propos précédents.
Pourquoi te sens-tu blessé par le fait que je n'ai pas répondu à ton messages ?
Quel est ce sentiment qui t'appartient (et que je te renvoie ) ?

Peut-être que je n'ai pas vraiment lu ton intervention parcequ'elle est remontée loin derrière celles d'autres. Pas forcément évident de toujours tout suivre.
Moi aussi parfois j'écris des choses auxquelles personne ne répond. Je ne m'en offusque pas pour autant.

merci à toi pour ta sollicitude en tout cas.

des tas de choses intéressantes dans ce que vous dites l'un et l'autre Clown triste et Metazet.

D'abord merci à toi Metazet pour le soutien.

Je me reconnais pas mal dans ce que tu dis, pas besoin moi non plus d'être avec quelqu'un de poly, mais avec quelqu'un qui puisse accepter que la vie reste une ouverture pour moi.
Voilà ce à quoi j'aspire. L'ouverture. La liberté, d'aimer ou pas d'ailleurs, en fonction de ce que la vie va m'offrir comme rencontres. avec mon amoureuse je ne ressentais pas cette liberté de pouvoir me sentir disponible et ouverte pour la vie. Visiblement quelque chose m'enfermait puisque depuis que je l'ai quittée je sors beaucoup plus, je me sens plus libre. J'ai envie de rencontrer des tas de gens et pas du tout pour tomber amoureuse. Même si bien sûr je reste totalement prête à accueillir tout ce qui peut se présenter car je sais qu'on ne choisit pas de qui ni quand on va tomber amoureuse.

Ensuite oui en effet les histoires de jalousie sont plus faciles à gérer en théorie qu'en pratique.
Mais mon point de vue personnel à moi là dessus est que lorsque je ressens de la jalousie ou un sentiment d'abandon ou de rivalité parce que quelqu'un que j'aime choisit de passer du temps avec une autre personne aimée, et bien c'est de mon sentiment qu'il s'agit. De mes émotions, de mon ressenti. Et donc je considère que c'est à moi de le gérer. D'en faire quelque chose. De réfléchir dessus. Pourquoi pas d'en parler avec la personne si cela peut être un facteur de réassurance des sentiments ou autre, mais sans pour autant le lui faire porter.
Disons que c'est comme ça que j'imagine les choses dans une relation de non exclusivité. Pour moi c'est valable en amitié aussi. Certains amis proches ne me donnent pas de nouvelles durant de longues périodes. Et moi pareil. Parce que nous sommes investis dans nos vies, ailleurs. Pour autant même si parfois ils me manquent ou je me peux me sentir seule, jamais je ne leur en voudrai de ne pas être présents. Ils sont présents en moi parce que je les aime. Et moi comme eux savons que nous ne nous devons rien. Et que notre amitié est totalement gratuite sans "redevabilités affectives".
Quelqu'un que j'aime peut aussi ne plus avoir envie de moi au sens envie de partager des choses avec moi quelles qu'elles soient. Pour moi ça lui appartient. La vie nous conduit sur des chemins que nous ne connaissons pas par avance.
Bon c'est un peu ma conception des relations en général.
Je me demande si cela est faisable en amour, enfin si certains parviennent à le vivre ainsi en amour.
Je crois qu'en effet il faut pouvoir rencontrer des personnes prêtes à cela, qui ressentent elles aussi les choses sur ce mode là.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

mouais... je crois que là c'est un peu désespéré :-/ Trillian on dirait bien que Len est convaincu de détenir la vérité universelle, et contre ça ya rien à faire, moi j'abdique

oui TA conviction...

Tout ce que je sais c'est que je n'ai pas besoin de définir une relation pour la vivre.
Dis-tu.
Je crois que je ressens ça moi aussi.
Mais quand l'autre se met à la définir... et que moi je ne me retrouve pas dans sa définition, apparemment ça me flippe.

Len je n'adhère pas du tout à cette façon que tu as de dire "le sentiment ce n'est pas aimer, l'amour est au delà de toute sensation de sympathie ou d'antipathie."
Car tu clames comme une vérité absolue une conception de l'amour qui est la tienne, complètement personnelle et subjective.
Ce qui pour toi est de l'amour ne l'est pas forcément pour les autres.
Un peu d'humilité serait la bienvenue non ?
Ta définition de l'amour n'est pas celle de tout le monde !

Bon au moins on est sûr Len que nous ne parlons pas toi et moi de la même chose. L'amour au sens où tu l'entends comme étant d'essence divine, c'est ta croyance.
Ca n'est pas la mienne.

Qui plus est quand je lis ou j'entends dans un café poly les gens qui vivent plusieurs relations en établissant tout un tas de règles, ou de modalités de relations, pour accorder du temps à l'un, à l'autre, etc, cela m'effraye tout autant. cette sorte d'organisation à mettre en place, ça me paraît tellement compliqué, et prise de tête. Déjà c'est lourd avec un ou une amoureuse mais alors avec plusieurs.... pfffiououououo.
J'en viens du coup à me demander si je n'aspire pas au fond à vivre vraiment seule. Célib à vie.
Alors que je suis quelqu'un qui aime les gens, qui aime la vie, les rencontres.
Y a t'il des gens ici qui vivent le "polyamour" d'une façon plus "célibataire" si j'ose dire ?
Si oui je suis preneuse de témoignages.

RIP
Salut Annabelle,

il n'y a pas besoin de te dire polyamoureuse pour t'exprimer avec ce qui te permet de te reconnaître. Personnellement, le terme "polyamour" et ses dérivés ne passe pas, mais pas du tout. Je n'ai jamais pu l'utiliser à titre personnelle et personne ne me l'a jamais reproché, mais je ne peux que reconnaître que c'est le terme qui génère le plus de discussion où je peux me retrouver.

Pour le reste, je vois le sentiment d'enfermement dont tu parles, mais j'ai toujours su le surmonter même dans des relations exclusives. Par contre :

Même en adoptant un comportement exclusif, cela n'a jamais suffit à éviter à l'autre de vivre dans la peur que cela arrive et d'en souffrir, ce qui revient à peu de chose près à la même chose que lorsque cela arrive. Les relations exclusives sont tout aussi fragiles, parfois pour les mêmes raisons, parfois, pour de toutes autres raisons qui m'ont jusqu'ici dépassé.

C'est bien pour cela que la relation exclusive est pour moi beaucoup trop étouffante, car effectivement la peur de l'autre que ça arrive envahit. Au point de presque souhaiter que ça lui arrive à lui ou elle pour se sentir comme libéré. On s'était dit au début : vivons au présent et nous verrons bien comment nous gèrerons lorsque ça se présentera. Mais moi ça a fini par m'atteindre. Je ne me sentais plus libre. Je pense d'ailleurs que ce sentiment d'enfermement va au delà de cette question d'exclusivité. J'ai le sentiment aujourd'hui de ne plus avoir envie du tout qu'une relation amoureuse devienne quelque chose "d'installé" pour moi.

Voilà mon soucis à moi c'est que je n'arrive plus à m'imaginer dans une relation mono. Je ne supporte plus cette sorte d'enfermement dans une relation exclusive à deux.
Mais je ne me sens pas capable non plus de gérer ça avec une personne exclusive.
J'ai quitté mon amoureuse. Pas seulement parce qu'elle est exclusive. Mais parce que lorsque je l'ai rencontrée, je ne m'attendais pas du tout à ce que notre relation soit aussi intense, ni de m'attacher à elle comme je l'ai fait. Je souhaitais juste vivre une rencontre pleinement au présent sans faire aucun plan sur la comète surtout. Mais la rencontre a été forte, intense, belle. Nous avons vécu quelque chose de vraiment superbe.
Seulement voilà, ma belle m'aimait à vouloir faire de moi l'unique, cet espèce d'amour à vie exclusif qui se suffirait à lui-même. Elle se projetait beaucoup. Et moi je me suis laissée emporter par tout cela. Les moments que nous partagions étaient si forts.
Pourtant je n'ai pas envie de me sentir engagée envers quelqu'un aujourd'hui. Je suis retombée du petit nuage rose et cette réalité là m'a rattrapée. Non, je ne veux pas d'une relation exclusive.
Elle me disait pourtant qu'elle ne voulait pas me changer. Qu'elle comprenait mon état d'esprit non exclusif. Mais qu'elle ne supporterait pas de me savoir dans les bras de quelqu'un d'autre.
Que faire face à cela ? Comment ne pas fléchir sous le poids de la culpabilité rien qu'à l'idée de faire souffrir une personne qu'on aime.
J'ai fini par la quitter. Parce que j'avais vraiment besoin de retrouver ma liberté. De me sentir libre. Et que cet amour devenait pour moi quelque chose de "casé" qui m'étouffait.
Aujourd'hui je me retrouve célibataire, et n'ayant plus du tout envie d'une relation amoureuse...
Je continue de m'interroger sur mes désirs et ce que je souhaite en faire. Je ne me reconnais pas dans ce terme de polyamoureuse, il ressemble trop pour moi à une espèce de nouveau modèle, une sorte de recette de l'amour qui me conviendrait mieux que l'ancienne... je ne suis pas sortie d'une recette dans laquelle j'ai laissé des plumes pour aller me mettre dans une autre recette.
Pourtant je me reconnais dans beaucoup de témoignages ici, par rapport à la non exclusivité, la non hiérarchisation des relations.Le fait de pouvoir aimer et que ce soit différent et unique à chaque fois, le fait qu'un amour n'annule pas un autre. C'est comme ça que je ressens les choses. en moi. Sans savoir comment vivre cela... en fait je me demande si je me serais sentie plus libre avec une personne poly, que l'idée d'autre amours de son côté comme du mien ne gênerait pas. Je me demande si je l'aurais quittée...
Quand je lis les difficultés que rencontrent certains ici avec leur conjoint mono, franchement je me sens incapable d'affronter ça.

tout cela est fort intéressant et montre bien les limites des forums. Malheureusement, des personnes malveillantes finissent toujours par envahir un forum lorsque celui-ci touche de plus en plus de monde, j'ai déjà vécu cela sur un autre forum qui avait au départ une belle philosophie ; celle de ses fondateurs. Mais qui a été pourri par des personnes qui généralement ne vivent qu'a travers une espèce de cocon narcissique virtuel qu'ils se fabriquent en parasitant les lieux.
D'où l'intérêt aussi de ne pas vivre que dans le virtuel, et de pouvoir aussi rencontrer échanger, en direct. Je crois que quand une majorité s'accorde à ressentir, et à dire qu'un membre du forum se montre néfaste, alors effectivement la meilleure chose à faire est de le boycotter. c'est sans doute la meilleure arme. Il doit bien finir par se fatiguer à la longue.
Quand aux pesonnes qui arrivent en quête de soutien, elles ne doivent jamais être dupes non plus de ce à quoi elles peuvent être confrontées sur un forum. Tant qu'il y a des gens bienveillants pour leur envoyer des ondes positives, et un topic comme celui-ci pour les mettre en garde, alors on est sauvés.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

J'adhère à ce que te réponds Clown triste.
certaines choses m’interpellent dans ce que tu dis Len.
L'amour ne serait pas affaire de sentiment dis-tu ?
L'amour est un mot qui recouvre une réalité différente pour chacun certainement en effet parce que si ça n'a rien à voir avec les sentiments alors je ne sais pas ce que ce mot veut dire pour ma part au sens où toi tu l'entends.
Ensuite tu demandes : " je me demande quel est l'intérêt d'aller rechercher des relations sentimentales et de la sexualité avec différentes personnes."
J'ai envie alors de demander aux polyamoureux si ils recherchent absolument des relations et de la sexualité avec différentes personnes. J'avais cru comprendre que c'était plutôt une forme d'ouverture à ce qui peut se présenter, ne pas se fermer à toute rencontre qui peut arriver. Enfin bon c'est sans doute différent pour chacun.
Mais la question en elle-même telle que tu la poses me semble réduire le sens du mot polyamour.
Ensuite lorsque tu dis une amitié est suffisante, j'ai envie de te dire que de la même manière qu'un seul et unique ami ne te suffit pas forcément dans ta vie, un seul et unique amour ne suffit pas forcément non plus aux poly. Sans forcément que ce soit une recherche absolue de relations multiples. Mais juste le fait de ne pas s'interdire d'aimer y compris dans une dimension charnelle plusieurs personnes. Pour moi le corps et l'esprit ne sont pas deux choses séparées. Nous aimons de toute façon quoi qu'il arrive avec notre corps. Dans les limites de notre désir, de celui d'autrui, de ce qui nous est acceptable et de ce qui nous est socialement permis. Quand je serre un ou une grande amie dans mes bras je l'aime avec mon corps. Sans coucher avec pour autant.
programmés pour la reproduction oui mais notre humanité, notre capacité à symboliser, à créer, à imaginer, fait que la sexualité revêt pour nous une toute autre dimension que celle de la reproduction (et c'est ce qui nous différencie des animaux il me semble) j'ai nommé l'érotisme. C'est d'ailleurs ce qui fait que deux hommes ou deux femmes peuvent aussi s'aimer et faire l'amour ! Et là encore je suis assez interrogative face à la définition que tu sembles faire de l'amour : à savoir une relation forcément entre un homme et une femme, des pratiques qui aideraient forcément la femme à s'incarner, et tout le monde à s'élever. Y a t'il une telle vérité même spirituelle qui serait universelle et valable pour tous ?