Polyamour.info

Clementine
Je ne regrette pas cet état de fait, mais je pense sincèrement que les bi ont une richesse supplémentaire, et cela depuis très longtemps.

Comme dis le slogan: "La sodomie, ça ouvre l'esprit!" (véridique)

Sinon, aucune raison de me croire plus riche que le voisin, ou plus quoi que ce soit, même si ça m'a ouvert d'autres horizon ou donné matière a réfléchir.

itinerance7
Oui on peut avoir la présence sans la drague.

Pour le "coiffeur" je ne vois pas non, sincèrement...de quoi parles-tu ? J'ai parfois du mal à décoder le second degré lol.

C'est juste ton envis de fréquenter des gays qui m'y a fait pensé. Les stéréotype ont la vie dur, même si ce n'est visiblement pas ta tasse de thé, j'en ai trop fait les frais pour ne pas avoir toujours un AK-47 chargé a la ceinture ^^

Et pourquoi pas? Ce serrait un bon début....... ( je n'ai pas de boule cristal, ni le pouvoir d'imposer ma volonté au autres, donc inutile de demander "debut a quoi?" ;p )

seydi
je vie la meme chose,ne serait il pas un maladie car je ne sais pas comment un homme peut aimer un homme

De pleins de manière différente, comme pour les relation homme femme: Amitié, passion, amour, fusion, dominant/dominé,.....

Sinon pour la pratique..... je te laisse le soin d'imaginer toute les possibilités en la matière ^^

Une maladie dis tu? Pourrais tu développé, j'ai peur de mal interprété ton propos.

En même temps aucun risque pour une femme de se faire draguer par les hommes dans une boite gay, ce qui peut être reposant, je le conçoit....

Soit dit en passant ne pas confondre gay et coiffeur si tu vois c'que j'veut dire (aucun reproche, ni même de suspicion, mais prévention des risques). C'est génial pour une femme d'avoir des amis gay, j'dirais plutôt que c'est super d'avoir des amis tout court ^^

On peut aussi faire nos propres vidéo déviant de ce concept a mettre en ligne (youtube est notre amis)..... Enfin, c'est juste une conneuhrie hein ^^

Clementine
Lu un truc sur une vitrine en ville... que je retraduis ainsi, j'trouve plus beau...:

"Que ta vie ne se mesure pas au nombre de respirations prises

Mais à celui des moments où elle t'a coupé le souffle..."

Fââââ...

Citation adopté, pourrais tu avoir une référence plus précise?

Sinon, il y a cette magnifique chanson interprété par les Jefferson Airplane:
www.youtube.com/watch?v=1Aej9wmoQ7M

Dont voici les lyrics:
www.lyricsmania.com/lyrics/jefferson_airplane_lyri...

Ça m'affiche un lien invalide.....

Moi itou!

"Mais si ce troisième nous est antipathique, hein... Tiens... Vl'à aut'chose. "

En même temps que faire d'autre a part agir, exprimer son antipathie d'une manière ou d'une autre?* "Pet contenu, furoncle au cul" (si j'puis me permettre ^^).

* par un dialogue constructif, c'est mieux, mais bon

Si il m'arrivait de me retrouver entre deux partenaire qui se déteste, ou plus simplement qui ne sont pas franchement amis, que faire si ce n'est tenté de les réconcilier? "laisse tombé la neige" répond l'proverbe, moi j'place des filet pour la récolte ^^

Après, si j'en venais a détester l'autre "branche" du V (par exemple), j'irais m'couler un bon bain histoire de m'détendre... Avant d'appeler m/melle ""l'arbitre"" pour entamer une longue discution. Ensuite méthode QQOQCP

"brûle toi, et si tu reviens je soignerais tes blessures"

Si j'peut éviter a quelqu'un que j'aime une douleur inutile, pourquoi s'en priver?

"Ce serait ma réaction à moi en effet... patience, confiance... "

J'ajouterais dialogue....

"je n'ai plus qu'à apprendre à être funambule. "

Ou a te laisser pousser des ailes ^^

"C'est dans ce sens que je dis que le développement personnel est important, ne serait-ce que pour sortir de la fusion, sa part étouffante. Fusion pour moi, c'est le pire truc, parce qu'on ne sait plus respirer tout seul. Voilà ce que je mets derrière ce mot. Comme des plongeurs qui doivent respirer sur le même embout tour à tour, au lieu d'avoir chacun le sien. La réserve d'oxygène est divisée par deux! Et d'abord, idéalement, faudrait pas se mettre en situation de devoir compter sur une réserve d'O2. A fortiori, une demi chacun! "

Ou comme des rêveurs mettant en commun leurs bouteilles d'éther?

"Et là, cela fait peur de voir persister l'équivoque que l'autre relation d'Alygator427 puisse être considérée comme une infidélité à celle qu'elle a avec Dreltak : il y a libre consentement de cette autre relation de la part de Dreltak. "

Aucunement comme une infidélité, simplement une relation compliqué [...]. Ëtre deux ou trois pour démêler une grosse pelote de laine, c'est mieux, nan?

"Même si je n'en ai plus rien à foutre et que j'en ai ma claque, je peux pas rester indifférent quand je vois l'histoire de deux personnes prises dans la tourmente d'un débat aussi dense. Certes, ils semblent avoir tenu bon, mais lorsque des personnes investissent leur vécu personnel comme l'ont fait Alygator427 et Dreltak, je ne pense pas que s'embarquer dans des conflits d'idée soit la meilleure aide qui soit. "

Étant donné les billes que j'apporte et leurs couleurs, j'ai l'habitude des débats conflictuel. Celui si est plus intéressant que certains auquel j'ai pus participer (dans la réalité je parle).

Enfin bref, je conclurais comme Lulutine, du moment qu'on peut s'appuyer l'un sur l'autre, c'est déjà quelque chose!

Au plaisir de vous lire.

Pour répondre aux différentes interventions de clémentine (tout citer prendrais trop de place):

Suite a ton intervention a la fin de la 1ere page: Oui, des fois il ya effectivement “contrôle” dans le fait de “savoir”. Cela dit, savoir et laisser libre me semble aussi un excellent "jeu consenti". Quand au piment, les variété peuvent être multiple...

Ton intervention du mercredi 06 mai 2009, 12h35: Pour ma part de chute, c'est plus sur l'impossibilité de vivre pleinement certains aspects de ma vie dans le cadre d'une relation monogamique. Mais aussi la nécessité de mettre en adéquation un certain nombre d'idée avec mon vécue pratique (et inversement). Que s'est t'il passé pour que ta/tes relation/s “fusionnelles” te fasse achoppé?

Je suppose qu'il existe une part de fusionnel dans bon nombre de relation “positive”, ne serait-ce que par la formule relationnel “1+1=3”. Le tout est de savoir ce qui est acceptable pour chacun (des “trois”). Cela peut s'appliquer aussi a la venu d'un enfant, mais c'est hors-sujet.

Ensuite, je n'ai effectivement aucun droit de contrainte sur alygator427, cela va de soit. Mais voir quels possibilités affective il existe (ou pas) entre les différents partenaires d'une même personne (et réciproquement), ça peut être sympathique il me semble?
____________
en réponse à l'intervention de LuLutine, fait le mercredi 06 mai 2009 à 14h28:
Le tout n'est pas que cela me dérange ou pas mais de trouver un accord qui satisfasse tout le monde. J'aurais envis de savoir pour les raisons que j'ai cité précédemment, et aussi pour apprendre a mieux connaitre alygator: qu'est ce qui t'a amener a fréquenter tel personne? Pourquoi? Comment?.....

Pas pour juger qui que ce soit, simplement pour apprendre et évoluer, ça serait déjà pas mal ^^. Si “1+1=3”, “1+1+1=....” Combien au juste? Discuter, discuter, discuter, discuter.....
____________
Bon bref, ya décidément trop d'interventions pour que je réponde a tout aujourd'hui. Sachez que j'apprends moi aussi beaucoup a votre contact, même si je pense préféré le terme de “couple libre” a celui de “polyamour”. Après tout, les deux notions ont (même plus que) suffisamment en comun pour pouvoir s'enrichir mutuellement.

Pour répondre a Alygator427, personne ne sait a l'avance ce que peut ressentir quelqu'un, même au travers d'une relation plus ou moins virtuel. Si entamer la discution s'avère pour le moins compliqué, la patiente est le seul remède je pense. Tout dépend ensuite de la tournure que tu veut voir prendre aux évènements, des contraintes du milieu ect.....

"Quest-ce qui vous pousse à "savoir"? et pourquoi "justifier" cette quête?... deux questions différentes. "

Pour calmer mon naturel angoissé et une certaine curiosité non dénué de compersion pour rejoindre lutevain (voir aussi non dénué aussi d'autres choses, mais c'est un autre sujet)

Après, j'ai pas forcement "besoin" ni "envie" de TOUT (vous me suivez j'espere) savoir, car:
- Je n'en ressent tout simplement pas le besoin
- Je connais les limites à ce qu'elle serra capable de me dire et ce que je serai capable d'entendre (deux facteurs qui peuvent très bien changé en cours de route).

<<nous ne somme humain que dans le regard des autres>>, donc je justifie dans le sens ou j'explique ce que je suis....

"Que vient faire le "savoir" dans une relation amoureuse ? "Qui" veut savoir ? et pour quoi? "

Et l'amour du savoir, qu'en fait tu? Savoir que tout va bien pour elle est une des base du sentiment de compersion si j'ai bien compris. Ce qui n'est pas contradictoire avec ce que j'ai dit plus haut. Je veut dire que je peut très bien avoir avantage(s) a savoir tout en étant éprouvant des sentiments envers elle a la vue de son bonheur (je sais pas si j'que j'raconte est bien clair)

"Aimer sans avoir "besoin" ou encore mieux "envie" de savoir... qu'est-ce que c'est bon !!! ce qui ne m'empêche pas d'écouter lorsqu'on me raconte... au contraire même! j'écoute avec plus de "neutralité"; j'écoute l'autre sans "rechercher" ce que JE veux savoir... j'ai l'impression de mieux l'accueillir... "

Comme tu le voit, nos sources de bonheur sont différentes. Rien d'anormal ni d'immoral la dedans. J'ai juste une confiance "limité" (pour faire soft) envers la notion de "neutralité", qui représente une abstraction de soit trop importante pour ne pas susciter la méfiance de l'anar individualiste qui fait partie de moi*

*on a tous du noir dans notre drapeau rouge comme disait j'sais pus qui, mais on va encore me traiter de syndicaliste ;p blblblbl

LuLutine
Quand je parlais des 18 amants, je pensais notamment aux amants de passage, aux histoires courtes et/ou sans lendemain...

Je pense qu'un enfant a besoin de stabilité, alors qu'il fréquente les "réguliers" de ses parents, ça ne me semble pas poser trop de problèmes, mais tant qu'on n'est pas sûr(e)s de la profondeur d'une histoire, je pense qu'il vaut mieux cloisonner et ne pas imposer aux enfants quelqu'un qui va rester 2 mois...

Ah ok, je vois. Je pense être d'accord avec toi, bien que je n'aime pas cloisonner mes rencontres/relations, ne serait-ce que pour la sécurité affective des enfants (voir pour la sécurité physique, mais là c'est d'la science fiction).

"Le premier "montage" est plus confortale que l'autre... et parfois même plus "égoïste": je te dis tout comme ça je "libère ma conscience", et à toi de faire avec! Ainsi je suis dans un confort bien égoïste. "

ça peut être aussi confortable pour l'autre (c'est mon cas). Je te fait confiance pour (a peut près) tout me dire afin d'apaiser certains de mes démons intérieurs (espèce de poète va!).

C'est rassurant de se dire que si ça se passe mal, qu'il y a un soucie "d'empietement" (j'trouve pas d'autre mots) entre deux des partenaires, ou que sais-je, il est possible d'en parler sans tabou.

C'est peut être la solution pour combattre certaines choses chez les couples libres récent.

"même si je "peux" tout savoir, j'en n'ai pas vraiment "besoin"... je t'aime c'est tout, et je t'aime là ici et maintenant ... "

même si j'en ai pas vraiment besoin, j'suis aussi un vilain curieux, victime du démon du jeu de l'amour et du hasard et des imbroglio a n'en plus finir (comme tu le disais titane: "Faut jouer fin parfois... "). Plutôt que tout ce meli-melo et ces non-dit justement, autant se dire les choses... non?

La confiance se construit plus solidement dans la sérénité.

<<Je pense que pour un enfant, voir que sa mère a un ou deux autres copains que son père, ça ne doit pas être traumatisant surtout si c'est ce qu'il a toujours connu. Par contre si elle voit beaucoup d'hommes, il faut peut-être un peu compartimenter les choses et ne pas étaler devant ses enfants ses 18 amants ;-). Pareil du côté du père. >>

Bein si c'est aussi ce que l'enfant a toujours connue, je ne vois pas non plus le probleme? Bien sur, il y a la pudeur, pas la peine de rentrer dans les détails ni de "étaler" tout l'état civil de ces "18 amants", mais ça vaut pour tout les cas (ou en tout cas tout cela depend de chaque contexte particulier)

zut, j'me rend compte seulement maintenant que la manif commence a denfert rocherault pour allez a la bastille, et non l'inverse..... zut zut et rezut et m...!! bon, bein tant pis, bonne fête du travail a tous, on se retrouveras peut être dans la manif

up, toujours personne de partant?

Non pas du tout, seulement une éventualile en réponse a ce fil, le sujet traité (par mes soins, j'aurai du précisé). Finnalement, c'est peut être les deux seuls (ah non, j'en vois peut être une troisième) solutions envisageable:

- Ou bien faire une tête au carré a la tierce personne, parce que décidement, c'est trop problématique pour le/la conjoint(e) (je parle ici en cas de violences, viol, des cas a la mesure de la réponse quoi),

- Ou laisser faire, tout en expliquant son point de vue, parce qu'il/elle le vaut bien (le/la conjoint/e),

- Ou mettre un terme a la relation mais sans violence (quoiqu'il y en à forcement dans ces cas là). La question se pose alors s'il faut a tout prix éviter les souffrance pour son/sa conjoint/e.

Sauf que te voir malheureuse me concerne, car je t'aime! Certe, j'ai le cerveau qui fume en permanance, quoi qu'il arrive, et mon coeur fait des bon dans certains cas (voir sujet "timidité et PA"). Mais tu me rend heureux quand même, quoi qu'il arrive aussi. Et te voir heureuse y participe.

Reste le sujet traité ici, en général: "L'interventionisme" brutal (du type: "s'il te brise le coeur, j'lui brise le crâne) n'est a mon avis pas ta tasse de thé et n'est pas une solution dans tout les cas (sauf les plus extrêmes, mais là c'est d'la Science Fiction). Pourtant, une part de(s) moi n'en affute pas moins ses griffe... Ca m'.... agace profondément....

L'autre alternative: laisser faire, tout en mettant en garde..... (oui, c'est tout ou rien avec moi)....

Bref, je vais cliquer sur enregistrer ma réponse et aller me coucher, sinon, j'y suis encore dans deux jours... (jvais bientot créer un orage avec toute cette fumée)