Polyamour.info

aruspice
Riche non pas forcément (j'ai mis un ou), ni intelligent, loin de là !!! mais souvent jeunes et beaux certainement.

Pas seulement des hommes. Mais également des femmes...

Surtout des femmes à vrai dire.

Et c'est ce que j'ai pu observer jusqu'à présent.

Ce matin, j'écoutais l'émission de France Inter sur ce sujet, et les appels étaient assez illustratifs justement de cela.

Ressentiment, oui. Comme toujours lorsqu'une injustice se pare de beauté, de liberté, de falsification de l'égalité.

On sort un peu du sujet initial, mais ta petite pique mérite réponse.

J'ai 53 ans, je suis très ronde, je n'ai rien d'affriolant et j'ai 2 amoureux (qui eux-mêmes ne sont pas des mannequins). L'amour s'apprécie autrement que par un physique parfait, la jeunesse et tout ce que tu cites !

Ah mais je ne me sens pas obligée du tout !! La preuve, je ne le fais pas lol

Peut-être parce que je n'assume pas totalement cette situation, comme le dit Lanteans, mais aussi parce que mes amoureux ne le souhaitent ni l'un ni l'autre...

Mon second amour a eu l'habitude de "cacher" ses relations parce qu'il a longtemps été un homme public (élu)... C'est compliqué dans sa tête et sûrement qu'il n'assume pas totalement lui non plus...

Bref, pour nous c'est encore caché mais j'espère qu'un jour cela sortira de l'ombre.

Je comprends ce que vous dites : si personne n'en parle jamais, le polyamour restera quelque chose de caché et presque honteux.

Pour autant, par rapport au milieu rural dans lequel je vis, je ne suis pas prête à affronter les questions, les médisances et autres incompréhension si nous nous dévoilions polyamoureux.

C'est un dilemme pour moi car j'aimerais crier à la face du monde que je suis amoureuse de 2 hommes et super heureuse, mais je n'en supporterais pas les conséquences. Sans compter que mon Lutin, plus que mon mari, ne le souhaite absolument pas. Pour lui c'est plutôt : pour vivre heureux, vivons cachés !

Tout comme toi, Toinou, je ne suis pas du tout cette émission. Mon Lutin (auditeur de RTL) m'a parlé de cela et j'ai pu l'écouter en "replay" samedi lol

Il me semble qu'il y a déjà eu une émission au printemps, dans laquelle je ne m'étais pas du tout retrouvée, que j'avais trouvée très partisane et plutôt contre. Dans celle-ci, plutôt des choses justes, posées, pas forcément la réponse universelle...

C'était une première pour moi.
Accueil très sympathique de toute une famille, c'est vraiment chouette !

Vous avez préservé l'amitié entre vous 3 et c'est génial !

Comme tu en parles, P "tolérait" le trio parce que c'était la seule possibilité pour lui d'avoir une relation avec LJ, non ? Donc forcément, ça pouvait difficile être pérenne.

Je vous souhaite de trouver le numéro 3 qui s'accorde avec vous et de trouver la complicité et la place de chacun dans ce trio.

Bonjour,

Il y a des questions auxquelles on ne peut pas répondre pour toi, du genre : es-tu prête à te lancer dans ce genre de relation...

Même si dans mon couple c'est moi qui suis tombée amoureuse d'un autre homme, j'ai mis un petit temps à me dire que si cela arrivait à mon mari, je l'accepterais. Tout comme lui a mis un certain à accepter les sentiments qui étaient nés entre notre "ami" et moi.

Ensuite, chez nous, une seule personne est au courant. Nous ne souhaitons pas mettre la famille et les amis dans la confidence car nous pensons qu'ils ne comprendraient pas.

C'est bon pour moi !

Je réfléchis à ce que je peux amener.

Vous voulez du sucré, des boissons ?

Un peu bousculée ces temps mais... dimanche 17 ça serait bon pour moi l'après-midi.

J'aime bien ta règle sur le respect mutuel, je trouve ça tout à fait suffisant.

Encore une fois (même si j'ai lu il n'y a pas longtemps qu'il ne fallait jamais dire "je suis désolée") je te redis, Bonheur, que je suis désolée. Ma réponse était bien en rapport avec ton mail direct aussi. Alors ok, le fait qu'on pense que le reste du monde est inapte à comprendre t'exaspère, mais moi c'est la "fermeture" des gens en général qui m'agace au plus haut point. J'en ai encore eu l'exemple hier soir, repas de voisins et dès qu'on parle de choses en général qui sortent de l'ordinaire, ils sont obtus et fermés et rétros à un point qui fait que je pense que c'était la dernière fois que je participe à cela.

Alors oui, tes amis s'ils avaient envie de découvrir et de parler, ils étaient tout à fait à leur place et je n'ai pas dit le contraire ou alors je me suis mal exprimée (ça m'arrive souvent, je suis une éternelle incomprise). Mais ça ne correspondait pas à la recherche que j'avais à l'époque. J'aurais aimé discuté avec des personnes qui vivaient la même chose pour partager les difficultés et voir comment on pouvait les surmonter. Je suis un peu plus sereine dans ma relation (qui à aux yeux de certains n'est pas polyamour puisque pas "transparente", seuls nous 3 sommes au courant, plus une amie polyamoureuse et une de mes filles qui pouvaient comprendre). Et j'ai aussi compris qu'il n'y avait pas 2 relations polys identiques puisque nous sommes tous différents, nos histoires sont différentes, notre vécu aussi, bref, la réponse de l'un ne sera pas celle de l'autre.

Et pourquoi pas se rencontrer un jour, même si le temps défile à toute vitesse, avec l'automne qui arrive je devrais avoir un peu plus de temps.

bonheur
Tu es, TrioBulle à mi-chemin entre Dijon et Lyon... et tu penses être mal située géographiquement ? Je dirai au contraire que tu es bien située !

J'avais mis "vrai" poly ainsi pour faire référence au fait qu'il y ai de "vrais rencontres" (pour reprendre tes propos) et également à un mail de ta part, qui date un peu et dans lequel tu ne désirais pas venir sur Dijon car mes invités n'étaient pas des membres du sites et ne vivaient pas une situation poly. Sauf que quand on considère, et je suis d'accord avec toi, qu'il n'y a pas de "vrais" polys, alors il ne peut, par logique, pas y avoir de rencontres du tout, car aucune ne sera "vraie". J'avais trouvé idiot le fait de ne pas désirer converser avec des personnes qui découvrent, mais qui faisait la démarche de s'intéresser. Ce n'est pas grave, j'ai fait les démarches seules auprès de ces personnes, parce que oui, ces personnes sont encore moins dans les "critères", mais elles sont passionnantes à découvrir et offrent un oeil différent et intéressant.

Je rebondis sur ce message qui date un peu, Bonheur.

A te lire, j'ai l'impression de t'avoir froissée par mon refus de rencontre. En fait, j'étais encore en plein questionnement, et plutôt que d'expliquer pourquoi et comment j'en étais arrivée là à des personnes qui ne connaissaient pas, j'avais envie de rencontrer des personnes qui vivaient les relations plurielles depuis quelques temps et qui pouvaient amener des réponses à mes interrogations.

D'autre part, je suis assez timide, peut-être même très introvertie en réel, et une rencontre chez une personne que je ne connais que par le biais d'un forum m'intimide beaucoup plus qu'une rencontre dans un lieu "neutre". C'est sûrement très con, mais je suis comme ça et je ne vais pas me refaire maintenant !

Je suis donc désolée de mon refus et de la formulation de mon refus, qui tenait aussi au fait que mes 2 compagnons n'étaient pas dispos à ce moment là.

Voilà

Je ne vais pas me répéter, mais je viens de relater notre expérience de relation à 3 dans le sujet : notre trio.

Je rajoute juste qu'au tout début, mais peut-être n'en êtes vous plus là, il faut faire attention, ne pas s'emballer. Pendant la période de NRE, comme mon mari n'était tout à fait prêt, mon amoureux et moi avons beaucoup temporisé, nous avons étouffé l'emballement qui aurait pu naître et tout casser. Avec du recul, je me dis que je suis peut-être passée à côté d'une période d'euphorie, mais d'un autre côté j'ai réussi à préserver mon couple et ma nouvelle relation. Mon amoureux m'a beaucoup aidée car il ne voulait surtout pas casser mon couple. Quand l'un des deux s'emballait, l'autre calmait le jeu...

Comment t'expliquer 18 mois de tatonnements, de discussions, de recherche (en ce qui me concerne).

Nous débutions en libertinage, mais savions déjà que nous n'avions pas forcément envie de "papillonner" et de changer de partenaire à chaque fois. Dans l'absolu, nous avions envie de rencontrer un couple ou un homme, avec lequel nous pourrions partager de bons moments (pas que sexuels) et une bonne entente. Bref, nous ne savions pas vraiment où nous mettions les pieds lol

Avant la rencontre physique, il y a eu de longues discussions entre notre "ami" et moi car c'est moi qui dispose de plus de temps et c'est aussi moi qui maîtrise internet, mon mari étant plus que réticent à l'informatique. Nous nous entendions bien, de façon tout à fait amicale. La rencontre a confirmé tout cela, en mieux. Les deux hommes se sont entendus comme larrons en foire et notre ami est comme P, très attentionné et bienveillant aussi. Nous nous sommes revus rapidement et c'était vraiment très sympa. Et puis, de fil en aiguille, assez rapidement, nous nous sommes téléphoné très régulièrement et un jour, il a posé les mots sur ce que nous ressentions et que j'essayais de ne pas m'avouer.

Comment pouvais-je ressentir de l'amour pour lui alors que j'étais toujours amoureuse de mon mari ? C'est ce questionnement qui m'a amenée ici. J'ai été rassurée, j'étais "normale" ou en tout cas, je n'étais pas seule dans ce cas.

A ce moment là, mon mari savait que nous étions très proches, mais a mis du temps à bien vouloir entendre le mots "amour". D'ailleurs au départ, j'y allais doucement en lui disant que j'avais des "sentiments" pour notre ami. Ensuite, nous avons eu envie de nous voir à deux, différemment. Mais là, mon chéri m'a gentiment dit : je ne suis pas prêt. Et j'ai découvert, ici justement, que pour avancer correctement, il faut aller au rythme du plus lent. Tout bien réfléchi, ça n'a pas été si long que ça, mais il a fallu que je lui rappelle que ça ne lui enlevait rien, que je l'aimais autant et même plus qu'avant, que mon "autre" ne lui prenait pas sa place. Au départ, la ou les premières fois que je suis allée voir mon amoureux, mon mari avait un petit pincement au coeur, avait envie que je lui laisse des messages régulièrement, que je l'appelle, que je lui raconte au retour. Maintenant, il est heureux pour moi, heureux quand je pense à lui alors que je suis avec mon amoureux, mais il n'a plus aucune réticence. Il sait que je l'aime et que j'aime mon amoureux aussi. Il sait que je vais revenir, que ma vie est avec lui. On a même parlé de séjour plus long (vacances par exemple) et il s'y sent prêt.

Je ne sais pas si ça t'aide... Connaissant mon mari et sa difficulté avec le changement, j'apprécie énormément le fait qu'il ait accepté que nous vivions de cette façon, que nous ouvrions notre couple, que nous ne soyons plus conventionnels.

Vous vivez une belle relation à trois et si vous êtes heureux tous les trois, que demander de plus ?

Je vis aussi une relation de ce type. Enfin, plus ou moins... Ce qui pour nous avait commencé par du libertinage s'est transformé en une vraie histoire d'amour. De l'amour passionné entre notre Monsieur + et moi, que mon mari a mis quelques temps à accepter. Nous ne nous voyons pas qu'à 3. Je vis avec mon époux (depuis plus de 30 ans) mais je m'octroie des petits moments (parfois une nuit) avec mon amoureux. Mes 2 amours s'entendent très bien et il y a une forte amitié entre eux. Mon amoureux est aussi mon ami, mon confident et il en est de même pour moi. Je crois que le seul point négatif de cette histoire aujourd'hui est qu'il habite à 1 h de chez nous et cela freine un peu le nombre de rencontres !

Je crois que tu mélanges tout, surtout ! En fait le mariage peut être uniquement civil, donc ce n'est pas religieux, c'est un contrat qui unit 2 personnes pour (comme dit dans un autre sujet) faciliter la transmission du patrimoine et la filiation.

La polygamie c'est complètement restrictif par rapport à ce que nous vivons. Au lieu de rester sur ce fil qui tu as créé et qui parle de maladie mentale, va voir sur les autres sujets pour trouver des réponses à tes questions, si tu en cherches vraiment.

Je suis tout à fait d'accord avec le premier post de Bonheur. Pour moi dire qu'on est ouvert au Polyamour de façon conceptuel sans l'avoir vécu est assez bizarre. Je ne savais pas que ça existait quand ça m'est tombé dessus...

Et pour tout dire, mon couple (primaire, principal ou tout autre nom qu'on voudra lui donner) s'en est trouvé renforcé, du fait que j'attends maintenant moins de mon conjoint (bon, les lectures m'y ont aussi aidée, mais pas que). Le fait d'avoir un autre amour dans ma vie, fait qu'il y a moins de pression sur mon mari. Après, nous avons géré la NRE tout en retenue, pour ne pas froisser mon époux justement. J'espère juste qu'il saura en faire autant si un jour un trouve une amoureuse.

A l'heure actuelle je vis un vrai bonheur entre mon mari et mon amoureux (que je vois trop peu à mon goût, distance et activités obligent).

Bonheur
Tu peux organiser chez toi ou près de chez toi. De toute façon, à Dijon, il n'y a pas de "vrai" poly... (même pas moi, je ne correspond pas aux attentes, semble-t-il !).

J'ai envie de dire : c'est quoi un "vrai" poly ? Moi non plus je ne pense pas être dans les "critères" mais on s'en fiche, non ?

Et je n'organise pas chez moi parce que... on n'a pas très envie d'en parler à nos proches. Et puis si à Dijon ça n'est pas possible, dans mon patelin paumé, ça sera impossible lol

Et désolée Poly-noir mais pour vendredi ça risque d'être compliqué pour moi. C'est la saison où j'ai le plus de boulot et le moins de possibilités pour me déplacer. Si j'arrive à m'organiser, je te fais signe.

Je n'organise pas, Bonheur, parce que je suis un peu loin de Dijon, mais si quelque chose se fait et que je suis libre, j'aimerait bien y aller. Nous sommes quasiment à mi-chemin entre Lyon et Dijon et sommes allés une fois à la projection du film Lutine à Lyon, mais une "vraie" rencontre poly me dirait bien aussi... Pour ce samedi, c'est impossible pour moi aussi.

Il n'y avait pas assez de monde ?

Est-ce que tu penses relancer cet événement à un autre moment ?

Mince, si j'avais vu avant, j'aurais pu me joindre à vous... Peut-être une prochaine fois