Polyamour.info

Je me rends compte, grâce à mon mari à quel point la rupture avec ma copine m'a fait mal. J'avais beaucoup investi dans cette relation et me retrouver balancée me blesse au point que je me demande si elle n'a jamais été sincère, d'autant qu'elle s'en est tirée en disant qu'elle faisait ça pour nous, pour que nous puissions nous retrouver dans notre amour si beau… Elle se fout de moi, en prime. Désolée de parler de cette façon, mais c'est un fait : elle se fout de moi.

EdK
Hola, que de ruptures ...

C'est la vie mais ce n'est jamais agréable.

Je ne sais pas quoi dire sauf que tu me semble sur la bonne voie pour te rétablir.

Par contre je te dirais simplement que dans ta relation le problème me semble être que tu as etait abusé sentimentalement. Ça ne se serais pas mieu passé si la relation avait été mono et abusive à mon avis.

Oui un peu comme la notre…

sp69
Oui mais apparament c est mal vue dans le polyamour?

C'est surtout complètement contres tous les principes de liberté et de respect induit par le polyamour.

sp69
Alors je pense etre polygame. Le plus dure est de rencontrer une personne open a ce type de famille au pluriel

Ce qui signifie que vous avez le droit d'avoir plusieurs relations mais pas vos compagnes ?

bonheur
:-D :-D Je me pose la même question !!!

Surtout que les mêmes auteurs indiquent bien que l'on a besoin d'affection, sinon on ne peut se sentir bien (et là, je continue à virer bredin)

En fait, on n'a pas besoin des autres qui nous sont pourtant indispensables.

Moi, je pense que l'amour (quelque soit sa forme) est une offrande. Celle-ci nécessite-t-elle qu'elle doive interdire d'offrir à d'autres. Mettre "toute son énergie" à aimer une personne. Je ne nie pas que cette offrande ne nécessite pas de l'énergie (et du temps), mais quelqu'un qui n'arrive pas à avoir assez d'énergie en lui pour offrir à toutes les personnes pour qui il ressent de l'amour ??? Et puis dans ce cas, pourquoi offrir à X et délaissé complètement Y.

Après, je suis d'accord sur le fait que lorsque l'on a pris un engagement, on doit l'accepter, avec les contraintes, ou alors rompre cet engagement. Mais tuer ces émotions parce que l'on aime déjà (avec ou sans engagement).

Ce que j'ai lu, d'une même auteure, qui considère l'amour comme une émotion (euréka !!!) et qui dans le même ouvrage indique que l'infidélité est liée au fait que l'on ne s'auto-satisfasse pas. Bredin, bredin, bredin...

Oh la la si on allait se coucher Bonheur ?

aero0683
C'est peut-être bizarre ce que je vais écrire, mais je n'ai pas l'impression de tromper en fait, je vis des vies parallèles... simplement

Tu me rappelles un type qui m'a draguée et qui me disait que "sa femme était son jardin secret."Je trouve cela un peu simple comme façon de voir les choses. Mais ce n'est que mon avis.

bonheur
Voilà, je suis face à une incompréhension.

Je lis beaucoup d'ouvrages sur le développement personnel et sur les relations amoureuses (sans me concentrer sur le polyamour). Là, je n'apprend rien à personne.

Nombreux sont les auteur-e-s qui indiquent que, lorsqu'il y a plus d'un partenaire amoureux, c'est parce que l'on ne s'auto-suffit pas. En gros, si l'on est bien avec soi-même, un seul amour convient, puisque l'on n'a besoin de personne d'autre que soi pour être heureux (c'est schématisé, je résume évidemment).

Ma question alors est : ne devrions nous pas tous être célibataire ? On s'emmerderait moins !

Oui c'est clair que si on prend ce raisonnement au pied de la lettre, on gagnerait notre temps à s'abstenir de toute relation !

bonheur
C'est la conséquence logique. Par contre, tu peux l'exprimer, mais imposer non. Ca revient à vivre une incompatibilité. Pourquoi ? Pourquoi maintenant ? Ca aussi, tu peux l'exprimer. Le travail de réflexion et introspection, tu l'as commencé ici mais afin de ne pas créé de décalage, vous devez être trois à y réfléchir. Là encore s'ils le veulent bien et là encore, sans contrainte.

Ca devrait aller, vous êtes des personnes qui me paraissent intelligentes et censées. Surtout, crois en mon expérience, ne laisse pas couler en pensant que ça passera tout seul et que ce n'est qu'une mauvaise période (mais bon, ça ne vaut que mon expérience).

Je vais essayer de clarifier les choses : quand j'ai commencé à réfléchir et à envisager le polyamour, je me disai que je pourrai avoir des relations extérieures mais que pour lui, je ne pourrai pas le supporter. J'ai évolué et me suis directement (et probablement brutalement) confrontée au problème : je lui ai présenté une copine mais ça n'a pas marché. Par la suite, j'ai rencontré un homme, (mon ex,) et la même semaine, une fille qu'il connait depuis 20 ans iui a proposé de boire un verre. Nous sommes chacun allés à notre rendez vous et ça s'est bien passé. Nos retrouvailles ont été fantastiques. Tout allait bien pendant quelques temps, mais mes crises d'angoisses sont revenues. De plus, il a rencontré une autre femme il avait donc pendant quelques temps deux relations (la deuxième a tourné court). Pendant ce temps, notre copine déconnait de plus en plus (je vous passe les détails) j'ai passé un mois à Lille où tout s'est passé fantastiquement, il a passé une semaine avec sa copine, sans que ça ne me gêne du tout, (je n'étais pas chez nous,) mais j'éprouve toujours ce besoin de la rencontrer pour être sure de sa sincérité envers moi. En gros, qu'elle ne complote pas de se barrer avec mon mari.

C'est à peu près ce que je voulais répondre : partir pour quelqu'un surtout si on n'est pas surs que l'autre soit totalement d'accord n'est pas une bonne raison.

bodhicitta
C'est p t etre simplement qu'il a un esprit plus pratique que le tien parce que, techniquement on ne peut pas penser tout le temps à l'autre, surtout si on est avec un autre chéri.

Un coté pragmatique ça a du bon des fois... ça aide à relativiser


Message modifié par son auteur il y a 8 heures.

Ah ça ne fait aucun doute, il est plus pragmatique que moi et a moins de tempêtes émotionnelles.

LuLutine
Très honnêtement, je ne pense pas que le souci vienne de toi en l'occurrence....


Ann

Comme c'est dans un cadre polyamoureux, les personnes ne se rendent pas du tout compte et font comme s'il ne s'était rien passé.





Tu parles de ces personnes qui t'ont larguée sans ménagements ?

Je ne vois pas où est le cadre "polyamoureux", pour moi ici (en me fiant à ce que tu racontes...) c'est surtout une relation abusive ("utiliser" la personne puis la "jeter").

Donc à mon sens, pas éthique. Or une relation poly est éthique par définition.



Pour le reste, je plussoie.

Prends soin de toi, c'est le principal.

Je te suis totalement.

bonheur
Oui, la volonté doit être commune, sinon ce sera vécu comme une contrainte. Et les contraintes, ce n'est pas sain.

je suis d'accord, mais j'ai du mal à accepter que sur nous trois, il n'y ait que moi qui vive mal le fait de ne pas la rencontrer. Du coup, je dois gérer cela en plus de mes insécurités.

bonheur
Oui, en ce qui me concerne, je fais en sorte que chacun-e se connaisse un minimum. Ca empêche l'imaginaire de cogiter dans des sens inopportuns. Après, évidemment, il faut la bonne volonté de tous.

Mon mari m'aide beaucoup, il est merveilleux, mais sur ce sujet, il ne bouge pas d'un pouce et elle non plus…

Encore faut-il que l'autre accepte de vous rencontrer, moi la copine de mon mari refuse ce qui fait que non seulement je dois encaisser mon syndrome d'abandon mais aussi ses insécurités à elle. Super facile, comme vous imaginez…

bonheur
Nous, nous avions d'abord été amis puis il avait (enfin) fendu sa carapace et je pouvais me blottir contre lui (toutes mes relations secondaires sont asexuées). Toutefois, depuis quelques mois, je ne pouvais même plus le prendre la main (pour la caresser, l'embrasser) alors que c'était communément admis, sauf en public. Aujourd'hui, il dit que j'ai changé, qu'il ne me reconnait plus et blablabla et blablabla. Aussi, il espaçait beaucoup la communication et celle-ci s'est réduit à "peau de chagrin". Autrement dit, plus de complicité, plus de connivence et une évolution sans l'autre, qui devient un-e étranger-ère.

Je reconnais avoir eu tort de ne pas insister et de ne pas avoir fait du "rentre-dedans" lors de ces esquives et reculs dans ces geste. J'aurai mieux fait, car laisser s'installer une situation en pensant que "ça passera", ben c'est une connerie. Par contre, je n'apprécie pas qu'il soit dans le dénie et indique que, bien évidemment, tout est de ma responsabilité. Dommage, j'aurai aimé qu'il fasse preuve d'un minimum de sincérité et qu'il assume cette vérité.

Je crois qu'amant ou amis, l'important est l'alchimie qui se passe entre les deux personnes. Quand elle est perdue, elle est perdue ! (et dans mon cas, ce n'est pas hormonal ou sexuel)


Message modifié par son auteur il y a une heure.

Je pensais aussi que le sexe et les contacts physiques n'étaient pas importants, hélas ! C'est aussi à cause de cela que j'ai rompu avec mon amoureux secondaire. Sexuellement, ça ne suivait pas…

bonheur
Personne ne peut dire si tu as tort ou non. Surtout si cette situation est installée depuis longtemps. On ne peut exprimer qu'avec notre personnalité propre.

Pour moi, mentir à une personne que l'on dit aimer :-/

Personnellement les deux sont incompatibles. Il faut dire que je suis anti mensonge. Je ne supporte pas également le dénie (et là je l'apprend actuellement à mes dépends) et les personnes qui refusent d'assumer.

Tout à fait comme moi !

je ne sais pas, je viens de faire une crise d'angoisse et de demander à mon mari de m'appeler alors qu'il était chez sa copine, je ne suis certainement pas la meilleure conseillère qui soit ce soir.

bonheur
Je viens d'envoyer un message pour dire adieu. J'avais laissé s'installer une situation au lieu de réagir rapidement et exprimer mes désagréments. Je suppose que pour cette rupture, je mettrai moins de temps. D'un côté, je me sens finalement autant soulagée que déçue. Ca peut paraitre bizarre mais il faut croire que se sont des émotions compatibles. Dans mon cas, ce fut un éloignement lent et progressif (enfin jusqu'à hier que je mette enfin les pieds dans le plat). Il n'y a pas manipulation malgré un dénie et un retour "d'accusations" dont je passe outre... je sais qui je suis et ce que je vaux. Une valeur qui s'est perdue réciproquement. Nous avions beaucoup fait l'un pour l'autre, sans compter les points (en apparence).

Dans tous les cas, la vie continue et l'important est soi-même.

Je suis heureuse que tes amis te comprennent et te soutiennent. Aussi ta relation principale qui est positive. C'est un grand réconfort !

Pour reprendre les propos de Swann (je me permettrai ce raccourci, ne pas s'en offusquer), une séparation n'est jamais agréable, quelque soit la situation, quelque soit le contexte, quelque soit la "perte". Nous sommes humains.

Permets toi pas de souci ! À part ça, j"ai aussi rompu avec mon amoureux cette semaine car notre histoire n'avançait plus. Certaines personnes sont fait pour être amis, pas amants. C'était notre cas.

Non tu as raison ça doit s'écrire Salomon.

Ann
Merci beaucoup pour ta réponse :).

C'est une bonne déception oui. C'était ma première relation polyamoureuse et je n'ai apparemment pas pris assez de précaution ! Peut être ai je été trop patiente. J'avais été épargné jusque là et n'avait jamais subit de rupture non choisie. C'est ma première ! 2 en même temps :)

C'est long pour que la souffrance s'apaise. J'aimerais tellement les oublier. En tout cas, cela me fait du bien d'en parler, ça me libère ! J'en ai parlé à 2 amis qui étaient vraiment désolés pour moi. ça fait du bien de pouvoir en parler et d'accepter que cela a existé et a été important pour moi. Comme c'est dans un cadre polyamoureux, les personnes ne se rendent pas du tout compte et font comme s'il ne s'était rien passé.

Comme tu dis, j'ai très envie d'être beaucoup plus prudente ! Je n'ai pas envie de reprendre une relation polyamoureuse pour l'instant. Cette expérience a été trop douloureuse.

Je suis toujours avec mon premier compagnon et je vais m'attacher à prendre beaucoup soin de moi :). Du plaisir chaque jour, même petit, voire des amis proches et des nouveaux gens, accomplir des choses dont j'ai envie depuis longtemps...pourquoi pas m'inscrire à un club de cheval ?? :) me faire belle et sentir que je plais et que les gens m'apprécient même si eux m'ont laissé tombé...me construire une belle vie, avec de la mousse au chocolat, décorer ma nouvelle maison etc :).

Tiens, c'est bizarre, nous c'est le contraire qui nous est arrivé : une relation polyamoureuse, une triade qui marchait bien, ses enfants que nous avons emmené en vacances avec nous, ils s'installent chez nous… et au bout d'une semaine, elle nous annonce qu'elle veut être exclusive pour un mec vu trois fois qui a fini par la balancer. Et je précise qu'elle voulait être exclusive (ce qui signifie exclusive sexuellement) tout en continuant à dormir avec nous, notamment. Tout ça pour dire que je comprends ta douleur, mais que ça arrive aussi dans l'autre sens… Et ce n'est pas tellement plus agréable. Nous aussi avons le sentiment d'avoir été manipulée d'un bout à l'autre. Excuse mon ton un peu amer, je suis avec toi.