Polyamour.info

De tous temps le respect, l’altruisme et la gentillesse ont généré de l’altruisme et de la gentillesse chez les autres tout comme le manque de respect et l’égoïsme le font.
Malheureusement aujourd’hui l’humanité tourne dans le mauvais sens.
Je me dis si chacun fait de son mieux pour être meilleur alors il rendra meilleur les personne autour de lui.
Le sexe et le genre n’ont en effet rien à voir là-dedans.

Je réagis car ce que tu dis concernant ta volonté de ne pas dire les choses mais de les montrer à la place me laisse perplexe.
De nombreuses personnes hypocrites mentent certes. Mais pourquoi ne pas dire les choses lorsque celles-ci sont vraies ? D’autant plus que pour de nombreuses personnes cela rassure et est même essentiel à entendre de la personne qui est sensé nous aimer (j’en fais partie).
Si cela peut aider tes compagnes à se sentir aimé et bien dans leur peau est-ce un si gros effort de le leur dire le plus sincèrement du monde ?

Je sort d'une relation où selon la norme j’étais en position dominante :

Je termine mes étude alors qu'elle les commences (24 et 19 ans ce qui est mince comparé à ta situation je le reconnais).
Je suis un homme elle est une femme.
Elle vient d'un milieu populaire je viens d'une famille ou presque tout le monde est soit cadre soit enseignant.

Pourtant ni elle ni moi n'avons à aucun moment ressenti de supériorité ou d'infériorité l'un vis à vis de l'autre. Parce que nous ne le souhaitions pas et parce que nous nous respections et nous respectons encore mutuellement.

Dit toi que non tu n'es pas inférieur. Tu es une personne. Lui aussi. Point barre!
Si tu arrive à t'en convaincre alors tu parviendra à ce que tes partenaire ne se sente pas en supériorité par rapport à toi.

Concernant la situation il semblerais que vous ayez fait vos choix respectif. Peu être que c'est mieux comme ça peu être que non c'est à vous de d'en décider. Et peu être de faire évoluer vos choix.

Concernant ta frustration et ton envie de découverte je te comprend je suis dans le même cas actuellement. Je pense cependant que trop se presser est néfaste. Prend le temps de te poser les bonnes question (comme celles que tu poses en se moment par exemple).

Coucou,
Finalement j’ai craqué et hier je me suis inscrit sérieusement sur un site de rencontre. Ayant entendu du bien de OKCupid je me suis tourné vers celui-ci.
Je suis très agréablement surpris par la qualité du site dans son ensemble et très content de la diversité des orientations sexuelles et de genres. La possibilité de se déclarer non-monogame est également fortement appréciable.
Cependant je relève des améliorations possibles. Je ne comprends pas l’intérêt de conserver « Man » dans la liste des genres quand il est possible de se déclarer « Trans Man » ou « Cis Man ». Du coup je suis paumé. Je mets quoi ? « Cis Man » ? « Man » ? Ou les deux ? Pour le moment j’ai simplement mis « Man ».
Autre point d’incompréhension. J’ai vu qu’il était possible de se cacher des personnes hétéro quand on ne l’a pas soit même. Mais comme je suis bi je voudrais ne me cacher que des personnes qui n’acceptent pas les bis. Sinon je ne verrai plus et ne serais plus vu d’aucune femme hétéro >_<
Dans le même ordre d’idée je trouve dommage qu’il ne soit pas possible de se cacher des personnes n’acceptant pas d’être avec une personne non-monogame.
Simplement histoire de pouvoir avoir la garanti que si une personne que je connais par ailleurs tombe sur mon profil elle ne sera pas choqué en découvrant que je suis non-monogame/bi.
Voilà un premier retour à chaud alors que mon profil mérite encore d’être complété. Je compléterais mon avis au fur et à mesure.

Il est évident que ce qui compte c’est ce que tu souhaites avoir comme relation avec lui cependant la question de savoir s’il est fidèle ou non est tout de même primordial je pense. La question n’est pas tant de savoir si sa compagne est au courant ou non que de savoir s’il brise un accord tacite ou non avec elle en étant avec toi. Car si c’est le cas tu ne pourras pas lui faire confiance puisque tu sauras qu’il manque à ses engagements dans une de ses relations.
Ensuite viens la question de savoir si tu pourras t’accepter sachant que la personne avec qui tu es trompe sa compagne.
Je ne me permets pas de te dire ce que tu dois faire mais pour moi une relation où l’autre trompe une de ses relations est inconcevable. Que ce soit sur le plan éthique/moral que sur les perspectives d’avenir. Comment construire quoique ce soit avec quelqu’un qui ne serait pas digne de confiance ? Et même si tu ne souhaites rien construire, est ce que tu pourrais vivre heureuse en sachant que ton amoureux trompe sa compagne ?

Pour l'administration ... oui il y a ça aussi ... >_<
Même si je en pense pas que ce soit le plus problématique une fois que le polyamour est assumé on peu en profiter pour briser beaucoup de barrières culturel comme personnel que l'on ne souhaite pas mais avec lesquels on a grandi.

PS : Pour moi le fait de tromper quelqu’un est de trahir un engagement. Pas le fait de coucher avec quelqu’un d’autre. Le fait est que dans une relation monogame classique le deuxième implique le premier. Ça peut paraitre évident mais je préfère préciser au cas où ^^

bonheur
Je dirai d'abord que l'honnêteté, si elle est naturelle, garde la, c'est qu'elle t'est bénéfique.
Laisse l'incompréhension à ceux-celles qui n'en sont pas capables, ou qui ne veulent pas comprendre.
Fais ta vie en fonction avant tout de toi et si autrui ne s'y intègre pas... et si tu ne peux t'intégrer dans la vie d'autrui (sauf que pas toujours les mêmes qui font des efforts, et pas toujours dans le même sens).
Cultive ton bonheur, il est en toi... et si les autres ne veulent pas en profiter, tant pis pour eux.
Toujours prendre soin de soi, avant tout !

+1 (+)

J'apporterais un détails concernant ceci :

bonheur
Toujours prendre soin de soi, avant tout !

Ceci est je pense à nuancer au sens ou prendre soins de soit nécessite parfois de s’exposer à la souffrance. Soit parce que ne pas la faire serais se renier soit parce que prendre le risque de souffrir et souffrir peu apporter en contrepartie un bonheur immense selon la situation. Cependant il ne faut pas rester dans une situation de souffrance qui ne nous apporte rien. Ce n'est jamais bon.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je suis frustré de ne pas pouvoir venir.
Je me suis engagé il y a plusieurs mois sur ce we là.

Je ne regrette pas cette activité mais j'aimerais pouvoir faire les deux ><

Personnellement je souhaite ne pas me limiter dans mes relations.

C'est à dire que je distingue attirance romantique et sexuel et que si je suis attiré sexuellement par une personne cela ne signifie pas que suis amoureux de cette personne. (Même si dans les fait une amitié et une complicité sont nécessaire pour moi mais ce n'est forcément de l'amour romantique).
A l'inverse il est peu probable que j'aime une personne sans être attiré par celle ci. A noter que je pense que je peu être attiré physiquement par une personne parce que j'éprouve des sentiment pour cette personne.

Maintenant si j'éprouve des sentiments pour une personne, que je souhaite vivre avec elle mais que celle ci souhaite une relation sans rapport sexuel ou peu je ne me voie pas ni essayé de le lui imposer ni rester bloqué la dessus puisque je souhaiterais vivre une relation avec cette personne et que cette relation si elle est polyamoureuse n'affecterais en rien ma liberté.

Je serais beaucoup plus bloqué si une personne me demande d'être exclusif par exemple. Quelque soit l'objet de l’exclusivité.

elodidi
J'ai réalisé qu'avec le polyamour je ne risque jamais de souffrir comme ça car la recherche d'amour est continuel, en clair on est jamais seul ou presque, en plus si on a plusieurs amoureux on a encore plus d'affection (mon ex était peu démonstrative, ça m'a attristé) et on moins focalisé sur une personne (j'étais trop obsédé par elle ça m'a rendu con). Bref j'ai conclu qu'être polyamoureux était la meilleure façon d'être heureuse pour moi, vivre dans un tourbillon d'affection ça serait génial.

Méfies toi de ça. Ce n'est pas parce que tu es non exclusive que chacune des relations est plus facile à gérer. Je dirais même l'inverse. D'autre part certains comme moi ont du mal à nouer des relations (timidité, situation limitant les contactes sociaux ...)
Après oui c'est clairement l'objectif mais ce n'est pas évident d'y parvenir.

elodidi
Quelqu'un ici pour me prouver le contraire et qu'il y a bien des gens comme moi aussi qui recherche des relations poly et platonique ?

Je ne recherche pas spécifiquement de relation "poly platonique" mais si j'éprouve des sentiments pour une personne et que je souhaite m'engager dans une relation avec cette personne ce n'est pas ce qui m’arrêtera.

elodidi
Et puis en plus j'ai l'impression que les polyamoureux mettent du temps pour passer au dessus des barrières de la "norme" et donc s'affirme polyamours tardivement après leur première relation amoureuse. Du coup c'est quasiment impossible pour moi de trouver quelqu'un de mon age et poly ? Je n'ai eu aucun soucis et faire le choix d'être polyamoureuse 3 mois après ma première relation en tout cas.

Pas forcément. Disons que la norme fait qu'on ne se pose pas forcément la question avant d'y être directement confronté. Tu peu aussi en parler très tôt dans ta relation afin que la personne soit au courant et puisse faire un choix.

Personnellement j'ai 24 ans et je connais plusieurs personnes non monogame tout en étant sérieux et éthique dans leurs relations ayant entre 19 et 25 ans.

Dans mon cas j'ai eu une relation poly avec une fille polyamoureuse sans me considéré moi même poly et sans envisager de tomber amoureux d'une autre personne. Un mois après notre rupture j'ai décidé de ne pas prendre la tête et d’accepter de vivres mes différentes relations comme elle viennent sans me limiter à n'aimer qu'une seule personne. Ne serais ce que parce que j'aime encore mon ex et que je veux faire d'autres rencontres amoureuses. (Concernant la question de la liberté sexuel j'avais tranché depuis un moment).

Du peu que j'en ai vu il y a de tout dans le milieu poly amoureux (je ne connais pas encore vraiment ce milieu donc à prendre avec des pincettes).

Je suis d'accord avec toi gdf.
D'une manière général le choix éthique est plus difficile à faire mais en général il apporte plus.

APH,
Je ne pourrai pas avoir de relation avec une personne si son conjoint/compagnon n’est pas au courant. A moins que les aventures secrètes ne soit accepté dans leur couple.
Ce serais immoral.

Christophe
Je la considère comme mon épouse et pour quelqu'un de monogame, cette simple phrase peut dire beaucoup.

Mais pour nous aussi !

Je ne vois pas en quoi l'importance de ce que représente le mariage serais différent en fonction de si l'on est monogame ou non.

Christophe
Qu'elle ait des ami(e)s proches, avec qui elle s'entend bien, pour qui elle a aussi des fois des sentiments amicaux fort voir proche de l'amour, cela me semble normal, mais ce n'est pas une raison pour avoir une relation sexuelle avec cette personne.

Bien sur que non. Mais en quoi serais ce une raison de ne pas en avoir ?

Christophe
cela me semble normal

Tu emplois très mal ce terme. Normal désigne ce qui est normé. C'est à dire dans la norme. De fait cela ne peu pas te sembler ou non normal. C'est ou ce n'est pas dans la norme. Aucune subjectivité la dedans.
Tu confonds ce qui est normal avec ce qui est bien et ce qui ne l'est pas avec ce qui est mal. Hors la notion de norme est par nature amoral ce qui exclue tout jugement de valeur. Ta phrase n'a donc aucun sens.
Si je relève cela c'est parce que j'en ai marre qu'il soit NORMAL de stigmatiser les personnes qui évoluent en dehors de la norme ! Ce que tu fais dans ton écriture. En soit ce n'est ni un mal ni un bien ne ne pas être normal. Tout dépend de la dite norme. Ce terme devrais être absent de toute volonté argumentative. Il n'est pas fait pour cela.

Christophe
L'engagement que nous prenons lors d'un mariage monogame est il me semble assez clair, on se jure fidelité.

Tout à fait. On promet de ne pas se trahir et d'être fidèle aux engagement pris l'un envers l'autre. Ce qui doit être le cas de tout engagement en fait. En dedans et hors du mariage. Nul question d’exclusivité sexuelle la dedans.

Christophe
Je comprends que les gens évoluent durant leur vie mais il y a un engagement qui a été pris et pour moi.

Tout fait d'accord. Si l'un de vous ne souhaite plus tenir son engagement il devrais divorcer. Puisque je suppose que tu parle de l'engagement pris au moment du mariage.

Christophe
l'union charnelle de deux personnes est ce qu'il y a de plus intime dans une relation amoureuse

Alors ça c'est très subjectif. Je ne me permettrais donc pas de remettre cela en cause dans ton cas mais pour moi ce n'est clairement pas le cas. La relation charnelle favorise l'intimité spirituelle et donc la complicité. C'est cette complicité que je qualifierais pour moi de chose la plus intime dans une relation amoureuse. Sans nier l’importance que peu avoir le sexe dans une relation je trouve ta phrase très irrespectueuse des gens pour qui ce n'est pas le cas. En particulier les personnes asexuelles. Je ne le suis pas mais j'ai mal pour eux en te lisant.

Christophe
et de ce fait, la fidélité est importante.

Comme dit précédemment oui elle l'est mais fidélité ne signifie pas exclusivité sexuelle. De plus je trouve que le lien de cause à effet est bancal dans le sens où il n'est cohérent que dans ta propre subjectivité ce qui ne peu pas en faire une démonstration valide.

Christophe
Je suis heureux avec elle

Ça c'est vraiment important :-)
Juste au cas ou je te suggères de t’intéresser sur ce qui te rend heureux auprès d'elle. Est tu encore heureux présent qu'elle t’a parlé de non exclusivité ? N'as tu pas la fausse impression d'être heureux parce que la société te dit d’être heureux dans ta situation ?
Si après y avoir honnêtement réfléchis tu est encore heureux auprès d'elle alors je suis heureux pour pour vous ^^

Christophe
et non ca implique pas que je n'ai aucune activité sans elle, nous avons des amis et passons du temps avec eux, mais comme je disais précédement, ce que nous avons nos amis, c est de l'amitié et des fois de la confidence aussi.

C'est en effet ainsi que sont les relations amicales normés. Cependant entre confidence et complicité il n'y a qu'un pas. Et cette complicité peu mener à pleins de chose merveilleuse au delà ou non de cette amitié.

Christophe
Dans ton témoignage, si elle avait juste de l'amitié, cela je pourrais sans doute l'accepter.

Encore heureux !!! Je suis choqué que tu te donnes le droit d'envisager de na pas accepter une relation amical entre ta femme et la personne de son choix. A moins que le contrat tacite de votre relation ne soit pas normé et vous donne un droit de regard sur vos relation d’amitié respectives bien entendu.

Christophe
peut etre que je suis dans le moule de la monogamie

Si par moule tu entend que tu à accepté la norme sans la questionner en profondeur il est urgent pour toi de le faire. Si tu l'a fait et que tu a choisis la monogamie malgré tout alors tu es monogame mais hors moule.

Christophe
mais être proche de ces amis, même avec de l'amour pour eux est une chose acceptable

Si tu l’accepte alors tu acceptes que ta femme puisse aimer quelqu'un d'autre autant que toi puisse que tu acceptes les relation "amical" dépassant le cadre de l’amitié.

Christophe
mais il y a des barrières qu'il ne faut pas franchir, celle de l'intimité charnelle entre autre.

Tout d'abord je te demanderais de préciser ce que tu entends par intimité charnelle. De mon point de vue un simple contacte entre deux mains peu être très intime. Ou un câlin avec une personne que tu apprécie. Ce peu être une forme d'intimité charnel.
Ensuite j'aimerais que tu arrête de faire des généralité pour nous les asséner sous forme de vérité général. C'est usant ...

Quoi qu'il en soit il est de ton droit le plus stricte de ne pas accepter que votre relation devienne non exclusive puisqu'elle était (apparemment) tacitement exclusive au départ. J'accepte de considérer que ce qui n'a pas été discuté suit la norme par défaut puisque tu sembles fonctionner ainsi. Cependant il est également de son droit de te quitter si elle ne parviens pas à supporter la situation. Et selon la norme il est en fait de ton devoir de l'accompagner dans ses changement et de prêter attention à ses besoins.

Christophe
C'est quelque chose que tu dois garder avec ton époux, ou sinon que lui reste t'il ?

Bah ... Tout !
Tu ne pers absolument rien si ?
Si elle couche avec une autre personne elle ne vas pas arrêter de coucher avec toi si ?
Et puis de toute manière son corps ne t'appartient pas. Comment réagirais tu si elle refusais de coucher avec toi sans coucher non plus avec qui que ce soit d'autre ? Que préfèrerais tu ?

Christophe
Effectivement, elle m'a dit qu'elle n'osait pas m'en parler avant, donc elle est passée a l'acte et puis ensuite me l'a dit. Donc oui il y a pour moi un sentiment de trahison immense.

Toujours en considérant que votre couple fonctionne tacitement sur le modèle de la norme je suis d'accord avec toi. Il s'agit bel et bien d'une trahison. Trahison de ta confiance et de ses engagements. Je comprend parfaitement ta douleur. Tu dois te poser à présent tout un tas de question et seul toi peu y répondre de manière pleinement satisfaisante pour toi même. N'hésite pas à partager tes questions avec nous si tu le souhaites.

Christophe
Si je lui demande si elle regrette, la seule chose qu'elle me répond c'est qu elle regrette de pas m'en avoir parlé avant, pas l acte en lui même.

Elle regrette de t'avoir trahis justement. Puisque ce qui est liée à la notion de fidélité c'est la confiance dans le couple et non le sexe.

Christophe
Elle a dit que nous allions parler et en attendant elle a mis un terme a son autre relation.

Là, je m’interroge. J'ai l’impression qu'elle à peu être fait cela volontairement pour forcer les choses à bouger et qu'elle n'éprouve peu être pas grand chose pour son autre relation. Si c'est le cas elle tente de te manipuler. Peu être aussi quelle comptais te trompé sans rien te dire et que les regrets l'ont rattraper. Le second cas me semble beaucoup plus sain malgré tout. Je n'est pas la réponse mais dans tout les cas je n'ai pas l’impression que la situation actuelle de votre couple puisse lui convenir longtemps. Le problème c'est qu'elle t'a malgré tout trompé hors ce type de relation nécessite un grand niveau de confiance entre les personnes impliqué pour pouvoir fonctionner. A toi de voir où tu te situes ici.

Christophe
oui on est heureux ensemble, mais notre mode de pensée est totalement divergent, l'un est totalement exclusif pour certains aspect de notre relation, l'autre veut en finir avec le moule de la société et se définit comme polyamoureuse car cela semble lui convenir.

Se définir comme polyamoureuse après avoir trahis la personne dont la confiance est indispensable à ce type de relation c'est quand même gonflé. De plus que le polyamour est par nature opposé au concepts de trahison.
Dans votre cas l'un souhaite passer à une relation non-exclusive et l'autre souhaite conserver une relation exclusive. C'est compliqué à gérer. Dans le pire des cas si vous ne trouvez pas de terrain d'entente (et personne d'autre que vous ne peu y parvenir) vous serez contraint de vous séparer dans l'amour en vous souhaitant bonne chance pour la suite.

Christophe
Mais quand je lui demande ce qu'elle en retire d'avoir couché avec un autre, elle ne peut pas répondre.

J'ai de plus en plus l’impression qu'elle à fait ça car elle supportait de moins en moins d'être en relation exclusive et qu'elle saisie une occasion qui se présentait ou bien qu'elle s'est dépêché de trouver quelqu'un car elle en ressentait le besoin. (Bien sur je peu me tromper)

Christophe
Par contre, elle vient me dire que ce genre de relation peut aider notre couple en augmentant la communication, la confiance etc.... je suis sceptique et ne suis pas du tout convaincu. Tout cela peut aussi être trouvé dans la monogamie.

Bien sur mais il est vrai que le polyamour favorise la situation en se sens ou étant hors norme que celle ci est absolument indispensable au fonctionnement polyamoureux ... basé sur le respect et la confiance.

Bonjour,

Tout d'abord laisse moi te dire que tu es je pense dans la bonne démarche. celle de l’acceptation de l'autre dans son intégralité pour ce qu'il est et non l'amour aveugle pour ce que tu aimerais qu'il soit.

Je te recommande vivement de te poser et de prendre le temps de réfléchir sur toi même.

Sakartoune
Le lendemain, j’explosais totalement, une énorme crise d’angoisse m’a chopée au réveil et pour le première fois en 13 ans, ma femme m’a vu pleurer.
Une fois cette crise un peu calmée, j’ai recommencé à analyser ce qui n’allait pas. La réponse est simple, j’étais terrifié par l’idée de l’abandon.

Ces phrases me fond penser que tu souffre probablement de dépendance affective. J'ai vécu exactement ce que tu décris ici et c'est une expérience absolument horrible. Qui dans mon cas à mener à notre rupture puisque j'ai était incapable de m'en sortir seule et que la personne avec qui j’étais à pris ses distances au lieu de m'aider à surmonter ça.

Dans ton cas la situation me semble plus saine. Pour parvenir à surmonter ça deux points me sembles essentiels. Le premier est que ta femme t'accompagne dans ta démarche pour t'en sortir et que est confiance en elle quand elle dit t'aimer. Cependant tu dois faire les efforts nécessaire pour t'en sortir et ne pas user du fait d'être dépendant pour attirer son attention. Cela renforcerais la dépendance et peu augmenter le sentiment d'étouffement que ressentent souvent les personnes dont sont dépendante d'autre personnes. Ce qui mènerais inéluctablement à la rupture. Le deuxième point est de prendre confiance en toi. Toute dépendance est lié à un manque de confiance en toi. Tu peu par exemple travailler sur e fait que ta femme t'aime et que non tu n'es pas moins bien que son autre amour. Vous êtes tout deux des personnes différentes avec vos propres spécificités et elle vous aime tout les deux.

Pour l'avoir vécu je te garantie que la peur de la perdre provoquera cette perte si tu n'en sort pas. Je ne dit pas que ce sera tout de suite mais la dépendance affective gagne toujours si elle n'est pas activement combattu. La première chose à faire est de l’accepter. Si c'est bien de cela dont il s'agit.

Tu as le droit d'être jaloux et d'en souffrir mais cela ne doit pas être fait au détriment du bonheur de l'un d'entre vous. La jalousie est une émotion et il est préférable de l'accepter que de la refouler.

Au stade au vous en êtes vous avez tout à construire et à découvrir. Tu peu aussi voir cela comme l'opportunité de faire des découverte et de vivre tes propres aventures. Cela peu t'aider à prendre confiance en toi.

La clé du polyamour c'est de respecter toute les personnes impliqués, ce que tu semble faire mais fait attention tout de même à ne pas oublié de te respecter toi.

S'il s'avère que tu ne peu pas vivre ainsi et qu'elle ne peu pas ne pas vivre ainsi alors la rupture est inévitable mais si ce n'est pas le cas un terrain d'entente pourra vous convenir à tous les deux et votre histoire continuera.

Tu es sur la bonne voie. Continues de t’interroger et de te découvrir car ainsi dans tous les cas tu retirera beaucoup pour toi même de cette expérience.

Sakartoune
Je ne sais pas comment la situation va évoluer, mais je tenais à vous faire partager le point de vue d’une personne au milieu de la tourmente.

Et tu fais très bien (+) . Si j'avais fait de même à ce stade de la dépendance peu être que je serais parvenu à sauver ma relation. Je me répète mais tu es sur la bonne voie ^^

Je me trompe peu être. Peu être n'es tu pas dépendant de l'affection de ton épouse mais si tu estimes que c'est le cas n'hésites pas à poser tes questions.

En espérant pouvoir t'aider.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bonjours ninhash

Penses tu que ton mari se ment à lui même où non concernant ses sentiments dans cette nouvelle relation ?
T'es t'il absolument impossible d’accepter qu'il puisse avoir de forts sentiments envers une autre personne ?

Je penses qu'un des points qui pose problème (je peu me tromper il s'agit d'une supposition) est le fait que traditionnellement on associe relation amoureuse et relation sexuel. Ou plutôt il est plus facile d'associer sexe sans amour qu'amour sans sexe.
Du coup ton mari considère peu être qu'étant donné qu'il n'y à pas de relation sexuel la relation reste amical et que ce n'est pas te tromper.

Je pense que ton mari doit t'apporter son attention et considéré tes émotion et sentiments avec respect cependant la manière dont tu nos l'a décris me donne l’impression qu'il n'est pas fait (je peu bien sur me tromper) pour vivre une relation traditionnel. Ce qui implique qu'il est absolument nécessaire que vous parveniez à une entente mutuel sur le sujet. (A moins que je ne me trompe)

Merci Matin calme.

En fait je préfère éviter les psy dans la mesure ou bien souvent eux ci nous apprennes à prendre conscience de nos émotions en les laissant couler pour ne pas en souffrir. Pour avoir expérimenté cela je sais que dans mon cas mes émotion positives sont impacté de la même manière que les négatives.

Du coup je me méfie des psy ...

raz
Qu'est-ce que la "dépendance affective" pour toi ? Comment cela se traduit-il ? Tu peux donner des exemples concrets (pas forcément de ta vie privée si c'est trop intime, cela peut-être des exemples types).
En quoi le polyamour expose plus à la dépendance affective (spontanément, j'aurais imaginé l'inverse) ?

La dépendance affective est le fait d’être dépendant de l’affection ou/et des manifestations affectives d’une personne.
Les effets se traduisent de la même manière que pour n’importe quelle drogue en période de manque. Parmi ceux que j’ai vécus : Crise d’exéma (j’en ai toujours un peu mais là je ressemblais à un zombie par endroit), anxiété, douleur physique, maux de ventre, mal de crane, trouble de l’attention, obsession permanente, crises d’angoisses, déni, paranoïa, perte de l’estime de soi, insomnie, perte d’appétit …
Je pourrais continuer la liste mais rien que ça c’est déjà pas mal >_<
Le polyamour expose plus à la dépendance affective car il multiplie les occurrences pouvant amener la dépendance. Même si il est probable qu’un poly expérimenté ne risque plus d’en souffrir passé un certain temps (qu’il n’y soit pas sujet ou qu’il ait vaincu la dépendance par le passé).
Dans mon cas j’acceptais parfaitement que ma copine ai deux copain mais quand elle à commencer à se rapprocher d’une troisième personne j’ai disjoncté. J’étais dépendant de son affection est jaloux de celle qu’elle accordait à une autre personne (mais pas de son autre copain).
La dépendance affective se manifeste lorsque l’affection de quelqu’un devient une drogue pour la personne à qui elle est destinée.
PS : Ça ne me dérange pas de parler de mon expérience mais j’aimerais que ce sujet se concentre sur la dépendance en elle-même, ses effet et la manière de les combattre.

La dépendance affective est un sujet qui revient régulièrement dans les différents témoignages de ce site. Que celle-ci soit ou non reconnu pour la personne d’ailleurs. Dans tous les cas, identifié ou non il y un point commun à tout cela. La dépendance affective est destructrice autant pour la personne que la subit que pour la personne qui en ai l’objet. Menant dans la majorité des cas à la rupture. Ce qui est un bien souvent un moindre mal comparé à la perspective de vivre une relation empoisonné par la dépendance pendant des années.
En clair la dépendance fait souffrir. Non seulement soit, mais aussi les autres.

Dans le milieu polyamoureux le risque qu’une dépendance affective se révèle est je pense plus grand que dans un environnement monogame traditionnel. Pas que les poly soit plus sensible à ce phénomène que n’importe qui. Mais le polyamoureux y est plus exposé dès lors qu’il vit une relation non exclusive.

J’ai moi-même était sujet à la dépendance affective et celle-ci m’a couté l’amour d’une personne de j’aime. C’est pourquoi je crée ce sujet. Afin d’ouvrir des pistes de réflexion permettant de mieux cerner ce dont il s’agit et de mieux gérer les situations dans lesquelles la dépendance intervient.

Est-on responsable de sa dépendance ? (Je n’arrive pas avoir d’avis sur le sujet, peut-être par manque d’objectivité)
Est-on responsable de ce que nous faisons lorsque nous sommes atteint de dépendance affective ? (Je ne pense pas que nous soyons responsable de faire des crises d‘angoisse ou d’autres types crises mais je pense que nous somme responsable de notre manière de les gérer ce qui comprend ce que nous faisons pendant la crise)
La dépendance affective, est-ce de l’amour ? (Pour moi clairement pas)
Peu on cumuler dépendances affective et amour pour la même personne ? (Je suis sûr que oui par contre)
Comment peu on limiter les risques de dépendance affective ? (Aucune idée mais j’aimerais beaucoup avoir des réponses ?)
Comment géré au mieux la dépendance lorsque celle-ci est présente ?
Comment se débarrasser de la dépendance ?

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

La première question à te poser est que souhaite tu toi ?
Sais ce que ta copine entend quand elle dit ne plus t'aimer comme avant.

J'ai l’impression que tu n'ai pas motivé pour aller voir ailleurs et que c'est elle qui te pousse à le faire. Pour déculpabilisé ? (simple supposition)

Tu parles beaucoup de sexe et cela m'interpelle. Coucher avec d'autres personnes dans le simple but de réenclencher la libido de ta copine ce n'est ni te respecter ni respecter la personne avec qui tu vas coucher.

Est ce que ta copine se considère polyamoureuse ou non ? Au sens éthique du terme j’entends.

Parce que la seule manière de faire en sorte que ça marche. C'est que vos exigences personnelles soit compatibles. Est ce que ce serais un problème si vous continuiez à vous aimer sans pour autant chercher à avoir une activité sexuelle conséquente ?

...

Je suis un peu embêté. Je pensais être d’accord avec bonheur au sens ou l'on sais quand on aime quelqu'un et quand on est ami avec quelqu'un mais je pense aussi que selon les gens il peu exister tout un spectre de nuance intermédiaire. A moins que ce ne soit une affaire de définition différentes. Bref je suis un peu paumé ...

Lulutine
Note : j'ai pris ici le terme "amour" que tu emploies au sens "relation amoureuse", qui je pense était l'idée ; parce que sinon, l'amour pour moi, c'est autre chose, bien plus large, et aimer quelqu'un (tel que je l'entends) ne préjuge en rien qu'il y ait des sentiments amoureux, ils peuvent être amicaux aussi.

C'est cela. Je suis parti du principe (peu être à tord) qu'on me comprendrais.

Merci pour ces réponses :-)

Avant d'être impliqué dans une relation polyamoureuse je me rapprochais déjà naturellement des personnes ouvertes d'esprit et seul ce type de personnes pouvais compter pour moi. Ça simplifie déjà pas mal les choses. Concernant la famille j'en parlerais peu être du coté de mon père mais pas de ma mère. Le coup de la famille alsacienne traditionnelle je le sens vraiment pas ...

Ma mère est aussi un peu dans ce cas là. Elle dois lutter entre ses convictions et son éducation. Pas simple.

Merci pour vos réponses et votre aide en tout cas :)

Salut,

J'avais déjà vu cet atelier écriture à Toulouse et était intéressé par la possibilité d'échanger sur le polyamour. Cependant je n'ai que peu écrit jusqu’à présent (en dehors du scolaire).
Je vois qu'il s'agit d’exercice d'écriture. Cela signifie t'il qu'il est possible de venir sans autre prérequis que du prendre de quoi écrire ? (PC possible ou écriture à la main ?

Je suis désolé pour ces questions idiotes mais j'avoue ne pas avoir compris en quoi consistai cet atelier d'écriture exactement.

Si l'amour platonique signifie sans rapport sexuel why not ? Je ne pense pas que le sexe soit obligatoire dans une relation si les personnes impliqué ne le désir pas. Si j'en ai envie je laisserais la porte ouverte en veillant à ne pas non plus mettre mal à l'aise la personne (en évitant d'insister).

Si l'amour n'est pas une réalité concrète je suis paumé au sens ou on parle de quoi alors ? D'amitié ? Mais comment définir fermement la frontière entre amour et amitié dans le polyamour ?

Dans le sens ou l'amour est à sens unique c'est ce que je vis en se moment vis à vis de mon ancienne copine. Et c'est dur >_<

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