Polyamour.info

Bravo pour ton courage.

Je pense que tu as déjà en partie les réponses à tes questions. S'il n'est pas amoureux et qu'une relation aromantique ne te convient pas pour les conséquences que tu as su très bien décrire, alors il est en effet temps de mettre fin à cette relation et peut-être, si vous êtes d'accord tous les deux, la transformer en une relation amicale ?

Bonjour et bienvenue.

Merci pour ta question et ton témoignage.

Dans tous les cas discutez en, elle ne doit rien t'imposer que tu ne sois d'accord et vice versa. La discussion consensuelle, respectueuse et éthique est la première base du "contrat" polyamoureux.

Merci de ton témoignagne

Renard Chenapan...le générique francais commencait comme ça non ?

Bienvenue à toi et merci pour ton témoignage. J'aurais presque fait la même réponse que GDF s'il ne m'avait pas grillé ^^. (mais avec d'autres mots).

Sans faire l'apologie du polyamour comme j'ai pu le faire avant (j'ai en effet appris dans un café poly qu'il ne fallait pas non plus stigmatiser le modèle monogame quand bien même il serait le fruit d'une éducation et d'un environnement normatif (celle-là, GDF, je te la pique ;) ) il y a des gens qui sont bien monogames et d'autres bien polyamoureux, le truc, c'est que généralement, dans le second cas, à cause de l'environnement et de l'éducation, ce n'est pas quelque chose qu'on considère comme "normal" alors que finalement, quand on arrive à passer outre la jalousie (Déconstruisons une idée reçue : non, être poly ne signifie pas qu'on n'est jamais jaloux) et à comprendre que le bonheur de l'autre est important, alors ça ouvre pas mal de choses dans la tête.

Je te souhaite beaucoup de courage pour ce que tu vis actuellement...

Pareil, n'interfère pas. Elle a un avis, ses parents en ont un. C'est à elle de décider si elle se laisse influencer ou pas.

Je ne peux que plussoyer les autres. Laisse la respirer.

De mon propre vécu, pour ne pas avoir laisser respirer l'autre, sur le moment, ça a marché, elle a fini par ressortir avec moi (je parle d'une histoire qui date de plus de 10 ans), mais en réalité, elle ne l'a fait que pour avoir la paix et jour après jour, mois après mois, je la sentais se détacher, dépérir dans cette sorte de relation forcée, jusqu'à ce qu'un jour, alors que je tentais d'avoir un rapport sexuel avec elle, je me suis rendu compte (une fois n'est pas coutume) du malaise, j'ai arrété de suite et là, elle a soufflé, soufflé de soulagement. C'est là que j'ai compris que la relation était morte définitivement et que je lui ai redonné sa liberté...

plus de 10 ans ont passé maintenant et je peux te dire qu'elle me déteste encore et fait partie de ces personnes qui me considèrent comme un pervers narcissique, un malade ou que sais-je encore...

Pour toi, il n'est pas trop tard, donc lache du lest et laisse la souffler. Peut-être qu'elle reviendra, peut-être pas, mais ça tu le sauras que si tu lui laisses la liberté de choisir. Il faut aussi que tu t'occupes l'esprit à autre chose, que tu te forces à ne pas penser à elle.

PS : j'ai conscience que dire tout cela c'est facile par rapport à quelqu'un qui le vit, mais si ça peut te servir... courage

Dommage, j'utilise Spotify.

Bon courage Wade et essaie de garder le moral :).

le plus étrange c'est qu'aujourd'hui, je suis sur un seul ordi avec une seule connexion et que j'ai tout de même été déconnecté...

C'est une question que je me suis souvent posté. Est ce que je veux être père ? Et si oui, pourquoi ? et si non pourquoi ? Entre la pression sociale, l'entourage, la question de la paternité (en ce qui me concerne est souvent revenu sur le tapis). Au départ de ma vie amoureuse, je voulais un enfant, pas parce que j'en avais vraiment envie mais pour suivre la norme, le modèle sacro-saint du bonheur : une femme, des enfants, un chien, un chat, une maison, etc....

Mes compagnes qui se sont succédés pendant cette période-la n'en voulait pas, ou n'en voulaient pas *avec moi*, c'est selon, et je ne les blame pas...même moi avec le recul de mes 45 berges (et bientôt 46) , je me dis que j'en voudrais pas avec moi-même (si tant est que cela fut possible ^^).

Puis, je me suis posé la question "dois-je rester avec une femme qui ne veut pas d'enfant ou dois-je la quitter ?", puis la question "mais au fond, c'est quoi le plus important pour toi, une relation amoureuse sans enfant ou une relation sans amour mais avec enfant, et la réponse fut vite trouvée...solution 1 bien sur...

L'envie d'enfant ne m'est revenu que plus tard, en 2011 avec V (pour ceux qui ont lu mon expérience sur le trouple dans un autre sujet), je crois qu'à ce moment-là, j'en voulais un avec elle et je savais que ce n'était pas pour une stupide raison de pression sociale...

Puis ça ne s'est pas fait (parce le trouple s'est cassé la figure) et au final je suis tombé dans la dépression après un burnout, tout ceci sans rapport je pense avec mon envie de paternité mais plus en rapport avec les conséquences d'une succession de petites catastrophes (ceux qui ont vu la websérie le Visiteur du Futur saisirons le clin d'oeil ;) ). dont le décès de mon père.

Maintenant, je sais que je n'en veux pas. Ma compagne en souffre parfois mais elle connaît mes raisons parce que j'ai pris le temps de les poser et de bien y réfléchir : comme Bonheur, je ne me sens pas prêt et responsable pour gérer la vie d'un petit être qui dépendra à 50 % de moi, surtout maintenant, et puis y a aussi que j'ai pas envie de faire un enfant dans le monde de m.... que nous vivons, puis il y a déjà une surpopulation sur la planète donc, pourquoi en ajouter un de plus. Et enfin, égoïstement, ma compagne et moi avons du mal parfois à joindre les deux bouts et j'ai pas envie de me priver pour un enfant...j'assume totalement et vous pouvez lancer les tomates :).

En ce qui me concerne, ma première (et seule) expérience de trouple s'est mal terminé, et, à la réflexion, je crois qu'elle avait mal commencé pour les trois parties...

Début 2010 je suis sorti avec une première personne que nous nommerons E pour des raisons de confidentialité, c'était alors une relation libre puisqu'elle ne voulait pas s'engager et qu'elle habitait dans une autre région (Lille) qui a duré deux-trois mois de la sorte.

Comme c'était une relation libre, moi, j'étais toujours (et elle le savait) en recherche d'une autre personne pour une relation plus "sérieuse". Puis, lors d'une soirée restaurants avec des personnes du site Ronde et Jolie, j'ai croisé LA personne qui m'a complètement retourner la tête et le coeur, appelons là V.

Nous ne sommes pas sortis ensemble au départ mais nous avons beaucoup échangé par mail puis SMS puisqu'elle habitait Marseille.

Le hic c'est qu'entre temps E avait changé son fusil d'épaule et souhaitait maintenant une relation monogame et exclusive.

J'ai eu une liaison avec V qui a duré 2 week end et pleins de sms coquins étalés sur plusieurs mois et je culpabilisais à mort jusqu'à ce que je trouve la "solution".

Puisque E était bisexuelle et que V était ouverte à ce type de relation, je n'avais qu'à les présenter et laisser faire les choses, après tout, j'avais déjà dit que à E que V s’intéressait à moi (sans préciser qu'on avait couché ensemble).

Vers la fin de l'années, le trio était né et tout le monde semblait bien s'en porter.

L'année suivante, j'ai déménagé à Lille et les choses se sont gâtées progressivement et pourtant, j'avais été prévenu à l'avance par ma meilleure amie qui m'avait mise en garde, appelons là J. J est une personne queer et elle m'a parlé pour la première fois de "Polyamour", J m'a dit que ma relation avec V et E s'apparentait à du Polyamour et que donc, il fallait pas que E et moi-même traitions V comme jouet mais comme une personne à part entière du trouple. Je lui ai dis qu'on ferait bien attention et que tout se passerait bien...

Et non, tout ne s'est pas bien passé parce que nous étions partis tous les trois sur des bases branlantes :

- moi parce que j'avais menti à E sur le fait que j'avais eu avant notre trouple, une liaison avec V
- E qui en fait, en acceptant cette histoire à trois, ne voulait que d'avantage de respect envers elle de ma part pour son "ouverture d'esprit" et en plus, ça a marché...pendant un temps, après, elle a refermé le tout et j'ai commencé à voir clair dans son jeu
- V qui n'a jamais osé me dire qu'elle ne voulait qu'un enfant de moi et rien d'autre et qu'entre temps, elle était tombé amoureuse...et qui me l'a dit mais trop tard...

Résultat des courses, notre trouple aura duré moins d'un an et s'est fini dans les larmes pour chacun d'entre nous.

Après, je me suis dis que le polyamour, c'était pas pour moi, je me fourvoyais bien sur car je ne m'étais pas remis en question à ce moment-là...

Ce n'est que vers fin 2015 que l'idée à refait son chemin dans ma tête, que j'ai pris le temps ce coup-ci de bien réfléchir à ce qu'impliquait le terme "polyamour" et à la rentrée 2016, je me sentais enfin prêt à assumer le fait que je suis polyamoureux, manque de bol ou caprice du destin, quand je l'ai accepté, je sortais alors (et je vis avec elle maintenant) avec une monogame ^^

Cela dit, je ne regrette rien, je pense que tout ceci m'a permis d'apprendre beaucoup de choses sur moi et sur les relations avec les autres :).

J'espère que les erreurs que j'ai faites servirons de leçons aux lecteurs et lectrices :).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je suis navré si ma réponse ne te convient pas.

Elle n'est plus amoureuse de toi, je pense donc (et ça n'engage que moi) que tu ne devrais pas te raccrocher à l'idée qu'elle pourrait retomber amoureuse de toi et faire ton deuil de ton amour pour elle et de votre relation.

Ce que tu peux faire par contre, d'autant que vous avez eu des enfants ensembles, c'est de transformer cette relation amoureuse passée en relation amicale.

Chaque situation est différente et il est difficile de trouver des solutions qui marchent à tous les coups pour tout le monde.

Bon courage à toi.

Reçu aussi et signalé déjà.

Lux
C'est très gentil! Ton commentaire, inattendu j'avoue, me fais penser que les choses pourraient être simples. Une voix me dit "où est le piège?"

En fait c'était une plaisanterie, enfin, je veux dire que c'est vrai, elle aimerait être maman et moi pas, mais elle, contrairement à moi, n'est pas poly, je ne me moquais ni d'elle ni de toi, je peux comprendre qu'on veuille des enfants et du coup, je disais ça ironiquement parce que parfois la vie est mal faite, elle et toi aimez un/une partenaire qui n'a pas les mêmes envies sur le plan de la maternité, j'espère que tu m'en tiendras pas rigueur

Je vais te présenter à ma copine, elle, elle veut un enfant et pas moi ^^

Source : www.telerama.fr/sortir/si-la-monogamie-ne-vous-con...

J'ai l'impression qu'ils ont pas trop déformé le concept :).

S'il est consentant, que tu es consentante et que ta cousine est consentante, y a rien de choquant là-dedans :).

Ce sont les personnes impliquées dans la relation multiple qui définissent ensemble ce que sont ces relations.

Je vais tâcher de rester neutre même si cette histoire n'est pas sans évoquer des choses de mon propre passé.

Tout d'abord, merci de ton témoignage, ce n'est jamais évident de le faire.

Il y a deux personnes impliquées dans ton histoire (trois si on inclue la copine de ta copine) et elles ont chacunes leurs propres choix que, malgré tous les meilleurs conseils du monde, seules ces personnes peuvent le faire.

Ta copine/ton amie : son choix est simple, elle peut rester avec sa copine et continuer avec toi tout en commétant un coup de canif dans le contrat de sa relation que je suppose monogame et j'ai envie de dire, c'est son problème et sa responsabilité à elle. Ou elle peut quitter une personne qu'elle aime, ce qui sera déchirant pour vivre une relation avec toi. Mais dans ce cas, t'imposera t elle une monogamie ?

Toi : que désires tu avec elle ? Une relation mono ? Poly ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.