Polyamour.info

Bonjour Cmoi
Merci pour ton témoignage, d'où émane une certaine solitude ... "une passion qui se caractérise par ce que l’on subit bien plus qu’on ne maîtrise" : il me semble que personne n'a jamais su maitriser une passion, mais la subir est une triste façon de la vivre - je présume que tu nous as écrit pour que cela ne perdure pas?
Dis-nous plus, stp, de comment nous pourrions t'accompagner?
Est-ce que cette relation est polyamoureuse et pas simplement adultère (je n'utilise pas le mot de manière critique - beaucoup d'entre nous sommes passés par cette case avant d'assumer l’honnêteté et la bienveillance nécessaires aux relations polyamoureuses ) ?
Le mari de ton amante est-il au courant, ont-ils un mariage 'ouvert'? Sinon, cherches-tu/cherchez-vous une relation sans cachotterie? ou même une relation entre vous tous?
Donc : "je continu d’espérer qu’un de ces jours... " - qu'espères-tu?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonsoir laeti123 Je te l'envoie :)

bonjour laeti123

Je t'envoie donc notre adresse postale etc par MP Ton projet me semble être sympathique et positif!

Merci de me confirmer que tu as reçu le MP :-)

Cette deuxième soirée au "Mouton" était tout autant une réussite que la première : une bonne quarantaine de participant(e)s, de jeunes personnes jusqu'aux ancêtres (comme moi) d'expériences très variées, d'esprits ouverts au dialogues ressentis et respectueux...
Deux heures d'échange et de plaisir.
Merci Camille B et toutes et tous qui y étaient :-)

À demain soir, avec plaisir!! :-)

@l_homme_qui_aime

PS et nous préférons de loin que des contacts soient tout de suite / soient très vite clairs et donc déjà dans l'esprit du partage avec des possibles nouveaux partenaires / invité-e-s.
Pour nous 'mensonge' = 'tue l'amour'
:-)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

C'est vrai pour nous aussi, nous préférons de loin des relations communes ; notre couple est assez 'fusionnelle' et complète, d'autres partenaires ne sont pas aimés parce qu'ils remplissent un manque de quelque chose entre nous deux - les relations communes agrandissent la famille, en quelque sort...

Hello @LNJ

"Oui, mais n'as-tu pas le réflexe de chercher à remplacer toute passion qui s'éteint par une nouvelle ?"
Non, pas du tout!!! Je n'ai jamais cherché une passion de ma (longue! ) vie.
Dame nature semble bien faire son travail et mes 'plus belles histoires d'amour' (comme disait Barbara) m'ont attendu sur les chemins du hasard, à travers les activités passionnantes, inattendues au coin de la rue...
La fin d'une passion n'a jamais laissé un vide à combler - le tout pour moi est de ne pas vivre ces fins avec amertume mais de garder le cœur 'en amour', en état d'aimer l'amour, d'aimer ses proches : à mon avis l'amour appelle l'amour, et un cœur aimant en appelle d'autres tout simplement.

"Ta première relation supporte-t-elle cette recherche, voire l'aboutissement de cette recherche ?"
Et donc, car je ne cherche jamais un autre amour (celui que je vis avec ma partenaire étant déjà sans faille ou manque) ma partenaire n'a pas à supporter cette situation de "chasse" et donc de "capture".
Dans le cas d'un autre amour qui arrive spontanément, ce n'est jamais facile mais toutefois possible entre nous.
"trouver quelqu'un d'autre en même temps" : la synchronicité des histoires pour l'un et pour l'autre semble être la situation idéale mais l'idéale est rarement au rendez-vous dans la vraie vie, n'est-ce pas? Donc il faut s'en accommoder, avec élégance et bienveillance...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bon courage, bons amours! :-)

Je t'entends, @bonheur, merci.
Pour nous deux, bien sûr parfois c'est nécessaire de "quitter" ... mais quitter quoi???
Quitter la personne en question, ou quitter des éléments de la relation qui sont devenus usés ou caducs? Nous sommes plutôt dans cette deuxième configuration. Et nous sommes du genre à s’investir beaucoup...
:-)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour Wade
Désolé de lire que tu continues à souffrir tant...
Je présume que ta thérapeute n'est pas un psychiatre (donc médecin)? J'ai fait des études de médecine classique par le passé mais je ne porte pas pour autant un drapeau pour tous les méthodes allopathes - cela dit, une ou deux fois dans des moments d'angoisse aiguë comme les tiens, j'ai brièvement eu recours à des aides médicamenteuses pour passer le cap. Bien sûr il faut que ton médecin ou psychiatre ne t'amène pas vers une dépendance, mais je pense que la profession a beaucoup évolué dans ce sens : peut-être tu pourrais parler avec ton généraliste (si tu as confiance en la personne) ou prendre R.-V. avec un psychiatre directement.
Un soulagement à courte terme pourrait t'apporter suffisamment de confort pour t'aider à retrouver ta confiance et de casser l'obsession qui te consume actuellement.
Qu'en penses-tu, Wade?
Bonne journée à toi

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci pour ta réponse, il me semble que ta décision concernant "l'amant qui n'embrasse pas" est respectueuse de toi-même.

Par contre : est-ce que ta phrase "ce serait me trahir et trahir mes convictions" ne s'applique pas quand il s'agit d'être cachotière avec l'autre amant??
Même si tu arrives à trouver que tu as raison de ne pas le permettre de connaitre tes besoins et ta philosophie en amour, il me semble que tu te prépares des inévitables problèmes à venir car des dissimulations finissent toujours avec leur découverte, non?

Je n'entrerai pas dans la discussion "ce n'est pas le polyamour si tous les partenaires ne sont pas au courant", mais je trouve ça tellement plus facile de ne pas avoir à me rappeler des différentes versions de moi-même que je dois présenter à des différentes personnes, surtout si je veux approfondir des relations de respect mutuel...

Bonjour @bonheur

"Pour moi, c'est soit je quitte soit l'amour perdure, mais laisser place à une "amitié" après "l'amour", c'est impossible. J'aurai au moins appris cela. Je peux faire évoluer une amitié en amour mais certainement pas l'inverse ou faire un retour en arrière. "

Pour moi et pour ma partenaire, c'est tout le contraire : car pour nous tout 'amour', que nous avons envie de vivre (individuellement ou ensemble) ou que nous avons vécu, est le fruit d'une amitié où l'amour passionnel a trouvé sa place. Ensuite, il nous est essentiel de nourrir et développer l'amitié entre amoureux autant que tous les vives joies de la passion.

Pour les relations où ce côté passionnel diminue ou disparait, il reste presque toujours l'amitié originelle, avec sa propre forme d'amour, qui continue à s'épanouir. Nous ne le sentons pas du tout comme un 'retour en arrière', c'est simplement la reconnaissance de la réalité de l'évolution, soutenue par l'envie de ne pas gaspiller.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonsoir
Désolé de ne pas avoir été plus clair :)

"Mais tu ne l'as pas!" je voulais simplement dire que pour perdre quelque chose il faut d'abord la posséder (donc, cet amant) et bien sûr tu ne le 'possèdes' pas, c'est tout.

Je comprends bien ta déception d'arriver là, ou l'amitié ne semble pas être très présente, ni transformée en amour pour toi ... Mais ton besoin de vivre des relations bien plus profondes est très important pour ton bonheur.

Les relations qui ne sont que essentiellement sexuelles (aussi ravissantes qu'elles soient) prennent quand-même pas mal de temps et d'énergie : si tu en as assez pour celles-là en plus des relations d'amour, youpi!!

Mais s'il faut donner priorité à des relations d'amour, ce serait bien que tu sois aussi clair avec eux que tu l'es avec nous, quitte à prendre le risque de perdre ce type de relation pour laisser la place pour que d'autres, qui te sont plus adaptées, puissent se créer et s'épanouir.

As-tu une idée de pourquoi ces deux relations actuelles soient devenues reduites à cette forme?

Aies confiance!! Il y a sûrment des gens pas loin qui auront l'intelligence pour t'aimer! :)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bravo pour ton courage : avec celui avec qui tu as parlé, au moins la relation est claire concernant son point de vue.

"Je ne peux pas faire l'amour en me disant qu'il ne partage pas mes sentiments et en laissant croitre les miens." Je pense que tu te ferais du mal inutilement en laissant agrandir tes affections pour lui : sois tu ne te permets pas cet 'agrandissement' en acceptant une relation de sex-friends, sois tu dépenses ton énergie pour rencontrer des gens qui sont susceptibles à t'aimer...

"Lui dire que je désire d'autres engagements qui ne seraient pas uniquement sexuels est difficile pour moi, car j'ai peur de le perdre. " Mais tu ne l'as pas! Donc : s'il ne répond pas à ta demande mais continue à vouloir vivre une relation sexuelle avec toi, tu n'aura rien perdu du tout, à part des illusions (qui sont plutôt bonnes à perdre, non?), et ça te laissera le même choix que pour le pemier...

Peut-être, pour le futur, c'est plus sage de commencer des relations en créant d'abord une amitié où tes désirs fondamentaux peuvent être exposés sans crainte?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

@Renard
Merci d'avance! :)

Bonjour Renard
Il y a des témoignages positifs parfois! en voici un, pour la situation d'un 'trouple', l'une des multiples formes de relations 'non-monogames' : en plus, ils sont au Québec!
plus.lapresse.ca/screens/4f06-7d80-51e95a97-8411-4...

:-)

Bonjour Wade
J'espère que ta batterie t'apporte de vrais bons moments (je te comprends bien, je suis musicien moi-même).

"Je vois ce que tu veux " Bien sûr ce n'est pas moi qui veux quelque chose ... je te propose quelques pensées, quelques possibles réponses à ce que tu veux pour toi-même : la paix et quelques clés pour le futur.

"Ça me prend toute mon énergie " Rien ne te prend ton énergie, c'est toi qui laisse partir ton énergie dans cette spirale : tu es quand-même maître de cela - c'est très difficile, d'accord, mais c'est ton choix et tu peux donc choisir d'utiliser ton énergie autrement. Et c'est pour cela que je te propose des activités suivies, pas des moments 'picorés', pour reprendre en main ton énergie, ton destin.

Peut-être bien tu subis un manque de respect - mais plutôt que de futilement bagarrer pour obtenir celui de ta femme, nourris le respect que tes enfants t'offrent, et nourris ton respect pour toi-même : sois fier de toi!! Regarde-toi dans la glace et essaye de voir quelqu'un de bien, pas une victime apeurée et ballotée qui a perdu le contrôle de sa vie.

Pardonne-moi si je te parle un peu en 'grand-père' (je le suis, d'ailleurs!), je te soutiens et cherche à t'aider à calmer, stabiliser la tempête que tu vis.

Si tu aimerais qu'on parle (je préfère mille fois plus cela que les textes) tu peux me contacter par message personnel sur ce forum et nous pourrions échanger nos N° de téléphone.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bienvenu, Renard!
Dis-nous plus, stp, de tes rêves de relations qui t'appellent actuellement, d'abord pour ton plaisir de les formuler un peu plus et de les raconter, mais aussi pour aider à inciter nos témoignages.
Beaux rêves!

L'idée (déjà citée, je pense?) d'occuper ton esprit avec quelque chose d'intelligent et plaisant me semble bonne : la liste est longue et il n'y a que toi qui connais tes sensibilités (musique, théâtre, yoga, méditation, œuvres caritatives, associations, escalade, opéra !!!??? mon frère, psychiatre pendant 45 ans, m'affirme que le seul anti-dépresseur et calmant qu'il connait est l'effort aérobique : le sport par exemple...)

L'essentiel est que tu t'y mettes de bonne foi, de bon cœur, avec assez de discipline pour persister en disant que c'est réellement pour la 'bonne cause'.

La bonne cause? Ce n'est pas ton confort immédiat, ni celui de ton épouse.
C'est le confort de tes enfants qui ont un besoin urgent d'un père présent et pas que physiquement ;
c'est le calme que tu respireras ;
c'est de donner le temps au temps ;
c'est surtout de mettre fin maintenant, immédiatement, à cette spirale infernale dans laquelle tu vis et que tu entretiens, pour être brutalement franc (même si je crois en ta sincère envie de vivre autrement).

Je sais que le mot discipline n'est que peu à la mode, mais il y un autre avantage, celui d'être content de se maitriser par amour pour les autres.

Je dis cela tout en pensant que c'est une manière de bien prendre soin à toi-même, les résultats (qui, bien sûr, ne seront pas tout de suite grandement évidents) seront petit à petit d'une bonne satisfaction pour toi et tes proches, et la/les activité(s) choisie(s) par toi te seront forcement une source de plaisir.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.