Polyamour.info

La seule solution c'est un dialogue sincère avec ta chérie. Le polyamour se construit sur la confiance et dans un cadre ou personne ne doit en souffrir. Ta jalousie est une souffrance que ta chérie doit prendre en compte. C'est pourquoi pour commencer, prenez le temps d'en parler, établissez si besoin des règles au début mais surtout ne gardez pas vos sentiments et frustrations en vous. Il faut la communiquer pour comprendre et avancer.

Aussi joli que puisse paraître le chemin que j'essaie d'emprunter vu de l'extérieur, j'ai surtout l'impression de traverser un champ de mines. Je sais que prendre une décision qui pourrait blesser mon entourage n'est souhaitable pour personne. Mais d'un autre coté, devoir refouler mes sentiments au nom du bien commun n'en reste pas moins douloureux. Je n'ai plus gout à rien dernièrement... Je retrouve le sourire quand je peux passer du temps avec lui pour discuter, boire un verre le soir ou regarder une série ensemble. Puis la réalité me revient en pleine face lorsque je le vois partager des moments de tendresse avec son amoureux.

J'ai l'impression en quelque sorte d'espérer qu'il fasse de lui même un pas vers moi comme pour me déculpabiliser même si au fond ça ne changerait rien au problème. J'ai beau vouloir affronter tout ça "dignement", je doute être capable de le repousser si c'est lui qui venait à me dire qu'il avait de quelconques sentiments pour moi. Bien qu'au fond cela reste très fantaisiste, je ne peux pas m’empêcher d'y penser.

J'ai conscience de la réalité et en même temps j'arrive pas totalement à me défaire tout ça de mon esprit. Je me fais mon propre film de ce que j'aimerais que la réalité soit... Est-ce que vu de l'extérieur ça parait égoïste? C'est un peu le sentiment que j'ai de moi même en ce moment.

Pour répondre à ta question HagTcha, je suis un poly convaincu, mes expériences de couple et mes réflexions personnelles sur mes sentiments m'ont amenés à comprendre et accepter que c'était un concept de vie qui me correspond. Dans la pratique, mon compagnon de vie est au courant mais nous n'avons pas franchis le pas de manière concrète. Il comprend le besoin, le respecte, mais a besoin de temps également pour dépasser ses propres angoisses. Il a peur de me perdre tout simplement.

Peut-être que le jour ou l'on franchira le pas, je découvrirais que ce mode de vie ne me convient pas. Ceci dit, j'ai besoin de l'expérimenter afin d'avancer et mieux comprendre mes sentiments.

Une phrase que tu as écrite sur la vision qu'a ta femme du polyamour correspond parfaitement à ce que je peux ressentir : "c'est la possibilité de laisser parler son langage corporel et émotionnel lorsqu'elle est dans une relation privilégiée avec quelqu'un, de ne pas se cacher et d'assumer une part de son identité".

En parlant de cette vision du couple autour de moi, quelqu'un me racontait l'histoire d'un couple qui s'était rencontré très tôt vers 16 ou 17 ans. Ils ont très vite travaillés, pris un appartement ensemble, fait un enfant et s'aimaient énormément. Une fois la trentaine passée, d'un commun accord, ils ont finis par se séparer car ils avaient ce besoin de vivre de nouvelles choses et en quelque sorte rattraper une jeunesse ou tout est allé très vite. Le coté triste je trouve c'est qu'ils s'aimaient encore énormément. Mais ils n'ont jamais pu ne serait-ce imaginer qu'on peut vivre un amour sincère en sortant du cadre que la société nous inculque depuis que nous sommes enfants. En se donnant de nouvelles libertés, en osant casser quelque barrières, ils seraient peut-être toujours un couple uni aujourd'hui même si on ne peut jamais prédire l'avenir.

Et pour en revenir à la notion de compersion, je ne pense pas également que cela soit un rempart ultime à la jalousie. Mais c'est une étape supplémentaire qui permet de s'en prémunir plus sereinement. Et cela naît je pense d'une grande confiance en sois et à son partenaire de vie.

Tu fais déjà preuve d'une belle ouverture d'esprit, le temps te permettras d'évoluer intérieurement sur la conception du couple et l'acceptation qu'il n'existe pas qu'une seule voie pour vivre un amour sincère. La trahison dans un couple dépend de la ou on se met des barrières. Quand les deux parties sont consentantes, il ne tient qu'à nous d'accepter que laisser parler son corps et ses émotions en s'ouvrant à d'autres ne mène pas inévitablement à devoir ne plus aimer sincèrement l'un l'autre.

Peut-être qu'un jour tu ressentiras les même besoins que ta femme. Peut-être qu'au fond de toi tu aimerais déjà pouvoir le vivre mais qu'un manque de confiance en toi t’empêche d'imaginer qu'une autre personne qu'elle puisse s’intéresser à toi. Peut-être est-tu déjà complètement épanoui dans ta conception du couple et que tu peux pas imaginer vivre ton bonheur autrement. Seul toi possède les réponses.

N'as tu jamais eu de désir pour d'autre personnes alors que tu étais en couple? Même si ta conscience t’empêchait d'imaginer que tu puisses franchir le pas en étant déjà en couple?

Ces derniers jours sont difficiles pour moi mais j'essaie de prendre mon temps et de ne pas agir sous l'émotion. J'aborde tranquillement le sujet de l'ouverture du couple à toute les parties en exposant mon point de vue sur différentes choses liées à ce sujet. L'écoute et l'ouverture d'esprits est la chez tout le monde et c'est déjà libérateur d'avoir de vraies personnes à qui en parler. Je ne me sens pas encore avouer clairement mes sentiments envers la personne concernée mais je chemine doucement sans écarter cette possibilité (et si à un moment je me sens prêt à le faire, j'en parlerais à tout le monde et pas seulement a mon ami pour qui j'éprouve des sentiments). Je reste persuadé que c'est un amour impossible mais en parler reste libérateur. Mon plus gros travail sera de pouvoir tourner la page sur mes sentiments même si c'est douloureux. Je ne peux définitivement pas me permettre de faire du mal à qui que ce soit pour assouvir mon besoin égoïste. Quand bien même je n'ai jamais cherché à faire naître ces sentiments en moi.

Mon compagnon de son coté est à l'écoute sur mon besoin d'ouverture mais il en souffre malgré tout. Il ressent une certaine insécurité et a peur de me perdre même s'il sait que je l'aime de tout mon coeur. Il a du mal à ne pas s'imaginer en compétition avec les personnes qu'on serait amenés à rencontrer ensemble. Et en même temps il ne veut pas forcément refuser catégoriquement cette possibilité car il a peur que ma frustration mène notre couple à la rupture tôt ou tard. Donc pour le moment je le rassure, je lui parle énormément et je lui laisse le temps de digérer l'information.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Si les romances de son compagnon de vie provoque de la douleur, elle même née de la jalousie, c'est qu'on a pas atteint la compersion. Comprendre le terme, ce n'est pas l'intégrer et cela demande un vrai cheminement qu'on atteint pas du jour au lendemain. La compersion est l'antithèse de la jalousie. Je trouve d'ailleurs que pouvoir vraiment ressentir cela doit être libérateur. J'aimerais un jour être capable d'intégrer pleinement ce sentiment même si je sais qu'il va me falloir vivre beaucoup de choses encore pour en arriver la. Cela doit nécessiter une grande confiance en sois et en l'autre avant d'y parvenir.

Je suis d'accord et l'idée de vivre cela secrètement est surtout une solution de facilité à court terme. Si l'idée peut parfois me sembler attirante, je ne vois pas comment construire quoi que ce soit sur cette base. Comme tu dis ça me semble être un cheminement prévisible vers un échec qui fera souffrir tout le monde, moi y compris. Maintenant en étant réaliste, je désire probablement l'impossible. Il faudrait déjà que mon compagnon accepte l'idée qu'on puisse ouvrir notre couple au delà de relations purement sexuelles et que mon ami soit dans la même démarche. Je sais qu'il est ouvert sur le sujet et comprend ce mode de vie mais je doute fortement qu'il soit au stade de franchir le pas. Et concernant celui que je convoite il faudrait évidemment qu'il soit ouvert la dessus aussi et pour le coup j'en sais strictement rien. Je ne sais même pas si cela lui a déjà traversé l'esprit un jour ou l'autre. Et bien évidemment qu'il éprouve au minimum une attirance pour moi.

Ça fait beaucoup d'étoiles à aligner quand même. Mais voila les sentiments sont la et j'ai beau tenter de garder les pieds sur terre, c'est plus facile à dire qu'à faire. Je me dis que je devrais déjà faire de nouvelles rencontres avec mon chéri avant de tenter quoi que ce soit de stupide. Cela m'aidera peut-être à apaiser mon attirance pour cet homme inaccessible.

Les sentiments amoureux sont bien cruels parfois...

Je pense que dans cette situation, vous êtes deux personnes à en souffrir. Toi en premier lieu car le besoin d'ouverture de ta compagne te fais te remettre en question, créé de l'insécurité et naturellement de la jalousie car tu n'étais pas préparé à cette éventualité.

Ensuite ta chérie, qui t'aimes certainement toujours énormément mais qui a besoin de s'ouvrir pour se sentir épanouie, expérimenter de nouvelles choses et se sentir pousser des ailes à nouveau en cassant les codes et barrières que notre société nous inculque sans aucune forme de recul. Car il n'existe pas de modèle de couple idéal.

Tu souffres injustement car tu n'y est pour rien dans cette situation et ta compagne souffre très certainement terriblement aussi de te voir ainsi. Il n'y a je pense pas de réel fautif même si quelque part il y a une vraie injustice dans le sens ou aucun de vous ne mérite de subir tout cela.

Si toi tu ne ressens pas le besoin de partager de nouvelles rencontres, il est complètement inutile de s'y sentir obligé pour un besoin "d'égalité". Ce n'est pas une compétition et derrière cette recherche d'égalité dans les rencontres se cache surtout un besoin de renforcer son égo. Aimer plusieurs personnes ne signifie pas nécessairement qu'on va te prendre une part du gâteau pour le partager avec d'autres. Ceci dit, le temps lui n'est pas extensible donc naturellement dans ce genre de situation, il est sain je pense afin que chacun trouve sa place et ne souffre pas de pouvoir établir vos propres limites à force de discussion.

Maintenant pour aller au coeur du problème, tu te sens pris au piège par deux faux choix qui s'offrent à toi. Accepter de lui laisser expérimenter ses nouveaux désirs sachant qu'à ce stade tu n'y vois aucun bénéfice personnel ou refuser cette possible ouverture en sachant très bien que cela créera une frustration qui pourrait à terme détruire ton couple. Et c'est dans ce genre de situation que tu entendras des gens parler de "compersion" : à savoir trouver une forme de bonheur dans celui de ta compagne en la voyant s'épanouir dans d'autre formes d'amour. Et c'est il me semble un processus qui demande beaucoup de dialogue, de confiance et de temps car cela ne se fait pas du jour au lendemain.

Je crois en tout cas qu'il ne faut pas espérer un retour en arrière. Un cap a été franchi et enterrer cela ne fera que le faire resurgir tôt ou tard. Si vous tenez sincèrement l'un à l'autre, seul le dialogue pourra vous faire avancer. Il faut se poser et oser aborder chaque question que vous pourriez avoir. Le plus dur est de réussir à aborder le sujet sans se laisser submerger par ses émotions et ressentiments que provoque cette situation. Maintenant si l'idée d’expérimenter ce nouveau mode de vie t'es totalement insupportable qu'importe les arguments (et ça ne ferait pas de toi le méchant de l'histoire), une décision plus radicale s'imposera à ton couple. On ne peut pas convertir tout le monde. Tu peux ceci dit prendre le temps de t'ouvrir l'esprit sur le sujet en lisant certains livres qui aident vraiment à démêler ce qui se cache derrière le besoin d'amours multiples. Et je te conseillerais vivement si cela t’intéresses de lire "le nouveau guide des amours plurielles" de Françoise SIMPERE. Je viens de le terminer et c'est très instructif sachant que je suis moi aussi à un tournant de ma vie sur la conception de la vie de couple.

Pour résumer ma pensée : oui c'est une situation injuste à vivre mais il n'y a pas pour autant de responsables. Ta compagne à tout de même fait preuve de courage en abordant le sujet avec toi plutôt que de faire les choses en cachette. C'est déjà une vraie preuve d'amour et de maturité. Et le plus gros travail que tu devras faire sur toi même dans un premier temps sera d'accepter et comprendre que tu n'est pas responsable de son besoin de s'ouvrir vers l'extérieur. Ce n'est pas un échec de ta part et cela n'enlève rien à toute les qualités que tu possèdes. Si ta compagne souhaite vivre ces choses sans t'exclure c'est que justement elle voit plein de bonnes choses en toi.

J'espère avoir pu aider un minimum. Au final si certaines choses peuvent être facile à comprendre dans l'absolu, les intégrer est un travail bien plus compliqué. Je suis moi même en pleine réflexion sur le sujet et je sais que le cheminement vers l'équilibre ne se fera pas en un jour.

Je pense que vous avez raison et qu'au fond je connaissais déjà la solution la plus juste pour tout le monde. Mais j'avoue que même si je ne veux blesser personne, j'ai certainement une part d’égoïsme qui cherche à me protéger moi avant les autres. J'aimerais pouvoir en parler à tout le monde en même temps. Mais la réaction de cet ami que je désire serait forcément différente que celle qu'il pourrait avoir si cette conversation avait lieue entre nous.

Et je me rends compte finalement en écrivant qu'au fond vivre un amour secret avec lui serait terriblement attirant... Même si je sais que les fins sont rarement heureuses.

Je ne sais pas s'il existe une crise de la trentaine comme à la quarantaine mais j'ai vraiment l'impression d'être en crise existentielle. J'ai besoin de me sentir vivant, d'expérimenter, et quelque part rattraper une adolescence dont je n'ai pas pu profiter. L'idée que si aujourd'hui j'en profite pas, demain sera forcément un jour trop tard.

Et ses sentiments inattendus pour cette personne qui viennent se greffer à tout ça rend vraiment compliqué de gérer cela avec recul et intelligence. Je me sens vraiment très dicté par les émotions dernièrement.

Désolé de publier plusieurs réponses à la suite mais j'ai besoin d'un avis éclairé sur ce qui me trotte dans la tête depuis quelque temps.

Pensez-vous que je puisse me permettre de prendre mon courage à deux mains et avouer mes sentiments à cette personne? En lui faisant comprendre que je n'attends pas de lui qu'il brise sa relation actuelle ni même qu'il puisse entretenir une relation interdite avec moi. Je me dis qu'en parler, voir sa réaction, me permettrait d'arrêter de me faire des films (j'en ai même rêvé la nuit dernière) et passer doucement à autre chose. Evidemment qu'une partie de moi aimerait entendre qu'il y a une part de réciproque mais la situation est tellement compliquée que j'imagine difficilement une fin heureuse s'il devait se passer quoi que ce soit. A moins que tout le monde désir secrètement de vivre des amours pluriels mais la franchement je me dis que j'ai autant de chance de gagner le jackpot au loto.

J'imagine bien qu'il n'y a pas de réponse universelle à ce que j'expose car il y a beaucoup de facteurs à prendre en compte mais j'ai vraiment besoin qu'on me parle.

Hier fut une journée compliquée pour moi. J'essaie parfois de me dire que les sentiments que j'ai pour cette personne ne sont pas réels et que mon besoin de "nouveauté" dans ma vie fausse mon jugement mais à certains moments je souffre vraiment de ne pas pouvoir lui dire ce que je ressens pour lui. Un simple regard, le voir sourire, rire, me donnent envie de pouvoir le serrer dans mes bras. Une forme de jalousie me submerge à présent quand je le vois partager tout cela avec son chéri. Comme si je me sentais exclu alors que quelque part j'ai aucune place légitime dans tout cela et qu'eux vivent tout simplement leur bonheur ensemble.

Je meurs d'envie de pouvoir lui parler de tout ça même si je m'attends clairement à aucune suite digne d'un roman d'amour. Mais peut-être que je pourrais aller de l'avant plus facilement. Je suis tiraillé entre mes sentiments et la peur de venir foutre le bazar dans sa relation. Surtout que je ne souhaite voler le bonheur de personne. Je me sens égoïste de le désirer à ce point. Et en même temps dans la dépression que je subis depuis bientôt 2 ans avec des hauts et des bas, il me fait d'une certaine manière me sentir vivant à nouveau. J'aimerais tellement que tout ne sois pas aussi compliqué...

Avec le temps j'ai surtout appris à me questionner et je suis quelqu'un qui se remets toujours en question. Pour autant même si j'ai des convictions sur moi même, ce n'est pour autant pas simple de toujours assumer pleinement ce que l'on est. Surtout qu'il n'est pas simple de trouver des gens avec qui en parler ouvertement. C'est un sujet qui provoque toujours beaucoup de jugements précipités. Mais j'imagine aussi qu'en tant qu'individu ouvertement gay, c'est peut être plus simple de casser un peu les codes de société car finalement on est déjà passé par une autre phase d'acceptation de ce que l'on est. Et tant pis pour ceux à qui ça ne plait pas...

Mais malgré tout ce travail sur moi même, d'acceptation, de remise en question, cela ne m’empêche pas malheureusement de subir des dépressions chroniques plus ou moins sévères. Çà fait d'ailleurs un an et demi que je suis un véritable ascenseur émotionnel. Car comprendre ses émotions est une chose mais les maîtriser c'est encore bien plus complexe et j'ai encore du chemin à parcourir de ce coté la...

Mon compagnon ne ressens pas le besoin d'ouvrir notre couple à un autre amour sincère. En revanche, nous discutons énormément et il reste ouvert à l'idée qu'on puisse tout au moins partager des moments intimes avec une tierce personne. A force de discussion, j'ai pu en parti le rassurer et lui faire comprendre que mon besoin d'ouverture n'était pas un manque d'amour pour lui. A titre personnel, je ne me reconnais pas dans un modèle de société qui prône l'amour unique. Et je parle bien d'amour car dans l'absolu, une relation qui s'arrête seulement au coté sexuel me frustre énormément. Avant d'être avec mon actuel copain, j'ai été 7 ans en couple avec un autre homme, toujours fidèle et sans jamais faire d'écart. J'avais pourtant en moi un besoin immense de rencontrer d'autre personnes sans forcément mettre de barrière aux sentiments.

Donc oui très clairement je me rends compte qu'avant même d'éprouver des sentiments pour cet ami, j'étais déjà largement disposé à ce genre d'ouverture. Je n'avais juste pas forcément réalisé qu'on pouvait sainement s'épanouir dans un modèle de couple différent. Mon chéri actuel à 23 ans (nous avons donc 9 ans d'écart) et je suis son premier véritable amour. Après 5 ans ensemble je l'aime toujours énormément mais je sens bien que lui ne voit qu'à travers moi. Si aujourd'hui il acceptait que j'ai une autre relation sincère, ce serait je pense davantage par peur de me perdre totalement mais il ne serait pas à l'aise et se sentirait en compétition avec cette personne.

Je reste ceci dit positif car je peux parler de tout avec lui et j'estime que dans une situation comme la mienne, seule la communication peut faire avancer les choses dans le bon sens. Si je gardais mes sentiments pour moi ça ferait l'effet d'une bombe à retardement. Le seul point que je n'ai pas osé aborder pour le moment est le fait que j'ai déjà des sentiments naissants envers notre nouveau colocataire. Parfois je me fais peur en me disant d'ailleurs que c'est pas croyable que je puisse m'attacher aux autres si facilement. Mais à ce stade je préfère aborder les choses progressivement. Surtout qu'au bout du compte il est assez peu probable que je puisse entretenir une vraie relation avec cette personne. Tout le temps qu'il y aura un espoir ceci dit, je ne pourrais pas me l'enlever complètement de la tète.

La chose dont je suis certain aujourd'hui, c'est que même s'il ne se passe jamais rien avec cet ami, je ne serais jamais complètement épanoui dans une relation exclusive et enfermée.

Bonjour,

Je suis un homme gay de 32 ans et je dois te dire que je me reconnais très bien dans tes propos! Je suis quelqu'un qui développe très vite des sentiments car je m'attache facilement aux gens. Et j'ai découvert plus ou moins comme cela que je ne pourrais jamais être totalement heureux dans une seule et unique relation. Et pourtant je ne suis pas volage, j'ai toujours recherché un amour sincère. J'ai également très peu de vrais amis à cause de cela. Je ne me peux pas m’empêcher de ressentir cette ambiguïté à un moment donné.

Je ne sais pas trop quoi te dire mais ton sujet m'a fait un énorme écho sur ma personnalité et je me suis beaucoup reconnu dans certains de tes propos!

Par ailleurs, si quelqu'un connait d'autre endroits afin de parler de tout cela librement je suis preneur. Merci bididididin pour tes réponses ceci dit! J'aimerais trouver, si cela existe une plateforme plus vivante car j'ai un énorme besoin de m'exprimer sur le sujet!

Mon compagnon connaît bien mon désir d'une relation pas totalement exclusive et nous avons déjà eu des relations avec une troisième personne. Il n'est pas fermé totalement sur le sujet mais il est beaucoup plus jaloux que moi et a du mal à accepter que je puisse donner de l'attention à quelqu'un d'autre que lui. Je discute beaucoup avec mon chéri et sans tabous. J'ai pas eu le courage ceci dit de lui dire les sentiments que j'éprouvais pour cette troisième personne.

Me concernant, je suis convaincu d'avoir besoin d'étendre notre relation pour m'épanouir et je pense même que ça pourrait redonner du peps à notre couple. Mais il faut que je puisse faire accepter cela à mon compagnon et je ne peux pas trop le brusquer non plus. Je n'ai jamais fais de rencontres cachées pour m'amuser et cela ne m’intéresse pas plus que ça. J'ai ce besoin de construire un lien plus fort avec une autre personne sans sacrifier mon couple.

J'ai commandé deux livres traitant polyamour/compersion pour ma lecture personnelle et pour que mon chéri puisse aussi approfondir le sujet.

J'ai aussi parlé avec mon ami de mon besoin d'étendre ma relation de couple et il est très ouvert sur le sujet et comprend très bien mon ressenti. Je ne pense pas ceci dit qu'il s'imagine que je puisse avoir des sentiments naissants pour son propre chéri. Je ne me sentais pas prêt à en dire autant et j'ai trop peur que ça puisse le braquer.

Le plus dur en ce moment c'est d'accepter qu'il va falloir prendre son temps pour pas faire n'importe quoi alors que je suis pressé par mes émotions.

Merci d'avoir pris la peine de me répondre. Pouvoir ne serait-ce qu'en parler fait un bien fou. Ces derniers jours étaient particulièrement difficiles car j'ai beau essayer de rationaliser tout ça, mes émotions prennent largement le dessus et je sens bien qu'une forme d’obsession pour cette personne s'empare de moi.

Au fond, j'aimerais pouvoir parler ouvertement avec lui de ce que je ressens. S'il me faisait comprendre que je l'intéresse pas le moins du monde, ça me ferait sans doute un petit électrochoc qui m'aiderait à tourner la page. Même si j'aimerais que ce ne soit pas à sens unique.

Mais comment pourrais-je me risquer à en parler sans être certain que ça reste entre lui et moi qu'importe l'issue... Car je suis pas certain de pouvoir gérer les conséquences autrement.

J'ai conscience que je ne devrais rien faire et en même temps je peux pas refouler mes sentiments... Pire encore et c'est sans doute très égoïste mais quelque part j'ai pas forcément envie d'y renoncer non plus. C'est douloureux et en même temps vivifiant.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonsoir,

J'avais besoin d'écrire en cette heure tardive car je ne peux partager avec personne ce que je ressens en ce moment.
Je ne veux pas trop m'étaler mais voici un résumé assez parlant de ma situation :

Je suis en couple depuis 5 ans avec un jeune homme de 23 ans (j'en ai 32). Cette personne m'apporte un amour inconditionnel et m'aime de toute son âme, il n'y a pas un seul jour depuis notre rencontre ou il ne m'as pas dit "je t'aime". Aujourd'hui je sais que je l'aime profondément mais en même temps je prends de plus en plus de distances et je n'arrive pas à faire semblant donc il commence doucement à sentir que quelque chose a changé dernièrement. Nous venons d'acheter un nouvel appartement en duplex de 100m2 avec mon meilleur amis car on se connait depuis enfant et que nous partageons des passions communes. La vie en communauté se passe très bien mais le soucis est ailleurs...

Mon meilleur ami (gay également) est en couple depuis 1 an environ et donc son copain vit avec nous la plupart du temps, chose que j'avais accepté naturellement pour que tout le monde se sente chez sois.

Mon problème aujourd'hui c'est que je tombe doucement mais surement amoureux du chéri de mon meilleur ami. Cette situation me déconcerte car je ne vois aucune issue qui pourrait bien se terminer si j'avais le malheur de tenter quoi que ce soit. Le problème est que mon attirance pour cette personne ne se limite absolument pas à l'envie d'un coup d'un soir.

Je suis en arrêt de travail depuis plus d'un an pour des soucis de dépression chroniques et penser à cette personne est la chose qui me fasse me sentir vivant dernièrement. Rien qu’avoir l’opportunité certains soir de pouvoir regarder d'anciens films juste avec lui fait battre mon cœur à 100 à l'heure.

Admettons un seul instant que cette personne puisse avoir des vues sur moi. Il m'est impossible de faire quoique ce soit sans faire s'écrouler le monde autour de moi et blesser des gens qui ne le méritent vraiment pas.

Donc d'un point de vue rationnel je sais pertinemment que céder à mes émotions serait à la fois une trahison inacceptable et que je serais au fond un vrai salaud...

Seulement voila, quand le cœur s'en mêle, et qu'un début de passion naît en sois, même si j'ai conscience que c'est surement la pire connerie que je puisse faire, je n'ai pas la force (ni l'envie?) de perdre de vue la seule chose qui me donne enfin envie de profiter de la vie. Alors que je n'ai jamais tenté quoi que ce soit j'ai l'impression d'être une personne horrible et égoïste de seulement espérer quoi que ce soit.
Quelqu'un est déjà parvenu à tourner la page quand le cœur dicte à ce point son état d’esprits? Je me sens perdu et sans repères en ce moment et j'ai simplement besoin d'en discuter. Je ne crains pas le jugement et je comprends qu'on puisse penser à l'opposé de moi. Surtout que je suis quelqu'un qui n'a jamais été fermé à l'idée qu'une histoire d'amour puisse se vivre à plus de deux. Bref je suis paumé et j'ai besoin de parler :)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Avec plaisir! En parler aide déjà à comprendre certains sentiments et ça permet de rendre la chose moins étrange que ce qu'on pourrait croire lorsqu'on ne connaît pas du tout le sujet. Je vous ferais part des différentes avancées en espérant que ce soit une expérience positive!

Oui je comprends ou tu veux en venir. Du moment que chaque jour ne donne pas l'impression que tout pourrait se casser la figure du jour au lendemain ça va. Dans le cas contraire ce doit être frustrant à vivre d'une certaine façon.

Thierry34
Oui le "troisième" avait un peu de réticences, car il considérait que le couple ben c'était les deux autres lui se sentait un peu la pièce rapportée. Le fait que l'on se marie n'a absolument pas arrangé l'affaire un jour il m'a dit : "Je ne pourrais jamais t'appeler mon mari...".

Il a fallut du temps de la patience, en fait le facteur déclenchant a été qu'un jour qu'un de très proche de notre '"troisième" lui a un peu donné son aval du genre ben c'est évident que vous êtes amoureux tous les trois et si ton bonheur passe par là ben fonce.

Qu'est-ce que tu appelle une "vraie" relation à 3 ? et que serait une "fausse" ?

Alors ce que je nomme une vraie relation à 3 pour moi passe avant tout par l'acceptation. Même si je conçois que cela puisse prendre du temps, je ressens le besoin que chacun s'assume dans cette relation pleinement. Que chacun y trouve sa place tout simplement. Il n'y a pas à proprement parler de fausse relation car tout dépend des gens et leurs attentes. Mais je ne voudrais surtout pas que cela ressemble à une relation à 2 avec la troisième personne qui accepte ce mode de vie faute de mieux.

Et donc de votre coté la jalousie a t-elle était simple à gérer? Par exemple dans le cas de mon couple, on s'aime énormément mais le stade très passionnel s'estompe progressivement (et c'est normal). La venu de cette troisième personne pourrait en revanche recréer ce sentiment de passion pour lui et donner peut-être l'impression à mon chéri de recevoir moins d'attention au début si je ne fais pas attention. Est-ce un problème que vous avez rencontrés tous les 3 ?

Concernant le mariage sinon, je me vois difficilement me marier avec l'un des deux seulement si l'on venait à vivre vraiment cette relation. J'aurais l'impression d'en mettre un à l'écart. En revanche pourquoi pas un acte purement symbolique à 3 dans lequel on organise un événement pour s'unir officieusement tous ensemble :) .

C'est un mode de vie qui soulève beaucoup de questions mais j'ai l'impression que ce doit être aussi très épanouissant une fois l'équilibre trouvé !