Polyamour.info

J'ouvre ce fil à propos d'un sujet qui me turlupine depuis longtemps.

Voici le cadre :

Une relation asymétrique, dans laquelle (si l'on peut dire) l'un(e) pourrait "aimer plus" que l'autre, ou du moins "espérer plus" de la relation.

Ca peut être :
- une relation affective dans laquelle l'un(e) est amoureux(se) et pas l'autre,
- une relation affective ou amoureuse dans laquelle l'un(e) des deux semble "plus attaché(e)", "plus à fond" et/ou aurait envie de plus de temps / d'activités partagé(es),
- ou encore n'importe quelle autre relation considérée comme asymétrique.

Dans mon cas, cette asymétrie a été clairement verbalisée et discutée par les protagonistes (mais on pourra aussi dans la discussion, si ça en intéresse certains, parler des situations où le cadre asymétrique n'est pas explicite mais tout de même ressenti par l'un(e) et/ou l'autre).

Bref j'espère que vous voyez un peu ?

Je précise que "asymétrie" n'a rien à voir avec "non-réciprocité" ! Il y a réciprocité, dans le fait que les deux ont envie de vivre une relation.
Simplement, il se pourrait que les (éventuelles) attentes ou espoirs lié(e)s à cette relation soient (très ? / trop ?) différent(e)s.

Voici donc maintenant la situation :

Dans mon cas, je suis la personne la "moins" attachée (même si dit comme ça c'est...je ne sais pas, c'est complètement faux d'une certaine manière, parce qu'il y a une sacrée réciprocité quand même dans l'histoire, mais bref).

Je suis heureuse de cette relation, elle m'apporte beaucoup et parfois j'aurais envie de me rapprocher de l'autre personne mais...soudain quelque chose m'arrête ; me fait fuir même parfois : je ressens chez l'autre une attente bien plus grande que ce que je me sens capable de combler (quand je dis "capable de combler", ça sous-entend "en continuant de me sentir bien", parce que je pourrais me forcer - à aller vers l'autre, à interagir, à faire un câlin etc. - mais alors je me sentirais très mal à l'aise !)

Du coup, je me replie, je m'éloigne, je reste à distance.

Jusque-là vous vous dites : "Ben oui c'est logique, la relation est asymétrique, l'autre attend de toi un certain nombre de choses que tu n'es pas prête à donner !"

Sauf que.

Sauf qu'en en discutant avec la personne concernée, elle me répond ce genre de chose :

Mais non, je n'ai pas d'attentes !

Ou encore, quelque chose dans cette veine (je ne promets pas que ce soit du mot pour mot, c'est ce que j'en ai compris) :

Je me rends disponible pour toi, au cas où tu veuilles, mais je n'attends rien ! Si tu ne veux pas c'est pas grave. Je ne suis pas "en attente" de quelque chose, je suis "disponible", c'est pas pareil.

Voici ce qui m'ennuie : moi, je ressens ce genre d'attitude de "disponibilité" comme une attente. J'essaye (vainement, jusqu'à maintenant) de me convaincre qu'il n'y a pas d'attentes derrière (car je fais confiance à la personne concernée, je ne pense pas qu'elle me mente sciemment), mais je n'y arrive pas.

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J'ai fait deux-trois hypothèses (je force un peu le trait sur chacune, volontairement, pour bien les distinguer) :

Hypothèse 1 :

C'est moi qui déconne, je suis parano, je vois des attentes là où il n'y a que des propositions sans pression aucune, sans demande, sans sollicitation aucune.

Hypothèse 2 :

L'autre a en effet des attentes mais n'en a pas conscience. Ce que l'autre considère comme une disponibilité éventuelle, parce que son envie est de me donner tout ce que je pourrais être prête à recevoir, cache en fait bien un besoin de sa part (d'être vu(e), considéré(e), pris(e) en compte, de partager du temps / une interaction avec moi, etc.).

Evidemment, je suis consciente qu'il existe tout un continuum entre ces deux hypothèses, rien n'est totalement noir ou blanc...

Et vous, qu'en pensez-vous ?

Super vos retours, Yohann et Jezebel !

Vous mettez le doigt sur un truc qui me semble assez contagieux quand on débarque chez les poly : le non-jugement. ;)

C'est vrai qu'on oublie très vite que tout le monde ne fonctionne pas comme ça...

(Disclaimer : Après, bien sûr qu'on est humains et imparfaits et il peut aussi nous arriver de juger, je ne dis pas le contraire, mais disons que par exemple notre propension à montrer du doigt les gens en mode "Bouh ! C'est pas bien ce que tu as / il a / elle a fait !" est peut-être inférieure à la moyenne de la population ? En tout cas c'est mon impression.)

Bon alors, petit retour de ma part, que j'ai déjà donné pendant le feedback (mais certains étaient déjà partis et puis Siesta a dit que sa mémoire cache était pleine alors je vais répéter - enfin je vais essayer ^^ !).

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|| Du côté du fond ||

Je m'attendais à réagir sur les histoires de Yohann et Jezebel, un peu "au feeling" et "au fil de l'eau" (ce qui est arrivé, entre autres), mais quand on a commencé par faire un tour de table en me demandant de résumer mon parcours, je me suis sentie très embêtée : je commence par quoi ? Je raconte tout ? Depuis six ans et plus ? Mais y en a pour deux heures !!
(Et encore vous avez de la chance, j'aurais même pu commencer à mon enfance...quand l'une des personnes présentes a dit qu'elle n'avait jamais conçu l'exclusivité amoureuse, et ce depuis l'enfance, j'aurais pu renchérir :P !)

(Et puis mince en fait, zaviez qu'à lire mes interventions sur le forum depuis 2009 si vous vouliez connaître mon histoire ! Bah quoi ! A l'heure où j'écris doit y avoir environ 5300 messages à lire, c'est vraiment pas la mer à boire :P !)

En fait, même en ayant lu les histoires de Yohann et Jezebel, je ne savais pas sur quoi mettre l'accent dans mon histoire.

On m'a dit que je parlais beaucoup de ce qui s'était mal passé (en fait pas que, car si on réfléchit bien : j'ai notamment expliqué que j'en étais venu au polyamour, étant à l'époque en relation avec quelqu'un qui comme moi se sentait capable d'aimer/désirer plusieurs personnes : en soi, c'est pas quelque chose de négatif, même si par la suite d'autres événements ont été difficiles à vivre !).

D'un autre côté, j'ai été invitée à ce café par quelqu'un qui m'avait dit (si j'ai bien compris) que ça lui semblait important de montrer que le choix du polyamour ne devait pas être pris pour un choix de facilité et que les situations n'étaient pas toujours roses - qu'on soit "nouveau" ou "vétéran", d'ailleurs - qu'il y avait des hauts...et des bas.

Bref, j'étais un peu perdue sur quoi dire dans ma présentation, quoi résumer, quoi développer...
Quand on m'a arrêtée j'aurais pu continuer pendant dix minutes encore je pense (voire + si on m'avait posé des questions !).

Ce qui m'a manqué peut-être dans la description de l'événement, pour "préparer" mon intervention, ç'auraient été des question très précises. Dire qu'on a envie de partage d'expériences ou de savoir comment fonctionnent les autres, c'est trop vague pour que je trouve des trucs précis à dire a priori.

Accessoirement (et très honnêtement) je ne sais absolument pas si ma présence a changé ou non quelque chose, si j'ai été "utile" ? D'autres peut-être pourront me le dire. Sincèrement, c'est important pour moi de savoir si mon témoignage ou ma présence a servi à quelqu'un...

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|| Du côté de la forme ||

Premier point :

Il est arrivé que quelqu'un (moi comprise, donc !) parle pendant longtemps. Je ne sais pas dans quelle mesure c'est souhaitable tout court, ou encore plus ou moins souhaitable selon qu'on est "newbie" ou "vétéran" ou bien selon qu'on est "celui/celle qui expose son problème" ou "celui/celle qui répond par un partage d'expérience". (?)
Comme plusieurs d'entre nous je crois, j'ai trouvé qu'on avait parfois un peu de mal à faire circuler et répartir la parole.
En petit nombre comme ça, je pense que le bâton de parole (nous en avions utilisé un samedi 1er novembre à Toulouse, où nous étions 15) peut être une bonne solution pour mieux fluidifier les choses, à tester pour les prochains cafés confidentiels ?

Second point :

D'autre part, on a évoqué rapidement une problématique, qui était l'idée de garantir que quelqu'un - qui se poserait en "vétéran" style "j'ai la solution ultime" (donc pas du tout dans le sens où le terme a été utilisé ici, en fait) - ne débarque pas en café confidentiel en mode "gourou" avec un discours type (je cite) "J'ai LE programme à suivre pour résoudre ton problème, ça commence par sortir avec moi !" :D

J'ai suggéré la rédaction d'un texte d'introduction - deux ou trois phrases, pas un truc à suivre à la lettre mais un texte qui "donne le ton" en quelque sorte - utilisable par les organisateurs de cafés confidentiels, et diffusé publiquement (ici par exemple).
Je comprends bien que ça puisse aussi avoir l'air de "J'ai le programme, ça commence par fonctionner comme-ci comme-ça", mais je continue de penser que si moi par exemple, je choisissais d'organiser un café confidentiel pour aider quelqu'un, j'apprécierais d'avoir à disposition deux-trois phrases-clefs d'introduction pour poser un genre de cadre - cadre tout-à-fait adaptable par ailleurs, si les poly étaient complètement rigides ça se saurait non ? :)

Bref, juste un petit nombre de "principes-cadres" (bienveillance, non-jugement, libre parole etc.), un peu posés, écrits quelque part.
Je sais bien qu'on m'a dit que je pouvais "faire à ma sauce", mais moi ça m'aiderait vraiment qu'il soit fait un petit résumé (je le redis, y a pas forcément besoin de plus de trois lignes !) parce que je ne me sens pas forcément à l'aise comme Siesta ou bouquetfleuri (qui l'a très bien fait à Lyon) pour poser ça "à partir de rien" au départ d'un café.

C'est pas faute de savoir parler devant un public pourtant (!), mais là c'est un outil que j'apprécierais, alors je me dis que d'autres peut-être l'apprécieraient aussi ?
Et vraiment, rien n'empêcherait ensuite que je fasse quand même les choses à ma sauce (si vous pensez le contraire c'est que vous me connaissez très très très mal :P !).

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Pour finir, j'évoquerai rapidement la remarque de Caelur sur le fait qu'on a beau se prétendre non-normatifs, en fait si, on est quelque part en train de créer une norme, c'était très intéressant mais je pense qu'il l'expliquera mieux que moi s'il passe par ici. Ca mériterait peut-être même un fil à part entière ! (Auquel je serais probablement ravie de participer et dont en tout cas je serais très très intéressée de lire les développements !)

Bonne soirée à tous, et félicitations aux courageux qui ont lu mon message en entier ! :)

Le petit hic avec la CNV, c'est que si elle n'est pas pratiquée des deux côtés, ça ne mène parfois à rien (bon, ça n'empêche pas de se renseigner dessus, bien sûr, plus nombreuses seront les personnes qui pratiqueront, mieux ce sera).

Quand l'un des protagonistes ne sait pas ce que c'est, il peut mal prendre un discours pourtant CNV.

Je plussoie la fin du message de GreenPixie : les cafés et rencontres poly sont surtout et avant tout ce qu'on en fait !

Et il y a une infinie diversité de formes possibles !

Compte-rendu : j'ai découvert que contrairement à ce que je pensais, le dernier tram partait après le dernier métro.

Ce qui m'a évité de devoir rentrer à pied chez moi.

Quoi, c'est pas ça qu'il faut écrire ?
Hum. Je reviendrai quand j'aurai dormi pour écrire des trucs plus intéressants ! ^^

Je te comprends Squaw, moi aussi je me sens souvent déçue quand j'ai l'impression - si l'on peut dire, c'est simpliste mais ça pourrait traduire un ressenti possible face à bon nombre de ces situations - d'être face à des individus qui "ne savent pas ce qu'ils veulent", changent d'avis du tout au tout...

Comme toi peut-être, quand on me propose quelque chose je m'investis, et si on ne m'avait rien proposé, je ne me serais pas investie, je ne me serais donc pas sentie déçue et/ou frustrée face à un abandon de l'autre (des autres)...

Oui, je te comprends.

Ginette
Mouaiiis...Je vois ce que tu veux dire Lulutine, mais je continue à penser qu'il y a des trucs qui relèvent de la politesse universelle !

Et bien...non.
La "politesse universelle", je ne pense pas que ça existe.

Après, bien sûr qu'on peut aussi analyser la situation comme ça :

Strega
Ce que j'ai compris de l'intervention de aimerplusieurshommes c'est que dans le cas du compagnon d'Artémis qui n'avait déjà pas utilisé de préservatif avec sa copine, cette invitation prenait potentiellement une autre envergure que celle d'une simple divergence de conception de l'intimité de l'espace de vie partagé. Et elle attirait aussi l'attention sur le fait que franchir les limites de l'autre (plus ou moins consciemment) pouvait être une manière détournée de provoquer une confrontation salutaire.

C'est vrai que je n'en ai pas parlé mais j'étais d'accord aussi que c'est une hypothèse valide dans la situation qui nous a été présentée.

Et ce qui me semble vrai dans ce que tu dis Ginette, c'est que "si ces règles sont transgressées souvent" et que l'on a exprimé clairement que ça nous dérange, alors oui l'autre ne peut ignorer qu'il y a un problème dans son attitude.

Ginette
Tu cites un prêt de chambre en ton absence, mais cet exemple n'a rien à voir avec le fait, pour un amant d'y faire l'amour avec un/une autre sans en parler avec le partenaire co-propriétaire du lit ... Si ?

Ben si.
Très honnêtement, si tu prêtes ma chambre à quelqu'un en mon absence, tu peux aussi bien y faire l'amour avec lui, franchement je ne vois pas ce que ça change.
A partir du moment où tu as décidé de disposer de mon espace à ta guise, que ce soit pour y loger quelqu'un ou pour y faire l'amour, le résultat est le même pour moi. J'ai le même ressenti.

Je suis parfaitement consciente que ce ne sera pas le cas de tout le monde (ben oui, c'est pas universel).

Mais à partir du moment où, sans mon accord, tu as pris mon espace (oui oui je suis possessive avec mon espace !) ce que tu en fais a assez peu d'importance.

Ginette
Dans de nombreuses familles, quand on a une petite maison, on prête le lit conjugal aux invités : c'est une tradition d'accueil, plutôt traditionnelle, et les invités ont le droit d'y copuler, ça ne choque personne ...En refusant de prêter sa chambre à des invités on se met en position de nier la règle d'hospitalité traditionnelle...Idem si tu es gêné de dormir dans le lit du couple qui t'accueille...

Il est évident que si je décide d'inviter quelqu'un chez moi, la situation est différente.
Là on parle de quelqu'un qui invite une autre personne chez toi sans te demander ton avis et même sans te le dire.

Ginette
je maintiens que c'est universellement pas gentil de ne pas en parler au préalable

Non mais tu sais, moi je pense comme toi, mais ce n'est pas le cas de tout le monde.

Si Monsieur A et Madame B habitent ensemble, Monsieur A peut se dire "C'est chez moi donc j'invite qui je veux", cqfd. Très honnêtement je pense que c'est ce "raisonnement" qui peut avoir lieu.
Monsieur A pense au fait que c'est chez lui. Il ne pense pas au fait que c'est aussi chez Madame B. Je ne dis pas que ce n'est pas une erreur à mon sens ! Je dis juste que certains la font.

Ils sont en mode : "C'est bô l(e) (poly)amour, on partage tout, donc l'autre est implicitement d'accord pour que j'invite qui je veux" !

Quoiqu'on dise tout le monde n'a pas la même conscience des autres, la même capacité d'empathie etc. (Y a même des cas médicaux là-dessus d'ailleurs, mais on diverge beaucoup là...)

Maintenant, dans le cas qui nous occupe, je me rapprocherais plutôt de l'hypothèse d'aimerplusieurshommes, même si comme évoqué ce n'est pas forcément 100% conscient (le fait de franchir les limites de l'autre)...

Ginette
Lulutine, désolée si ma réflexion était ambigue : je ne jugeais évidemment pas le compagnon d'Artémis, juste l'acte, qui était violent dans le contexte décrit par Artémis...et qui pouvait sembler stupide et dégueulasse, car pas négocié ... Je serais assez mal placée pour me permettre de juger ce garçon ...

Oh mais j'avais bien compris, que c'était de l'acte et non de la personne qu'il s'agissait !
Mais comme je viens de l'expliquer, même l'acte n'est pas vu de la même façon par tout le monde.
Je le verrais probablement comme toi, mais d'autres non.

aimerplusieurshommes
Voir ou imaginer l'amie se comporter chez soi comme si elle était chez elle (ouvrir les placards, utiliser les produits de toilette, décrocher le téléphone) peut être plus difficile que vivre la non-exclusivité sexuelle. C'est symbolique, le lieu de vie, c'est la concrétisation de l'intimité...

Attention à ne pas prendre mon intervention pour ce qu'elle n'est pas. En fait, ce qui m'a gênée c'est de voir ce commentaire "c'est stupide et dégueulasse", qualificatifs qui pour moi n'apportaient rien à la discussion (surtout que si l'autre n'a pas les mêmes valeurs, il ne verra pas en quoi c'est "stupide et dégueulasse", donc retour à la case départ, alors que lui expliquer "Mon chez-moi c'est mon intimité, n'entre pas qui veut, il faut demander avant", là oui !).

Je suis on ne peut plus d'accord avec ce que tu écris Françoise, et d'ailleurs je fais plutôt partie des personnes totalement non-possessives avec leurs amours mais...très très possessives avec leur espace !!! (Même si parfois j'essaie de le cacher)

Ne rentre pas chez moi qui veut !
Ne fait pas chez moi telle ou telle chose qui veut !

Ouh là là !
Je ferais plutôt partie de ceux/celles qui trouvent en effet le comportement dont on parle "stupide et dégueulasse", mais je n'utiliserais pas ces qualificatifs pour en parler car j'estime que ça ne mène à rien.

aimerplusieurshommes
La moindre des choses est qu'avant d'inviter un(e) ami(e) à y venir on demande si cela gêne ou non l'autre partenaire.

Tu écris cela comme si c'était une valeur universelle partagée par tous. Je suis parfaitement d'accord avec toi, pour ma part.

Mais sais-tu par exemple que j'ai déjà cohabité avec quelqu'un qui trouvait "normal" (ou du moins, "pas trop grave") de prêter ma chambre en mon absence sans me le demander ?
Dans la situation inverse (et même si c'était une situation très particulière), je ne l'aurais pas fait...mais tout le monde ne fonctionne pas comme toi ou moi.

Je ne pense donc pas (même si je le regrette, possessive que je suis avec mon espace) que la valeur "mon chez moi, c'est intime, on demande avant de (faire) entrer" soit partagée de manière si universelle.

Merci beaucoup GreenPixie pour ce CR, je n'avais pas eu le temps d'en faire (enfin, j'ai vu que tu prenais plein de notes donc de toute façon je te fais confiance pour le CR détaillé des discussions ;) !).

Et oui, 15 personnes soit deux fois plus qu'à Strasbourg où nous avions été 7 en continu (puisqu'une personne était partie en milieu de soirée et avait été remplacée par une autre, ça fait donc 7,5 et c'est bien la moitié de 15 ! ;) )

En début de soirée nous n'avons pas forcément réussi à centrer le débat seulement sur la bisexualité, MAIS :

- pour ma part j'avais bien compris que c'était un thème de la soirée, mais pas forcément qu'il était obligatoire de ne parler QUE de ça pendant la première partie de soirée ;

- la présence de personnes polycurieuses voire polynewbies (au moins celle à qui j'avais parlé du café et qui avait décidé de venir, ignorant tout du polyamour) me semble créer légitimement des questions "de base" sur le polyamour, et y répondre me semble important ; à ce propos on avait eu une ou deux questions un peu H.S. aussi au café parisien du mardi, et on y avait répondu même si elles n'étaient pas dans le thème de la soirée, car elles étaient posées par des nouveaux.

On a pu parler quand même des deux thèmes (bi et poly), donc je pense (comme toi semblerait-il) que la soirée a été réussie :)

Pour l'avenir je pense qu'il faut prévoir cet espace dans les cafés, même s'ils ont un thème précis, d'ouverture aux questions de "newbies". Il me semble que c'est important si on veut gagner en visibilité, de ne pas fermer certaines rencontres à certains sous prétexte qu'ils ne sont pas "vétérans" (pour reprendre un terme utilisé par ailleurs sur ce forum).

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Pour le cadre, c'était rigolo d'entrer dans la pièce qui nous était réservée par une porte de placard ; sauf que j'ai eu envie de dire "Ah mais non ! On veut sortir du placard nous les bi, les poly ! :P Pas y entrer ! ;) "

Bon, on peut aussi voir ça comme la porte de l'armoire qui mène à Narnia :P ! Mais c'est un peu pareil, on ne veut pas vivre isolés des autres dans un monde féérique, on veut vivre dans le vrai monde (enfin je crois) ! ;)

Avantage, ça avait le mérite de nous isoler de la musique et du bruit qu'il pouvait y avoir dans le bar, de l'autre côté.

Rigolotes, les interventions de la serveuse qui débarquait au milieu d'une phrase de quelqu'un et, voyant qu'elle nous interrompait : "Vous voulez peut-être que je revienne plus tard ?..." ;)

Cuisine excellente, pas donnée par contre (mais je te rassure j'ai réglé toute ma note en ce qui me concerne !), mais excellente et des assiettes très joliment présentées !
Culinairement, je crois qu'on ne peut que conseiller cet endroit (sauf pour ceux qui n'ont pas d'argent ; mais à défaut ils peuvent ne prendre qu'une boisson ce qui reste raisonnable).

Merci GreenPixie d'avoir organisé cette soirée ! (+)

Eloelo
Moi je ne me sens pas capable de revoir mon 2ème (dans l'hypothèse ou il revient) si mon mari n'en fait pas autant. Je ressentirai un déséquilibre, une injustice pour lui.

Sauf qu'il y a rarement une symétrie dans les relations poly...
Parfois, l'un(e) fréquente trois personnes, et l'autre une seule..

Eloelo
C'est dur pour mon mari qui se remet beaucoup en question et qui craint de me perdre, alors qu'il n'y a aucun risque. Je ne sais pas comment le rassurer.

Encore une fois, le Temps, la Patience et le Dialogue, beaucoup de dialogue et de paroles rassurantes.
Des attentions pour lui, aussi.

Mais parfois, ça ne suffit pas. Car tu ne contrôles pas ce qu'il a dans la tête. Dans ce cas, il n'y aura rien à faire. Certaines personnes sont impossibles à rassurer (sauf à renoncer complètement au polyamour, et encore...).

RomyTu souffriras, mais en parlant beaucoup avec ta chérie, ça finira par s'estomper. Si vous êtes amoureux, les choses finiront par se placer au bon endroit.

Oui alors non. A te lire Romy, on pourrait croire que ça se passe toujours comme ça. Mais non. Parfois on parle, on est amoureux, on s'aime même (parce qu'être amoureux et s'aimer sont deux choses différentes dans mon vocabulaire), et pourtant ça ne marche pas.
Evidemment, j'espère (comme toi probablement) que dans le cas de stone, ça marchera. Mais on ne peut pas en avoir la certitude...

Siestacorta
(tiens, Romy, ça faisait longtemps didon)

Toi aussi t'as pensé ça ? :P

stone
Mais est ce que construire un couple ce n'est pas basé sur la fusion de deux identités ?

Si quand deux personnes se "mettent en couple", elles fusionnent et deviennent donc une, laquelle des deux a disparu ? (Cette réflexion n'est pas de moi)

stone
Mes vieux, 70 ans bientôt, ils s'aiment toujours, ils partagent tout, ce sont les personnes les plus heureuses que je connaisse.

Et moi les personnes les plus heureuses que je connaisse sont polyamoureuses.
Bref on ne peut pas se fonder sur un (ou des) exemple(s).
Chacun choisit ce qui est le mieux pour lui/elle.
Il n'y a pas de "modèle universel du bonheur".

stone
Est ce que le refus de partager n'est pas un syndrome de notre société individualiste, compétitive, capitaliste ?

Cette phrase me semble en contradiction avec la précédente. Partager, ce serait donc être polyamoureux, non ?

Je pense que plusieurs polyamoureux répondraient volontiers "oui" à ta question : le monoamour est un symptome de la société capitaliste ! (Possessivité quand tu nous tiens.)

Siestacorta
Et la personne qui zappe d'une relation à l'autre, d'un consommation à l'autre, elle va déplaire à tous les polys qui attendent d'elle qu'elle propose aussi une forme ou une autre d'engagement. Pas plus que les autres, on n'aime être rejetés ou négligés.
S'il n'était pas possible de s'engager dans le cadre polyamoureux, de partager, je crois que la plupart des gens ne le tenterait pas ; mais en plus, qu'on aurait même pas vu l'intérêt d'en faire un cadre spécifique : pour ce qui est de baisouiller, consommer, ne pas écouter les attentes de l'autre, la vie amoureuse existante était déjà largement assez fournie comme ça.

Je cite parce que je voulais juste plussoyer !

Bonjour Squaw,

J'aimerais avoir des clefs pour toi...
Il semble que tu es tombée au milieu d'une relation qui avait quelques soucis à résoudre.
S'il y a (à mon avis) un prérequis pour démarrer une relation polyamoureuse, surtout dans votre cas (ajout d'une troisième personne à une relation binaire existante), c'est que la relation préexistante soit un minimum saine, et même si ça ne s'est pas vu au début, peut-être ne l'était-elle pas...

Peut-être faut-il leur laisser le temps de régler leur situation avant d'envisager de reprendre une relation avec lui...

Parmi le Temps, la Patience et le Dialogue (que j'aime à appeler "la Sainte Trinité" ;) ), les deux premiers me semblent ici primordiaux.

Je me sens un peu impuissante à t'aider, j'espère que d'autres pourront t'apporter des éléments de réflexion.

Moi j'ai une recette qui marche plutôt bien :

Temps
Patience
Dialogue

La Sainte Trinité ! :)

Je sais, plus facile à dire qu'à faire...

Mais même quand je me sens mal, je sais que ces trois-là feront leur travail, et ça me rassérène.

Un avis sur le blog "Les fesses de la crémière"

Saza
Bouh ! C'est Sarah sous le pseudo Saza présente lors du café poly du 1er à Toulouse ! Re-salut à tous. C'était chouette de vous rencontrer tous et toutes, super premier café pour moi !

(+) (+) (+)

Atior
C'est surtout des femmes nues !? ? y a pas d'hommes ?

La troupe ne comporte que des comédiennes, mais non elles ne passent pas leur temps nues, il y a des tas de moments où elles sont habillées haha !

Le but du metteur en scène (et auteur) était de faire des pièces sur le désir féminin si j'ai bien suivi, et il souhaitait n'avoir que des femmes dans la troupe.

Mais si tu regardes le film tu verras que les femmes jouent aussi les rôles d'hommes dans les pièces (clin d'oeil notamment, au fait qu'à une époque les femmes étaient jugées inaptes au théâtre, les rôles de femmes étaient alors joués par des hommes - là c'est l'inverse !).

Tu verras aussi qu'on voit des hommes dans tout le film (même s'ils sont moins nus que les filles ^^ ).

Wow, mais si ça ouvre pour un brunch vers 13h (cf description), je peux peut-être passer dire coucou !

Enfin j'ai dit peut-être...

Ginette
Quant au fait qu'il ait amené une de ses amoureuses chez vous, ben, c'est stupide et dégueulasse

Cette phrase me gêne car j'y sens un jugement de valeur (mais je me trompe peut-être).
Comme il a été évoqué plus haut je crois, il est possible que pour lui, amener une amoureuse à la maison n'ait pas du tout la même signification que pour Artémis. Il est possible que pour lui, ce soit anodin...
Oui, même après 10 ans on peut découvrir qu'on n'est pas en accord sur certains "détails" !

Donc, je suis allée le revoir au studio Galande, parce qu'aller (re)voir un film, c'est aussi le soutenir.

Toujours la voix off un peu décalée qui fait bien marrer, toujours autant d'énergie dans ce film, bref (+)