Polyamour.info

Nurja
La confiance peut être mise à mal par le mensonge, non  ? (et pour moi, la confiance est un ingrédient plus qu'utile aux relations quelles qu'elles soient)

Oui, tout-à-fait d'accord.
Et pas que dans les relations amoureuses.

Récemment une personne avec qui j'étais en relation m'a menti. Oh, ce n'était pas un gros mensonge éhonté où l'on affirme quelque chose de faux.

Non, c'était un mensonge par omission.

Et encore, j'aurais pu pardonner s'il y avait eu des excuses, une simple phrase comme "Désolé, j'aurais dû te le dire, je regrette vraiment". Même pas.

Quand je dis cela c'est aussi une manière de dire aux adultères qu'avoir menti - en particulier si vous avez en face de vous une personne comme moi - ne condamne pas forcément votre relation.
Un dialogue sincère avec l'autre, si vous êtes sincèrement désolé(e) et que vous le lui dites, que vous expliquez vos peurs, ce qui vous a retenu de lui en parler, bref que vous vous mettez un peu à nu (forcément, à ce moment-là on dévoile des faiblesses : "J'avais peur de te perdre", "J'avais peur de te voir souffrir", "J'avais peur que tu me frappes / m'insultes" etc.), ça peut vous permettre de repartir sur d'autres bases (meilleures à mon sens).

Dans mon cas (celui que j'évoque juste au-dessus), pas de dialogue, pas de réelle réponse à ma douleur, pas de regrets d'avoir fait un choix (mensonge par omission) qui m'a blessée.
Résultat ? Je n'ai plus confiance.
Au passage, si l'autre a menti par omission par peur de me perdre, c'est raté. (Mais en fait, probablement que la personne s'en fiche. Même si j'ai du mal à l'admettre, il me semble de plus en plus clair qu'on a décidé de me zapper définitivement.)

Je connais des personnes que le mensonge dérange moins. Qui trouvent ça presque "normal". Mais dans leur vision des choses, le mensonge ne doit pas être découvert.
"Ma femme / mon mari peut faire ce qu'elle/il veut, mais je ne veux rien savoir"...et le jour où je l'apprends, c'est le drame, on s'engueule, on se quitte, comment as-tu osé, etc. etc.

Alors moi, je préfère l'honnêteté.

On est humains bien sûr, parfois on n'ose pas, on triche, on cache, on ment, on fuit, on est un peu lâche. Moi aussi.*

Mais quelqu'un qui n'est pas capable de reconnaître une lâcheté ne m'intéresse pas. Comme dit plus haut, d'autres ne trouveront pas cela lâche mais trouvent ça "normal". Ils m'intéressent encore moins.

Ce n'est que mon avis, ma façon de voir, de vivre. Mon message n'a pas plus de valeur que celui des autres.

*Quand je dis "moi aussi", je n'ai jamais "trompé" une relation amoureuse, sauf une fois quand j'avais 20 ans, influencée par la vision exclusive qui domine dans notre société, et après cette expérience je me suis dit "plus jamais". Au passage, le mensonge a vite été découvert. Je dis ça...je ne dis rien. Par contre quand je dis "moi aussi", c'est qu'il m'arrive (dans d'autres domaines donc) d'être lâche, d'avoir peur, de ne pas oser, de ne pas dire. Je n'en suis pas fière. Je voudrais pouvoir le faire. Et je ne juge pas ceux qui ne le font pas. Je leur dis juste que c'est une situation instable. Mais on peut préférer cette situation instable, insécure, plutôt que de "perdre" tout de suite : un avantage, un amour, une amitié etc. Il y a quelque temps aussi ce qui m'a fait énormément de bien - même s'il ne s'agissait alors pas à proprement parler de mensonge - c'est de me mettre à nu devant quelqu'un et de lui dire justement : je n'ai pas tout de suite osé dire/faire ça parce que j'avais tellement peur de ta réaction. Et de voir que la personne est toujours là...

plusde2
comment contacter des membres dans un rayon de 100 km autour de Montélimar  ?

Tu utilises la carte qui est sur l'annuaire des membres.
(Le lien est tout en bas de chaque page du site, pour info ; oui il est un peu petit, mais bon une fois qu'on sait qu'il est là, c'est bon !)

Ensuite tu peux envoyer un message privé aux membres qui t'intéressent.

Y a eu des sujets sur le framapad ; mais ta proposition est intéressante.

Nurja
Cela dit, c'est parce que je suis consciente que mon échantillon n'est pas représentatif que je pose la question.

Et le nôtre non plus, probablement...

Bah, faudrait une vraie étude statistique, on n'aura pas de conclusions comme ça.
Sauf le fait que oui, des poly qui sont l'aîné de la fratrie, ça existe, tu viens d'en avoir deux preuves ;)

Janis
Je suis aussi l'aînée.

Hihi, pour l'instant on fait mentir les statistiques de Nurja :P

Remarque statistique : si les personnes que tu connais sont plutôt issues de familles avec deux enfants ou plus (surtout avec plus), tu as peut-être statistiquement plus de chances de ne pas tomber sur un aîné en prenant un polyamoureux au hasard...

Bon, je dis ça à l'intuition, j'ai pas fait les calculs...

Je suis l'aînée...

Jezebel
Et Monsieur boude depuis samedi. Alors comment lui faire comprendre que je peux toujours l'aimer tout en voyant quelqu'un d'autre ?

Oh, mais t'as peut-être hérité du même modèle que moi (enfin, celui que j'avais il y a quelques années :P ) : l'homme "moi je veux cinq copines mais par contre je ne supporterais pas qu'elles voient quelqu'un d'autre !".

Le mec qui fait la tête, j'ai connu et j'avais posté un sujet intitulé "Comment communiquer avec un autiste" ou quelque chose comme ça...

Oui, il me semble que le temps sera forcément nécessaire ; tout en continuant à lui montrer que tu tiens à lui comme avant, que ça ne change rien.
Après, je crois qu'il y a ceux qui finissent par accepter que "ça fonctionne dans les deux sens" (lui il voit bien quelqu'un d'autre après tout !) ; et les autres...
J'espère que ton mari fera partie de la première catégorie...!

GreenPixie
y-a-t-il déjà eu des articles et/ou discussions sur le thème des ' psys, ou thérapies de couples, ou thérapeutes, ou sexologues... ' ( ou autres pratiques ou méthodes moins connues, alternatives ?  ! ), en exposant leurs qualités Et leurs défauts dans le cas où on leur présente des cas d'adultères, et/ou des problèmatiques polys ou de relations plurielles, non-exclusives ?

Je crois que Cendre (à moins que je confonde avec quelqu'un d'autre) avait déjà dit que son/sa thérapeute était visiblement ouvert(e) aux problématiques poly (et qu'elle pouvait fournir le contact, éventuellement).

Qu'il y a encore plus longtemps certains s'étaient posé la question des "psy poly-friendly" mais je ne sais plus si on avait vraiment eu de réponses...à part un ou deux témoignages de poly disant qu'ils avaient vu un(e) thérapeute ouvert(e) à ces questions.

Que je vois une thérapeute en ce moment et que je lui ai parlé de ma vie affective à la sixième séance, et qu'elle a très bien réagi (et ne s'en doutait pas du tout à ce qu'elle m'a dit, visiblement ça n'est pas écrit sur mon front que je suis poly :P ). Enfin, ça je ne le crois pas, j'en suis sûre ;)

Et que par contre il faut à tout prix éviter la thérapeute de couple que Dieu avait consultée à une époque (lorsqu'il était encore avec son ex-femme) parce qu'elle lui a dit que nous n'existons pas ! (Il avait créé un sujet qui s'appelait "Nous n'existons pas", tu t'en souviens peut-être.)

Il y a l'article sur "Ce que les professionnels en psychologie devraient savoir à propos du polyamour" mais je crois que tu le connais (mais ça servira peut-être à d'autres).

Si je suis motivée je rechercherai plus tard des sujets, là je suis en retard (pour changer).

Pour info, je copie-colle ce qu'a dit Vaniel sur le CR du café de novembre, et ma réponse.
Si vous voulez un CR, à vot' bon coeur ! :)

Vaniel
Pas de CR de ma part pour le café de décembre 2014.

Si personne d'autre n'en fait, je donnerai les deux-trois points qui m'ont marquée, mais pas plus.

Je dois déjà finir le CR d'octobre (non non j'ai pas oublié, j'ai une bonne mémoire rassurez-vous, j'y pense souvent...comme aux 50 millions de choses que j'ai commencées...!! ;) ).

Vaniel
Pas de CR de ma part pour le café de décembre 2014.

Si personne d'autre n'en fait, je donnerai les deux-trois points qui m'ont marquée, mais pas plus.

Je dois déjà finir le CR d'octobre (non non j'ai pas oublié, j'ai une bonne mémoire rassurez-vous, j'y pense souvent...comme aux 50 millions de choses que j'ai commencées...!! ;) ).

Pour ma part je rappellerais comme Françoise, que ce site est bienveillant et non sectaire, et que tout le monde est a priori bienvenu (tant que tu ne spammes pas le forum avec des pubs déplacées, que tu ne trolles pas, que tu ne harcèles pas les membres par messages publics ou privés, etc. bref des principes découlant à peu près du bon sens...).

Par contre, je ne suis pas tout-à-fait d'accord avec le message de GreenPixie qui à l'heure où j'écris semble dire que si tu comptes rester exclusif ou adultère (ou toute autre situation non polyamoureuse), tu n'aurais pas "le droit" de poster ici !

Bien sûr que si, tu as le droit de continuer à écrire !
Et je dirais, même si c'est par exemple pour nous parler de tes difficultés...dans une situation adultère !
Alors bien sûr, dans ce cas tu recevras sans doute quelques réponses polies de polys ( ;) ) qui auront envie de partager leur expérience et te diront que dans la même situation, ils préfèrent être honnêtes...mais dans l'ensemble, les participants ne porteront pas de jugement sur ton choix.
Ils risquent "juste" d'avoir envie de t'encourager à créer une situation avec plus d'honnêteté ;)

Je pense que peu d'entre nous te jetterons la pierre, surtout que certains fréquentent des personnes adultères, et à mon sens ils seraient donc relativement mal placés pour juger. ;)

Sincèrement, à titre personnel (mais j'espère bien que c'est partagé par d'autres), cela m'ennuierait que tu te sentes "illégitime" à écrire ici parce que tu n'aurais pas choisi (d'essayer) de vivre le polyamour.

D'ailleurs, je repense à aviatha qui a beaucoup écrit sur ce forum, qui est totalement exclusive (et donc absolument pas poly), et je crois que les échanges avec elle - y compris après la fin de son histoire avec un homme devenu poly, et donc dans une période où elle aurait pu se sentir "illégitime" à poster des messages - ont été enrichissants pour plusieurs d'entre nous (et pour elle aussi, je l'espère). En tout cas moi, je suis ravie qu'elle ne se soit pas interdit d'écrire sous prétexte qu'elle n'est pas poly !

(Bisous aviatha si tu me lis, j'espère que tu vas aussi bien que possible !)

Vaniel
Ne pas être responsable de nos sentiments ne signifie pas que nous devions nécessairement en faire part.

Je suis plutôt d'accord et dans ce genre de situation, lorsque je suis la personne qui éprouve des sentiments, j'ai vécu trois "cas" différents :

1er cas, je ne sais pas ce qu'il en est "de l'autre côté", et malgré les perches que je tends, l'autre personne ne réagit pas ou de manière ambigüe : je l'ai alors dit clairement, histoire d'en avoir le coeur net.
Dans certains cas c'était partagé, dans d'autres non. En général j'avais quand même une bonne idée sur le côté duquel ça "penchait", mais jamais de certitude. A bien y réfléchir, une fois j'étais quand même dans le doute total, c'était vraiment 50/50, impossible pour moi de savoir ce qu'il en était sans en parler explicitement !

2ème cas, je suis sûre à 99% que ce n'est pas réciproque.

Sous-cas a), tant pis et je ne dis rien.

Sous-cas b), ça m'obsède voire je n'en dors plus.
Alors oui, la question d'un potentiel déplacement du malaise est posée, mais contrairement au cas a) où mon malaise est gérable, là ça devient vraiment difficile, et j'estime qu'une déclaration :
- d'une part, me permettra d'être plus apaisée,
- d'autre part, n'empêchera certainement pas l'autre de dormir : même s'il peut se produire un léger malaise, il sera probablement bien plus faible que mon malaise actuel,
- enfin, peut même améliorer les relations entre nous (ce qui s'est déjà produit d'ailleurs) : quand chacun est au clair, aucun ne se pose de question sur des comportements potentiellement ambigus, par exemple.

Et vu "de l'autre côté" : pour ma part, lorsqu'on m'a révélé des sentiments non réciproques, mon malaise n'a jamais été suffisant pour que je me dise quelque chose du genre : "Franchement, il aurait pu éviter de m'en parler !".
La seule situation qui me met mal à l'aise c'est une personne qui arrive avec des attentes ou des espoirs très visibles voire explicites, bien que je lui aie dit que les sentiments n'étaient pas réciproques (celui qui donne l'impression qu'il n'a pas compris notre refus, en gros...mais c'est assez rare).

Vaniel
Pourquoi la question d’un potentiel déplacement du malaise n’est-elle quasiment jamais posée ?

Est-ce que tu veux dire "posée en débat en café poly", ou bien "posée à soi-même par la personne qui fait une déclaration" ?

Ca me rappelle une expérience plutôt désagréable que j'ai vécue à une époque. Une personne a insisté pour me parler, c'était urgent, il fallait que je me libère. Or je n'étais pas libre, j'avais même du boulot en retard, mais bien sûr je me suis libérée quand même, puisque c'était urgent et qu'on avait insisté.
Au final, je crois qu'il y a bien eu déplacement du malaise, d'autant qu'à mes yeux la conversation n'était pas nécessaire. Du moins, elle ne l'était pas pour moi.
Je pense qu'elle l'était pour cette personne, qui en a eu besoin uniquement pour évacuer son malaise (car il n'y avait pas d'autre raison).
Est-ce que cette personne s'est posé la question avant ? Sans doute, et sans doute a-t-elle estimé que c'était quand même mieux de dire ce qu'elle avait envie/besoin de dire.
De mon côté, avant cette conversation je me sentais bien, et après je me sentais très mal (mais je n'ai pas pu le lui dire, pour le coup : ça revenait plus ou moins à essayer de redéplacer le malaise, ce qui ne me semblait pas justifié, donc je me suis tout pris dans la figure, et j'ai géré toute seule...).

Bref, je crois qu'on se la pose cette question, et qu'on fait au mieux, mais qu'on reste...humains, tout simplement !
Ce n'est pas parce que le malaise risque de se déplacer qu'on renonce nécessairement à parler...tellement de considérations entrent en jeu !

dva2tlse
"convertir" ma nana

Tu as bien raison de mettre les guillemets, car je pense qu'on ne "convertit" personne...!
Par contre, une personne qui semble exclusive peut très bien l'être principalement parce qu'elle suit le diktat (et oui, parfois on en est presque là !) de la société.
Du coup, en lui faisant découvrir le polyamour, on ne la "convertit" pas vraiment, on lui ouvre une voie qu'elle n'avait pas envisagée de prendre simplement parce qu'elle la croyait fermée.

aimerplusieurshommes
par expérience, quand on vainc une peur qu'on croyait invincible, on est mieux armé pour aborder d'autres sujets difficiles, comme la variété des désirs sexuels.

Une peur...ou un simple blocage !
Disons que le terme "peur" me semble un peu fort dans certains cas de figure.
Je pense que certaines fois il est surtout question de blocage (même si dans une certaine mesure, on peut voir un blocage comme reposant sur une ou des peur(s)).

Bonjour Mariafleur,

Petite précision que certains te donneront peut-être (du coup j'anticipe, tant qu'à faire) : si ton conjoint n'est pas au courant, on est bien d'accord, ce n'est pas du polyamour.

Ce qui bien entendu ne t'empêche aucunement de venir discuter ici ; si tu as parcouru un peu le forum, tu auras vu qu'une majorité de membres est (autant que possible) non jugeante, bienveillante, et que si tu as des questions précises, beaucoup seront heureux de partager leur expérience.

Mais du coup, tu viens parce que tu aimerais mettre au courant ton conjoint ? Ou bien pas du tout, tu cherches juste un espace où tu peux en parler sans être jugée ? Ou bien c'est encore autre chose ?

En tout cas bienvenue ici !

Et bah, bienvenue !

Et pour discuter avec tous les poly de France et de Navarre, n'hésite pas à te rendre à un café poly ou une autre rencontre (à voir dans la rubrique "Evénements").

dva2tlse
J'en suis à écumer les sites de rencontre en précisant la non-exclusivité de ma recherche

Côté site de rencontre, si tu parles un peu anglais (ne t'en fais pas il y a plein de membres francophones et français sur ce site quand même !), inscris-toi sur OkCupid.

Tu peux aussi aller sur amours.eu le seul hic étant qu'il n'est pas encore complètement fonctionnel mais bientôt ça va venir. Avantage il est en français.

Par contre pour parler à ta compagne...je dirais que tu peux trouver plein de sujets ici qui en parlent déjà. Je n'ai pas de sujet sous la main à t'indiquer, mais en faisant une recherche sur le forum tu trouveras peut-être (quand tu es sur la page avec la liste des discussions il y a un champ à droite pour faire une recherche).

GreenPixie
elle a l'habitude que des hommes s'approchent d'elle en mode séduction, qu'ils fassent à leur façon " le premier pas " (sic), mais là, démarche inédite pour elle ! ( à suivre ... )

Cela dit, des hommes qui ne font pas le premier pas, il y en a aussi.
S'ils ont toujours fait le premier pas avec elle, soit elle a eu de la chance, soit elle est passée à côté de certains prétendants...

Artemisia.g
Alors je ne pense vraiment pas que l'on puisse dire que le polyamour "mène" à affirmer son orientation.

Je pense que ce n'est pas ce qu'a voulu dire Françoise.
Du moins, elle n'a pas dit que c'était systématique. Mais, que parfois peut-être, reprogrammer son logiciel de pensée avec le polyamour permettait de s'ouvrir plus facilement à des types de relations qu'on n'envisageait pas avant.

A titre personnel, je pense (et j'ai toujours pensé depuis que je connais le polyamour, même si à une époque j'avais moins d'observations concrètes pour en parler) que oui, ça peut avoir une influence. Et je ne vois même pas pourquoi on nierait toute influence du polyamour dans absolument tous les cas.

Aussi, quand tu dis :

Artemisia.g
Je ne crois pas qu'il y ait forcément de lien entre les deux d'ailleurs.

Ce n'est pas très clair pour moi. Disons que non, il n'y a pas nécessairement de lien, pas systématiquement.
Mais il peut y en avoir un.

Artemisia.g
Ce sont deux chantiers à mener conjointement finalement  : déconstruire le couple monogame ET déconstruire la norme de l'hétérosexualité.

Sauf qu'à mon sens, déconstruire l'un donne plus de chances de déconstruire l'autre...même si c'est comme les antibiotiques, c'est pas automatique, on est d'accord là-dessus !

Kallista
La décision d'ouvrir notre couple est encore "toute chaude", on a encore besoin d'un peu de temps pour s'y sentir bien, donc pour l'instant je "n'ouvre pas l’œil", on va dire :)
Mais ça finira peut être par arriver, alors je suis curieuse !

Peut-être que ce fil t'intéressera :
/discussion/-ci-/Quels-mots-pour-se-declarer-poly/

Jezebel
une image de couple standard qu'il faut qu'elle soit parfaite et aux attentes de tout le monde.

Ca me fait penser à cet article de blog :
lesquestionscomposent.fr/contre-le-couple/

:)