Polyamour.info

sharlin
(mais c'est vrai qu'élargir peut être pas mal puisqu'au café il y a pas que des AR donc autant que ça parle à plus de gens).

C'est exactement ma démarche. :)

En plus, une fois que t'as compris que les anarchistes peuvent vivre face à des poly ce que les poly vivent souvent face à des non-poly, il me semble que c'est plus clair pour tout le monde et que ça fait progresser les choses.

Déjà deux personnes (au moins) m'ont dit refuser l'étiquette "anarchiste relationnel(le)" voire "poly" pour la raison que ces étiquettes sont mal interprétées par une majorité de personnes.
Il me semble que c'est prendre le problème à l'envers.

Il me semble que c'est en faisant avancer la compréhension de ces étiquettes (même si dans l'absolu je suis d'accord qu'aucune étiquette est ce qui serait le plus souhaitable, mais actuellement si on ne les utilise pas on est supposé mono-hétéro-normé et "hiérarchiste", donc c'est pas top) qu'on progressera.

Questions super intéressantes, je vote trente-mille fois pour (au moins) !

En particulier, "Comment gérer l'anarchie relationnelle sans que l'un des deux partenaires ne soit traité comme un paillasson ?", quand on considère des relations entre un(e) anarchiste et quelqu'un de, disons, "moins informé(e)", me semble une question assez semblable à : "Comment gérer le polyamour sans que l'un des deux partenaires ne soit traité comme un paillasson ?" quand on considère des relations entre poly et non-poly (ou découvrant le poly).

En effet je pense que pas mal d'entre nous, même sans être anarchistes, ont vécu ou vu le cas du partenaire :

- qui dit "bon bah maintenant que c'est sérieux entre nous, tu vas arrêter de voir les autres",
- ou au contraire (option paillasson/kleenex) qui dit "c'était sympa avec toi mais là j'ai rencontré quelqu'un avec qui c'est sérieux alors tu comprends..." !!!

Bref, la fameuse histoire du "mais on n'est pas ensemble", "c'est pas sérieux entre nous", qui rejoint plus ou moins la question de l'engagement non ?

Comment on déconstruit les étiquettes pour négocier ses relations, en face à face avec chaque personne concernée, et sans se laisser enfermer par les étiquettes que d'autres ou même que nous pourraient/pourrions mettre ?

Pourquoi "anarchie relationnelle" (même pour un certain nombre de poly) ou "polyamour" (pour des "mono" ou des "newbies") signifie niveler par le bas une majorité de ses relations alors que ce n'est souvent pas du tout l'idée de celui/celle qui propose ce mode relationnel ?

C'étaient mes quelques réflexions en vrac...

Nicolas0207
Je me demande quelles sont les modalités de chaque niveau pour la sieste pour le coup ^^;

Je suis restée au lit 3 heures ;)

Bon alors,

Moi j'ai fait la formation "tas d'herbe" niveau 2, "électricité" niveau 1 (option 12V)...ah et puis aussi, "sieste" niveau 3 :P

Et vous, qu'est-ce que vous attendez ? ;)

calinou696
Non c'est vrai mais si aimer une personne a qui on trouve plein de qualités ne rends pas heureux alors il faut tout simplement arreter d'aimer ;)

Alors là déjà on n'est plus sur l'idée "d'avoir" quelqu'un (mari/femme/fiancé(e) etc.) mais simplement celle d'aimer !

Ca n'a rien à voir...j'aime des tonnes de personnes !!!

Moi je faisais référence vraiment à la vie "standardisée" en couple, celle qui est traduite par les expressions comme "avoir un mari".

Ca n'implique pas du tout les mêmes choses, "avoir un mari" (grrr j'aime pas le sens possessif de cette expression) et "aimer quelqu'un" !!!

Cela dit. Aimer plein de gens, ça ne suffit pas à mon sens pour être heureux(se), si on ne s'aime pas d'abord soi-même.
Par contre, c'est clair que ça contribue, augmente le bonheur ressenti.

calinou696
Pour les enfants, je n'ai jamais connu personne qui regrette d'avoir eu des enfants, j'ose pas imaginer que ca puisse exister :(

Même chose que plus haut, on ne parle pas la même langue !
Dire "personne que je connais ne regrette d'avoir eu ses enfants" (entre parenthèses, j'ai déjà rencontré des personnes qui bien que ne regrettant pas, ont dit qu'aujourd'hui leur choix ne serait pas le même), ça ne signifie absolument pas "tous ceux que je connais qui n'ont pas d'enfants le regrettent, eux".
Absolument pas !

A nouveau, ce que je disais c'est qu'avoir des enfants n'est pas une condition nécessaire au bonheur (et ce n'est pas une condition suffisante non plus, d'ailleurs !).
Tout comme les gens qu'on aime et dont l'existence nous remplit de joie, ça peut bien sûr y contribuer, mais on peut aussi être très heureux(se) sans enfants.

Notons qu'on peut aussi être malheureux(se) avec des enfants (enfin, disons plutôt "malgré", car je suppose qu'en général ce ne sont pas les enfants qui créent ce malheur, seulement leur présence ne résout pas tous les problèmes - voire, elle en crée, même si à côté de ça on peut vivre quelque chose d'inestimable qui fait que pour la majorité des gens, la balance avantages/inconvénients du fait d'avoir des enfants penche du côté positif).

poly belges
[...]

Salut toi !
Encore de passage ?
Je te croyais partit. :)

dragonne63
j'avais conscience d'avoir en face de moi une personne en grande souffrance psychologique.

Et toi ? Tout va bien ? Tu n'es pas en souffrance ?
Je ne dis pas ça par rapport à ton mari, car oui c'est important de comprendre la souffrance qui peut se cacher derrière ses attitudes violentes.

Ce que je veux mettre en lumière simplement c'est que sa souffrance à lui ne rend pas légitime le fait que toi tu acceptes de souffrir (du fait qu'il te néglige, qu'il refuse que tu revoies P, etc.).
Tu dois te préserver. Si lui est dans cette souffrance aussi grande que ce que tu décris, ce n'est pas lui qui va s'occuper de toi. Et tu ne peux pas t'occuper de lui et pendant ce temps, te laisser mourir à petit feu...

Je sais pas si ça résonne pour toi.
Ca me semble quelque part proche de mon propre vécu (voir quelqu'un en souffrance et vouloir faire des efforts "pour lui" sans me rendre compte que je me néglige alors), du coup peut-être que je suis complètement à côté de la plaque...

Comme le dit si bien tentacara :

tentacara
la seule personne avec qui tu es obligée de passer toute ta vie, c'est toi-même. Mieux vaut ne pas se renier.

calinou696
avoir un mari qu'on aime et de beaux enfants, c'est déjà qd même pas mal..!! il y en a bcq qui n'ont ni l'un ni l'autre..

Je "n'ai" ni l'un ni l'autre comme tu dis, et qu'est-ce que je me sens bien !!!

C'est pas un peu normatif de vendre ce "modèle" comme le seul possible pour être heureux(se) ?

dragonne63
Cela fait des années que je sens que je meurs à petit feu.
Mais quitter quelqu'un qu'on aime pour l'inconnu c'est terrifiant et peut être pas très responsable...

Se laisser mourir à petit feu, c'est responsable par contre...?

dragonne63
et à vrai dire je ne sais pas si je souhaite le polyamour à jamais...

Aucun de nous ne le sait pour sûr.
On sait juste que là, actuellement, c'est ce qui nous convient (enfin, je parle pour ceux qui sont poly, il y a aussi des non-poly qui passent par ici...).

dragonne63
je suis incapable de renoncer à cet autre homme mais je ne me vois pas vivre sans mon mari
[...]
j'ai besoin des deux pour vivre

La seule personne sans laquelle tu ne peux pas vivre, c'est toi-même.

Je sais ce que c'est que "ne pas se voir" sans quelqu'un, mais ça arrive bien plus souvent qu'on ne le croit.
Mieux vaut le dire, et le savoir.

Non, tu n'as pas besoin des deux. Envie, peut-être. Tu aimerais beaucoup.
Je sais.

C'est pas toujours possible....

Nurja
J'ai l'impression que ce n'est pas seulement entre mari et amant que se fera ton choix, mais aussi sur le type de relation, sur le lieu de vie, sur les conséquences pour la famille...

Je plussoie.

Si ce qui te convient à toi, dans l'absolu, c'est le polyamour, il me semble que ce que souhaite ton mari n'est pas viable pour toi.
Alors que ton amant lui semble l'envisager ? (Ce n'est pas complètement clair)

Juliejonquille
Ce nouvel amour est là pour t'apprendre quelque chose sur toi et sur la vie. Peut-être que ton être aspire à la liberté, au respect, à exister vraiment. C'est aussi une occasion de rechercher qui tu es vraiment.

<3 <3 <3 Je sur-plussoie !!! (+) (+) (+)

bonheur
Perso, lorsque l'on m'annonce un mariage, je ne désire pas exprimer "félicitations", je désire exprimer "désolée".

Hihihi moi aussi, sauf dans le cas de personnes qui sont ensemble depuis des années et des années (genre 10 ans ou +) et qui ont des éléments pour penser que ça ne va pas se casser la figure dans 3 mois, et qui ont des raisons "pratiques" de se marier (parfois c'est compliqué de ne pas l'être, dans certaines situations...)
Mais bon, on est un peu H.S. là.

dragonne63
Parfois mon coeur me dit de partir, que l'histoire avec P durera le temps qu'elle durera mais que je l'aurais tenté et que peut-être cela marchera et si cela ne marche pas quelqu'un d'autre m'attend quelque part.

...et ce quelqu'un d'autre, c'est peut-être toi-même ! ;)

APH
Edmond vit certes des amours plurielles, mais ce n'est qu'un aspect de sa personnalité.

Pour ma part ça m'a semblé évident quand j'ai lu la description donnée par Bliss, que ce n'était qu'un aspect de sa personnalité (ça c'est évident chez nous tous d'ailleurs) et du film !

J'ai bien aimé le film, par contre je n'ai pas compris tous les liens avec la physique quantique :P même si le débat après le film était intéressant (sommes parties avant la fin car nous n'avions pas mangé et étions fatiguées). ;)

reveuse
ce qui me rend perplexe c'est le revirement, il y a 2 mois il était tout d'accord...

C'est beaucoup plus courant qu'on ne le pense, et ce pour diverses raisons.
Annoncer au préalable qu'on est poly ne protège de rien, malheureusement, et surtout pas de ce genre de déconvenues.

Tigreminou
puisque c’est lui qui quitte tout pour te retrouver (sa moitié), il attend (implicitement) que tu admettes la splendeur héroïque de sa décision en renonçant à tes “errements polyamoureux”.

Et oui, et parfois l'autre maintient cet implicite même quand le/la poly a dit explicitement "je ne deviendrai pas exclusif(ve)".

C'est malheureux mais on n'est pas dans la tête des autres...en tout cas quelqu'un qui me tiendrait aujourd'hui explicitement ce genre de discours (avec moi ce sera différent, on va faire tellement de choses que tu n'auras plus le temps) je m'enfuis.

reveuse
je me demande quand même si c'est pas autant le fait de changer de taf, de ville que de me fréquenter avec mes "excentricités"... un ensemble global...
un peu beaucoup peut être pour une personne en une seule fois, changements complets de repères... Sortie brutale de la zone de confort.

Raison de plus pour ne pas le faire "pour toi" mais uniquement ou au moins principalement pour lui.

Puis, je viens de dire un peu la même chose au-dessus mais j'enfonce le clou :

Evavita
Que tu n'est pas sûre mais que tu as la sensation qu'il te demande la monogamie en échange de son déménagement et que tu ne souhaite pas que ça soit le cas. Ca permet d'éviter que ce "sacrifice" reste en sous-entendu.

Malheureusement malgré ce genre de mise au clair, tout le monde ne comprend pas toujours...
Mais c'est sûr que dans ce cas tu auras fait ce que tu auras pu !

Evavita
dire que ce n'est pas parce que une relation ne te contente pas que tu veux te laisser la liberté d'en avoir d'autres et expliciter que ces deux choses ne sont pas relié ça pourrait faire avancer le schmilblick...

Pareil, y a des gens qui comprennent pas ça, mais c'est sûr que le minimum de la part du poly c'est d'expliciter...après, y a plus rien à faire...

poly belges
[...]

Oh, salut toi ! :D

Je plussoie ce qui a été dit plus haut...

Il ne doit pas déménager "pour toi", il doit le faire pour lui, parce que ça lui convient.
Au-delà de l'éventualité que vous soyiez/restiez en relation amoureuse !

Cette phrase en particulier m'inquiète beaucoup sur les espoirs (voire attentes) qu'il peut avoir et qui risquent fort d'être déçu(e)s !

Je comprend que tu sois poly mais avec moi ça pourrait être différent ?

Ca me tente bien, je viens mardi soir normalement.
Séance de 20h et des brouettes. :)

oO0
A la différence du monde physique, le monde psychique de chacun, chacune est une boîte noire pour l'autre.

On en revient à la communication c'est sûr...

Quand on arrive à se parler, ne serait-ce qu'un peu, ça peut faire tellement de bien :)

PolyEric
Si vous utilisez un GPS google maps vous pouvez désormais taper "La grange poly" en destination.

Pour faire des recherches dans google, il faut taper "La grange poly" avec les guillemets, une description apparaît alors sur la droite.

Trop fort ! (+) (+) (+)

C'est ce samedi !

Venez nombreuses ! :)

Granita
Bien que n'attendant pas que l'on me rende ce que je donne, j'ai tendance à espérer du respect et de la considération

Je suis pareille !

Evavita
J'aurais dû être plus précise parce que je me dit que je suis peut-être comprise de travers. Si ça se trouve, tu avais déjà très bien compris mais au cas où : quand je dis "moins rigide", je pensais à moins rigide que sur les points que je cite précédemment et non pas moins rigide que d'autre personnes sur ce fil.

Ben, j'hésitais entre les deux parce que c'était pas explicite.

Evavita
Le tout c'est que j'arrive à trouver avec l'autre une manière de dialoguer qui fonctionne.

Bah...je pense qu'on en est tous là.
Enfin, moi aussi en tout cas. Je ne dialogue pas de la même façon dans toutes les relations qui fonctionnent.
Et pourtant ça marche.

Je n'ai donc pas d'exigences rigides de dialogue, mais simplement le souhait que la communication et l'écoute soient là.

Communication autant non-violente que possible...!

Tigreminou
le titre complet:

ECOUTER
Vers la compréhension des autres et de soi-même

ECOUTER, oui c'est bien là le maître mot, merci Tigreminou !

bouquetfleuri
J'ai du mal avec le titre de cette discussion : à supposer qu'on arrive à se mettre à la place de l'autre, où va l'autre pendant qu'on est à sa place ?

Je viens d'en discuter il y a deux heures avec une personne qui m'a dit sensiblement la même chose, enfin plutôt dans l'autre sens, ça pourrait donner en substance :

Si on arrive à se mettre à la place de l'autre, qu'en est-il de notre place ?!

bouquetfleuri
Pour le coup, ta contribution me rassure LuLutine, c'est bien un dialogue que tu cherches à établir...

Tout-à-fait, d'ailleurs je cherche le dialogue dans toutes mes interactions (et là je ne parle même pas de relations), je me nourris d'échanges, pas d'unilatéralité !