Polyamour.info

madeline59
Un ressenti n'est pas contrôlable,

C'est une des choses que je lui ai dites.

madeline59
c'est la base même d'un couple de se donner des règles

Il ne s'agit pas ici d'un couple (si tu l'utilises dans le sens "couple amoureux"), si tu me relis bien.
Mais je crois que ce que tu dis reste valable pour toute relation (amicale, professionnelle, amoureuse...), qui ne peut fonctionner correctement que si l'on communique et qu'on respecte certain(e)s principes/règles commun(e)s (qu'ils soient édictés explicitement, ou implicites).

(J'ai posté dans "hors-sujet" car le genre de situation que je vais décrire se produit sans que le contexte soit forcément lié au polyamour ; si je poste ici c'est parce que je pense avoir des réponses qui pourront me faire avancer. Merci !)

J'avais un malentendu à régler avec un ami (mais ç'aurait pu être un membre de ma famille, ou un(e) collègue, ou même un amoureux).

Je tire donc profit d'un moment que nous avons de libre pour en discuter. Je m'efforce d'utiliser une communication de type "communication non-violente".

J'énonce donc une phrase du type : "Lorsque tu as [fait ceci], j'ai éprouvé [tel sentiment]."

Ce genre de phrase a le mérite:
- D'être objective ("tu as [fait ceci]" décrit une action que la personne reconnaît avoir fait et/ou qui est indiscutable - ce qui était le cas) ;
- D'être indéniable ("j'ai éprouvé [tel sentiment]" ne peut pas être discuté par l'autre puisqu'il ne peut pas savoir à votre place ce que vous éprouvez, cette information ne peut donc pas être rejetée puisqu'à moins d'être un menteur, vous dites bien ce que vous ressentez).

En résumé, ça permet de donner à l'autre des informations utiles pour répondre et/ou agir en toute connaissance de la situation. Suite à ce genre de propos, et lorsque j'ai exprimé un sentiment négatif (honte, tristesse, colère etc.), je m'attends en général à deux types de réactions (j'ai eu droit aux deux dans ma vie, d'ailleurs) :
- Soit la personne en face de vous vous répond : "Je suis désolé(e) que ce que j'ai fait t'ait blessé(e), mais c'est ma manière de fonctionner et je ne la changerai pas" (réaction tout-à-fait valable de sa part) ;
- Soit elle dit : "Je suis désolé(e), je ne voulais pas te blesser, et maintenant que je sais ce que cela te fait, je ne le referai plus."

Or cette fois-ci, la personne m'a répondu : "Tu ne dois pas ressentir ça."

Je passe sur ma réaction et la suite de la discussion, j'attends d'abord d'avoir vos réactions et avis sur cette réponse.

RIP
@Lulutine

Dans le principe, oui. D'où le fait que je me sois exprimé ici.

Ben moi en tout cas, c'est pas juste dans le principe...

Je crois que parfois certaines personnes interprètent et déforment nos propos/intentions avec leur vision des choses. Récemment, je proposais de se voir à un ami pour lequel j'ai des sentiments (a priori réciproques, mais nous avions décidé d'être seulement des amis vu qu'il est exclusif et complètement réfractaire au polyamour).

Parce que n'ayant pas de réponse, je l'ai relancé pour savoir s'il avait eu mon message, il en a déduit que je lui courrais après...
Or je n'ai jamais eu le "besoin" ou la "nécessité" de le voir, juste l'envie de passer du temps ensemble comme avec n'importe lequel de mes amis, et je proposais car je savais ne plus être libre ensuite pendant 3 mois, je me disais donc que ça pouvait être une occasion.

Dommage parfois l'interprétation des gens...ils croient savoir mieux que nous ce qu'il y a dans notre tête ! Oui, dommage d'être aussi prétentieux (mais je m'éloigne un peu du sujet, là)...

selenia
j'ai compris que finalement la personne que voit mon compagnon attend beaucoup plus de lui et aimerait vraiment qu'on se quitte.

Je dirais que s'il ne l'a pas fait, c'est probablement qu'il veut rester avec toi, c'est donc plutôt bon signe !
Et si au final son autre amoureuse n'arrive pas à se rendre à l'évidence, c'est probablement elle qui partira...

RIP
je ne suis d'ailleurs pas dans une logique de besoin ou de nécessité.

Je pense que peu de polyamoureux le sont....non ?

wazaaa
Ouah, le coup des mini-fêtes, c'est pire qu'un dîner de mariage !

Moi, je ne fais pas des "mini-fêtes", en tout cas.

Je fais deux fois ce que je voulais faire une fois.
C'est pas un mariage non plus, on peut se le permettre ^^

lololita
J'aimerais m'entourer de tous ceux que j'aime pour mon anniversaire,
par contre tous ceux que j'aime ne souhaite pas vraiment se rencontrer...
Dans ce cas de figure on fait comment ?

J'ai un amoureux qui a renoncé à fêter son anniversaire à cause de ça, alors que je l'avais presque convaincu de le faire...(en faisant plusieurs fêtes/dîners, comme le suggère l'une des réponses avant la mienne).
Mais c'est dommage je trouve :(.

De mon côté j'ai certains amis qui ne s'entendent pas les uns avec les autres, et je vais aussi devoir gérer ce genre de choses pour mon anniversaire prochain (qui n'a pas lieu tout de suite, j'ai le temps encore...).
Je pense que je vais le faire en plusieurs fois et prévenir ceux qui ne veulent pas se voir qu'ils ne pourront choisir de venir qu'au(x) moment(s) où la(les) personne(s) qui les dérange(nt) n'est (ne sont) pas là.

Et oui, il n'y a pas que le polyamour qui crée ce genre de situation....les amis caractériels et/ou un peu bornés, ça aide aussi ^^

ln095
ce que je recomande chaudement, c'est de rejoindre un polycafé un jour. C'est une chose de discuter abstraitement sur le net. C'en est une autre de rencontrer des gens, en chair et en os, de faire une véritable expérience humaine.

Je plussoie.
La première fois qu'un de mes amoureux est revenu d'un café poly, il m'a dit quelque chose comme : "En fait, ce sont des gens normaux." (Bon, ça n'était pas dit comme ça, mais c'était un peu l'idée ; comme si avant de les rencontrer, il se figurait que les polyamoureux étaient très différents des autres gens.)

Donc venir voir des gens, oui ça change beaucoup de choses je trouve (ça a été utile pour moi aussi).

wazaaa
oui, je peux aimer une personne de manière inconditionnelle, ET lui dire ce dont j'ai besoin

(+) (+) (+)

Elena
La dernière fois que nous avons discuté, elle a remis cette histoire de cohabitation avec son compagnon sur le tapis et elle m'a dit que ce serait plus simple comme ça et que dans le cas contraire, ce serait comme lui demander de mener une double vie (devoir faire des allers et retours entre lui et moi)...

Il me semble que tentacara a dit (sur un autre sujet probablement) que ses deux amoureux ne souhaitent pas vivre dans le même logement.
Alors, l'un des deux prend juste un appartement à proximité d'elle et de son autre amoureux.

Ca pourrait être une solution dans ton cas aussi, non ?

Peut-être que si tentacara voit ce message, elle peut répondre, et/ou peut-être que tu peux la contacter en privé (si elle accepte les messages privés, il y aura un lien sur son profil).

dreetje
Vite je me suis rendu compte que je ne pouvait pas combler ou déplacer le mal-être avec des activités.

Je crois aussi que c'est quelque chose qu'on ne peut pas faire de manière générale...si on ne se sent pas bien, on ne se sent pas bien.
J'ai un ami qui ne comprend pas ça (et aussi que s'il se sent mal quand il est seul ce n'est pas la faute des autres-qui-sont-méchants-qui-l'ont-laissé-tout-seul, accessoirement).
Dreetje, tu ne veux pas le lui expliquer :P ?

dreetje
Ps J'ai lu sur une autre page que les polyamoristes doivent bannir le mot jalousie. Dans mon cas elle ma servi beaucoup a comprendre ou j'en étais. Certains réponses se trouvaient sous la couche de jalousie chez moi...Elle n'est donc pas a bannir mais a ressentir, comprendre, écouter.

Euh, je ne sais pas si tu parles d'un autre site ou d'une page de polyamour.info. En tous les cas, je pense que beaucoup de gens ici sont plutôt d'accord avec ton analyse ^^

Elena
Au sujet du mariage, ils sont tous les deux chrétiens orthodoxes. Son mariage avec lui serait purement religieux et n'aurait aucune autre incidence, ce serait juste symbolique (d'après ce qu'elle me dit). Je ne savais pas que c'était subordonné à un mariage civil, cela dit !

Ben, en France...il me semble bien que le mariage religieux n'est célébré que si le mariage civil a eu lieu...ce qui l'empêcherait de contracter un PACS, car on ne peut pas être marié(e) et pacsé(e) en même temps !

Elena
quand elle me demande vis à vis de lui "est-ce que tu serais prête à accepter que... ?", je le comprends comme "je serais malheureuse si tu refusais que..." et du coup, je me sens coupable de lui dire que "non, je ne veux pas ceci ou cela"...

Est-ce que c'est vraiment ce qu'elle sous-entend (qu'elle serait malheureuse si tu refusais), ou bien c'est toi qui te fais des idées ?
Peut-être qu'en discuter avec elle serait pas mal...parfois, on interprète un peu trop les paroles des autres...

Elena
Elle ne m'en avait jamais parlé et je l'ai appris dans des circonstances plutôt sordides.

Ca, ce n'est peut-être pas très polyamoureux de sa part...enfin, cela dit ça ne fait que quelques semaines que vous êtes ensemble, on peut aussi comprendre qu'elle n'ait pas voulu aborder ce genre de sujet trop vite.
Le forum recèle d'ailleurs quelques sujets sur les questions du type : "A quel moment dit-on qu'on est poly, qu'on a une (des) autre(s) relation(s)", etc.

Elena
Premièrement, elle veut que cet homme soit le père de son enfant mais elle désire aussi que nous élevions cet enfant ensemble. Cela ne me plait pas

Si cela ne te plaît pas, j'estime que tu as le droit de le dire et d'agir en conséquence. Oui, tu as le droit de prendre tes distances si elle veut élever un enfant qu'elle aura avec cet homme, oui tu as le droit de ne pas vouloir t'occuper de l'enfant. Surtout si tu ne désires pas d'enfant : pourquoi t'imposerait-elle cette responsabilité ? (Qui est assez énorme, rappelons-le.)

Elena
En outre, elle désire également faire un mariage religieux (selon elle, pour faciliter les choses avec la famille de cet homme) avec lui et un mariage civil avec moi

Là, ce que je ne comprends pas, c'est que si je me souviens bien, en France les mariages religieux ne sont célébrés que si le mariage civil a eu lieu....ça risque de coincer non ?
Quelle est la religion de cet homme (si ça n'est pas indiscret) ?

Et puis entre vous, il ne peut y avoir de mariage en France, seulement un PACS. Et pour elle, il faut choisir : on ne peux être marié(e) ET pacsé(e) à la fois !

Elena
J'ai un peu l'impression d'être dans la négociation perpétuelle !

La négociation perpétuelle, dans une relation (avec un(e)) poly, ça ne me choque pas plus que ça. Mais il faut que ça aboutisse à des situations qui satisfont les deux partenaires. Pas que l'un(e) cherche à avoir à tout prix le dernier mot et/ou ce qu'il (elle) veut, au détriment de l'autre...tu donnes le sentiment que c'est peut-être un peu ce que fait ta partenaire :\

Siestacorta
Il n'y a donc pas une direction valable pour tous, une philo de l'amour, la jalousie, la liberté, la vie et le reste (42)

42 <3 <3 <3 ;-)

Janis
[...] SI il y a eu contrat passé, alors on a décide ensemble et librement de respecter des limites et des obligations. Et à partir du moment où une telle décision a été prise, il le semble très dangereux pour l'équilibre de la relation de décider unilatéralement de passer par dessus le contrat, "exceptionnellement", juste parce que là ça ne nous arrange pas. On trouve toujours de très bonnes raisons de ne pas respecter les règles...
Sachant que si l'une de ces règles devient ingérable pour l'un ou l'autre, il est toujours temps de revenir en arrière et de la renégocier.
Encore une fois ce que j'écris n'a de sens que dans le cadre d'un pacte ou d'un contrat de couple. Je pense aussi que certaines relations peuvent s'en passer, mais pas toutes... Certains partenaires ont besoin de règles, parce qu'ils vivent eux mêmes des situations complexes, parce qu'ils sont un peu angoisses par le poly... Il faut en être conscient.

Ouaip.
Je suis d'accord avec ça. (+)

Grillon
Mais vous qui avez des pactes de transparence, vous ne mentez jamais ? Juste pour adoucir la vérité ?

Je ne mens pas, mais j'estime que je n'ai pas à donner des détails trop précis non plus ! (Il faut dire qu'on ne me les a pas explicitement demandés de toute façon.)

Il y a un moment où ce qui est important, c'est de dire qu'on n'a pas dépassé certaines limites décidées ensemble, par exemple.
Mais vouloir savoir - par exemple - à quelle distance on s'est arrêté de ces limites, je ne trouve pas ça forcément très sain.

Etre totalement transparent, ce n'est pas une bonne chose dans la plupart des cas ; je sais bien d'ailleurs que mes amoureux ne le sont pas, mais je sais aussi qu'ils ne me mentent pas (ne disent pas des affirmations fausses) et qu'ils me disent ce qui est important : c'est ce qui compte pour moi.

Plutôt d'accord avec CoffeePint :)

tentacara
Et ça permet à ceux qui n'ont pas vu le docu du Jessica de le voir en intégralité.

Oui, faut que je trouve le temps (pas encore gagné, on en reparlera quand je ne bosserai plus 50h par semaine... ^^ ) !

Il y a des gens qu'on peut voir moins souvent, ça ne diminue pas l'amour que l'on ressent pour eux....après tout, on ne choisit pas d'aimer...et "moins souvent" ne veut pas dire "moins important"...

Toni
je peux témoigner pour 4 relations si ça intéresse quelqu'un

Bah dis toujours, c'est toujours intéressant :)