Polyamour.info

Jusqu'à quelle heure du soir ou de la nuit peut-on se pointer ? :)

Hey les gentes, ça approche !

Venez nombreuses, mono, poly, curieuses, peu importe !

:)

Qi-do
Personne n'a à se sentir lésé parce que celui ou celle qui me dit « je t'aime » le dit aussi à un, une ou des autres. Ou ne le dit pas, mais le dira peut-être. Parce que ce « je t'aime » n'a toute sa force que s'il est dit par un être indépendant, que j'accueille sans le limiter. Je n'ai pas besoin de l'emprisonner dans mes rêves. Parce que ma vie est pleine sans lui ou elle.

Très bien dit !
Ca me parle.

Pour le reste, il y a des passages avec lesquels je me sens moins en accord. Parce qu'ils semblent (mais je comprends peut-être de travers) impliquer un souhait de réciprocité, ça devient quelque part un amour conditionnel et....mon amour n'est pas conditionnel.

Le fait de maintenir une relation est pour moi conditionnel : le respect et la bienveillance sont un minimum. Il y a des comptes à rendre, oui, même si on se dit "indépendant(e)s" ! (Et tu montres très bien cette indépendance, cette non-dépendance plutôt car en fait...dès qu'il y a relation - saine - on est interdépendant(e)s, d'une façon où d'une autre, de façon légère ou plus appuyée...)

Sans ces conditions minimales, pas de relation (ou alors, relation destructrice, mais pour ma part dès que je vois un comportement qui ne me respecte pas, je fuis et je coupe la relation - ce qui dans les faits est arrivé très peu souvent, car même lorsqu'ils font une bourde, la majorité des gens savent s'excuser plutôt que d'inventer des justifications fumeuses).

En revanche, l'absence de ces conditions ne m'empêche pas d'aimer.

Bonjour Ciboulette64,

La situation dans laquelle ton mari débute une seconde relation, et où tu aimerais être proche de cette personne me fait fortement penser à ce qu'a pu vivre Katouchka.

(Même s'il y a des différences dans vos situations.)

Peut-être qu'elle passera par ici, ou alors tu peux cliquer sur son pseudo ci-dessus pour lui envoyer un message privé... :)

Une remarque que j'avais envie de faire : si ton mari ne conçoit pas que toi, tu entretiennes d'autres relations, alors il n'est pas polyamoureux !
Si toi, tu conçois qu'il entretienne d'autres relations (que tu en entretiennes d'autres ou non de ton côté), alors tu es polyamoureuse...

C'est ma définition, on est nombreux à être d'accord dessus, même si ce n'est pas - je crois - le cas de tout le monde.

bonheur
on peut être tactile, sans être sexuel. Evidemment, ça ne concerne que moi, une particularité chez moi.

Pour cette phrase en particulier ("tactile sans être sexuel"), non ça ne concerne pas que toi, je le vis aussi.

Bien sûr (tu me connais un peu) je ne suis absolument pas monosexuelle. Je fréquente sexuellement plusieurs partenaires.

Cependant je peux ressentir une attirance qui n'est ni sexuelle ni même amoureuse, mais qui ait justement cette dimension tactile/sensuelle. Il se trouve d'ailleurs que je le vis avec une personne qui ressent la même chose.

Donc non, cette capacité à être attirée "physiquement" sans que ce soit sexuel ne t'est pas particulière, d'autres le vivent (il y a les asexuels aussi, et puis les aromantiques, et les asexuels aromantiques, la plupart ne se privent pas de câlins et de caresses pour autant !).

Simplement, je crois que beaucoup de gens - y compris un certain nombre de poly - sont incapables de différencier attirance physique sexuelle et non-sexuelle. Et alors, si par exemple tu exprimes vouloir un contact tactile, ils interprètent ça systématiquement comme une proposition sexuelle. Le pire, certaines personnes ne te croient même pas quand tu leur expliques qu'il n'y a pas d'attirance sexuelle (voire pas d'attirance amoureuse) là-dessous. Ce qui est très dommage à mon avis. (Mais bon, à la fin c'est leur problème s'ils sont fermés...)

Sinon pour revenir au sujet d'odelyne64 : alors là, si ton mari est vraiment mono, et toi vraiment poly (oui je sais faut faire gaffe avec l'idée de "vrai" poly ou de "vrai" mono, je suis consciente de simplifier un peu le tableau), je ne suis pas très optimiste malheureusement.

J'ai fini il y a peu (je prépare d'ailleurs un sujet là-dessus, avec des citations traduites) le dernier livre de Franklin Veaux, "The Game Changer". Il a été en couple monopoly (comme on dit par chez nous) pendant 18 ans et.....il explique que ça ne fonctionnait pas !!!

Et oui, la durée d'une relation n'est pas un critère qui permet de dire qu'elle fonctionne sainement !

Quant à moi...j'ai constaté la même chose, certes sur des relations moins longues (je suis plus jeune que Franklin il faut dire).

Monopoly, très peu pour moi.

Mais c'est sûr, c'est plus facile à dire quand on n'est pas déjà en relation avec un(e) mono...

gdf
J'attends de pouvoir faire de même avec Aimer Plusieurs Hommes, introuvable actuellement. Si quelqu'un veut bien m'en vendre un exemplaire...je suis prêt à payer !

Moi j'en prête deux qui me restent, mais je ne les vends pas.

Tu as raté le coche de la campagne de financement de juin et de la distribution de septembre !?

Solilo
Je serais donc intéressée s'il y avait un évènement :-)

Et ce qui est magnifique c'est que comme le précise Lili, tu peux l'organiser toi-même !

Elle est pas belle la vie ? :D

Miss-Flonous nous regroupons à 9 grand max (5 la dernière fois) et c'est assez peu pour varier les discussions.

Et en même temps, même à Paris quand on a commencé, on n'était pas si nombreux que ça (surtout si on se rapporte à la population de Paris !).

Parfois aussi, on aimait se retrouver, même si on était moins de dix, pour papoter de tout et de rien, pas seulement de polyamour...

Pour ma part le petit nombre ne m'a jamais gênée.

Juste heureuse d'être avec des personnes qui pensaient comme moi (sur le sujet des relations intimes du moins), et avec qui je pouvais partager ça, à qui je pouvais parler de plusieurs relations amoureuses sans être jugée ou qu'on me fasse une tête bizarre...! :)

Ninon13
Bonjour,
Je me lance : le poly amour s'est invite chez moi et j'aurais aimé pouvoir en parler autour de moi... A Marseille...
Aussi simple que ça!

N'hésite pas à lancer un événement !
C'est aussi simple que ça ! :)

UneGreluche
Du coup hâte d'avoir ton retour sur la pièce et de pouvoir en débattre de vive voix avec toi le 8 décembre.

Malheureusement, je travaille à ce moment-là !

Désolée !

De ce qu'on m'a résumé, il y manque certains éléments pour que ce soit du polyamour.

Il existe toutes sortes de façon de vivre des relations non-exclusives, mais non-exclusives ne rime pas toujours avec polyamoureuses.

Les relations polyamoureuses sont des relations non-exclusives consensuelles et qui suivent une certaine éthique. (Je ne dis pas ça péjorativement pour les autres relations, je dis simplement que les relations poly vérifient certaines conditions qui n'existent pas dans toutes les relations non-exclusives.)

A mon sens et si j'ai bien compris le compte-rendu qu'on m'en a fait, la situation vécue dans la pièce n'est pas polyamoureuse. (Je ne détaille pas, je ne veux pas "spoiler".)

Ce qui selon moi n'empêche pas bien entendu de signaler que les relations non-exclusives peuvent être vécues de façon polyamoureuse, et autrement que dans le mensonge et/ou la manipulation...et de provoquer un débat sur d'autres "façons de faire" que dans la pièce !

Nicolas0207
Il y a justement plusieurs événements créés par des "nouveaux" pour cette semaine

(+) (+) (+)

Mes week-ends sont bouclés pour ma part, je ne trouverais pas très cohérent de proposer une date alors que je n'y serai pas.

Mais c'est sans doute bon à savoir pour ceux qui voudraient organiser un truc.

Surtout que, je le rappelle, les "anciens" n'ont pas plus de légitimité que les autres à organiser un café/goûter/whatever.

La règle de base, c'est que celui qui veut faire un truc le fait, tout simplement. :)

Evavita
Compte tenu des attentats d'hier soir le goûter est repoussé à une date ultérieure (dont nous vous feront part). Le Piston Pélican sera ouvert à partir de 18h pour ceux qui tiennent quand même à s'y rendre de manière individuelle.
Nos pensées vont vers les victimes ainsi qu'à leurs proches.

18h, trop tard pour que je passe.

De toute façon y a un gouter en décembre (le 12, je ne peux pas non plus a priori mais bon).

Vous envisagez un autre entre les deux ?

Balthazard
le polyamour suppose aussi une très grande confiance (en soi, l'autre, la vie), une capacité rare de dialogue et d'empathie, et puis, pas mal de temps disponible et d'énergie !

C'est assez bien résumé.

Dieu
On a même un Saint Père chez nous, ou plutôt une Simpère

Certes, mais elle n'habite pas en Lorraine ! :)

Lilythecat
Merci Lulutine je vais prier avec ferveur jusqu'à être exaucée :)

Car en priant, on contacte Dieu :P

Ou alors, on lui envoie un mp ;) hihi

Zetsudaï
Flûte, j'arrive après la bataille.
Est-ce qu'il y aura d'autres événements comme celui-ci de prévu une autre fois? Est-ce que certains auraient d'autres disponibilités?

Tu peux organiser toi-même un événement.
Tu peux aussi contacter les gens en privé en cliquant sur leur pseudo (s'ils ont autorisé les messages privés, il y a un lien en haut à droite).

Par contre pour tout cela, il faut être enregistré.

Allez hop !

Il reste moins de 900 euros à trouver !

C'est largement faisable non ? :)

Contribuez et faites tourner sur vos réseaux !

https://www.touscoprod.com/fr/lutine

LeCielEstBleu
je crois que mon homme a surtout sa façon d'être monogame. Pas parce qu'il ne veut pas rencontrer mon ami, mais parce que tout ce qui est lié à cette relation est extrêmement douloureux pour lui, épidermique, à peine toléré finalement, en tout cas pas accepté, je m'en rends compte au bout de six mois de discussions.

En effet.
J'ai envie de dire : ça sent pas bon.
Désolée...j'ai vécu ce genre de situation aussi.

Démarré une relation avec un mono qui savait que j'étais poly, que j'entretenais déjà d'autres relations...dont l'une s'est terminé en cours de route, mais de nouvelles relations se sont créées aussi.
Il ne l'a tout simplement pas supporté.

Alors qu'il était d'accord (du moins, c'est ce qu'il disait).

LeCielEstBleu
Et avec cette relation platonique tout juste supportée par mon homme, je ne me sens pas seulement dépouillée du reste (non platonique) qui m'est précieux avec mon ami, mais aussi d'une partie de moi-même, puisque contrainte à ne pas vivre comme je le voudrais.

J'ai vécu la même chose.
Ca peut paraître étrange, car je les vivais bien, ces autres relations, pour ma part.
Oui, mais je "m'interdisais" de voir un des "autres" plus souvent que le partenaire mono (à qui j'avais concédé une priorité). Je "m'interdisais" tout projet de vie avec quelqu'un d'autre.
Etc.

J'avais très envie d'aller à La Grange, mais je me l'étais interdit aussi, en me disant qu'il ne le supporterait pas (mais comme il m'a quittée, trois mois plus tard j'étais finalement à La Grange - ce que je ne regrette pas vu les rencontres que j'ai pu y faire !).

Les autres relations n'étaient pas platoniques, mais elles étaient amputées, et moi aussi, amputée d'une partie de moi-même....ou peut-être même, de mon identité tout court, d'ailleurs.

Bref, je comprends.

Etre en relation avec un(e) partenaire mono, j'appelle ça jouer au monopoly, et si tu lis mon profil ici, tu sauras que je ne crois pas vraiment à la réussite de ce genre de projet...

Désolée de ne pouvoir faire plus pour toi.

@Leolu : super message, surtout la fin qui parle d'autonomie.