Polyamour.info

patrice-86
Je préfère aborder mes relations avec la conscience vive de nos imperfections et avancer avec bienveillance

Le fait d'être honnête n'empêche pas cela !

Siestacorta
Le Mensonge peut être une bonne solution. Vraiment. Ya des tas de moment où mentir est la chose à faire, parce que sinon on crée des situations inextricables.

Mais, à long terme, quand trop de choses se construisent dessus, mentir en amours plurielles, même par omission, c'est je pense un mauvais calcul.

+1

demeter
comprendre cette expression

Quelle expression ?

demeter
heu....? ?

Tous les gens qui m'ont menti à court terme (à moyen ou long terme, j'ai découvert le mensonge) m'ont avoué directement ou indirectement qu'ils avaient fait ce choix car c'était plus facile pour eux sur le moment.
Après, je veux bien essayer d'imaginer que pour certains il soit plus facile de dire la vérité (attention, je parle bien du court terme), mais je ne l'ai jamais observé ni vécu.

Reçu un mp d'Eparsentiere qui me demande si c'est possible de venir au café poly...je suppose qu'elle parle de celui-ci...sauf que je ne peux pas lui répondre, elle n'accepte pas les messages privés !

Eparsentiere, si tu passes par ici, évidemment que tu peux venir. L'adresse et les instructions sont sur la page de l'événement (en cliquant sur "Voir l'événement" en haut à droite).

Edit : tiens bah, vu que je suis admin-toute-puissante, je peux lui envoyer une invit via le site. Je vais faire ça.

noone29
Si l'autre n'est pas prêt à entendre et écouter, ça fait juste mal et on aura beau vouloir expliquer, argumenter, l'autre ne veut pas entendre ni même te voir. Le résultat de le dire aura été sa souffrance et la tienne également car tu perds quelqu'un.

Pour ma part, c'est un risque que je suis prête à prendre.
Je ne veux pas d'une relation avec quelqu'un qui aime la personne qu'il croit que je suis (et que je ne suis pas, parce que je lui cache des choses importantes sur moi).
Je préfère le perdre, et qu'il trouve son bonheur sans moi si c'est ce qui lui convient. Je souffrirai un temps mais je survivrai, et lui aussi.

Par rapport à ce que dit zina, je ne vais pas reprendre tout son message mais je voulais dire que moi aussi j'étais plutôt dépendante et fusionnelle quand j'étais en relation exclusive, et que le fait d'avoir une relation ouverte m'a énormément fait gagner en autonomie.

Un petit détail pour finir :

noone29
Alors certain me diront est ce de l'amour

Ouh là....ce n'est pas ici à mon avis que tu trouveras ce genre de questions ! ;)
On a déjà discuté un peu du sujet, et de la légitimité (ou non !) à juger de la nature des sentiments des autres... ;)
Je ne pense pas que beaucoup de gens ici remettront en cause tes sentiments, que par définition, tu es seule à connaître.

patrice-86
Lulutine, tu as visiblement la chance d'avoir toujours croisé dans ta vie des gens clairs avec eux-même et avec toi... grand bien te fasses :-)

Les autres, clairs ? Non, pas toujours (j'ai un exemple assez récent de grand manque de clarté et de beaucoup de non-dits d'ailleurs ^^ ).
Mais moi par contre, je l'ai toujours été (du moins sur la nature de la relation, comme le dit Janis, ce qui est le sujet central ici ; et aussi sur les choses qui me semblent importantes et celles dont l'autre m'a dit clairement qu'elles étaient importantes pour lui).

Alors si par exemple, j'ai dit clairement que je ne serais pas exclusive, et que l'autre qui n'est pas très clair avec lui-même, comprend le contraire, là c'est son problème, on est bien d'accord ?
Il n'y a pas mensonge de ma part, c'est l'autre qui se fait un cinéma (ça arrive d'ailleurs !).

patrice-86
D'ailleurs, il ont fait quoi ceux qui en ont "bavé pendant longtemps avant d'arriver à mettre en place ce genre de dispositif" ? Parce que, avant que la Vérité puisse être systématiquement affichée, ils faisaient comment ?

Justement, je crois qu'ils "en ont bavé" parce qu'ils ont affiché clairement la vérité d'entrée de jeu (du moins, c'est comme ça que je le comprends) ou ont renoncé à toute relation supplémentaire tant que cette vérité n'était pas établie. Au lieu d'opter pour la solution de facilité à court terme qu'est le mensonge.

------------------------------------------------
Pour ton questionnement : que fait-on quand on n'a pas mis les choses au clair dès le début ?
Et bien étant donné qu'on vit dans une société où l'exclusivité est sous-entendue, dans ce cas, je me considère exclusive. Donc si je veux que ça évolue, j'en parle avant de passer à l'acte.

Et comme tu l'évoques dans la fin de ton message, évidemment que personne n'est parfait, pour ma part j'ai même été très "imparfaite", puisqu'il y a des années j'ai menti à quelqu'un. J'ai compris à la suite de cet "incident" que je ne voulais plus jamais de ce genre de situation, et que je souhaitais désormais être transparente à ce niveau.
D'ailleurs j'ai écrit une lettre à l'amoureux que j'ai rencontré par la suite, pour lui dire que je ne pouvais pas lui promettre d'être 100% exclusive...c'était quand même super clair !
Par la suite, je lui ai parlé de tous les gens sur qui je "flashais", et lui faisais de même !
Donc oui, je suis comme ça maintenant : je dis les choses, parce que le contraire ne faisait que pourrir la situation !

Je suis d'accord avec Janis quand elle dit :

Janis
Si je cache à l'autre la nature vraie de la relation qu'il vit avec moi, je le prends officiellement pour un c... en faisant comme si les ronds étaient des carrés, et pour en remettre une couche dans le pédantisme, c'est la syntaxe de la relation que je fausse - parce qu'aucune règle ne peut plus s'appliquer, plus rien n'est valable, en gros c'est comme si l'un parlait chinois et l'autre anglais (ou encore, c'est comme le gag de Coluche qui cherche son chemin en Afrique avec une carte de France).
Je sais pas si c'est très clair ce que je dis...

Pour moi c'est clair en tout cas (et le reste du message aussi).

------------------------------------------------
Je voulais aussi revenir sur cette phrase :

patrice-86
Si l'on prend soin de creuser, derrière un mensonge il y a souvent une exigence irréaliste, une relation de domination fondée sur un chantage affectif voire matériel, une incapacité à entendre sereinement la vérité de la part de celui (ou celle) qui, par ailleurs, l'exigerait...

Je répondrais : oui et non.

En effet, parfois c'est celui qui ment qui est persuadé que l'autre "ne saurait pas l'entendre". Ca m'est même arrivé. Ce n'était même pas une histoire de relation cachée, juste un amoureux qui à la dernière minute, avait annulé, alors qu'il aurait pu m'en parler bien plus tôt (et que je m'étais entièrement organisée en fonction de lui : il savait cela).

J'aurais préféré qu'il me prévienne dès que possible, car j'aurais pu m'organiser autrement. A la dernière minute, c'était beaucoup plus difficile (d'ailleurs j'ai essayé, mais ce fut un fiasco). Peut-être que j'aurais été déçue (ce qui est humain), mais incapable d'entendre la vérité, certainement pas.

Voici la raison qu'il m'a donnée pour ne m'avoir "informée" qu'à la dernière minute : "Oui mais avec <prénom d'une autre amoureuse>, quand je lui dis ça à l'avance, elle ne le supporte pas et me fait une crise...alors j'ai retardé le moment au maximum."

Là, j'étais sur le c**. Depuis le début de notre relation, je n'avais jamais mal réagi à ce qu'il avait pu me dire, que ce soit à propos d'autres relations qu'il pensait nouer ou qu'il nouait - et ce même quand il le faisait "après coup" (sic! :P ) alors qu'il sait que je préfère en avoir connaissance avant - ou encore à propos d'une rencontre exclusive qui nous forçait à nous séparer, etc.

Et là, il avait supposé que je réagirais comme quelqu'un d'autre, qui ne me ressemble aucunement, et pas comme j'avais réagi depuis le début, de façon la plus saine et constructive possible. Ca, ça m'a vraiment blessée (d'ailleurs le fait que j'en parle montre que ça me marque encore, alors que ça fait quand même un bon bout de temps).

Un autre amoureux m'a fait un peu le même genre de coup plus récemment en se désistant à la dernière minute alors qu'il aurait pu le faire plusieurs jours avant. Il croyait, en résumé, que je ne saurais pas gérer son désistement. Alors même que je lui avais précisé, justement, qu'il pouvait changer d'avis. Mais de toute façon, j'ai bien dû gérer la situation, puisqu'il s'est décommandé ! En-dehors du fait que j'ai dû le faire dans l'urgence, je l'ai fait exactement de la même manière que si je l'avais su plus tôt.

En conclusion, je n'ai pas envie qu'on me prenne pour une personne immature incapable de gérer la vérité, et qu'on fuie la discussion. Ca, je ne le supporte pas. Quand on me traite en adulte, je réagis toujours beaucoup mieux.

Par conséquent, comme je suis quelqu'un de cohérent, je ne me vois pas traiter les autres autrement qu'en adultes capables de gérer la vérité. Et s'ils n'en sont pas capables ? Et bien ils le deviendront. Pour moi c'est un apprentissage qui fait partie de la vie.

Evidemment, ça suppose tellement plus de discussions, et d'affronter la peur de perdre l'autre, partiellement ou totalement...c'est sûr, c'est plus difficile et parfois douloureux !

En fait, j'ai l'impression que les bisounours (pour reprendre un terme souvent utilisé par ici ^^ ), dans la situation dont on parle, ce seraient plutôt ceux qui mentent que ceux qui disent la vérité.

Siestacorta
Pas grand chose. Une fois le truc avec les chaîne et le godemichet à épines passé, ça va...

Mince alors, je m'en rappelle même pas....vous m'aviez droguée ce soir-là ??? ;)

patrice-86
On se rencontre, on se plait, on parle de tout et de rien, on évoque nos goûts, nos envies, nos conceptions de la vie... Dans tout ça il y a 2 ou 3 hiatus, mais on se plait et on passe par dessus parce que c'est pas d'actualité. Puis arrive l'autre, qui nous plait aussi !

Jusque-là, plus ou moins d'accord.

patrice-86
Là, le vrai problème ce pose. On se souvient qu'on en a déjà parlé, on sait que l'autre ne va pas vivre cela très bien, on sait aussi qu'on ne lui a rien promis, voire qu'on lui a dit qu'on était pas exclusif.

"On en a déjà parlé" ?
Alors là, de deux choses l'une : soit j'ai fait une promesse d'exclusivité à l'autre, soit je lui ai dit clairement que je ne serais pas exclusive.
Je ne reste pas dans le flou sur ces choses-là.

patrice-86
Alors on est emmerdé, oui !

Alors je ne suis pas emmerdée, non. Parce que lors de la discussion évoquée plus haut j'ai déjà dit clairement ce que je ferais dans cette situation. J'ai même probablement déjà un accord avec l'autre sur la façon de gérer cette situation (le dire, ne pas le dire, donner l'identité de l'autre personne ou pas...).

patrice-86
On hésite : j'y vais, j'y vais pas ? j'lui dit, j'lui dit pas ?

Je n'hésite pas une seconde, puisque je sais exactement si je dois le lui dire ou pas.

patrice-86
[...] Enfin, à mon tour, j'aimerais que tu m'expliques quel est donc ce sentiment qui n'est pas capable de passer par-dessus un mensonge ; personnellement j'ai du mal a appeler cela de l'amour !

Je suis comme zina : mon sentiment amoureux est bien souvent inconditionnel (ou presque, en tous les cas il n'a jamais cessé jusqu'à aujourd'hui), mais je ne peux pas entretenir une relation avec quelqu'un qui me ment sur des choses importantes et/ou des sujets que j'ai abordés explicitement avec lui.

eulren
A BOUAAAAARE! !

Ah ça oui, c'est même très conseillé (sinon les gérants du bar ne seront pas très contents ^^ ).

Pour ma part, lorsque j'aime quelqu'un, bien sûr je n'ai pas envie de le faire souffrir, mais je l'aime aussi suffisamment pour avoir confiance en lui et en sa capacité à dépasser les épreuves de l'existence - le fait que je ne sois pas exclusive pouvant en être une.

Par conséquent, je préfère dire la vérité et faire mon possible pour ne rien cacher d'important (je dis "faire mon possible", parce qu'on se rend parfois compte qu'on n'a pas la même notion de ce qui est "important", d'où quelques malentendus mineurs).

Si cela doit mettre fin à la relation, provisoirement ou définitivement, qu'il en soit ainsi. Bien sûr je pourrais mentir pour préserver la relation, mais alors ce serait surtout pour moi que je le ferais, pas pour l'autre. Je suis parfaitement réaliste là-dessus.

Pour ces raisons j'ai un point de vue, je pense, assez proche de celui de Janis, même si tout comme elle je me garderais bien de dire à qui que ce soit ce qu'il devrait faire ou pas.

bohwaz
Un peu loin des promesses des débuts...

Ah c'est dommage ça, mais je venais de m'inscrire, alors à moins qu'on me demande de verser des pépètes tous les mois, je pense que je vais y rester pour le moment. Ca n'empêche pas de s'inscrire aussi ailleurs de toute façon.

Et pourquoi c'est si difficile de se dire : "Ok, en ce moment, je n'ai pas envie. Ce moment peut durer des semaines, des mois ou des années, je ne ressens pas l'envie, donc pourquoi aurais-je le sentiment de me priver de quelque chose ?" ?

Et, si ce n'est pas trop indiscret : ça fait combien de temps à peu près ?
Ca se compte en semaines, en mois ou en années ?

En plus, quand on est PA, ce n'est pas comme si l'on pouvait dire : "Mon pauvre partenaire est obligé de faire ceinture parce que je n'ai pas envie"...

Popol
Et tu vois, j'ai en effet le sentiment que le mensonge est vu a priori comme une émanation du Grand Furet, et que c'est même le présupposé de cette discussion.

Ca, c'est peut-être ton interprétation.
Il faudrait demander à chacun si c'était présupposé dans son message.

eulren
Faut-il faire l'appel à l'entrée ? Faut-il avertir en songe les ceusses dont on est sûr qu'on change discrètement de lieu ?

Dans la mesure où ce n'est pas un événement privé, on ne peut pas interdire l'accès à quelqu'un, en revanche les journalistes qui viendraient n'ont pas à filmer/enregistrer/embêter (etc.) les gens qui ne le souhaiteraient pas.

Pour ma part j'ai participé à un café poly au Bubble Bar où des journalistes étaient venus filmer, j'ai bien précisé que je ne voulais pas l'être, je n'apparais pas sur les images (bon on voit peut-être un bout de mon épaule à un moment, ou quelque chose comme ça, mais je le sais parce que je sais que c'est moi, ça pourrait être n'importe qui).

Popol
Ouais, moi je suis pour sortir du discours diabolisant !

Je sais que je n'ai parcouru que rapidement le fil, mais je n'ai pas le sentiment que ceux qui se sont déclarés "contre" (et je mets de gros guillemets) le mensonge dans leur vie personnelle aient diabolisé quoi que ce soit.

LittleJohn
sera diffusée le 8 Octobre.

Je ne savais pas que TUH passait le samedi, je pensais que ce n'était qu'en semaine. En tout cas c'est cool d'avoir une date de diffusion, on va bien voir ce qu'ils ont fait de ce sujet.

dragonphoenix
Paris, toujours Paris... pfff...

L'organisateur habite sur Paris (ou du moins, en région parisienne), il ne va pas organiser ça à Bordeaux...

Il ne tient qu'à toi d'organiser un événement près de chez toi !

Ce n'est pas plus compliqué que quelques clics !

noone29
l'un quitte l'une lorsqu'il connait le polymaour de sa compagne. Puis réfléchit et accepte d'avoir à nouveau uen relation avec elle.

Si c'est de mon histoire dont tu parles, tu as beaucoup interprété et ce n'est pas du tout ce qui s'est passé. Il est vrai que je n'ai pas donné de détails, juste l'essentiel. Du coup, tu fais beaucoup de suppositions.

Je ne me suis pas comporté en polyamoureuse à l'époque (je ne connaissais pas cette notion). J'ai menti mais il ne l'a pas su (à l'époque). Par la suite, c'est moi qui suis partie, parce que j'étais tombée amoureuse de quelqu'un d'autre et je pensais que j'étais obligée de choisir. Nous ne nous sommes pas vus pendant des années.

Quand nous nous sommes revus, je lui ai dit tout de suite que je fréquentais plusieurs personnes. Il a pu choisir en connaissance de cause d'avoir une relation avec moi, ou pas. Il a choisi de venir vers moi. Aujourd'hui, il est trop tôt pour dire si cette situation va lui convenir ou pas, mais s'il choisissait de partir, ce serait son choix, et je ne regretterais aucun de mes choix. Je ne veux pas qu'il vive dans un mensonge, et même si je me forçais à ne fréquenter personne d'autre, ce serait un mensonge aussi car je ne serais pas moi-même et en plus de cela je me sentirais malheureuse. Aucune personne équilibrée n'a envie de vivre avec quelqu'un de malheureux.

eulren
"Mais alors tu proposes quoi?" sachant que noone29 a déjà tenter la vérité et qu'elle n'en a pas été remerciée, au contraire.

Comme je l'ai indiqué, je ne donne que mon expérience - dans laquelle le mensonge est un choix qui n'est efficace qu'à court terme. Je n'ai jamais dit que ce n'était pas un choix valable. Je pense que ça dépend des priorités de chacun.

Pour le reste j'ai déjà lu des exemples de personnes ayant assuré qu'elles quitteraient leur conjoint(e) plutôt que d'accepter un "partage" (mot que je ne cautionne pas mais qui est souvent celui utilisé dans ces circonstances). Lorsqu'elles ont été mises réellement devant ce choix, elles ont évolué et n'ont pas du tout agi comme elles l'avaient prédit.

Il y a parfois un monde entre ce qu'on dit qu'on ferait ou qu'on ressentirait si.... et ce qui arrive réellement quand c'est le cas. Le seul moyen de savoir vraiment, c'est d'essayer. Mais essayer, c'est prendre un risque, et noone29 ne veut pas le prendre. Elle préfère différer l'éventuelle réalisation de ce risque. C'est son choix, et dans l'absolu il n'est pas moins valable qu'un autre puisque tout dépend des priorités de chacun.

Je déteste qu'on me dise (pour une affaire qui me concernerait) que la vérité ne doit pas être une priorité. Symétriquement, je ne me permettrais pas d'affirmer à quelqu'un : "La vérité doit être une priorité pour toi."

Il n'y a pas de réponse universelle et tout ce que chacun peut apporter, c'est son expérience.

Pour ma part, si j'étais dans cette situation, je "tenterais le coup" parce que je ne supporte pas, face à une personne que j'aime, de mentir ou qu'on me mente. Je prendrais le risque immédiatement, au lieu de le différer. Noone29 a parfaitement le droit de faire le choix opposé, c'est sa vie et ça la regarde.

eulren
Je ne vois pas pourquoi ça lèse celui qui n'a pas accès à la vérité : il n'est du coup pas obligé d'abandonner la femme qu'il aime et en profite pleinement.

Le jour où il apprendra la vérité, il estimera très probablement qu'il a été lésé : je n'ai jamais connu une seule personne qui n'ait pas cette réaction.

Le mensonge me semble la solution facile et "bonne" pour tout le monde, seulement à court terme. A moyen terme, j'ai connu il y a longtemps deux couples (dont le mien) qui se sont séparés à cause de ce type de mensonge (mensonge que le partenaire n'avait même pas découvert, mais plusieurs indices me font penser voire m'assurent que ce fut pourtant un facteur important de la rupture).

Aujourd'hui, j'ai une relation avec la personne à qui j'ai menti autrefois, et cette personne me dit en substance quelque chose de très proche des paroles que noone29 attribue à son compagnon :

noone29
"Si tu penses à un autre homme c'est que tu ne m'aimes pas et même si tu me dis le contraire, moi il m'est insupportable de penser qu'un autre te touche, t'embrasse etc..."

Pourtant, nous sommes ensemble. Pourtant, il essaye de comprendre. Lui qui passe son temps à répéter qu'il n'arrive pas à le comprendre. Je sais que malgré tout, il fait des efforts. Se pose des questions. Me pose des questions. Nous en discutons, quand il le souhaite.

Il ne me demande pas de choisir car il sait que je ne quitterai pas mes autres amoureux (du moins, si cela arrivait ce ne serait pas "pour" lui ou "à cause" de lui).
Il sait aussi que la garantie qu'il a aujourd'hui, c'est celle de la vérité. Il se trouve que nous détestons tous les deux le mensonge et que lorsque j'avais à peine vingt ans, je lui ai menti parce que je pensais - comme noone29 semble le penser de son compagnon - qu'il ne supporterait pas la vérité, que ce serait un gâchis inutile.

Dans mon cas, il est évident avec le recul que j'ai fait une erreur en cachant la vérité. Dans le couple dont je parlais plus haut, je suis quasi-persuadée que la personne qui a menti à l'autre a fait une erreur aussi.

Cela étant dit, je ne peux faire part que de mon expérience. Je ne connais pas le compagnon de noone29, et peut-être lui a-t-il déjà dit : "Si jamais tu me trompais, je préférerais ne pas le savoir." Après tout, j'ai parfois entendu des gens le dire. Par contre, tous ceux que j'ai entendus dire cela précisaient bien qu'ils ne voulaient *jamais* l'apprendre, et que l'apprendre détruirait leur couple...pour l'autre, c'était une sorte de quitte ou double.