Polyamour.info

Blueberries
Et pourquoi pas les deux d'abord ? Polybisounours animés d'une saine folie...

Polybifounours, alors ! :D

Fivharod
Haha, le site pour les pauvres petits polys tout seuls, mais qui discrimine les bis.

Bah, c'est un site pour les poly binaires (de genre homme ou femme, strictement, car on ne peut pas cocher "autre") et dont l'orientation est strictement homo ou strictement hétéro.

Vu le nombre de poly que je connais qui sont soit non-binaires soit bi/pan voire les deux, c'est un peu bête de faire un site "pour les poly" (qui ne constituent déjà pas la majorité des gens) et d'exclure de fait toute une partie de la communauté en question...

Enfin, pour faire des rencontres moi les cafés poly ça me va bien. :)
(C'est pas le but de base des cafés, mais à force de les fréquenter, comme dans n'importe quel autre contexte, bah on croise des gens intéressants, on développe des affinités avec certains etc.)

Zazah
Je découvre ce site et ces événements, et j'aimerais savoir si un autre goûter poly à Paris est prévu en mai un samedi après-midi ?

Très probablement, mais s'il fait beau, ça sera peut-être même un pique-nique !

Faut secouer les organisateurs des précédents goûters pour qu'ils n'oublient pas...ou alors organiser ton propre goûter ! :)

Atior
Merci de clôturer ce fil, car je viens quelques fois sur ce site (qui n'a pas d'alerte native pour s'abonner) et pour ne pas laisser l'impression qu'il n'y a pas de réponse apportée

Pour ma part je ne vois pas trop pourquoi on clôturerait, même si toi-même ne peux pas répondre, d'autres personnes peuvent vouloir continuer de discuter à propos d'Amours.eu

Il me semble qu'il a été dit clairement que les personnes qui veulent une répons de toi te contactent par Amours.eu et pas ici.

Atior
Le constat c'est que beaucoup viennent juste voir sans participer aux groupes (à part quelques exceptions notables comme à Rennes).

Mon constat c'est qu'en m'inscrivant on m'a demandé si je voulais rencontrer des femmes ou des hommes et je ne pouvais pas cocher "les deux".
Ca limite trop l'intérêt pour ma part, donc je ne viens plus pour le moment.

(NB : Je n'attends pas spécialement de réponse, on en a déjà parlé de cette question de toute façon.)

Bienvenue chez les fous ! :D

Nan, je plaisante.

T'es tombée chez les polybisounours :P

Ah là là pas de chance !!! :D

Pour éviter de multiplier les fils de discussion, je (re)mets ici le lien vers la page fb qui annonce les projections et autres nouvelles :

https://www.facebook.com/LutineLeFilm

Et le site du film :

lutinelefilm.com/

FredoDarf
Bonjour,
j'ai tenté le lien pour voir la série mais il ne fonctionne plus ?

Quelle série ? Quel lien ?

regis13
#granita : ben oui je peux comprendre ta polypudicité ! :-) pas évident de raconter sa vie à un groupe avec des personnes que nous connaissons que peu finalement.

Venir en café poly n'oblige pas à raconter sa vie.
On peut aussi discuter de manière plus générale (ex : "comment gérez-vous votre jalousie ?") et/ou écouter les autres...

D'ailleurs, à Paris on est tellement nombreux qu'il y a pas mal de monde qui écoute sans prendre la parole...en tout cas pas en grand groupe.

L'atelier à la Mut', c'est tous les premier samedi du mois.

Je ne sais pas si on en fera dans un parc, because comment assurer la non-mixité ?

Mais de manière générale, oui les pique-niques poly (mixtes donc) ont tendance à fleurir à la fin du printemps et en été ;)

Damien33
bonsoir faut il lâcher l'affaire quand ta copine au bout de 7ans après Ne pas s'être vu du week-end te dit quel ne pence ne plus être amoureuse et avoir peut-être que de l'affection ? Faut t'il que je ne l'appel plus?que je ne lui envoie plus de message? Que je ne vienne plus la voir? Que je la laisse faire sa vie de son côté et pleurer sur mon sort s'en rien faire? Ou est-ce que je pourrais faire quelque chose pour pouvoir retrouver son amour? Aider moi svp merci

J'aurais tendance à dire que comme le dit Françoise Simpère, le désir et/ou la passion (que tant confondent avec "l'amour") peuvent fluctuer, il y a des périodes de basses eaux et d'autres....plus hautes.

Tu peux rester présent sans être trop intrusif, elle saura que tu es là pour elle et si cette période n'est qu'une période de basses eaux, alors elle reviendra mais....on ne "retrouve" pas l'amour de quelqu'un, à mon avis.

Ca, c'est hors de notre contrôle et c'est une chose sur laquelle il est peut-être mieux de lâcher prise.
L'amour ne se "gagne" pas, encore moins se "regagne"-t-il.

C'est du moins mon opinion.

Siestacorta
Je sais pas si la normalisation du poly est un travail militant ou une simple captation des mœurs par la fiction, dans les deux cas, c'est plutôt chouette, je trouve.

Ca me fait penser que d'après Isa Lutine, si j'ai bien compris ce qu'elle a dit il y a peu, lorsqu'elle est allée en Californie, elle s'est aperçue que là-bas les jeunes savent qu'ils pourront choisir pour leur vie affective entre plusieurs modèles.
Ils n'ont pas que le modèle "couple exclusif", il semble que les modes polyamoureux soient plus répandus et connus.

Alors, je me dis que si dans certains pays c'est "mieux connu" qu'en France, les scénaristes de série s'en saisissent peut-être tout simplement comme d'une configuration amoureuse parmi d'autres...
Doù le fait qu'elle soit "naturellement" incluse dans l'histoire racontée.

La France est plutôt en retard sur le sujet en fait je crois...

Evavita
En ce qui me concerne, j'ai fait part du fait qu'actuellement j'ai fait le choix du polyamour parce que c'est ça qui me convient, que peut-être j'en changerai ou pas (oui bon ça je lui dit pour lui donner de l'espoir ;) )

Tsss. :P

En ce qui concerne ma psychothérapeute, elle n'a jamais émis de jugement sur mon mode de vie poly, elle m'a même posé des questions, s'est montrée très curieuse et a demandé à lire Aimer plusieurs hommes, que je lui ai prêté....!

"Donner de l'espoir" à un.e psy ou à qui que ce soit d'ailleurs, sur le fait que je vais peut-être changer, c'est au-delà de mes forces !

Je crois que si elle avait émis un jugement, je serais partie fissa !

Bonjour Mondrian,

"Mathias" sait que tu n'es pas exclusive et que tu vois "Théo"...s'il ne demande rien de plus, je pense que "forcer" les choses en lui en disant trop n'est pas nécessairement une bonne idée.

Par contre, j'aurais tendance à dire que s'il pose des questions, c'est une bonne idée d'y répondre honnêtement.

L'honnêteté, oui. La transparence totale....hum hum !

Attendez deux ou trois semaines, voire un mois, c'est peut-être lui qui vous recontactera...

Vous y verrez peut-être plus clair aussi à ce moment-là, et s'il ne vous a pas recontactés, vous pourrez le faire.

Comme dirait Françoise Simpère, "dans la vie rien n'est définitif, sauf la mort".
Ce n'est pas parce que Fred a dit que c'était définitif que ça l'est réellement. D'ailleurs les gens que j'ai entendus le plus souvent prendre des décisions "définitives" sont ceux que j'ai vus le plus souvent changer d'avis sur ces mêmes décisions...donc bon...

Oui, c'est difficile, votre douleur est là, elle doit se vivre, mais il est possible - je pense - d'être un peu philosophes aussi...et prendre un peu de distance sur ce "drame" (très relatif par rapport à d'autres).

Je dis cela tout en étant consciente que si je vivais ce que vous vivez, je serais dans le même état que vous, déprimée, désespérée peut-être...mais avec la conscience de ce que je dis juste au-dessus ; et ça me semble important.

Vivre un "coup de foudre", ça m'est arrivé une fois.

Cependant si j'ai pu "faire une fixette" sur la personne concernée, c'est qu'on s'est revus plusieurs fois, parlé etc., sinon je pense que ce serait juste resté un "souvenir de coup de foudre"...je n'aurais pas nécessairement essayé de le retrouver, et je n'aurais certainement pas eu le comportement de ta copine.

Ce qui me pose question, c'est ce qu'elle recherche (probablement inconsciemment) dans ces coups de foudre (je les appelle comme ça parce que ce que tu décris y ressemble pour moi) ?

Je n'ai pas de réponse bien sûr, n'étant pas dans sa tête et ne la connaissant pas, et je dirais bien qu'il y aurait peut-être des choses à résoudre avec un psy, car visiblement elle souffre de cela (faire une fixette au point de se rendre malade, c'est pas rien....moi ça me rendait plutôt euphorique ! Sauf une fois que je m'étais pris un râteau, évidemment, mais c'est la vie !).

Après, c'est surtout à elle de voir ce qu'elle fait de tout ça, et ce serait plus simple de répondre en ayant son point de vue.

Et toi ? A mon sens, je ne vois pas trop ce que tu peux y faire, surtout si elle est braquée comme tu le dis...

Comme lamimoureuse je pense qu'il faut en effet que tu en parles et que tous ensemble, vous trouviez la meilleure solution pour tous.
Tu n'as pas à endosser ça toute seule.

A mon sens, c'est ça aussi, être poly : vivre dans un réseau de relations interconnectées qui ont des influences les unes sur les autres...et en assumer collectivement les conséquences.

Moi, je suis sortie du placard, face aux amis (y compris les "mono", parce que bon je connais pas mal de poly et là du coup y a pas de souci), mais pas face à la famille ni aux collègues.
(Bon, y a quelques ami.e.s quasiment pas vu.e.s ces dernières années à qui j'ai pas eu l'occasion d'en parler, car les rares fois où on s'est vu.e.s, je ne me voyais pas leur dire "Ah au fait je suis polyamoureuse, et chez toi quoi de neuf ?", ça serait tombé comme un cheveu sur la soupe, le sujet n'est pas venu dans la conversation, j'ai pas toujours eu envie de passer mon temps à tout expliquer, etc.)

Même sans sortir du placard, tu peux leur dire "Oh j'ai vu cette émission l'autre jour, qui parlait du polyamour (ici par exemple), c'est notamment le fait que lorsqu'on a envie de vivre d'autres histoires, rien n'oblige à détruire ce qu'on a construit précédemment...vous en pensez quoi ?"

PolyGone
À ce stade de mon existence, je le veux fort et puissant, du genre je te tiens et ne te lâcherai pas face aux difficultés.

J'ai découvert un truc un jour, c'est que bien souvent, la seule personne sur laquelle on est sûr de pouvoir compter, c'est soi-même.

"Ma première amie, c'est moi-même"

Et comme le dit une des personnages dans le film Ceci est mon corps, "moi-même, c'est quand moi....m'aime !"

J'espère que tu t'aimes !
De cet amour fort et puissant qui te tient et qui ne te lâchera pas face aux difficultés... :)

Bonsoir TBTC,

J'ai vécu quelque chose d'assez proche, avec un amoureux (Le Lutin Vert) qui m'avait dit vouloir un enfant avec moi (nous avons été ensemble 9 ans), nous étions d'ailleurs sur le point de mettre en oeuvre ce projet...

La différence, c'est que nous avions décidé d'ouvrir notre relation trois ans plus tôt.
En effet après notre rencontre j'avais vu assez rapidement qu'il ne serait pas exclusif ad vitam aeternam, et ayant moi-même déjà vécu une "tentation" dans une précédente relation, lorsque j'étais ensuite tombée amoureuse de mon côté (d'un ami avec qui cela n'était pas réciproque), j'avais enfin compris qu'on pouvait aimer plusieurs personnes...la suite est venue "logiquement" je dirais.

A la différence de toi, pour me faire à l'idée j'avais donc eu quelques années à le voir dragouiller autour de lui (sans conséquences mais je savais que s'il y en avait eu, il me l'aurait dit), y compris devant moi car il avait vu que je n'étais pas jalouse. J'avais confiance.

Puis, alors qu'il fréquentait une femme adultère (qui elle ne souhaitait pas fonder un couple avec lui), il a rencontré cette troisième femme qui a refusé en bloc la situation polyamoureuse et lui a intimé de choisir (j'étais ok pour devenir "relation secondaire", même si c'était difficile pour moi, mais elle ne voulait pas, elle voulait être la seule).
Le Lutin Vert nous a quittées toutes les deux - pour moi ça a mis un peu plus de temps que pour l'amie adultère (leur relation était récente et d'ailleurs pas nécessairement vouée à durer d'après ce que j'avais compris).

Lui et moi nous avions (entre autres) cet engagement l'un envers l'autre, ce projet d'enfant.
Ce projet qui faisait d'ailleurs que j'étais "obligée" depuis plus d'un an de tenir à distance un autre amoureux, A, qui aurait bien voulu faire ce même projet avec moi (mais ils se connaissaient, ils ne se seraient pas entendus et une famille à trois adultes était inenvisageable pour nous).

Je mets "obligée" entre guillemets car bien sûr cela résultait d'un choix : le choix de tenir mes engagements. (C'est une valeur très importante pour moi.)

Le Lutin Vert a fait un autre choix, celui de ne pas tenir un seul de ses engagements.

Alors bon.

On peut changer d'avis. Cela n'est pas forcément agréable pour les autres (faible mot), mais on peut.
Parfois aussi, il vaut mieux changer d'avis plutôt que de continuer dans une situation qui ne convient pas "juste" parce qu'on a pris des engagements, car en général le résultat n'est pas glorieux (et on finit par en vouloir à l'autre pour avoir soi-même décidé de rester sur des engagements qui ne nous convenaient plus...un comble !).

Cependant, je crois qu'il y a des manières de faire, et qu'il aurait pu les mettre en oeuvre. Or il a fait tout le contraire.

Au lieu d'assumer la responsabilité d'un choix, il a prétendu ne pas pouvoir "lutter contre là où [sa] vie [voulait] l'emmener" (comme si "la vie" était une entité qui impose sa volonté, comme si on n'avait pas de choix).
Au lieu de reconnaître qu'il avait commis une erreur quelque part (probablement en prenant un engagement qu'il ne souhaitait pas - alors même que c'était lui qui m'avait proposé ce projet !), il a cherché à se déresponsabiliser.

Comme si cela ne suffisait pas, il a pris soin de raconter ou de laisser entendre beaucoup de mensonges autour de lui (liste non exhaustive : nous étions séparés avant qu'il ne rencontre la nouvelle, ou encore j'avais décidé de faire un enfant dans son dos avec A...etc.).
Ben oui, quitte à se déresponsabiliser, autant tout faire pour tout mettre sur le dos de l'autre.

Bref.
Evidemment, je lui en veux.
S'excuser, reconnaître qu'on a fait une erreur (soit en rompant des engagements, soit lorsqu'on les a pris), c'est jamais facile, mais ç'aurait été la bonne attitude à avoir, selon moi.
Et accompagner la douleur de l'autre, réellement. (Mais bon, tout le monde n'est pas doué d'empathie visiblement.)

Pour te rassurer, ça ne m'empêche pas d'être heureuse - et même beaucoup plus heureuse - aujourd'hui.
Beaucoup plus, car maintenant je suis entourée (affectivement du moins) majoritairement par des personnes qui me respectent, ce qui n'était pas toujours le cas avant, et encore mieux, des personnes qui m'aiment comme je suis, et pas comme elles voudraient que je sois (ce que j'ai toujours trouvé absurde, mais apparemment c'est quelque chose de très recherché par certaines catégories de gens).

Si j'avais des conseils pour ton conjoint :

- Il a le droit de changer d'avis, mais pas le droit de se déresponsabiliser, de raconter que c'est plus fort que lui ou je ne sais quoi, de ne pas t'accompagner ; surtout s'il prétend vouloir rester en relation secondaire avec toi, et même si (à l'instar du Lutin Vert) il prétendait rester "simplement ami" avec toi ;

- La relation qu'il entretient avec cette femme est récente (oui un an c'est récent), il est peut-être encore en NRE - New Relationship Energy - (et puis on sait tous que "l'herbe est toujours plus verte ailleurs") ; or dans l'immense majorité des cas, ce n'est pas une bonne idée de prendre des décisions trop définitives quand on est dans cet état (Françoise Simpère dit d'attendre entre 6 mois et un an) ; donc si j'étais lui, j'irais doucement, progressivement...ce qui serait d'ailleurs peut-être mieux pour toi aussi (le temps de "digérer" la situation et de te remettre debout)...

Tout ceci ne reflète que ma vision des choses...

Pour conclure, quelques questions :

Depuis combien de temps revoit-il l'autre amoureuse ?
Est-ce envisageable de lui demander de ne pas encore se précipiter pour faire des projets avec elle (cf NRE plus haut) ?
De mettre les choses un peu en stand-by, d'un côté comme de l'autre, ce qui n'empêche pas nécessairement de continuer les deux relations et voir comment elles évoluent...mais sans projet important ?

Et puis, je ne l'ai pas encore abordé, mais vous avez un enfant ensemble (dans mon cas, je me dis que finalement c'est mieux qu'il soit parti avant plutôt que de me laisser seule avec l'enfant sur les bras, car connaissant sa légendaire responsabilité, je crois que ç'aurait été peu ou prou le résultat).

Comme le dit Françoise Simpère, les seules personnes envers lesquelles on prend un engagement à vie, ce sont nos enfants.
Comment envisage-t-il la situation par rapport à cet enfant que vous élevez tous les deux ?

Bon courage et n'hésite pas à repasser par ici, à venir en café poly s'il y en a dans ta région, etc. etc.

Rek
Et le fait de chercher m'a fait un peu de mal.

Alors là par contre, je dirais que c'est à toi de te demander pourquoi ça te fait "un peu de mal"...