Polyamour.info

Oui @Amote je regarde toutes les possibilités. Je peux pas me permettre de dépenser 100 euros pour venir.

Ou alors je me serre la ceinture, j'arrête de manger.

Je sais pas encore...

(Bon pour l'instant il me reste l'option de faire une dizaine d'heures de bus. Va falloir prendre une pile de bouquins.)

Edit : ça y est j'ai pris mes tickets de bus non remboursables. Je prévois les bouquins ! :D

Ciryon
Je ne peux contacter l’admin du groupe Paris pour la même raison, je n’ai pas de coeurs…
Comment puis-je trouver une solution ?
Yann

Si tu parles d'amours.eu, je te conseille d'envoyer un email à [e-mail, cliquer pour voir l'adresse] pour poser la question.

Il ne vient pas souvent ici donc peu de chances qu'il te réponde ici.

Evénement facebook :

https://www.facebook.com/events/228653674175460/

Oh oui pourquoi pas, mais je ne sais pas encore si je serai dispo !

D'autres trucs à planifier...

Affaire à suivre !

EdK
Mais comment définir fermement la frontière entre amour et amitié dans le polyamour ?

Je te propose une solution : tu ne la définis pas !

Bienvenue en anarchie relationnelle !!! :)

Concrètement, je dirais que chez moi par exemple la frontière est floue, et telles que je vis les choses, il existe des personnes avec qui la relation est clairement amoureuse, d'autres avec qui c'est clairement amical, enfin d'autres qui se baladent dans la frontière floue entre les deux...et que je n'étiquette pas forcément...ou bien que j'étiquette "par défaut" d'un côté ou de l'autre selon ce qui est le plus proche, mais seulement si je me sens "obligée" de poser une étiquette (pour en parler à quelqu'un qui ne comprendra pas sinon, par exemple).

Note : j'ai pris ici le terme "amour" que tu emploies au sens "relation amoureuse", qui je pense était l'idée ; parce que sinon, l'amour pour moi, c'est autre chose, bien plus large, et aimer quelqu'un (tel que je l'entends) ne préjuge en rien qu'il y ait des sentiments amoureux, ils peuvent être amicaux aussi.

Oui il y en a !

Pour ma part je suis pan et poly, et si tu n'es pas trop loin de Paris, tous les premier samedi du mois, il y a un atelier spécial à la Mutinerie :

/discussion/-bjx-/Atelier-polyamour-a-la-mutinerie...

EdK
Avant d'être impliqué dans une relation polyamoureuse je me rapprochais déjà naturellement des personnes ouvertes d'esprit et seul ce type de personnes pouvais compter pour moi.

J'ai expérimenté un peu la même chose, par contre la famille, on ne la choisit pas... :)

Evavita
Je ne pousse pas le bouchon de mon côté pour la laisser continuer à faire son chemin

Y a sûrement beaucoup plus d'implicite dans ma famille, mais ça résume bien ma démarche aussi.

Pas pour rien que je sème des indices...

FloWolF
je crois qu'un weekend complet serait un peu "too much" pour moi, j'adore les moments sociaux mais j'aime les alterner avec des moments de calme solo.
Mais bon peut-être que d'ici là je me motiverai finalement :)

Rien n'oblige à rester tout le week-end, ni à être en permanence avec les autres... :)

gdf
Il se dit asexuel (cf premier post) mais s'il ne l'est qu'avec Dolly, je comprendrais qu'elle le prenne mal "narcissiquement".

Comme je l'ai dit plus loin, être poly ne protège pas des blessures narcissiques, et je comprendrais aussi.

De la même façon que quand quelqu'un qui "n'aime pas sortir" décide finalement de sortir mais avec quelqu'un d'autre, etc.

C'est parfaitement humain de ressentir cette blessure narcissique.

Et c'est aussi le droit le plus strict de celui/celle qui veut sortir se promener ou bien coucher avec B mais pas avec A, d'agir ainsi.

EdK
Tu ne peu pas sonder le terrain ?

Oh si, ça arrive.
Par exemple une fois en famille quelqu'un parle de tel homme qui - à ce qu'on en sait - tromperait sa femme.
J'ai hasardé un "Mais si ça se trouve sa femme est au courant et d'accord !", prononcé à moitié sérieusement et à moitié sur le ton de l'humour.

Gros blanc, ils ont continué sur autre chose, comme si je n'avais rien dit du tout.

Donc ne t'inquiète pas moi aussi je reçois des indices, ça fonctionne comme ça chez nous... :)

EdK
Pour le cas de l'intégrité psychologique je pense qu'on s’expose dés que l'on sort des cadres normatifs. J'espère que ça ira de mieux en mieux pour toi.

Depuis petite, je n'ai jamais été "dans la norme"....
Je ne l'ai pas choisi, évidemment.

Dolly
Dans notre situation de départ (dans le polyamour), il n'y avait que moi de poly puisque mon mari n'a pas grand intérêt, ni pour le contact physique/sexuel, ni pour l'amour [...] j'avoue que je lui ai dit que j'aurais bien du mal a le supporter narcissiquement qu'il fasse l'amour avec une autre et pas avec moi.

Euh.

Alors juste un "détail" (hem).

A mon sens le polyamour implique l'acceptation pleine et entière du fait que la/les personnes que tu fréquentes de façon intime puisse(nt) vivre d'autres relations intimes (quelle que soit la nature de cette intimité). Et éventuellement, le fait de l'envisager pour soi :)

Et donc, d'après ce que tu as écrit plus haut....

...tadaaaa !

C'est ton mari qui est poly, mais pas toi :D !

Dingue non ?!

Bon après, accepter ne veut pas dire qu'on ne ressent jamais de jalousie, et donc je te rassure, tu as le droit de te sentir jalouse, ou de ressentir une blessure narcissique, etc. C'est parfaitement humain.
Ce qui n'est pas poly (même si ça reste humain aussi, à mon grand dam d'extrémiste du polyamour :P ), ce serait se sentir légitime à vouloir empêcher l'autre de vivre d'autres relations (ou se sentir légitime à s'en plaindre, se poser en victime, donnant tous les torts à l'autre etc.).

Sinon, pour ce qui concerne le fait d'en parler autour de soi, à l'époque où j'entretenais une relation principale avec quelqu'un qui ne vivait pas d'autre relation de son côté, j'évitais d'en parler (à part à un.e ou deux confident.e.s ou alors dans le milieu poly, qui nécessairement était au courant mais qui ne risquait pas de le voir comme "cocu").

J'ai préféré le laisser en parler à son rythme, à qui il voulait autour de nous.
Il a d'ailleurs eu une conversation mémorable en ligne avec une amie un jour, qui lui disait "Donc ta copine te trompe !" - "Ben non" répondait-il, "puisque je suis au courant et d'accord, et que je peux faire pareil" - "Oui mais pour moi si elle voit quelqu'un d'autre, même si tu es d'accord, elle te trompe, c'est ça ma définition !"

Il avait fini par laisser tomber la discussion je crois, en lui disant quelque chose comme "Bon bon d'accord ok on va dire qu'elle me trompe avec mon accord..."

Edifiant, n'est-ce pas ?!

Surtout quand on sait qu'il avait été le premier de nous deux à souhaiter plusieurs relations (même si dans les faits c'est à moi que c'est arrivé en premier).

Je n'ai jamais dit ouvertement à mes parents que j'étais poly (anarchiste relationnelle, en fait, mais on va éviter de faire bugguer complètement les 99% des gens avec ce terme ^_^ ) et encore moins que je fréquente aujourd'hui des personnes indépendamment de leur genre. Et indépendamment de pas mal d'autres choses d'ailleurs, comme l'âge par exemple.

Mais....j'ai semé des indices.

S'ils voulaient poser des questions, ils auraient pu, ils ne le font pas, ou vraiment pas de façon directe.

Je les connais assez bien et j'ai bien compris qu'il ne souhaitent pas (c'est du moins le plus probable) recevoir d'informations frontales (à moins que je ne décide de me mettre en couple exclusif avec un jeune homme bien sous tout rapports, genre jeune cadre dynamique, là ça passera je pense ^_^ ).

Je les vois très bien dans la catégorie "On est tolérants mais bon tout ça c'est pas pour nos enfants" ;)

Après, peut-être qu'ils ont évolué....mais dans le doute, je ne dis rien.

De toute façon, le fait de donner le moins d'informations possibles sur ma vie a (malheureusement) toujours été la seule façon de me protéger, dans un contexte familial difficile voire dangereux pour mon intégrité psychologique (que j'ai d'ailleurs de la peine à maintenir/retrouver).

Certaines familles acceptent mieux. Toutes sont différentes.

EdK
Ce qui démontre bien l'absurdité de la classification des relations.

Tout-à-fait !

C'est l'une des raisons (pour ne pas dire la principale) pour lesquelles je suis anarchiste relationnelle !

gdf
L'autre ne peut pas faire de choix éclairé si tu ne lui donnes pas tous les éléments. Dire à l'autre ce que tu ressens, ce n'est pas restreindre sa liberté. Au contraire, lui cacher des informations peut l'empêcher de faire un choix éclairé.

Je ne peux que plussoyer ! (+)

Je comprends très bien ta façon de voir gdf, car des relations "non étiquetées", j'en vis de plus en plus (surtout depuis que je suis dans le monde poly, car comme cela a été souligné par ailleurs, dans le monde "mono", ça "passe" beaucoup moins bien en moyenne - même si je connais des mono qui vivent ce type d'amitiés "spéciales" sans que ça n'ait jamais, en plus de 15 ans parfois, remis en cause le fait que ce soit une amitié "et rien d'autre")...

gdf
[...]je me fous de ce que les gens pensent.

...et moi aussi, je me fiche bien de ce que les gens - y compris les poly, car oui il y a des poly qui mettent ce genre de relation dans la mauvaise "case" et parfois même quand tu leur as explicitement affirmé le contraire - peuvent penser.

Et d'ailleurs, pourquoi vouloir attribuer une "case" à tout prix à une relation ? N'est-ce pas simplement aux concerné.e.s de décider d'attribuer - ou non - une case à leur relation, et si oui de décider laquelle ?!

gdf
Mais je constate que la pression sociale est telle que même une amitié avancée peut devenir suspecte, et amène des gens plutôt ouverts par ailleurs à s'auto-censurer.

...et j'ai vécu exactement la même chose que toi (avec l'homo- et/ou la bi- et/ou pan- phobie en prime, mais bon on n'est plus à ça près hein).

Heureusement comme je le disais plus haut, je connais aussi beaucoup de personnes (y compris chez les "mono") capables de vivre ces relations "ni amicales ni amoureuses" sans se soucier des regards extérieurs (y compris ceux de personnes poly, donc).

Et comme tu le dis plus haut, l'endroit où l'on place la frontière est à définir entre les partenaires (et en tenant compte des autres partenaires/personnes en jeu, comme dans ton cas avec le conjoint). Cela ne regarde pas "l'extérieur" !

Et ce n'est pas parce qu'il se passe "tel truc" qu'il faut étiqueter la relation dans telle ou telle catégorie !

Seuls les concerné.e.s savent !

Ce qui est dommage c'est en effet quand les concerné.e.s (ou l'un.e des concerné.e.s) agit en fonction de regards extérieurs.

jissi
Magda, on devrait peut être rajouter Nîmes dans le titre de l'événement ... Ça serait plus explicite non ? ;-)

J'ai pris l'initiative de le faire pour vous, c'est en effet plus clair pour les gens qui tombent sur la liste des discussions.

(J'espère que personne ne m'en voudra.)

Afro_Polyamoureux
Merci à LuLutine
[...]Et bravo pour votre film[...]

Je n'ai jamais fait aucun film, il doit y avoir confusion.

TwibLutine
Merci pour votre accueil et vos conseils.
Je me rapprocherai d'un café poly des que je le peux.

Ouiiii bienvenue ! :)

Ouais, si ça vous dérange pas, je "rangerais" bien ça dans la "bonne" conversation.... (Ce que je peux m'arranger pour faire en tant que modératrice)

Mais si ça pose pas de problème à notre petit nouveau "Afro_Polyamoureux" ?

Je voudrais pas avoir l'air trop psychorigide...