Polyamour.info

bouquetfleuri
Mais là, je ne parle et ne peux parler que de moi

En effet, et j'ai parlé de mon expérience. :)

bouquetfleuri
Si un protagoniste refuse de rentrer dans un rapport de force, il en sort également son vis-à-vis.

Non pas forcément.
J'ai déjà refusé de rentrer dans un rapport de force alors que la personne en face s'obstinait à y rester (du moins, à essayer).
Bien sûr, ça ne donne rien. Mais mon vis-à-vis ne sortait pas du rapport de force. C'était juste moi qui le refusais, qui ne rentrait pas dans son "jeu"...on tournait en rond.

Eric_50
Et tu ne trouves pas que ça changerait le monde d'avoir cette alternative ?

Non, pas dans le sens où je l'entends, mais je comprends que tu n'en as pas la même définition que moi.

Vaniel
Ah, une perle de non-sens ou comment écrire des absurdités en se servant d'une citation : "l’espèce humaine est celle chez laquelle il y a la plus grande différence de force entre l’homme et la femme" ! ! Juste un exemple que l'on trouve après quelques secondes de réflexion : les ours polaires (les mâles peuvent peser plusieurs centaines de kg de plus et ce n'est pas que du poil et de la graisse).

C'est vrai que j'ai eu un doute sur cette affirmation, ça me semblait étonnant, même sans rien connaître au sujet (car je n'y connais absolument rien).

Eric_50
L'enjeux n'est donc peut-être pas que tout le monde vive sur de nouvelles bases, mais que tout le monde puisse vivre sur ces nouvelles bases.

Ah mais je suis entièrement d'accord !
On nous répète bien trop qu'il n'y a pas d'alternative (sous-entendu au système actuel)...alors qu'à mon sens c'est faux !

RobotEtourdi
Pourtant, même dans une configuration polyamoureuse, je me sens poussé à créer des relations pérennes. Une partie de moi probablement conditionnée, me dit qu'avec l'âge, il faudra "se caser".

Je ne comprends pas le lien entre "relations pérennes" et "se caser" ?
Le mot "relation" désigne une réalité très large.

Pour ma part je ne vois la plupart du temps pas de raison de couper totalement les ponts avec une personne, donc je reste "en relation" avec elle, mais cette relation peut évoluer entre l'amitié, l'amour, avec ou sans sexualité etc. Donc mes relations sont pérennes. Mais leur forme évolue !

De plus, je suis plutôt d'accord avec :

CharlieBear
il me semble que le polyamour permette une vraie perennité des sentiments, parce que le choix n'est plus nécessaire, comme dans les relations monogames.

Pour autant, je n'ai absolument pas l'intention de "me caser" (oui, je peux rencontrer une ou plusieurs personnes avec qui je ferais ce qu'on appelle des projets de vie, mais simplement je n'appelle pas cela "se caser", ce terme me donne une idée d'enfermement, d'immobilisme qui ne me convient pas ou plus).

Donc, on peut entretenir des relations pérennes sans "se caser" !

Vaniel
Refuser la souffrance, c'est, bien souvent, refuser de vivre, refuser d'évoluer.

Je rejoins Vaniel, cette phrase me fait penser que je vis beaucoup mieux depuis que j'accepte et accueille mes émotions, positives ou négatives !
C'est en voulant se battre contre la souffrance et/ou l'éviter qu'on souffre le plus, à mon sens...

D'ailleurs je voulais poster depuis un moment un sujet à propos d'une émotion nouvelle (pour moi) que j'ai ressentie il y a peu...je ne l'ai pas refusée, je l'ai accueillie cette émotion...bien qu'elle soit négative (ou en tout cas vue comme telle de manière générale, et donc considérée comme non souhaitée).
Je l'ai vécue pleinement, j'ai expérimenté ce qu'elle créait chez moi, je me suis observée, j'ai appris. Et j'ai grandi. Et je me sens profondément reconnaissante vis-à-vis de la personne grâce à qui j'ai découvert cette émotion, même si elle n'y est absolument pour rien...mais bon c'est un autre sujet (qu'il va falloir que je crée ! ;) ).

Vaniel
Le choix d'être poly nous expose davantage que d'autres à la souffrance puisque nous risquons de perdre davantage de personnes très proches de nous.

Oui, je me souviens d'une phrase de Françoise (dans une interview je crois) qui allait dans ce sens. Suite au décès d'une personne aimée, elle s'est dit quelque chose comme : "Cette douleur que certains ne vivent qu'une seule fois dans leur vie, je vais la vivre plusieurs fois ! Je n'avais jamais vu les choses sous cet angle-là...".

C'est un vrai choix, pas un choix de facilité, ce n'est pas anodin.

Geraldin-e
il peut y avoir le souhait de continuer une relation qui se passe bien et apporte plein de chose, on peut aussi considérer qu'il faut souvent beaucoup de temps pour se connaître, se comprendre, s'apprécier, et que si on recherche ça (approfondir, découvrir plein de facettes) il vaut donc mieux que nos relations durent.

D'accord avec ça.

Geraldin-e
l'attachement et l'amour, quand ils ont été forts/réels, ont tendance à durer chez la plupart (?) des gens quoiqu'il arrive

Comme le sous-entend ton (?), je ne sais pas si c'est une Vérité Universelle, mais c'est ce que je vis pour ma part. Je ne me détache pas comme cela d'une personne aimée. Etre indépendante oui, oublier quelqu'un...ah, je ne sais pas faire !

Je vis les choses d'une façon assez proche de la tienne je crois. D'accord avec le fait que parfois la prise de distance est nécessaire. Pour moi elle ne signifie pas la fin de la relation. Je vois ça un peu comme un fil invisible qui relie deux (ou plusieurs) personnes...même si - par exemple - elles ne se sont pas parlé depuis dix ans ou plus !
Pour moi s'il y a désaccord (y compris désaccord trop grand pour que la relation persiste "concrètement") c'est justement bien parce qu'il y a relation !
Comment je peux être en désaccord avec quelqu'un s'il n'y a pas de relation entre nous, pas de base d'échange ?

Geraldin-e
J'ai toujours tendance à voir une rupture nette et définitive comme une sorte d'échec

Ca dépend ce que tu appelles "rupture". Comme tu le dis plus haut l'éloignement est parfois la meilleure solution. Si on a choisi la meilleure solution, alors pour moi ce n'est pas un échec.

Je suis plutôt d'accord avec Deneb :

Deneb
si les individus considèrent qu’ils n’ont pas autre chose à vivre ensemble sur le long terme, et que ce qu’ils ont vécu a été positif et heureux dans un temps qu’il ont choisi de vivre, alors ce sera une réussite…

Et "définitive" ? Comme dirait Françoise : dans la vie rien n'est définitif (sauf la mort - et encore qui sait !).

Pour moi une rupture, comme je le dis plus haut, ne met pas fin à ce que j'appelle "la relation". La relation, le fil entre les protagonistes continue d'exister...même si certains de ses aspect n'existent plus (à ce moment-là en tout cas).

Mes relations présentes et passées, quels que soient leur forme ou leur "statut", vivent et vivront en moi tant que je serai de ce monde (après....je sais pas !). Les fils qui me relient à certaines personnes, je les sens même des années et des années après, même après une longue séparation qui ferait suite à ce que tu appelles "rupture nette et définitive".

Comme tu le dis, une porte qui a été ouverte ne se referme jamais totalement.

C'est sans doute lié aussi, à :

Deneb
quand on a aimé ou partagé des évènements agréables avec quelqu'un, le cerveau en garde la "mémoire" et établit une sorte de connexion sentimentale rémanente avec l'individu.

Geraldin-e
je considère plutôt comme un échec le fait d'enlever des "dimensions" à une relation.

Pas moi, pas si c'est ce qui convient aux protagonistes.

Je suis assez d'accord avec :

RobotEtourdi
Les deux amis retournent en France, à Paris tous les deux, pour y vivre. Peut-être auront-ils la nostalgie de leur complicité passée, mais faut-il pour autant qu'ils se revoient de manière soutenue ? Après tout, ils ont chacun fait de nouvelles rencontres, construit de nouvelles aspirations... et même s'ils pourront probablement passé un bon moment à l'occasion, je ne suis pas sûr qu'il faille nécessairement s'acharner à retrouver la connexion d'antan.

Et je considère plutôt comme option :

RobotEtourdi
dois-je vivre l'instant présent, acceptant qu'un jour elle se détachera de moi quand la bise sera venue, peut-être au profit d'autres histoires amoureuse, tandis que je découvrirai moi-même dans les bras d'autres chéries la chaleur qu'une connexion effacée n'aurait pu apporter ?

Sauf que pour ma part, et comme je le disais plus haut, je n'ai pas le sentiment qu'une connexion passée puisse totalement disparaître...

Comme le dit bodhicitta :

bodhicitta8
Lorsque je fais dans mon coeur de la place pour quelqu'un, ce quelqu'un aura toujours sa place dans mon coeur.

Et aussi :

Green-Man-Outside
Certains veulent oublier, d'autres considèrent que la rupture ne les sépare pas vraiment, au fond.

C'est exactement ça. Je ne sais pas oublier. Je ne me pose même pas la question de le vouloir ou pas, du coup. Je ne peux pas considérer qu'une rupture coupe le fil dont je parle plus haut. Ce fil est toujours là...ne serait-ce que de par le souvenir.

C'est ce que dit Deneb, en fait (je lis et je complète ma réponse au fur et à mesure, mais ça se voit peut-être un peu ? ;) ) :

Deneb
bien qu’étant séparés physiquement et volontairement, on conserve une connexion à un être aimé dans le passé.

En fait je n'arrive pas à comprendre comment certains peuvent "oublier". Bon, je dis ça mais ce que j'ai surtout vu autour de moi (exclusivement même, mais je ne connais pas toutes les situations !), ce sont des gens qui prétendent "oublier" et qui n'y arrivent pas !
Moi j'ai juste renoncé à le faire... :)

CharlieBear
" True Love Never Dies"

Je suis polyamoureuse et pourtant j'adore complétement à cet adage.

J'aurais plutôt dit "Je suis polyamoureuse et par conséquent j'adhère complètement à cet adage" (le "j'adore", c'est un lapsus ? Intéressant lapsus en tout cas :) !).

CharlieBear
Bien sur, il arrive que certains fils cassent, parce qu'on est pas parfaits et que les conflits ça arrive aussi.

J'ai aussi employé la métaphore du fil, mais je préciserais que chez moi il ne casse pas. Il est élastique, ils se distend mais ne rompt point...

Après, tout ça (tout ce que je dis plus haut) ne reflète que ma jeune expérience, et peut-être que l'avenir me donnera tort ?

Enfin, c'est un peu H.S. mais je voulais ajouter quelque chose :

Deneb
certains montagnards du Yemen, du Tibet et tant d’autres, vivent dans des conditions si rudes, que la souffrance est une sorte de compagnon quotidien qu’ils ont plus ou moins réussi à dompter pour vivre avec…

Tout comme certaines personnes sont habituées à vivre avec une souffrance que d'autres ne supporteraient pas deux minutes...et cela souvent bien plus près de nous qu'on ne le pense. Nous sommes tous différents !

Leolu
Pour en revenir aux lits... c'est vrai que le premier soir est souvent chez le Monsieur. Mais le second et les suivants ont lieu de préférence chez la Dame.

Euh c'est un peu H.S. mais je te trouve très généralisant...

Leolu
L'idéal serait donc plusieurs groupes, peu éloignés les uns des autres, mais ayant leur identité propre (complémentaires ?), chaque membre ayant la possibilité de passer librement de l'une à l'autre de ces "tribus".

Oui, passer librement d'un petit groupe à un autre...
Ca me séduit aussi comme idée !

Sachant qu'on peut avoir une "résidence principale" dans un groupe et "passer ses vacances" dans d'autres....??

Ou changer de groupe au bout de quelques années, parce que le notre ne nous convient plus...la vie, c'est le mouvement...

Eric_50
rester chez soi, et se regrouper quand on en a envie

Oui, mais "rester chez soi", pour certains c'est "rester dans mon groupe"...
"Chez soi", ça ne signifie pas forcément - pas toujours - "tout(e) seul(e)".

Eric_50
il faut dans les deux cas, avoir deux types de lieux. Des lieux communs et des lieux individuels

Yep.

bodhicitta8
Je pense aussi que mine de rien et qu'il nous en déplaise mais, la notion de "politique" compte aussi, ne serait se que les différentes formes de démocraties.
A savoir si dans le groupe (asso) on souhaite une organisation pyramidale ou horizontale.
Ce chois doit etre fait à la base, et peut constituer une autre convergence (dans le 2 éme genre d'organisation)

Point intéressant, je n'y avais pas trop pensé tiens !
(Ca doit venir de mon désintérêt pour la politique...alors qu'au fond, beaucoup de sujets qui me motivent sont politiques...cohérence quand tu nous tiens :P !)

Geraldin-e
Car comme on ne peut pas avoir de convergences sur tout, forcément on aura d'autres activités ailleurs, avec d'autres personnes que celles du groupe.
Donc autant ne pas trop se braquer la dessus ?

Je le pense aussi.

Geraldin-e
Car si on est capable de vivre à 10 dans le respect, entraide, solidarité, en éloignant en grande partie domination/soumission, jalousies, compétitions, égoïsmes individualistes, rancoeurs et autres incompréhensions, y a des chances qu'on puisse construire le même type de choses à plus grande échelle.

Oui et non. Ce qui fonctionne avec 10 (ou n) personnes données ne fonctionnera pas avec d'autres, amha.
Tu peux par exemple t'affranchir des rapports de domination/soumission, et à côté de ça, d'autres peuvent ne pas en être capables, ou encore faire le choix de les entretenir ! Parce que - aussi étrange que ça puisse peut-être te paraître - c'est ce qui leur convient !

Je serais assez pessimiste sur une vision où toute l'humanité vivrait comme tu sembles le décrire...(même si comme toi j'aimerais bien que cela soit possible, je n'y crois pas ; en parallèle à mon propre cheminement, je fais mon possible pour aider ceux qui veulent aller vers ce genre de fonctionnement, pour montrer que ça existe, mais on ne peut pas forcer les gens...donc, il en existera toujours qui feront différemment !)

Bref. Croire qu'on peut changer (tout) le monde ? C'est non pour moi.
Montrer à ceux qui veulent bien ouvrir un peu les yeux qu'autre chose est possible ? Un grand OUI !

Ca ne changera pas la totalité du monde, mais ça ira vers un mieux, à mon avis. La technique du colibri...

Je plussoie :

bouquetfleuri
Cela veut dire que nous existons avec nos différences et que nous avons encore assez d'espace pour les exprimer.
[...]L'expression de son unicité peut parfois amener quelques frictions.[...]je n'ai pas non plus à prendre en charge la différence de l'autre. J'ai juste à l'accepter

Eric_50
J'avais créé il y a plusieurs années un fil pour souhaiter la bienvenue aux nouveaux, mais on s'est un peu épuisé.
[...]ça permettrait de tracer l'historique des arrivées, ça aurait une certaine utilité.

En allant sur le profil de quelqu'un, il me semble que sa date d'inscription au site s'affiche ? (en haut à gauche sous son pseudo)

Pour répondre à GreenPixie : je partage l'avis de bouquetfleuri, il ne faut pas confondre agressivité et franchise.
Et aussi, ne pas perdre de vue que quelqu'un qui est/paraît agressif se sent sans doute blessé par ta propre attitude en premier lieu...

Il y a plusieurs mois quelqu'un m'a laissée tomber en m'insultant. Même s'il s'est excusé pour l'insulte plusieurs semaines après, j'ai gardé au fond de moi (et garderai probablement à vie) la blessure liée à ces insultes.
Cependant, je sais parfaitement que ces insultes étaient l'expression d'une souffrance (que je ne pouvais apaiser sans me précipiter tout droit vers ma propre perte, malheureusement : j'avais essayé toutes les autres possibilités à ma disposition, sans succès).
Je me sens toujours blessée mais je n'en veux pas à cette personne, qui a fait la seule chose dont elle s'est sentie capable.

Bref mon conseil est d'essayer de prendre un peu de distance...nous ne sommes que des êtres humains, soyons tolérants avec nos failles...et celles des autres...pour moi cela s'appelle aussi être réaliste.

GreenPixie, tu fais ce qui te semble le mieux, mais tu ne peux pas décider de ce que devraient faire les autres, et inversement. C'est difficile d'être en paix avec soi-même mais ça me semble primordial. Et il me semble que lorsque c'est le cas, on prend bien moins à coeur certaines réactions. Ce qui me semble efficace pour vivre plus sereinement...mais ce n'est que mon vécu, après tout.

Cendre
Et pourquoi ça fait mal ?
Parce que j'y ai cru, au fait d'être patience, de lasser faire le temps, de tâcher de lui faire connaître.

Moi aussi j'y ai cru, si on n'y croyait pas, on ne ferait pas tous ces efforts, on ne se donnerait pas le mal qu'on se donne.
Moi aussi j'ai eu mal.

Se ramasser, faire des erreurs, c'est comme ça qu'on apprend. L'erreur est utile. Elle nous fait grandir.

Cendre
Si le polyamour était une voie facile, ça se saurait.
Mais c'est une voie, pour nous, intensément gratifiante.

(+) (+) (+)

gcd68
Evidemment les opinions vont diverger mais je ne crois pas qu'il y ai une meilleure façon ou une moins bonne façon de faire.

(+) (+) (+)

Cendre
(même si elle a la manie de bouger quand on passe la souris dessus, au moins, elle se mets pas à beugler)

Oui, ni à occuper soudainement toute la page parce que ta souris a eu le malheur de s'en rapprocher un peu trop...

Evavita
Quitte à ce que plusieurs personnes fassent des gâteaux au chocolat, je préfère que chacun y aille de sa petite recette comme ça il y en a pour tout les goûts même si le prix à payer c'est qu'il faudra aussi manger des gâteau trop ou pas assez cuit.

(+) (+) (+)

bouquetfleuri
Donc pour moi l'idée de GreenPixie : +1
mais le kit de GreenPixie : -1

Idem.

GreenPixie
Si le mot " kit " a pû faire peur, désolé

Je ne pense pas qu'il ait "fait peur", je pense surtout que tu l'as mal employé (rien à voir avec des "mystères de la communication"). Tout le monde me semble être d'accord ici pour un partage de ressources, mais pas forcément pour qu'on présente ça comme un "kit".
Juste continuer les échanges comme on le fait déjà depuis les débuts de ce site...!

Comme dit juste au-dessus :

Pinklady
Ce qui est chouette ds nos cafés poly c qu'ils sont différents , riches de ce que chacun y apporte et riche du mode d'organisation de celui qui l'a pris en charge.

Lililutin
Dites moi, les pubs sont elle ciblées ? Car je n'ai que des pubs pour les maisons de retraite, site de rencontres à partir de 50 ans, mutuelle santé, etc .... Je sais que je n'ai plus 20 ans , mais quand même !! ! :-D :-D :-D

MetaZet
Moi c'est pire, j'ai assurance obsèques et pourtant il me semble que je suis encore plus jeune que toi ! :-D

(Bon, j'ai aussi voyage en Guadeloupe cela dit : ça peut être une destination sympa pour la dispersion des cendres... ;) )

Le-prince-charmant
Moi j'ai "devenez hôtesse d'accueil"... J'ai enfin trouvé le métier pour moi !

MetaZet
Bon, aller, moi je crois que je vais aller faire un tour promotionnel aux Maldives pour y suivre une formation en BTP ce qui fera monter mon QI :P

Deneb
rencontres cougar ou test QI, le choix sera ardu...

Jasmine
Allez hop, je clique sur "mec à croquer" :-D
Je me garde "femmes chinoises" pour plus tard...
Marrant ce nouveau jeu, merci Bohwaz :-)

bohwaz
On va attendre de voir ce qu'il se passe quand vous arrêtez de cliquer sur les pubs toutes les 10 secondes comme des tarés ^^

LOL.
Bohwaz en fait tu as bien fait de mettre en place les pubs, une occasion de plus de se marrer ici ! :P

(Au fait t'as rien vu pour l'instant, moi j'étais pas chez moi, j'ai même pas encore commencé à cliquer :P !)

bohwaz
Par contre y'aura sûrement des sites de rencontres.

Ah oui, bizarrement c'est la première pub que j'ai vue en arrivant :P

@CricriDamour : à mon sens, l'homme dont tu nous parles voit plus sa relation avec toi comme quelque chose de léger, peu engagé.

Il n'est pas forcément "un profiteur", du moins ce n'est peut-être pas son intention, il ne se rend peut-être pas compte de l'importance qu'il a à tes yeux. Un polyamoureux peut entretenir des relations plus ou moins engagées et s'y investir plus ou moins.

Pour ma part, je perçois une asymétrie dans votre relation, asymétrie que cet homme ignore, par choix ou bien parce qu'il ne l'a pas perçue.

A mon sens, tu es celle qui peut faire évoluer les choses, car lui ne semble pas s'en soucier. Et la meilleure manière me semble être de gagner en indépendance par rapport à lui.

Lui n'attendra pas après toi, et il t'a dit très clairement ne pas vouloir être une priorité pour toi : "si tu rencontres l'homme de ta vie, préviens-moi, je m’efface, je ne voudrais pas foutre le bazar".

"Ne fais pas de quelqu'un ta priorité si tu ne l'es pas pour lui" est une phrase que j'ai déjà lue et qui me semble être un assez bon conseil. Plus généralement, le niveau de priorité que tu accordes à cette relation ne devrait pas être trop éloigné du niveau de priorité que lui lui accorde, sinon l'un des deux va souffrir. Du moins c'est mon opinion.

Tout cela étant dit, autre hypothèse : à la lecture de la phrase que tu nous livres et que j'ai citée plus haut, cet homme n'est peut-être pas polyamoureux, il peut aussi être un monoamoureux qui "profite de la vie" en attendant de "se caser".
En effet l'emploi de "l'homme de ta vie" et "foutre le bazar" me semble pouvoir faire pencher l'analyse dans ce sens...

En gros, il considère que tant que vous êtes disponibles tous les deux, vous pouvez vivre une histoire ensemble, mais si l'un de vous deux noue une relation "sérieuse" avec quelqu'un d'autre, alors votre relation n'est pas prioritaire et doit disparaître...
Ce point de vue ne me semble pas très "poly".

aviatha
Et en disant ça, tu bottes en touche

J'ai pas botté en touche, j'ai précisé en une petite phrase que je n'aimais pas l'emploi du verbe avoir à cet endroit. Mais j'ai ensuite répondu !

Tu le dis d'ailleurs toi-même :

aviatha
Quelque part tu y réponds quand même

Pour "avoir", je reconnais moi-même qu'il m'arrive d'employer ce verbe (même si je n'aime pas ça), par facilité. Parce que par exemple, dire à chaque fois "j'entretiens une relation avec...", ça peut être compliqué.
Bref. Si je l'ai noté c'est parce que dans le contexte présent, cet emploi du verbe "avoir" m'a semblé significatif chez toi, et pas anodin. Mais j'ai pu me tromper.

aviatha
qu'est-ce qui importe le plus ? La non-exclusivité, ou que l'autre accepte ce mode de vie ?

J'avais pas pris la question comme ça. Tu vois, je botte pas en touche, c'est juste que je n'avais pas compris ta question exactement comme ça. (D'un autre côté, comme tu le dis, j'ai répondu quand même !)

Je vais répondre à ta question ci-dessus : ni l'un ni l'autre.
Le plus important pour moi c'est d'être moi.

Donc, aujourd'hui ça passe par les amours pluriels, demain ça sera peut-être d'être exclusive (même si ça me semble peu probable), qui sait !

Du coup je ne peux pas répondre dans les termes que tu proposes.

Le plus important c'est que l'autre m'accepte moi. Donc, si je suis non-exclusive, c'est important d'être acceptée telle quelle, mais si j'évolue, c'est important aussi de continuer à être acceptée...

A savoir que je respecte les autres et que par exemple si j'évoluais de façon exclusive, je ne chercherais pas à "forcer" un amoureux à l'être. Donc soit je reste exclusive avec lui en le laissant vivre à côté les histoires qu'il veut, soit je décide que ça ne me convient plus et je me sépare de lui pour rencontrer une personne exclusive. Mais je n'aurais rien à lui reprocher ! (Evidemment le fait que je devienne exclusive est très peu probable, mais je fais une hypothèse.)

aviatha
il ne te viendrais pas à l'idée, si cela ne convient pas à cette personne, d'être non-exclusive dans ton coin, parce que ce qui importe pour toi, c'est qu'elle accepte ton mode de vie.

Mais en fait, oui et non. Ce qui importe encore plus pour moi, c'est l'honnêteté. je déteste l'hypocrisie, je ne veux pas de mensonge entre nous. Dans quelque relation que ce soit. Y compris amicale. Y compris professionnelle, même. J'ai eu à faire à des mensonges et des hypocrisies dans ce domaine et je l'ai très, très mal vécu (jusqu'à en faire des crises de larmes et des crises de nerfs à une époque, même si c'était il y a dix ans et que ça n'arriverait plus aujourd'hui : je me tiens maintenant à distance des gens qui ne méritent pas ma confiance, tout simplement, et je les traite comme je pense qu'ils le méritent).

Mais après, bien sûr que pour moi c'est important d'être acceptée. C'est ce qui passe avant tout. Et j'accepte aussi l'autre comme il est, ce qui fait que j'accepte qu'il parte si ça ne lui convient pas. C'est aussi cela, l'accepter.
Je ne cherche pas à "le garder" à tout prix. C'est juste absurde.

Comme le dit Françoise à son mari dans un de ses écrits : "Je préfère te savoir heureux loin de moi que malheureux à mes côtés". Aimer quelqu'un c'est vouloir autant que possible son bonheur. C'est ce qui passe en premier. Et ce qui pour moi passe ex-aequo avec le bonheur des autres, c'est le fait de ne pas me sacrifier. L'exclusivité (du moins dans l'état actuel des choses), ce serait me sacrifier, renoncer à la vie. Autant arrêter de vivre tout de suite si c'est comme ça...(mais tu me connais, je suis comme toi, je préfère vivre ; alors je m'en donne les moyens !).

Siestacorta
ce qu'impose un polyamoureux qui, durablement, ne veut pas choisir entre sa non-exclusivité et un partenaire amoureux mono, c'est effectivement une contrainte, et un non-respect.

Je l'ai déjà dit mais je suis d'accord et ça ne fait pas du mal de le redire. Un partenaire mono qui serait avec moi a toujours eu le choix de rester ou non. Pour ma part j'ai toujours été claire, depuis que je suis non-exclusive, sur le fait que mon choix c'était la non-exclusivité.

Siestacorta
ce n'est pas la non-exclusivité qui crée une contrainte pour l'exclusif

Siestacorta
Poly et mono exercent chacun une contrainte sur la vie de la relation. Mais il n'exercent pas également une contrainte sur les choix de l'autre. [...]l'un prescrit à l'autre comment il doit aimer, l'autre ne lui prescrit rien. L'un laisse simplement plus d'options que d'autre.

+1

Dom
Et si les limites des deux protagonistes ne trouve pas de lieu commun, la séparation me semble être la plus judicieuse des solutions (ce qui ne veut pas dire qu'on ne peut pas quand même chercher un peu hein!).

D'accord avec ça.

aviatha
la séparation peut être une solution, elle existe et il faut la considérer,

Quelqu'un aurait-il dit le contraire ici ???
Certainement pas moi, en tout cas...

aviatha
ça ne marche pas que dans le sens mono-vilain-oppresseur-culturellement-formaté-égoïste VS poly-gentil-être-libre-qui-a-tout-compris-à-la-vie-et-n'impose-rien-à-personne !

C'est bizarre, je pensais que tu avais lu le forum, mais au final il semblerait que non. Car pour ma part je n'ai vu personne ayant un minimum cogité qui ait dit le contraire ici ! On ne doit pas avoir les mêmes lunettes...

Dom
je ne peux qualifier l'autre d'oppresseur puisque si je l'accompagne alors que cela ne me convient pas, je suis mon propre oppresseur.

Oui.

Dom
Dès lors j'ai plus l'impression que je rangerais l'éponge (ou que je la mettrais en poche ^^) plutôt que de la jeter.

Bonne image (+)

aviatha
cette idée de "jeter l'éponge", soit on le fait à contre-cœur total, et dans ce cas pourquoi, soit on le fait parce qu'on estime que c'est là qu'on a le plus à gagner, et dans ce cas pourquoi une telle expression.

Parce que ce n'est pas aussi binaire. Parce qu'un poly peut avoir cette sensation de "jeter l'éponge". Parce que la culture dominante ("monogame", entre autres) nous pousse à croire qu'il y a des choses "plus raisonnables" et qu'il faut justement se sacrifier, "jeter l'éponge"...tout ça n'est pas facile à déconstruire.

Exemple (même si un peu H.S.) :

Récemment j'ai fait un truc complètement fou (rien à voir avec le polyamour).
Enfin, pas complètement fou, mais probablement jugé irresponsable et excessif par beaucoup de gens.

Le "bon sens" m'aurait imposé de jeter l'éponge, justement...ce que je n'ai pas fait. Même si j'étais épuisée (ça a entraîné : pas de sommeil ou presque pendant trois jours !), même si dans l'absolu on peut considérer que j'ai risqué ma vie (bon, si je sors de chez moi je risque ma vie aussi, quelqu'un dans la rue pouvant décider de me tuer, et si je reste chez moi je risque ma vie aussi, un avion pouvant s'écraser sur ma maison...mais là, ça ne dépend pas de moi alors que dans le cas présent j'ai pris plusieurs risques qui ne dépendaient, n'émanaient que de moi), même si je n'ai plus d'argent (j'ai même dépensé celui que je n'avais pas), c'est dans ce genre de situation que j'estime que la vie vaut la peine d'être vécue.

Je n'ai rien fait d'extraordinaire à première vue, mais ça devient déjà moins "raisonnable" quand on connait la totalité du contexte.

Oui, si j'avais été "raisonnable" (et dire que certaines personnes pensent que je suis sage :P !) j'aurais "jeté l'éponge". A regrets.

Tout ce H.S. pour dire que : oui, il peut arriver de "jeter l'éponge". C'est un choix que certains font. Que j'ai fait par le passé. Donc je le comprends très bien. Les choses ne sont pas aussi binaires que je crois le comprendre dans ton commentaire. Ainsi, pour répondre à ton "dans ce cas pourquoi" je dirais : parce qu'il y a une certaine pression (sociale, de la part du partenaire etc.) et/ou une peur (je prends des risques inconsidérés, que va-t-il se passer quand je vais me retrouver tout(e) seule(e), etc.).

Comme dit gcd68 :

gcd68
Le polyamour n'est pas la norme et il fait appel à des sentiments intérieurs contradictoires (par rapport à l'éducation , l'entourage, etc...)

Et ça, ça change des choses par rapport aux choix qui semblent s'offrir à nous. Je dirais qu'on "jette l'éponge" sur un mode de vie poly (je connais des poly qui l'ont fait il y a 10 ans même si aujourd'hui ils le regrettent) comme on "jette l'éponge" par exemple sur d'autres choix de vie un peu "en marge" : refuser de travailler de façon "classique" par exemple ?
Moi j'aimerais bien, mais il y a des années, j'ai dû jeter l'éponge là-dessus, et m'insérer dans la société comme on dit, trouver une place, un emploi "comme tout le monde"...

Il faut bien subvenir à ses besoins ! Dans le cas du polyamoureux qui jette l'éponge, je pense qu'il peut avoir peur de ne pas subvenir à ses besoins amoureux, et se dire "C'est peut-être mieux d'être en relation exclusive, au moins cette personne je suis sûr(e) qu'elle est là, alors qu'en étant poly, je dois être indépendant(e), je ne peux pas compter sur les autres à tout instant"...

Pour ma part si j'avais refusé le cadre professionnel "classique", je n'aurais pas subvenu à mes besoins matériels, ou alors très difficilement. Alors oui, j'ai jeté l'éponge. Je ne le regrette pas complètement, je sais que je n'étais pas capable de faire autrement à l'époque. Je sais aussi que la situation ne me convient pas, et j'estime aujourd'hui l'avoir suffisamment subie.

aviatha
L'exclusif et le poly demandent fondamentalement que les deux aient les mêmes penchants

Non, ou alors on n'a pas la même définition du mot "penchants".

aviatha
le poly prescrit à l'autre ce qu'il doit ressentir[...]la jalousie c'est le mal

On n'a pas lu le forum avec les mêmes lunettes (bis).

aviatha
"mais non tu n'as pas mal, tu as juste peur, comme les petits nenfants ont peur du noir, mais si tu te comportes comme un adulte et que tu réfléchis ça va passer".

Je n'ai vu ici personne ayant un minimum creusé le sujet, affirmer ça.

aviatha
ça m'arrive de gueuler un coup quand je suis pas d'accord, mais au fond je vous aime bien vous le savez ;-)

Mais moi aussi je t'aime <3

Driver
Voici la raison pour laquelle on ne vous voyait plus sur Rue 89/France 2/France3/France Inter/FlickR/France Culture/ etc ?...

C'est peut-être surtout qu'à un moment on en a assez d'être toujours sollicité par les media ?
Non ?

Evavita
Ce n'est pas que je me trompe pas mais je refuse catégoriquement de "persévérer" dans une relation quand je vois que ça me pèse trop [...]Je pose les choses non négociables pour moi [...] Ca n'empêche en rien qu'un nouveau rapprochement se fasse parce que les gens changent et les conditions aussi.

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